鲁达 如果按照网络上的那个讲座分手，我觉得没意思。今天我们谈一个有趣的话题，从心理学的角度出发，我们为什么要分手，分手后该怎么办？
我们每个人都有强烈的自我意识。什么是自我认识？例如，我是什么样的人？我有什么性格？我是谁？我想做什么？还有对别人的认识。据说是自我警戒。通俗的理解是别人能对我做什么，不能对我做什么，在别人眼里我是什么样子，我在别人眼里是什么样子，我该找什么样的朋友，我该找什么样的伴侣？
自我认识和自我界限涵盖了爱情、友情、爱情等主题。就是你。
人在恋爱中有时其实很矛盾。我们要求自我，独立，以及我和大象之间的亲密。但是我的独立性其实是我的自我认识。我是独立的人。我有自己的思维，有我想象中的生活，有我要做的事。(圣雄甘地)。
恋爱亲密关系呢？还有亲密感。我和你，你是我们的一部分。我是你的一部分。两人之间的关系更加密切，情侣之间的冗余度提高。
我们常说的一句话的恋爱是什么？恋爱是找到与自我保持妥协的一点，找到让我们大家都舒服的一点。用我们现在谈论的认知心理学的理论来解释，我们在独立性和亲密性关系中，恋爱是为了找到我们彼此亲密、不要过于迷失自我的状态。我们谈恋爱的时候，我们都知道我会成为什么样的人，都可以对自己有明确的位置。恋爱中我们应该成为什么样的男女朋友，这是我们对恋爱的认识。
为什么分手，其实分手的时候，我们的认识被打破了，为什么被打破了？因为相爱的两个人彼此失去了信任，所以我们突然发现自己不是对方想的那样。也许我觉得我是个好男朋友，能给对方安全感。我很期待。我很成熟。我是非常男人的一个人。女人会认为男人对我温柔体贴。我是个顾家的人。我温柔可爱。(大卫亚设)。
我们会很累，很伤心。但是人有一种非常神奇的心态。我们并不想承认自己的错误。我们将永远把这种问题归结于对方。因为对方怎么样，我现在会这样。
是的，这个时候我们要保持的亲密感和融合性似乎瞬间冷却，心里重新定义自我界限，开始梳理自我认识，很多时候一对情侣就是这样分手的。(大卫亚设)。
那么如何在恋爱中避免这种情况呢。比如，你的男朋友在恋爱中希望自己是什么样子？(莎士比亚)。
我们需要确信他。要让他知道恋爱中确实是这个样子。他满足了自己恋爱中的需要和情感要求。他很安全，很有安全感，很自信。这个时候，你要努力扮演对方想做的那个人，然后找到平衡状态。我们经常分手是因为这个没有找到，所以不知道该怎么办
那么，能得到认可的第一点就是学会承认对方。这个认同感不仅仅是口头上的，在行动上也是，你男朋友回家的时候，突然说我今天太累了，公司巴拉巴拉怎么说了很多话，这时你的正确方式是听他的话，跟着他一起抱怨，让他觉得我是对的。我被认可，我被认可。
有时候有些女孩子特别直白，特别重视对错，对错真的那么重要吗？恋爱中只看利弊对你有利，对我们的感情有利。我们要永远把对与错抛在一边。对错是工作中要做的事，恋爱只是利弊。只要考虑一下让周围的人舒服的方法就行了。如果是无关紧要的事，就不必考虑对错。对错是科学家应该做的事。因此，在学习承认对方的时候，这种认同感不仅要记住语言，还要记住更多的行为认同感。(约翰f肯尼迪)。
第二，学会互相崇拜。有时候对方会很困惑。你到底喜欢我什么，你要说清楚。例如，我喜欢你的性格、脾气和声音.我喜欢你的东西。我是对方认为自己优秀的地方，对方认为自己暂时没有完全拥有，或者想拥有的那个状态是想成为自己的样子。这时我喜欢的是你理想中的那个状态。大卫亚设。(Northern Exposure)这不是在说谎吗？有时善意的谎言和降职的真相更令人喜爱。恋爱没有对错。恋爱是给我很感性的感觉。在所有人舒适的前提下，这个东西不需要在原则的基础上成为原则问题。原则基础
础之上，一些小问题，没必要问对错，开心就可以了。恋爱是什么？恋爱就是要我们学会去开心的，有些时候我们不太愿意去认同对方，其实我们是吝啬给予对方爱，我们老是乞求着对方把爱给我们自己把夸奖认同给我们自己，而我们自己却吝啬与给与对方这样的情绪，爱并不是一个有总量的，他只是那么多，我扔出去就没了，不是这样的，相互之间，互相包容，学会付出，爱是越传递越多的。所以说很多时候我们分手，包括对方的边界，有时候真的只是少了那么一点点认同与一点点赞赏。
恋爱其实是很简单，很快乐，很开心的事，生活就是让我们愉快的。所以少一点较真，多一点疯狂，多一点感性，两个人之间的生活其实会很美好。