鲁达 很多女性同胞在分手后会出现互相纠缠的动作，越痛苦越纠缠，纠缠越痛苦，使自己陷入极度被动尴尬无助的局面。
就像最近一位女性辅导员李华冒雨向我求助一样：“老师，分手后，我不断地过分纠缠前任。他现在非常拒绝我。对我的挽回也一直拒绝。我不知道该怎么办。' '
事实上，这种分手后还纠缠对方的行为出现在大多数女人堆里，分手后的纠缠似乎也成了一种常态。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
那么，在谈挽回之前，先分析两个问题。
分手后你为什么要纠缠在一起。
对方为什么拒绝你的挽回。
，分手后为什么要纠缠在一起？
他就像你的氧气。没有他，你不能呼吸。
心理学上有一种依恋，称为“共生依恋”，共生性是指一个物体与另一个物体的相互依赖是共生性。换句话说，就是我们常说的亲密关系的相互依存关系。
也就是说，在相处中，你可能非常依赖这个人，你也可能习惯依赖他，也可能习惯在他爱的状态下享受。走到哪里都可以说是这个人。就像我们常说的“雪到哪里都是你”一样，这个人和你的一切一样。他就像你的氧气。没有他，你根本不知道。(莎士比亚)。
这种“共生性依恋”也不难理解。像母亲和胎儿一样，虽然是两个不同的个体，但又是一个整体。胎儿从母亲那里通过胎盘吸收他需要的所有养分，母亲像胎儿的全世界一样生下他，保护他，胎儿在母亲的世界里茁壮成长。
分手等于切断了对他的这种依恋。那种孤独和分离感，无法呼吸，无法自制。我可以把这种心理简单地变成“寄生者”。这次大家都知道吧，你不能离开对方，离开对方就觉得不能生活。这种过度依赖的状态就像“寄生者”
“分离焦虑症”我不能没有你，你的离开让我坐立不安。
焦虑症(anxiety neurosis)是以焦虑为主的神经症，持续焦虑或过度紧张导致消极情绪的交互循环和不知所措等自主神经疾病，而“分离焦虑症”(Separation anxiety disorder)主要是
很多女生在分手初期无法接受分手的事实，长期恋爱中“恋爱惯性”导致的习惯导致亲密链突然崩溃，这种分离感会让女生坐立不安，甚至“废寝忘食”。
而且脑子里需要一个强烈的人的思维：“我需要他”“我不能离开他”/“他怎么能离开我”，如果出现这种想法，就会产生认知偏差。简单地说，如果出现“分离焦虑症”，你会完全跳出来反思这一阶段。
事实上，我特别能理解这种纠缠。恋爱是两个人的美，恋爱越来越长，我们依赖这个人，习惯了这个人，好像他拥有一切，但分手无疑打破了这种美，打破了这种习惯和依赖，纠缠对方成为了无意识的放大动作。
但是纠缠真的有效吗？答案是“诺诺”。不仅没有效果，反而会让这个人看到你最丑的一面，最卑贱的一面。如果纠缠在一起，你使用错误的方式，言辞激烈，手段过激，对方会立即想逃离你的生活。所以纠缠不仅不能打动对方，还会让对方越来越远。
在纠缠中，大多数女人都会产生“我对你那么好，我为你做了那么多”的语言输出。而且这种纠缠只不过是你的自我感动。(莎士比亚)。
这就是我接下来要说的，对方拒绝你挽回的原因。
p;_iz=&index=3" width="640" height="400"/>❷、对方为什么会对拒绝你的挽回。
在挽回中，我发现很多女生都会犯这样的一个错误，就是你要联系对方，然后希望对方给你个回应，要去说服对方，告诉对方你知道错了，你可以改或者已经改了，想让对方给你一次机会。
或者是回忆一下曾经的美好，试图感动对方，让对方因为曾经的美好而留恋自己，舍不得自己，或者去上班的路上堵截对方，或者干脆去家里一哭二闹三上吊，让对方必须给你一个理由，一个交代。
但是你越是这样做，对方反而是反其道而行之，告诉你，不要在骚扰他，不要在这样死缠烂打，你这样很烦。
更狠的那就是，删除拉黑，转身的时候还不忘告诉你，咱俩永远都不可能了，你就放过我吧，咱俩最好再也不要见面了，对吧，是不是有这么一个桥段。
很多姑娘都不懂，这是为什么呢？为什么我做了这么多的努力他都拒绝我呢？为什么我都这样了，对方还是不肯原谅接受我呢？
其实道理很简单啊，你并没有改变，对方凭什么要给你机会，或许在过去的亲密关系中，对方可能已经苦口婆心地给了你无数的机会了，可是你仍然不改，难道分手了，你说改，对方还会相信吗？不会的，对不对。
而分手以后你去跟对方讲道理，长篇大论，满屏飘绿的都是你如何离不开他，你如何喜欢对方，你不能没有他，你希望对方明白你的心意，可是你要知道，既然对方提出分手，就说明你们之间是存在问题的，而在他心里分手是最明智的选择。
所以姑娘们你们好好想想，在这种思维下，你们再去跟对方说这些有用吗？那么换位思考一下，你纠缠对方觉得是正确的，可以挽回对方，但是突然有人出来告诉你，你这样的做法不对，不可以这样，一时之间你会接受吗？你是不是内心里，还是想"纠缠"一下试试，对不对？
他觉得，你们之间的问题，是不能解决的，对你产生了"情绪筑墙"，才选择离开你，离开这段关系，那么咱们说，在没有解决问题的前提下，对方负面情绪满满，怎么可能跟你和好呢？
挽回这件事儿吧，说难不难，说简单又很复杂，因为牵扯到了很多情绪情感的问题，如果你一步走错，就会步步错，最后不仅挽回不了对方，可能连你最后那点形象，都在对方的心里磨灭了。
而你的过度纠缠，对方心里会怎么想？会想，"你这个女生是不是疯了，这是一个疯女生才会干的事儿，你看你现在都变成什么样了，是个男生都不会爱你这样的女生"。
