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分手后死缠烂打不是挽回，失恋者想要的是表达内心不满意的渴望，同时不管结果如何，把前任推开得更远。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，离别名言)。
因为我们在被——分手或拒绝后进入了[行为障碍阶段]，我们被称为心理混乱(A state of confusion)，顽强战斗的恢复必定会失败。
用失恋挽回的人总是不知疲倦的“执念者”，用无法控制的问题纠缠对方，但很难停下来好好想想——
“我为什么要这样做？”
“这样做对彼此有什么好处？”
这个人满脑子都是自己想要那个人，但无法克制，不知道自己在干什么。但是我们的大脑都很清楚使自己的行为合理化。因为不找对象太难受了。不告诉塔尔太难受了。想以自虐的方式让对方看到我们的痛苦，给予怜悯和同情。
如果对方采取[回避]和[防御]的姿态，无视你或冷淡的回答，我们会更加执着的——，即“受害者心理”(Victim mentality)
我们都认为自己做了这件事，对方至少要做点什么，做点什么来安慰自己，帮助自己不再陷入深渊。没想到说爱自己的那个对象在这一刻往往会变成无比的冷幕高潮和油盐。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
现在你看，我用了“所有人”这个词，你不是一个人。这是普遍的正常化现象。这出乎意料地合乎情理。
这一现象的背后，不是那么悲观和感性地告诉你们人性如此自私、单薄和多变，而是理性客观地告诉你——
恐惧和怨恨刺激一个人的侵犯和毁灭本能。自我毁灭的背后隐藏着对他人的侵犯和胁迫。是你。
很多咨询师暂时没有这样做，但大部分都告诉我：“在对方面前想过自杀。”在纠结中，如果对方不允许和你在一起，就不要让对方好起来，这是典型的“毁灭型事故”。
也许你自己是无意识的，但对方本能的心理防御机制可能会对这种威胁保持警惕，甚至会扩大。他们已经无暇爱不爱的问题了。面临威胁是人类最底层的生存本能。所以我会抵抗你。
(见马斯洛的需求水平理论)
对方只希望冷静下来，但可能认为此时此刻对方不理你，就再也没有机会了。(莎士比亚)。
人们一般听到“你再哭我就走”就会得到“不要哭”的信息。但是脆弱的人会放大“我要走了”等恐怖信息，认为对方应该彻底抛弃自己，哭得更厉害。(莎士比亚)。
你们现在处于不同的痛苦处境，间隔越来越深。
事实上，如果你停止纠缠，摆脱固有的极端思维束缚，你就能真正进入对方的世界，触摸那个人的心，而不是推开他。
也不要盲目地想道歉，道歉一次叫表态度，多了就是降低自我价值。是你。
千万要认识到纠缠与你挽回的初衷背道而驰。如果想纠缠，首先要问自己：“你确定我不想挽回吗？”问。(莎士比亚)。"答案是肯定的。可以继续。如果不是，就停下来。
我们受制于这种行为的另一个动机——总是想得到答案。(莎士比亚)。
这个答案在你混乱的时刻，对方不会给你的。他们现在面临着你的不正常状态，所以心里会有恐惧，一旦表达不当，就会刺激你，使你的行为更加无法控制。(大卫亚设)。
r/>对方没有给答案，那我们只会往更糟糕阴暗的角度去想，被负面情绪越吸越深。
有咨询者说，自己是理智清醒的和对方沟通的，但对方依然躲避没有回应，该怎么办？
我让她给我看了聊天截图，说前两句话的时候看起来是理智在线的，但说到后来越说越激动，文字也越发越多。对方稍微回应一句，就准备好了一长篇去解释和反驳。
一般这种对方回应极少、仍然自顾自长篇大论的沟通方式，其实就属于“信息轰炸”了。到后来会演变成“讨债”模式。因为我们心中又会升起新的怨恨“我说了这么多你都不回我，你怎么能这样？”
想想这种是不是与那种牺牲型人格的思维模式很类似：“我付出了那么多，为什么ta还是不喜欢我？”
无论投入时间、精力、感情，对我们自身而言，都是一种付出。
纠缠一个人，是会付出我们极大的成本的，你会很辛苦。被拒绝、被讨厌也不放弃，你会很受伤。
失恋者总说你为了挽回对方命都可以不要，但这一件小事：控制自己不给对方压力和痛苦都做不到，谈什么爱对方呢？
纠缠一般会发生在“追债者”身上，像一个怨魂，想在负心人身上讨回情债。你最在意的不是让对方回心转意，而是不甘心，想追回对方欠你的。你不想失去对方，也是不想过去的一切付出都成为沉没成本。
感情里没有你来我往的相互亏欠，就不会有缘分产生。付出更多的哪一方，往往更难从分手中释怀。但想要挽回，你必须要先释怀。释怀最好的方式，是停止想要回报的付出，去做让你享受的付出。
只有你拥有足够多的时候，才谈得上真正的付出。否则你是在一定会有强烈的“付出感”和“牺牲感”。当你付出一个东西得不到回报，你会有怨言，就不要去付出，因为也不是对方要求你的。对方不需要，你却一直给，那不是表达你爱ta，而是你缺爱了，以付出的行为在索取爱。
