【什么样的婚姻无法修复】婚姻的五大难题

明明是爱情的亲密关系，却用绳子捆住了他。直接把好吃的食物喂他嘴里，但不让他自由活动。盲目地表达自己的爱，却无视他脸上忧郁的表情。你给了他爱，却剥夺了他的自由。你，控制着他。然而，这种不合理的行为一旦被命名为“爱”，很多人就会选择忍耐。

|小编小语种|

有人说，听过太多道理，但仍然过不好这一生，不能真正读婚姻。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《女人》)但事实上，也许是因为那些道理太模糊，太干燥。

本期，我们一起欣赏这五张照片，以最直观动人的方式读一下婚姻生活中的难题。(大卫亚设)。

1为什么我这么爱你，你却不幸福？

[控制者的日常]

“贝贝，你为什么说他下班这么久没发短信？会发生什么？”

“怎么办？你不要胡思乱想！”

“他现在和别的女人在一起吗？唉，他最近给我发短信越来越慢，字也写得少。上次我向他抱怨时，他竟然说我烦。为什么他不能像我一样等两个人总是在一起？我们结婚多久了，他居然对我厌烦了？”

“你们夫妻那么相爱是不可能的！单击

“不行，我会被这种失控的感觉逼疯的。我要去他的公司找他，下次聚吧，贝！”

不能自由呼吸的婚姻像没有窗户的房间一样令人窒息。看似在控制别人的人其实是被自己内心的恐惧控制的。

控制欲是人类原始的本能之一，每个人都需要在一定程度上控制别人。但是，对他人的控制欲过于强烈，是内心恐惧的外部化、自己内心恐惧感的失控、缺乏安全感的表现。不能控制自己心灵的人会想办法控制别人。婚姻中的控制者紧张而害怕，他的精神心理已经陷入焦虑的死亡循环。事实上，他的控制伙伴是控制器内心深处的遥控器，一举一动都涉及到他的神经。(莎士比亚)。

控制欲强的人大多数都有以下情感表达。

敏感——对方无意中用一句话伤害自己，让对方觉得自己不在意。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《Lamert》)躁郁症——容易为对方的小错误生气，从忧郁变成粗暴，感觉对方不尊重自己。不宽容-被对方的错误伤害后会记住很长时间。

所以，当你不相信配偶报告行踪、总是不赞成你做的事情、降低朋友和社会价值、不支持爱好、点餐、开车、甚至带着孩子散步等小事时，他似乎已经成为你们婚姻的“控制狂”。但是每当你生气发狂的时候，对方无辜的可怜眼神和一句“我只是担心你”就能百分之百有效地阻止你的怨恨。

但是，如果在婚姻生活中受到束缚和控制，更多的关怀就会成为负担。爱情不是控制，也不是绑架。以爱的名义，所有的控制都是自私的。

所以，如果你爱一个人，就要放弃控制他。在对方给予了足够的爱和诚意的前提下，尽可能放松，倾听自己的呼吸，学会释放心情，这不是别人能教我们的。恐惧和爱是相对的。当我们懂得爱自己，学会填满内心的自信时，恐惧会慢慢消失，届时你不再需要通过控制别人来获得安全感。(爱情)。

我想把我炽热的心捧在手里献给你。想不到，但在你锋利的刀一样的眼神中穿过心，你的眼神打量着，挑剔，甚至不屑，因为冰冷，我再也说不出爱你的勇气了。(大卫亚设)。

2你的挑剔，杀死了我的爱。

[挑剔的人的日常]

“大华，你为什么又把筷子直接放在水槽里？我说了，首先要洗渣，排水口又不堵不行！”

“唉，我忘了，你可以得到它！单击

“你能记住什么？每当洗澡和马桶圈里装满水的时候，脱掉脏衣服就扔。袜子洗不干净的时候，请让他买食物。总是可以选择最贵最差的。我的朋友回家的话，连给我倒一杯茶都不记得了。而且，你也不知道在我爸爸生日的时候主动打电话问候我。”

“哎呀，我中毒了吗？”

“粗心大意的人不会说啊！我的意思是，你一直当成耳边风，我看你根本不需要结婚，一个人过得很好，我们这一天该怎么过？”

“姑姑奶奶，请原谅我。下次能修好吗？”

亲爱的人，他们的眼神必须互相注视。但是挑剔和包容的本质区别是，这眼神冰冷或温暖。进入婚姻后，亲密关系的持续会逐渐平息恋爱激情的眩晕效果。光环消失后，对方的不完美性日益增大。这个时候，如果你不是温暖的包容他，而是冷淡挑剔地拥抱他，那么瑕疵和鸡毛蒜皮一定会战胜爱情。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