也就是说，你的纠缠，已经把自己变成了不能被人爱的人，因为你自己太痛苦，你完全不能接受分手这个事实，不仅自己痛苦，你还把这种痛苦的情绪传递给对方，对方会开心吗？他不开心，他有情绪，他讨厌你，他凭什么不拒绝你？是不是这么个道理。
因此如果你想挽回对方，就要收起你这种负面情绪，让自己冷静下来，客观地看待被分手的事实，然后通过有效的渠道，去挽回对方，打动对方，让他心甘情愿的回到你身边。
Ⅰ、减少思绪"反刍"，停止负面互动循环。
什么是"反刍"？简单来说就是当人面对伤心痛苦的时候，会陷入一起的负面情绪当中，会不断的给自己强化"受害者"的身份，"我真的不应该那么做，我真的做错了，他才会离开我"。
很多心理学家认为,对负性事件的过度思考和"反刍"不但加深痛苦,还会延长痛苦的时间。
心理学家芭芭拉·弗雷德里克森在《积极情绪的力量》一书中写道,即使你想想通一件事，但是这种无休止的"反刍"不仅不会给你带来任何正向能量,还会让你进入死循环中,让你情绪更加负面，最可悲的是,这种过度这种过度"反刍"让你根本找不到解决问题的办法，只会唤起负面情绪的连锁反应。
所以，当下你要做的就是，停止这种思维模式，你要记住一点，没有不分手的恋人，每个人在恋爱中，都会出现各种摩擦，而我认为"没有经历过分手的恋爱，不是好恋爱"，如果你能停止这种"反刍"，客观冷静地去思考一下，在过去的相处中，你们之间存在的问题，在分手后积极地改变的自己，学习如何爱一个人，如何经营感情，那么分手就是让你成长的，如果复合了，你的恋爱就会迎来美好，对方也会因此而珍惜你。
相反如果你沉沦下去，你只会在分手后变得颓废，即便是以后你步入到一段新感情中，你也可能是失败者，因为你没有从上一段恋爱中，进行反思和改变，你会在恋爱分手这个过程一直在循环，你也会成为那个一直被分手的人。
Ⅱ、给对方一个"投射"的合理化，重新定义身份。
要知道前提你的过度纠缠，对方的"情绪筑墙"已经像铜墙铁壁了，你这个绕指柔是肯定打不进去的，那你怎么才能跟对方建立一个友好的关系呢？
今天我教你一个办法，就是利用好"投射"去给对方做一个合理化，回忆一下在相处中，对方哄你的时候的语气、动作、态度，让用相同的行为动作去给对方做一个合理化。
但是你的合理化要有边界感并且不能暴露需求感，也就是说用相同的行为语言，去跟对方打开复联的窗口，做一个定义身份的合理化，如果让他能在你身上看到自己曾经的影子，他就不会那么排斥你。
你可以说："我不会纠缠你了，分手也不是什么大不了的事儿，之前纠缠你，可能是因为内心深处不想离开你，还爱你，我舍不得这段感情，舍不得你（为你的纠缠合理化归因），但是现在我想明白了，而且确实是我做得很过分，你跟我分手，也是理所应当的，如果换个角度，我是你，可能我早就提出分手了（认同对方分手的决定，同理心），而且这段时间，我一直在积极改正我的缺点，不想每段恋爱都是失败的（反思以后，你能正确看到你的缺点，和改正的态度归因），哈哈哈哈，以后我们还可以做朋友嘛，毕竟我不想失去一位这么了解我的朋友（抛出一角儿回忆心锚，定义身份）"。
当你说完这些，对方会不由自主地想到，曾经哄你的片段，而你抛出的同理心，会让对方也感同身受，这个时候，你们之间的关系成为朋友，也就是水到渠成了，而且对方知道了你的想法，是想通了，不再纠结于分手这件事儿，也不会在纠缠你，那么他的心门就会为你敞开。
接下来的就是，用朋友的身份去传递情绪价值，跟朋友怎么相处就不用我说了吧，当然是怎么开心怎么聊，明白了吗？
而一个女生最让男生致命的"法宝"就是哄，简单来说，分手后的你们，只不过是回到了原点，而挽回不过就是重新追求对方的过程，这回你能懂了吗，想想当初你们是怎么谈恋爱的，在挽回中，你依然可以使出浑身解数，去吸引对方，哄对方开心，他开心了，就说明你的情绪价值传递是有效的，是发挥了作用的。
那么在这个过程中，他很舒服，他会想再推开你了吗？一定不会，对不对？
也许分手对你来说是痛苦的，但是每个人都是在悲欢离合当中成长起来的，而分手只不过是人生中分分合合的冰山一角，所以分手后，真的不用太过于悲伤，你只要知道一点，爱就去挽回，不爱就放手，取舍之间不管你选择什么，你都是你自己，想要的就去争取，就这么简单。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2. 你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 4分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 3分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 5分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 2分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 3分
