鲁达
张爱玲说：“我以为爱情能填补人生的遗憾。”但是制造更多遗憾的偏偏是爱情。' '
最近看了评论区一个小伙伴的评论，留言说：“失恋为什么那么痛苦，分手后也不知道为什么想挽回彼此。”
在回答这个问题之前，我想问你。如果你喜欢很长的东西，你买了它，像珍宝一样珍惜它，但有一天，当你发现它丢了的时候，你会急切地想把它找回来吗？好像孩子失去了心爱的玩具，哭着找。
所以，我觉得没必要回答，你也知道我想说什么吧。
当一段爱情到达终点时，也许我们都知道分合只是常态，但道理我们都知道，但不想接受。爱的人就是离开这个事实。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
而且我们总是事后才知道，总是失去后才学会珍惜，才能知道曾经拥有的东西有多珍贵。(莎士比亚)。
失去亲人、吵闹、歇斯底里、沉默、从事情感咨询多年来，我见过最悲伤的人。分手后没有流一滴眼泪，但我知道TA的心在流血。没有弱点，没有盔甲，整天绕圈子。(莎士比亚)。
分手后，你的心好像空荡荡的。有一瞬间冻结的感觉。好像整个世界都崩溃了。而且，对于内心极度脆弱敏感的人来说，分手会造成“分手心理创伤”。(psychological trauma of breaking up)、、
但是聚好散不是人生的常态吗？那么，为什么失恋会让我们如此痛苦呢？
如果恋爱中恋爱体验极差，感受到的痛苦比甜蜜多得多，我认为体验感极差的一方提出分手，一方松了口气，比起痛苦，放开各自的幸福更好。
但是对方可能因为关系的戛然而止而极度不舒服，但在假性分手中，双方的心可能不想分开。
但是恋爱关系中的矛盾和不好的体验使对方陷入了心理认知上的不平衡，坚信以这种方式结束彼此的关系可能是正确的事情，但事实上面对分手和遗憾，会有万般的不便。(大卫亚设)。
如果爱情是毒药，恋爱就是神经。夸张不是现实的普遍现象，而是存在的现象。
据调查，出生后所有人都与母亲有亲密的关系。随着人的成长，逐渐经历分离和独立，恋爱意味着这种依恋关系(attachment relationship)的投射。
也就是说，婴儿离开母亲后会有多伤心，分手后失去那个人会有多难受，即使不像婴儿那样大哭大闹，悲伤程度也基本一致。(莎士比亚)。
失恋的状态和认知、边缘系统(情感)和交感神经(生理反应)有互补的关系。
如果在一段关系中，你没有全心全意付出，甚至没有太多依赖感和深情的关系，分手后就不可能触及这三种相辅相成的关系。(莎士比亚，温斯顿，离别名言)。
但是如果你非常爱这个人，这段关系会让你产生强烈的依赖感。那段关系结束后，分手的一方会把这段关系的结束视为人生重大的丧失动机上的矛盾。分手后的异性可能会放下你，但情感上不会接受现实。在这种纠缠中，将继续导致“心痛综合症”。(大卫亚设)。
失去了心爱的雨伞，不管雨下得多大，我也很乐意湿透。因为看到最好的就不能接受比他更坏的东西。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
分手后，越想忘记对方，就像潘多拉的黑魔法一样，总是会碰到你的神经链，怎么忘也忘不了，可能会更想念你。这时面对分手的你，只有三种情况会出现。(大卫亚设)。
，因为关系上做了很多对方不能接受的事，分手后你不能在无限的自责中分手。你想找到解决这种负罪感的有效方法。唯一的方法就是挽回对方。出现“补偿心理”。
出现了“Compensatory psychology”。简单来说，这段感情如果追求无果，就不会再追求，而是想以新的目标去追求。
p>这种心理的促使下，就会出现像很多人，失恋了以后，借酒浇愁，或者出门远行，追求情绪上的一个释放，或者是出现"反弹关系"，让新欢来冲刷上一段感情中的悲伤感。❸、情绪和行为，开始出现对立的局面，行为上，你告诉自己，对方离开了，是不爱了，你该放手了，不应该再去纠缠对方，但是情绪上，还是让你忍不住的想靠近对方，怀念对方，那些恋爱中的"心锚"，就跟一根针一样，针针戳在你的心坎儿上。
那么当❶和❷的发生，就会诱发你想再找对方试试的想法，也就是说，在这两种情况发生以后，就是你想挽回对方的时态，而❸……就像我之前说的那句话， 见过最好的，就没办法接受比他差的，新欢如果优秀还好，如果你发现新欢还不如他，你同样会陷入到无限黑暗的思想洞穴中，新欢带来的不适感，会让你越发的怀念曾经的那个人，然后要么挽回，要么纠结。
这让我想起我曾经的一位来访者，她说："老师，分手后我一直非常想挽回他，但是他情绪一直对我抵触，我真的没有办法，你能帮帮我吗？"
经过我的深入了解，她跟前任都是单亲家庭的孩子，两个人都极度缺乏安全感，由于原生家庭中缺少关爱，父母亲也未能在孩子成长过程中给予很过的情绪照顾，导致他们在亲密关系中都很自我，只关注自己的情绪，忽略对方的情绪感受。
在相处中，时常针锋相对，两个人又都不懂得妥协，于是就出现了现在很多情侣常出现的问题：我说的你不懂，你说的我不想听，我觉得给你的都是我认为最好的，但是你却觉得，我满足不了你的需求。