爱人也是镜子。心理学认为，在亲密关系中，我们对别人的挑剔不是看对方的不完美，而是害怕自己的不完美。因此，审查和挑剔实际上是对自己内心不满的投射。

为什么婚姻中你总喜欢挑剔对方？事实上，这可能是和别人保持距离的方法。与人亲近会引起内心的不安，过分挑剔会避免想要接近的人。你不够的可能性更大。

值得注意的是，挑剔还会“遗传”。当一个孩子拥有爱挑剔的父母，那么他长大后，也会倾向于用指责和挑剔的方式跟另一半沟通。他会习惯用虚张声势的表达，获得一种虚假的“自己很强大”的感觉，以掩盖自己的脆弱。他会经常对爱人说：“你为什么总是出差错？”“你到底怎么搞的？”“我说了多少次……”

若你意识到，自己过去确实常常挑剔伴侣，那请你记住，真正的亲密是因为了解所以接纳，因为爱所以包容，请把你的不自信转为自我审查和完善，而不是消耗到伴侣身上。

但若你的另一半恰好热衷于挑剔你，常常让你活得沮丧不堪。那么请照顾好你自己，并明确地跟对方说：亲爱的，别这样挑剔我，我需要你的肯定。

完美主义者的爱情，注定是一场悲剧。有时候恰恰因为这些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你记忆中属于他的独特部分，请你温暖地接纳它们。

围墙之内的人拥有满园的玫瑰，可是依旧满面愁容，也许她渴望的是自由，也许她还想要更多的玫瑰；而围墙外的人只有一枝玫瑰，可是她却兴高采烈地舞动着身体，仿佛拥有了全世界。如果围墙打开，她们看到对方的存在，是否会有新的心境呢？

3 为什么拥有了这么多还是不满意？

【不满足者的日常】

坐在毕业10周年同学会的餐桌旁，闫芳脸上笑着，心里却一片冰凉。昨天，老公悄悄跟她说，他们公司这一季度的效益不比往常，奖金也会有所缩水。

“闫班长，整个班里你一直是混得最好的，我们大家最羡慕的就是你了。丈夫能干，孩子好学，你真是人生赢家啊！”

闫芳打起精神，努力地跟大家说说笑笑。大家脸上的微笑和满足都那么真诚，自己确实是这群人中最富有的，但为什么大家看起来都比自己幸福？

聚会时碰巧下起了雨，有的同学家属打着雨伞在门口等着。三三两两告别后，他们相携离开，只留下了幸福亲密的背影。闫芳走向远处，白色的宝马车里坐着她的老公。

“亲爱的，雨这么大，怎么不记得带伞？”闫芳的老公给她递来了纸巾。

想起了家里这段时间的收入日渐减少，第二套房也不知道什么时候才能还完贷款，那句“谢谢老公”还是被闫芳咽在了肚子里。

婚姻的幸福，不在于富足，而在于满足。满足感是个体对于自己存在状态的满意程度的标示。人的“心理满足感”是主观的，它来源于人的思维，而非外界打分；满足感也是相对的，它是与一个参照物比较出来的，这个参照物或许是他人，或许是自己。因此，所谓满足，就是看自己为婚姻生活打分的标准到底是宽容，还是严苛。

有的人已经拥有很多了，为什么还是不满意？原因之一，是自己内心的欲望大过现实的能力，求而不得，所以烦恼不已；原因之二，是搞错了追求目标，所谓“跟给钱的人索爱，跟爱你的人谈钱”便是爱情的终极悲剧，不想要的东西拥有得再多，也不会快乐，甚至拥有越多，越感到匮乏。

有的时候，我们其实不仅生活在真实世界里，也生活在自己的感受所构筑的世界里，这个世界的好与坏、愉悦或不满更多地取决于你的想法。要想在婚姻里获得真正的幸福与快乐，秘诀并不在于你的手中拥有多少外在的物质，也并不在于你能改变对方多少，而在于你的内心能够给自己带来多少欢愉的能力。

所以，快乐是一种技能。学会剔除外在繁杂和过高的要求，我们的内心才会因此实现真正的丰盛。

我们吵架了，因为鸡毛蒜皮吵到一片狼藉。你说“多大点儿事儿啊，至于吗？”我说“就是从小事儿才能看出来，你根本不在乎我”。我摔了好几个盘子，你气愤得想骂人。我坐在卧室里，盼你能主动跟我搭句话；你站在客厅里，想问我是否割伤了手。可是，我们都没有这么做，即使我们在心里已经拥抱对方千百遍，喃喃地说“对不起”。

4 给爱一个台阶，真的好难？

【嘴硬者的日常】

“老张，不是我说你，能不能不抽烟了啊？我天天吸二手烟，衣服上被单上都是烟臭味儿。”

“我已经尽量避着你了，我只能去走廊抽。谁还没点儿爱好啊？”

“扯淡吧，你那是什么鬼爱好啊！我可没见过哪种爱好的包装上还写着‘有害健康’外加一骷髅头标志的！”

“行了，你每天刷100次淘宝，平均一天一个快递，家里的破烂儿垒得比冰箱还高，我也没说你啊！能不能给我留点儿个人空间啊！”

