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有一个关于异地恋的万能公式。
感情价值黄金时间刺激短期刺激=安全度过异地恋。
这个公式准确地弥补了异地恋的短板，大部分可以解决异地恋带来的情感问题。
本篇文章篇幅长，内容比较详细，从根深蒂固的地方分析异地恋的劣势，分析可能导致分手的主要原因。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手)还有就是因为这个原因，逻辑反刍，有的还有射箭正确异地恋的技巧。(莎士比亚)。
你知道了你本质上异地恋的自然劣势后，自然会知道要拿出什么样的一面来正确地维持异地恋关系。
第一部分：
为什么异地恋总是战胜亲密关系，为什么你们明明彼此相爱，却偏偏在街上输了？
因为比起普通恋爱，异地恋创造了破坏亲密关系的条件。
1、双方缺乏共存的时间
共存时间不足，双方很容易失去大部分共同话题。
因为生活中的客观事件引起了情侣之间的日常嘲讽，如果这种客观事件减少，情侣之间的日常聊天也会逐渐失去可以进行的内容。
2、不切实际。
因为距离远，异地恋往往给人不现实的感觉。
正常情侣之间缺乏必要的亲密接触，缺乏随叫随到的安全感，缺乏共同生活的经验，用绳子扭来扭去的目标。
更多的时候，异地恋的两个人只能温水在对方手机上嘘寒问暖，但实际上很难与对方建立精神联系，随着时间的推移，双方关系出现了隔阂，人事本身也成为了压力。(大卫亚设)。
3、输入和反馈不足，关系损失安全感。
亲密关系的稳定大部分是由于双方对关系的投入和要求而重叠的。
礼上往来越多，关系的成本越高，关系本身的连通性也就越强，双方的严肃性也就越大。相反，如果关系只依赖情感联系，除非双方都极度充满精神世界，非常欣赏对方的状态——，否则其中缺爱的一方可能会疏于经营和管理，更值得珍惜。(莎士比亚)。
人什么都不付，自然不怕输。
4、缺乏反馈，关系过于平淡
当双方沟通出现障碍时，随之而来的必然是缺乏积极反馈。
缺乏正反馈等于失去了关系的推动力。你会发现你在说什么，做什么，对方的反应不尽如人意。甚至会让人扫兴。同样，get不能准确get到对方想要的点，也不能更准确地捕捉到对方期待的响应。(莎士比亚)。
所以异地恋在这个过程中很容易慢慢失去分享，无话可说。
不难发现，导致真正异地恋分手的往往不是因为“不爱”、“改变主意了”等原则问题，也没有客观矛盾。
只是因为异地恋导致亲密关系，失去了三个必要条件。
1、唯一的连接感：
因为缺乏有效的沟通，双方不能感觉到对方在自己的生活中是唯一的和特别的，也不能感觉到自己对对方有多不可替代。
此外，随着生活圈的不同，面对其他优秀的异性，对现有配偶的态度会动摇，从而失去对方唯一的选择——连接感。
2、依赖安全性：
感情的积累在于依赖的重叠。爱情在一定程度上褪去了荷尔蒙上的新鲜感，支撑双方大部分人的是时间和经验，产生了对彼此的深深的爱。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
但是异地恋在需要的时候很难得到对方的帮助，安慰也很难及时。
因此，绝大多数异地恋情侣不能真正依赖对方的——意味着不满意，经常失望。
无法从对方那里获得安全感和依赖感的状态常常让人产生“我离开他也照样生活”的错觉。
3、可以触摸的真实感：
人类只有在面对高可用性的目标时，才容易产生源源不断的动力。
相反，如果目标遥远，经常受挫，一开始又充满动力，在这个过程中就会逐渐磨损，遇到的失落越多，放弃的想法就越大。(莎士比亚)。
异地恋的短板在于，双方异地时，会逐渐削弱对方存在的真实性，让对方真正融入自己生活的一部分。(莎士比亚。温斯顿。)
真实感低，可用性低，感情有一点挫折，就容易产生分手的想法。