最后这段感情两个人都不知道怎么进行下去了，选择了分手，但是来访者深爱着前任，分手后的第一时间找到了我，希望得到我的帮助，因为她告诉我，她真的很爱男友，真的离不开他。
其实很多伴侣在相处中都会出现类似于他们这种情况，就是"负向互动循环"，最常见的状态就是，吵架的时候一方说："你走吧，我不想看到你"另一方回应："走就走，这个家我也不想呆了"。
简单来说，就是负面情绪的一个互递的过程，最后负面情绪饱和，当情绪波动曲线达到顶峰，就会以分手的方式进行情绪分离，其实啊，说白了就是，我不想继续不开心下去了，那么只有分手才能跟负面情绪分离，或许我就能开心起来，这就是大多数情侣分手的原因：情绪分手。
那么情绪分手，我们如何挽回呢？别着急，咱往下一点点分析。
▶ 要想传递正向情绪，就必须与自我的负面情绪做切割，降低负向循环中的冲突。
恋爱中，常会出现一种困境，就是"自我维持式"的负向互动循环，这种负向互动循环的持续存在就成为了关系恶化的原因。
那么此时对方已经因为你传递的负面情绪，跟你进行分离了，你怎么再去道歉都没有用，对吧。
这个时候，我需要你做的是，第一点：反思一下你的负面情绪出处，到底是你对这个人存在不满，还是，这个人真的满足不了你的需求，还是说你太能作儿，欲求不满，也就是说，互动位置下深层情绪。
第二点：回溯相处中发生的矛盾事件中的负向互动循环，也就是说你们分手的原因，以及相处中的所有矛盾、摩擦到底是因为什么。
第三点：从深层次的情绪和依附需求的视角重新界定问题，例如：你缺乏安全感，产生的矛盾点，只不过是希望通过某些行为让对方满足你的安全感；或者说，你太能作儿，太能闹，只可能是一件小事儿，但是你不能控制好情绪，跟自我做和解，导致让吵架不断上升层次，最后一发不可收拾。
但是不要错误归因，是你的问题，就是你的问题，不是你的问题，也别出现"受害者"身份，什么错误都往自己身上揽，对吧。
很多人在这一步，其实都能通过自我剖析，来发现问题的真正所在，那么这个时候你只需要做一件事儿，就是和解，跟自己的情绪和解，也有很多人在回溯恋爱的时候，会发现其实很多问题，都可以规避的，甚至说，有些负面情绪都是可以规避的，只不过是不懂得进退，不懂得控制情绪，才让局面一步步往坏的方向发展。
▶ 改变彼此的互动位置，重新建立情感连接，合理化需求。
在此你要问自己几个问题：
→ 对方冷言冷语的时候，你是否能控制住自己的情绪，不让自己继续传递给对方负面情绪。
→ 当对方表现出不厌烦的时候，你是否能接纳对方的情绪。
→ 在这个过程中，你能不能全力以赴，不断输出情绪价值。
如果你的答案是，我可以，那么好，一切准备就绪的时候，你可以给对方发一个信息。
"嗨，最近还好吗？（幽默轻松的预语气开场）我没有打扰你的意思，只不过我感觉我欠你一句对不起（降低对方的防御机制），因为在相处中，我时常控制不住自己的情绪，跟你胡乱发脾气，你哄我的时候，我也没有给你台阶下（反思的结果），过去的我没能识别自己的情绪，也没能察觉到你的情绪，只专注自己，却忽略了你也是需要被别人照顾情绪的（现在你的认知转变），现在也许一切都晚了，但是我很庆幸在分手后，我得到了改变，也懂得了很多以前不懂的事儿（自我认知），如果你愿意重新接受我，我一定不会让你失望，如果不能我也希望我们可以做朋友（退位，把选择权交给对方）"
当你发完这段合理化说辞，对方会有三个态度：
①、抱怨你在相处中确实做了很多让他难受的事儿，然后balabalabala跟你一顿大吐槽，这说明对方对你负面情绪浓度还很高，你可以静静倾听，并且拿出真诚的态度，跟他说"真的对不起，让你这么难受"，这也是对方抛出的废物测试。
因为分手后，可能对方也一直端着，情绪也没有得到一个很好的宣泄，一旦你打开了这个让他宣泄的出口，他就会不停的跟你大吐苦水，这也说明了对方对你还是有感情的，毕竟不爱你，就不会在纠结于过去如何，对吧。
很多轻易分手的情侣，吐槽完情绪上的不满，随后就会出现复合的迹象。
②、对于你之后重新开始的提议不予采纳，并且告诉你，还是更适合做朋友，在此，你也无需慌张，毕竟大多数情侣，都是从朋友发展过来的，对吧，而分手，只不过是重新再追求另一个人的过程。
既然对方同意跟你做朋友，这就很好了，只要在做朋友位置上的互动中，多传递一些情绪价值，针对对方的兴趣爱好，多赞同对方、认可对方，交流中，多让对方产生舒适感、愉悦度，他就会慢慢的走进你，并且在你给予的舒适圈里，呆的十分舒服，复合也是指日可待。
③、不管你怎么说，对方就是不回复你，或者直接来一句"你别说了，烦不烦啊，分都分了，说这些还有意义吗？"
这个时候，你也不用慌张，你可以再强化一次合理化说辞："我知道你烦，我也知道咱俩分手，我也不想纠缠你，只不过觉得毕竟恋爱了那么久，你对我的好，我都知道，我只是想为之前的行为道歉，希望能得到你的原谅，就算分手了，我也想给自己，给这段关系一个交代，画一个圆满的句号。"
从这一点上来讲，对方的负面情绪浓度相当高，为了规避"负向互动循环"的持续发酵，只能用以退为进、以守为攻的态度，来回应对方，用这种合理化来给他的负面情绪先降温，然后隔一段时间，我们再来针对性的实操。