说罢，老张眼睁睁地看老婆把门一摔，气哼哼地回娘家了。

两天过去了，老婆还没回来，老张悔得肠子都青了。老婆很敏感，闻点儿刺激性气体就爱流眼泪，抱怨也无可厚非。老张很想主动道个歉，可是每次他拿起电话，这道歉的话在舌头上打转，怎么都说不出口。

“唉！”可怎么办呢？算了，死马当活马医吧！老张拿起许久未碰的扫帚和拖把，把家里收拾得干干净净，拍了张照片发到朋友圈里。也许，老婆看到了会消消气吧！老张无奈地想着。

明明心里后悔到不行，但谁也不肯道歉服软，这是很多婚姻破裂的原因。爱，到底是坚持己见，还是妥协道歉？为什么我们的吵架总是“冷酷到底”？

咬紧牙关，绝不妥协，很多时候必须要撑起的面子，是家庭权力抗争的标志。一定要拼个输赢的人最爱面子，但往往最容易后悔，内心也最脆弱。爱人不是敌人，婚姻不是战场。在亲密关系中，强硬往往代表着弱势，而柔软恰恰是最大的勇气。遇到矛盾时，固守己见说明不敢为爱“破冰”，而“主动靠近”代表着愿意为爱付出和改变关系的决心与力量。

感情的经营则遵循心的法则，亲密关系的建立是一个互相适应磨合的过程。家庭不是一个讲理的地方，是非黑白常常模糊，因为组成家庭的更高主宰因素是心理需求。所以，婚姻矛盾若不能修复，双方便都是输家。给对方一个台阶，其实是给爱一条出路。

我们紧紧拥抱着，我将你搂入怀中，心脏狂跳不已，我觉得自己抱着的是整个世界。而你也微笑着举起相机，将我们这美好的一刻留存下来。可我不知道，在我们的合照里，我只是一个背影。如果是其他的男孩子爱着你、抱着你，你也可以笑得如此灿烂，秀得如此开心。你爱的不是我，你爱的只是你所认为的爱人该有的样子。

5 你爱的是“我”，还是“我爱你的样子”？

【爱上想象中人的日常】

“我真心觉得我跟周岩这日子是没法儿过了，他太让我失望了。”

“别啊燕子，你们俩金童玉女，学生会主席配模特团团长，多让人羡慕啊！还有，你不总在朋友圈里秀他送你的大额红包大束玫瑰吗？这么完美的老公哪儿找去啊！”

“哎哟，根本不是那么回事儿，我秀一秀也就是为了安慰自己吧。结婚以后，我才发现他根本就没有恋爱时候那么完美！什么白马王子才高八斗能弹会唱，竟然连给孩子换尿布都不会，看着我打针竟然他先晕针了，但凡遇到点儿什么难题立马就慌了，我看他就是一个什么都不会的花架子！”

“那你当时为什么还跟他在一起啊？”

“我以为白马王子就等于完美老公，早知道他离我的理想型差这么远，我才不找他呢！”

如今是一个“秀”的世界，“秀恩爱”似乎是人们最容易获得内心满足的路径。现代科技拉近并连接了人与人之间本来各自分离的生活影像，让人们只关注到了别人生活的美好一面，忽略了一地鸡毛和辛酸苦辣。人们关注的不再是眼前真实的生活，而是修图后的臆想空间。如果说秀给他人看，是为了获取羡慕嫉妒恨包围着的窃喜与自得；那么秀给自己看，则是自欺欺人的掩耳盗铃。

女人是情感的动物，内心常渴望追寻戏剧化的效果，从少女时期便在有意无意之间幻想着那些比海市蜃楼更加虚幻的“完美恋人”。我们都曾经在内心对另一半有要求，所以在遇到符合自己爱的投射要求的对象时，才会感到喜爱和愉悦。但这只是表面的冲动，此时的爱只不过是爱上了自己的“投射对象”，而非真实的对方。

有些人为了快速让自己的感情得到认同，而去美化投射对象，并选择性地忽略对方的缺点。这样的话，与其说是在爱一个人，不如说是迷恋被自己的“理想型”所爱着的感觉，这种感觉不是爱情，而是自我幻想与陶醉。所以，这些人更容易用那些“被爱”的截图打造自己幻想的空中楼阁，在自我导演的剧本里，模糊了伴侣真实的样貌。

从恋爱到结婚，是感情逐渐走向成熟的过程，也是伴侣的完美人设走向崩塌的过程。如果伴侣稍微有些偏离“幻想轨迹”，便会被泼上“令人失望”“你变了”的凉水。

可不管你愿不愿意，生活还是经常会呈现“真相”。与其被残酷唤醒，不如早点儿自我觉醒，重新认识一次伴侣，欣赏他的优点，包容他的缺点，体验并不那么完美理想却真实的生活。

小编观点

在这5张图片中，有没有看到你的影子？其实，婚姻的难题并不难解，唯一的答案就是“用心”。少一些控制，多一些宽容；少一些挑剔，多一些知足；少一些幻想，多一些真实，你就可以为你的婚姻交上一份满意的答卷。