知己知彼才能百战不殆。
浏览这几点，对于异地恋的短板，很容易选择正确的交往模式。(莎士比亚，温斯顿，离别名言)。
>第二部分：
如何运用“异地恋万能公式”，进行正确的相处？
以下，我们以开头的“万能公式”为基础，具体延伸客观例子，一步一步教你如何运用。
再复习一遍，异地恋需要的是：
情绪价值+黄金时间+激发投入+短期刺激。
1、情绪价值
很多人以为情绪价值就是单纯说好话，让对方开心。
但其实，异地恋中的情绪价值，还包含了一个更重要的点——情绪稳定。
特别是对于女生，女生普遍敏感感性，长期异地很容易激发出女生本能的安全感缺失。
感觉不到安全感，就会隔着手机屏幕索要一个结果——而索要这个结果的过程，很大可能会由于沟通方式不当而引起对方反感，从而恶性循环，产生不可调和的矛盾。
倒不如总结为，异地恋需要的情绪价值，是稳定而温暖的存在。
对方失意的时候加以鼓励，对方消极的时候进行夸赞，用嗲嗲的昵称说甜甜的情话，真有什么矛盾误会，尽量稳定情绪，只解决问题。
不需要大起大落的柔情蜜意，同时更不能有偏执极端的负面情绪。
越稳定的相处，才能让对方越感到轻松，更有利于长期关系。
2、黄金时间：
黄金时间，简而言之，就是双方一对一的互动时间。
注意，是“互动”，打着电话一起各看各的书，各看各的电影都不算。
而是你来我往，精神处于活跃状态的交流。
这个时间段内，只有两个人认真地面对彼此，没有外界环境的打扰。
比如，一起打竞技游戏，需要配合共赢；一起攻克剧本杀，需要解决问题，或每天晚上雷打不动地留出一点视频时间，阐述心声，谈情说爱。
总之，这段时间是专门留给对方的。
3、激发投入：
激发对方对你的投入，等于加大关系的成本，成本越高，对方就更容易认真对待，也不容易轻易放弃。
同样，你也要及时给对方反馈，形成投入成本的原动力，形成良性循环的亲密关系。
当然，这种投入不只是物质，还有情绪价值，及资源投入。
那么，应该如何正确激发对方的投入？
第一要点：主动示弱型
不建议主动索要对方的付出，会让动机变了味道，也容易引起对方反感。
更好的流程是：描述对方对自己的重要性+自己的感受+自己想要的结果。
以此，对方会产生一种使命感和保护欲，主动想要给予投入——而在投入的过程中，他会暗示自己这一切都是因为“你值得”，自己能帮到你，十分自我满足。
举个例子，你在工作中遇到某些不顺心，想要对方的安慰（情绪投入），但对方缺乏耐心。
这种情况下，完全可以搬运上面的公式流程：
“亲爱的，每次这种时刻我都会特别想你（阐述重要性），我现在觉得好无助（阐述自我感受），只有跟你聊天能让我开心点了（想要的结果）。
第二要点：以身作则型：
简而言之就是：你先付出，付出到对方心怀愧疚，他就会以更大的真心来回馈你。
注意，在自我付出的过程中，你需要做到一点：及时提醒。
比如，对方被老板辞退回家，你要做的就是用尽一切办法鼓励他，陪在他身边，并在一定程度上解决他的生活难题。同时，你要提醒一件事：
“无论你有多么困难落魄，我都会一直陪着你。”
这个提醒不是邀功，而是提醒对方“这种场景下，我在你身边”，给对方种下一个心锚——当下次角色互换，对方就会反馈给你同样的投入。
4、短期刺激：
短期刺激的本质，就是增加关系中的情调。
异地恋单纯依靠精神沟通，如果对方的情绪不敏感，精神世界不充盈，就很容易导致双方产生例行公事的相处模式，缺乏恋爱该有的浪漫和情调。
小作怡情，大作伤情，而短期刺激的目的，就是以“小作”的方式，在安全范围内牵动对方的情绪变化，从而激发对方的恋爱体验感。
比如，偶尔假装吃吃醋，又给对方解释的时间和机会，然后重归于好。
学会适可而止的娇嗔，和偶尔的撒娇是很必要的，这招无论对男女，都适用。
我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。