那么不管你等来的是以上哪一种，都要记住一件事儿，重点来了：要用新的方法，去表达自己内心的感受，以及没有满足的需求，然后用不同的方法再去给予对方回应，我们的目的是要在新的回应方式所形成的正向循环中，窥探到对方对依附需求的核心理念，然后去满足对方对该需求的需要。
▶ 用新的互动循环模式，去解决旧有的恋爱问题，强化新的互动模式。
这一步就很简单了，针对于②的情况，你们已经是朋友了，交流互动中，你也不断的向对方传递情绪价值，对方从一开始的抗拒、排斥，到被动迎合或者主动迎合，也就是说，对方开始接受你了，不管是重新定义的朋友身份，还是前任这一个身份，这都是一个很好的开始。
那么你就要思考，怎么用新的互动循环模式，去解决旧的恋爱问题，对不对？
我的建议是：借用外力，以柔克刚，心理学上有一个概念就是，当一件事儿出现瓶颈停滞不前的时候，会出现一道力度墙，不管你怎么努力都不能攻克下着这道力度墙，那就不妨借用外力，以柔克刚。
你可以跟对方说："最近我同事跟他女朋友吵架了，两个人吵的不可开交，听他跟我一顿诉苦，从他的事儿上我发现了自己身上存在的问题，也明白了男生到底需要一段怎样的恋爱和一个怎样的爱人，我感觉之前我跟他女朋友很像，我也开始理解，你为什么当初那么毅然决然的离开我了，或许我是爱你的，就像他女朋友一样，但是爱的方式出现了错误，哎，我现在是终于明白了，但是好像晚了点，哈哈哈哈。"
不管对方回应你什么，你只需要持续传递你的认同，和情绪价值，并且把话锋转向开心的事儿上，你可以说："算了，不提那些不开心的事儿了，咱俩都好好的，开心最重要。"
接下来，你可以该干嘛干嘛，想吃吃，想玩玩，专注于自身素养的提升，因为他对你已经产生了全新的认知，并且会一点点的靠近你，然后你可以发一个朋友圈强化你对依附行为的认知，例如："好的爱情，是我爱你，你是自由的，你不说我也懂，彼此满足对方的需求，却又不相互捆绑，好的爱人是，遇到问题，不拿争吵当沟通，大事小事都要站在对方的立场为对方考虑"。
我相信如果以上你都做的很好的时候，你们之间一定会出现微妙的变化，现在你懂了吧，其实啊，想要拥有一段好的爱情没有那么复杂，只要找到两个人可以中和的那个点，一切难题都可以迎刃而解。
所以，如果此时的你有深切想挽回的人，还等什么呢？心动不如行动起来吧，小伙伴们。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
A.是 （5分）
B.否，全部删除了 （0分）
2、你们分手的原因是什么？
A.客观原因，家里不同意 （1分）
B.异地恋，没有未来 （2分）
C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）
D.有第三者介入我们的感情 （0分）
E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）
F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？
A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）
B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）
C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表达一件事情上，你更看重什么？
A.说话表述的精确程度 （2分）
B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）
C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）
D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）
5、你认为自己的情感上的基本特点
A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）
B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）
C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）
D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）
6、 曾经挽回过前任吗？
A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）
B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）
C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）
D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。