鲁达 读者提问
叔叔你好，我和男朋友在一起两年了。两个人很少吵架，一切似乎都很稳定。但是我心里总觉得这段关系哪里错了，具体问题说不出来。
太稳定了，可能缺乏热情，也可能找不到继续的动力，很多时候想分手，但又舍不得。(威廉莎士比亚，泰姆派斯特，天呐)现在我不知道该分手还是继续。每天都纠缠在一起。
我想知道如何判断“该不该分手”。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
叔叔回答
非常感谢你问这个问题。
我们经常分手后后悔说：如果一开始就早点发现问题，早点解决就好了。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《分手名言》)经常因为狠不下心分手而使双方在关系中遭受痛苦。
用“该不该分手”的想法可以看出没有错。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)这个问题很有意义。这意味着对关系的观察和及时修复，有助于我们及早发现和应对问题。
事实上，所有关系都是个性化的，没有统一的标准来判断什么时候该分手。今天叔叔将列举几个分手前的征兆，表明你在压力关系[1]中。
如果你满足3个以上，叔叔建议你提高警惕，认真考虑分手。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，分手名言)因为压力关系充满危险，甚至会给你造成一系列实质性的身心伤害。(莎士比亚，哈姆雷特，压力)[2]
NO.1
这种情况，
预示着关系的危机
如果关系中出现以下征兆，说明你在“压力关系”中。
1.给予和要求的不平衡
关系杀伤力最大的是“权力不平等”。一方总是付款讨好，另一方总是要求。一方总是妥协和改变，另一方总是表示不满。即使发生冲突，总有一方先道歉，另一方总是对的。
这种关系有各种可能性。
也许后者是善于操纵的“情感吸血鬼”，总是要求配偶满足他们的需要。伴侣不断迁就，但他们却不愿为对方做出一些牺牲。
在这种情况下，大叔建议“快跑”，远离情感吸血鬼是保护自己的最有效方法。
另外，前者可能已经习惯了压抑自己，讨好对方，获得价值感。或者说，支付是电子保持关系的唯一筹码。
在这种情况下，必须认识到单方面的持续投入。不仅自己精力耗尽、筋疲力尽，还让对方对关系充满负罪感，本能地想避免这种关系。
如果是这种类型，就有必要检查自己或配偶是否有“讨好型人格”、“强迫性依恋”等问题。
缺乏基本的情感支持。
如果关系中一方的情感需求始终得不到及时的回应，ta就会感到压力和疲劳。
Ta伤心难过的时候，对方总是借口“有事”不回应。Ta面临困难和挫折时，对方也总是敷衍了事，不提供实质性的援助。慢慢地，这种感情的交流结束了。
伴侣说，我们在世界上本该是“避风港”，当遇到困难的时候，当感到沮丧的时候，仍然有地方取暖。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，哈姆雷特)但是，如果关系缺乏基本的情感支持，双方都无法从对方那里得到理解和鼓励。
随着时间的推移，当遇到困难时，他们会选择藏在心里，甚至向别人求助，使关系“名副其实”。
出现这种情况有很多原因。例如，其中一方是回避型依恋、缺乏共情、对关系的投资减少等，具体原因可能需要与配偶沟通，共同发现问题。
充满了没有得到妥善处理的矛盾。
很多情侣分手不是因为有很大差异，而是因为细节。因为所有的小矛盾都没有解决。
例如，总是在玩游戏的时候无视对方，吃饭的时候总是刷短视频。例如早上总是叫醒对方，或者在对方忙的时候总是打扰ta。
这时，如果你直接说话，提出自己的需要和建议，认真沟通，事情就能顺利解决。但是更多的情况下，双方选择沉默，放弃与配偶的沟通，决定解决。(莎士比亚)。
"告诉他也没用。他就是这样的人，改不了。”
"不要告诉她这个，她肯定不明白。单击
“不说也一样，她不会理解我的。”
c="https://p6.toutiaoimg.com/large/pgc-image/5ba25cd7d4314ac7bc6fb0f3eeaeea63?from=article.detail&_iz=&index=1" width="578" height="382"/>这样的人可能有较高的 “行为抑制” 倾向。也就是说，他们总有理由劝服自己不做某件事情，转而通过“忍让”来压抑自己的需求。
可结局往往是心结越来越多，每一次矛盾都被积攒了下来，到最后根本不知道从何开始解，最终导致关系以悲剧结尾。
