鲁达 父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力
“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒碍”
a：“你是一个很好奇的人”b：“为什么这么说？”a：“你看你又问了”。
今天室友一边照镜子一边说：“为什么我没有一个美到爆炸的女儿？”
我说：“我们都单身的，都没有啊。“
室友：”可是我妈妈却有啊。”
抵制韩国，韩红改名中国红。
2012年，一个现代车主砸了我的本田，这个机会我等了5年。
萨德是美国人搞的，所以首先当然要抵制美国，不能让他们再赚我的钱！
我一边看着下载的盗版《金刚狼》，一边露出了胜利的笑容。
网络上有个小美女和我聊的很HAPPY，
有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。
我看了就想说她妈妈比她更可爱。
结果，打字的时候习惯用空格“你妈比 你还可爱”。
然后就没有然后了，被拉黑了…
昨天，朋友来看我，我在家里，给他讲起了梦想
我：“知道吗，小李，我的梦想是当一名宇航员，我一直没有放弃自己的梦想，你看我现在，在这秋千之上，拉回摆动，练习适应宇宙飞船中超重失重，现在已经进步很大了……”
没等我说完，朋友插嘴道：“行，你真行，被媳妇吊在绳子上打，还能编出这么新颖的故事来，你真牛B！！
灰太狼：我以后不捉羊了，改学一门技术，想跟你借点材料！
喜羊羊：你要学什么？
灰太狼：烤羊肉串！
喜羊羊：滚！
灰太狼：不行么，那我去学织羊毛衣，你借我点毛！
喜羊羊：特么的，你就不能学点别的了？
灰太狼：我还能学什么？
喜羊羊：你学种庄稼好了，我可以给你提供肥料！
早上，我还在睡梦中，被管家给叫醒，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。
吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。
看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出狱了！
“小李啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？”
“我钱都借给他们买车买房了。”
一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40。
这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢？
这时，老人抬头望着天说：“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”
我应该算是成功人士吧？！毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你。
女友说她是靠脸吃饭的，我不给她钱她就吓死我！
A：“你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！”
B“你才有病，下这么大的雨我不打伞？”