说话给对方感受到的强烈印象 5分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5. 你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 1分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 3分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 5分
6. 你曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 5分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 3分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 1分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
7. 与对方交往中，你更倾向于
思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分
恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 4分
现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分
8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？
我从不怀疑他对感情的忠诚度 5分
我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 3分
因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分
9. 你们通常吵架后会自动和好吗？
彼此都是暴脾气，火气消了就会好 5分
我会等TA主动认错 4分
我受不了一直吵架，我会主动求和 3分
冷暴力很久，不会跟彼此说话 2分
10. 在相处中，你是那个带领者吗？
我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分
我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分
11. TA与父母亲的关系如何？
单亲，缺少母爱或父爱 4分
与父母关系一般，不常想念 2分
与父母相处融洽，和谐有爱 6分
关系极差，内心创伤很大 5分
与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分
12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？
是的，TA完全是 3分
不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分
不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分
13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看
喜剧类 5分
惊悚类 2分
悲剧类 3分
14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？
是的，太难熬了 5分
完全没有，失恋对我打击没有这么大 2分
可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 4分
15. 你们分手多长时间了？
一个月之内 6分
三个月之内 5分
三个月以上，一年之内 3分
一年以上 1分
16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 5分
有但是不会联系，点赞之交 3分
没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分
17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾
我们吵得很凶，至今没有和解 1分
我们是和平分手 3分
18. 你们之间是否出现过第三者
从没有，我们是感情内部问题 6分
以前有过，我原谅了TA出轨 5分
我们就是因为TA出轨第三者分得手 3分
我出轨被发现 4分
19. 你们有过结婚的打算吗?
没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分
有结婚打算，没有见过家长 4分
已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分
20. 什么地步下你才会彻底死心？
TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 3分
我是不会死心的 6分
我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心了 5分
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。