当你跟对方聊天、分享、表达，不管对方有没有回应，你都会很开心，这种情况才能形成良性沟通。你聊天不是必须要对方回复你想要的，你付出也不是必须要对方回报，这不是情感道德绑架，而是真正心与心的链接。
能够让对方有舒适感和幸福感的，才是爱的行为。反之，则不是。
有人说，骚扰纠缠是想挽回对方。
现如今，可能还有人把纠缠等同于挽回。我还是再强调下，给对方和自己都带来麻烦和痛苦的行为，看似动机是在挽回，结果一定跟挽回无关，不成仇敌就成陌路人。
我直接给了你一个这样肯定的结论。要跟对方成陌路人或仇人还是重新成为爱人或好友，你可以清醒的有意识的去选择了，然后由此控制好自身行为。
虽然你纠缠到对方很厌烦，他真的会讨厌你，但这和你有机会挽回不冲突。
感情本身就是一个变量，你有本事把一个爱你的人折腾的讨厌你，那你也可以凭本事重新唤回他对你的感情。
我们对于感情，常常都是爱恨交织的心理，就像现在你对他的爱那么深，也会有恨他、讨厌他、认为他不值得的部分。
同样，及时他现在对你有些厌恶、冷漠，那也是单纯觉得烦了而已，他心中还有许多你们的过往，你的好，他对你的喜欢也不是假的。即使分手了，不止是你，对方即便暂时不愿意复合，但也不愿意与你交恶。
要是对方对你有恨，那反而比单纯的厌烦情况还好。有爱和在意，才会期待的不被满足，才会有恨。
其实我们做的挽回本身，是升温对方的爱和修复关系的过程。让对方变得足够爱你本是挽回的目的与结果，但许多人作为了自己是否挽回的前提，虽然本末倒置，但也人之常情。
凭借这个前提去挽回，多半你是可以选择放弃。对方现在有你期待的那么爱，确实就不会分手了。分手是因为感情一点点被消磨少了。
说起来大家都明白，不要把爱情里的一切最好的时候当成理所当然。
遇见一个陌生人，你们非亲非故，他只是因为感情上跟你互相吸引，便对你照顾有加，体贴关怀，这是你的福德。但你若深陷其中，想要时刻拥有，甚至从对方身上得到更多，为此不惜任何代价，这段感情便会吞噬你，成为你的劫难。
曾经他的爱，也不是你对他好，他才对你好的交换，而是你值得。如今同样如此。
挽回不能依靠对方的怜悯，求对方给你没有的东西。而是，你有值得的东西让他回头。
大可爱，你不要想都不想就第一反应说自己不值得。至少文章看到这里，我会觉得你是一个有耐心、重感情、心中有爱的人，否则你接收不了我这些内容的。
你那么好，为什么不想办法让对方看到这些，传递美好？而是让他看到你的失控、暴躁、怨气呢？
你们之间的感情基础也算是你的资本呀，无论你们现在关系如何，肯定在对方心中也有很多关于你的美好回忆，他在你身上也有付出，你也了解他的。
最重要的是，找回你的独立，切断精神依赖。没有了对他、对这段关系的过度依赖，你的个人魅力才会自然显现出来。很多时候对方不是不爱你这个人了，只是对你们的相处模式感到不舒服了。
你对自己不好，别人也不会对你好的。我们被别人欺负了，可能有人路见不平；但是自己欺负自己，也会无意识吸引别人来欺负你，潜意识会以为“被伤害”是你自己想要的。
爱自己的话谁都会说，但你要去做啊！不要动不动就说可以“不要命”“不要尊严”这种话，对方拿你的命和尊严来有什么用，又不能变成他自己的。你失去了尊严和生命，还谈什么自我价值呢？你自我价值降低了，不也离挽回越来越远了么？
分手纠缠过也没啥，谁还每个控制不住自己感情的时候？能够时时刻刻保持理智，那也太小瞧感性的力量了。
你去找对方聊天不需要定力，因为“方便”且“诱惑大”，很多人都会控制不住自己。
实际上挽回证明自己才是有用的，你说服对方肯定没用，甚至你的所有承诺、保证都会成为后来的“枷锁”。本身对方没指望你做得到，你做到了是超出他们心中的预期；但你一旦去承诺保证了，稍微没有做好，反而会进一步降低对方的信任度。对方一开始没那么相信你，你做到了，那效果是事半功倍的。
记住：凡是有效的挽回，都需要你的定力。如果某种挽回方式，是让你任性而为，那便是陷阱。
挽回到后来，考验的是人的[延迟满足能力]，被筛选掉的，是一直选择[即时满足]的人。
我现在能够理解这些，也是我自己经历过很多，对于这些我一开始就知道后果，但一上头也控制不住，甚至为了不让自己晚上失眠的时候给前任发消息，直接把手机给扔了（o(╥﹏╥)o想起就肉痛）。事不过三，我第一次失恋可能不撞南墙心不死，一上头就给对方发小作文；第二次失恋就更有觉知，意识到自己失控后，冲动一来就不断练习自控力，让自己做真正有用的事……后来嘛，结局当然不会有什么悲剧走向了。
我前面谈到的自我价值，主要是[自我价值感]。
因为失恋容易摧毁掉一个人的自我价值体系，急于想要从外界得到肯定，尤其自己在乎的人，来获得价值补偿，纠缠与讨好便成了必然。
不纠缠与讨好不意味着你只能放弃了，而是为自己重新积蓄力量，不要再自我损耗。这时的你拿捏不了任何人，只能任人拿捏。
想挽回，请以关系的好转为导向。至于自己心灵的治愈，也许只有靠自己寻求办法，除了找ta，找谁都可以。
希望你能真的对自己的情绪行为有所觉知。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。