4. 缺乏良好的沟通方式
也有一种压力关系，是双方难以有效沟通。甚至每次和对方的沟通，都会让双方心烦意乱或是提心吊胆。
比如，有一方脾气极差，总是一点就炸，随便说什么都会戳到 ta 的痛处；又或者说话总是夹枪带棒、阴阳怪气，处处透露出对伴侣的不满。
大叔猜测，这种情况下有两种可能：一是关系中的一人，心理成熟度较低，难以有效处理好自己的情绪和过去的心结；二是某一方的需求，一直未在关系中得到满足，因此，容易在话语中流露负面情绪。
这种情况下，如果想要修复感情，个人的自我成长、关系历史问题的解决，都是必不可少的。
5. 和对方相处让你感到极不愉快
当然，也可能前几种情况你一个都没中，但就是觉得不对劲，在这段感情中怎么都快乐不起来。
这种情况下，请相信你的 “直觉” 。
实验证明，经过大量的数据收集、分析推理后做出的决策，不一定就比直觉做出的决定更好。
学者 Flora 认为，当我们产生直觉时，实际上是大脑中快速完成了一个评价过程。它先是捕捉到了环境中的一些线索，比如表情、声音等，迅速扫描你过往的知识和记忆，再与当下的情绪状态结合，最终找到了最好的匹配，进而产生想法或者决策。
因此，如果直觉反复告诉你，这段关系让你不开心，那么离开也不失为一个明智的选择。
NO.2
如果属于上述情况，
应该怎么办？
如果你发现，自己正在处于一段压力关系中，大可以选择放手，去追求自己的幸福。尤其当压力产生于对方的不成熟或不在乎，而自己又无力改变时，及时止损可能是最好的决定。
有的时候，离开并不代表 “抛弃” 这段感情。放手，也可能是一种正确的选择。
因此，想离开的时候，不妨潇洒地放手。
但是，如果关系仍有修补的机会，而且你想继续维系下去，这里，大叔也提供了一些建议。
1. 评估双方对于关系的核心需求
一段不完美的关系，双方在其中的需求或多或少都受到了压抑，才会滋生出许多不满。因此，觉察自己在关系中的需求，是解决问题的第一步。
接下来，两个人可以试着平心静气地坐下来，敞开心扉聊一聊，了解双方对于关系的核心需求，以及自己是否愿意并且可以通过努力去满足。
如果评估之后，你们都有走下去的意愿，那么可以进一步聊聊自己对于这段关系的想法和感受。
2. 日常生活中，积累情感账户
在日常生活中，增加彼此的亲密互动。在对方遇到困难时，及时送上关心和陪伴；遇到开心的事情，与对方分享自己的喜悦；闲暇的时候，共同去探索生活的乐趣……
这些日常生活中的点滴行动，都在为你们的感情积累账户。
当感情储蓄越来越多的时候，你们关系的根基会更加稳固。
这样，你们会拥有足够的力量和资本，去共同面对情感的风浪。
3. 建立良好的冲突解决机制
不可避免地，你们之间仍会产生许多冲突。
冲突本身并不可怕，可怕的是没有解决冲突的途径。如果可以建设性地解决冲突，说不定可以让它变成关系里的 “粘合剂” 。
所以，在矛盾爆发时，先努力使自己的情绪平复下来，再进行沟通，以及安抚自己的伴侣。
最关键的一点是，在冲突之后，双方要建立共同认可且满意的冲突解决机制。这种机制将能够促进对彼此的理解，有效应对将来类似的冲突发生。
NO.3
写在最后
“相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽”。
健康的亲密关系，能够让我们从中获得滋养，对生活充满希望。我们能在对方的鼓励下不断探索，完善自我认知，获得个人成长。
我们都期待一份天长地久的爱情，一个无论发生什么都不放手的爱人。
但同时也要认识到，爱情最美的，不一定是终点。
相伴过一段旅程，也能不负一生。
重要的是，这段在一起的时光，要足够美好。
如果一段关系总是让你感到压力、消耗你的能量，放手可能才是最好的选择。与 “对的人” 在一起，契合的三观，舒适的相处，才能让爱情历久弥新。
有时候，新的幸福只需要一次 “勇敢” 。
无论是向前一步，还是向后一步。
加油。
世界和我爱着你。
大叔的参考文献：
[1] Deitz, B. (2016). 9 Signs your relationshipis making your anxiety worse. Bustle.
[2] Liao, J., et al. (2014). Negative aspectsof close relationships as risk factors for cognitive aging. American Journal ofEpidemiology, 180(11), 1118-1125.