admin 一般来说，当我们进入恋爱关系时，自然会希望和对方越来越亲近。(莎士比亚)罗密欧与朱丽叶。
但是，两个人虽然是情侣，但也有不合心意、陌生、客气或冷膜疏远的情况。
原因是，在彼此分离的细节中，人们看起来像是卡在脖子上了。(莎士比亚)。
处于相似关系的人必须有自己的判断。
及早发现问题，找出亲密关系中的原因，才能对症下药。
当然，对策也要结合实际情况。
根据恋人之间的感情状态、亲密度、理解深度，总结了以下三种对策。
01
恋爱距离不对，需要调整
(1)客观距离
我有个朋友叫小西，她以前通过社交软件认识了一个同龄人。
两个人互相聊天，聊网恋，后来忙着出现。
小诗是南方人，对象是北方人，两人的居住地相距3000多公里。
我对这段关系的维持很担心，但两人对飞机、高铁几个月见一次面的恋爱方式很甜蜜。
社交软件缩小了人们之间的距离感，但这只是暂时的。
当真实的无滤镜日常不显现的时候，我们会发现我们喜欢的很可能是虚拟的。(约翰f肯尼迪)。
他在日常生活中的表现与在网络上的表现一致吗？
他愤怒时的状态在你的控制范围内吗？
除了及时享受，你们对恋爱进展有什么计划？
后来，小西搬到了男朋友的城市，不久她失望了。
她疑惑为什么感觉和以前不一样。
她很喜欢他们以前和睦、不闹矛盾、默契愉快地聚在一起的样子。
但是同居后矛盾的冲突开始出现。
两人无暇顾及的细节很多，渐渐产生了隔阂，感情也渐渐冷却下来。
后来小诗搬到了自己的城市，两人的恋爱戛然而止。
以后说起这件事，小诗感慨万千。
“我们没有正确地认识对方，就进入了关系。
但是后来我们发现，彼此不是自己，而是断断续续相处时间的强烈情感。(威廉莎士比亚。)
“一开始没有矛盾。只是因为我们都觉得，潜意识里忍着就过去了。但是真正的亲密关系不是这样。”
异地恋的距离不一定消耗感情，甚至会增加激情。
但毕竟都是幻想。这种恋爱没有反弱能力。
如果你们是远距离、低频的现实接触决定的恋爱关系，请仔细评价你和他的反脆弱性。
感情本身不牢固的时候，如果没有对策，只能看得清楚，预防。
(2)主观距离
每个人的成长背景和认识都不一样。亲密关系中习惯性的相处模式也不同。
在轻松愉快的恋爱关系中，双方相处的距离不远，彼此可以感到舒适。
轻松不会产生距离感，心理距离太远或太近会产生疲劳。
这里要提到两种依恋倾向——回避型依恋和不安型依恋。
前者太被动，容易疏远关系。
后者太主动，容易窒息关系。
避免依恋倾向的人在明确的关系中可能讨厌太近的距离。他们可能不舒服，也可能想逃跑。是你。
他们大多数人对爱情的需求感不会太强，最在乎自己小世界的舒适。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
他们很理性，权衡利弊，令人望而却步。
和这种人相处的时候，需要推拉的调整。
你靠近一点，他就退了，你也退一点。
如果他没有退出，你会更近一些。
把感情节奏决定权交给他，努力给他很大的自由和主动权。
让他舒服，他反而会越来越习惯你。
要和逃避依恋的人相处，需要充满耐心和强大的压力能力。
如果一遇到“距离感”就意志消沉，最好不要试图避开类型的恋爱对象。
事实上，回避型依恋不需要你的让步或妥协。他们更喜欢知己式的默契。(大卫亚设)。
焦虑、依恋倾向的人在感情中要求过高、卑躬屈膝、亢奋。
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02
有人伪装完美，需要拥抱真实
第一种情况是有一类人想要增强自己对异性的吸引力，所以学了很多教程与套路。
可当人们把恋爱对象当作套路的目标时，就会伪装自己契合对方的需要。
最后也许成功确立了关系，但并不健康，更会破坏你真正的爱情生活。
距离感就是其产生出的破坏之一。
过多使用套路的人，会思考吸引来的人是因为自己，还是因为伪装的套路，开始更加不自信。
第二种情况是表里不一，完美主义。
这一类人性格很好，甚至很完美，几乎让人找不到性格上的瑕疵与缺点。
举手投足都是克制，但从不曾真正敞开心扉。
因为自卑，或者有被排斥的经历，所以不敢展示真实的自己。
极其害怕冲突，是想要保护自己。
但是在恋爱关系里，这种“退避裹壳”的行为不仅压抑了情绪流动，更会影响两人的情感联结。
对于这两种类型的人，不妨试着开诚布公地聊一下。
寻找一个安静私密的空间（比如烛光晚餐），分享交流双方目前的感情状态。
你们认识了多久？
在恋爱中都有哪些需求？
经历了哪些开心的时候？
彼此关于对方有哪些了解？
交流你们的安全感和陌生感，用讲故事的方法自我表露，分享生活日常。
另外还有两条注意事项：
一，分享需要双方自愿，不要勉强，不要有批判。
二，在交流的过程中，注意互动，牢记你们是为了拉近感情。
03
不是对方想要的人，需要谨慎甄别
如果两个人之间有距离感，但并不是以上两条原因，那么你需要看一下这一条。
如果不加以识别，危害性极强。
你们似乎毫无交集却走在了一起；
你们对恋爱的定义截然不同；
他很了解你，你却看不透他；
你们的工资水平或物质生活水平差异极大；
你们的年龄差异极大……
有人觉得谈恋爱就是方便约炮，有人觉得谈恋爱是为了两情相悦；
有人觉得谈恋爱和结婚是两回事，有人谈恋爱就奔着结婚去；
有人把对方规划进自己的未来，有人觉得恋爱不重要，要给事业辅助，给家庭让位；
先了解对方和你的需求差异，才能够识别对方是不是自己想要的人，免得空负年华。
其实你可以直接询问，但不要暗示或者讽刺，情绪化自己的不安全感，否则会让事态变得糟糕。
但对方也有可能撒谎，这时候就需要多观察探究细节。
相信自我保护的直觉，重视自己的怀疑，找寻真相。
这个时候的距离感反而是件好事。
如果他把你当做备胎，纵欲工具，在道德上伤害你，你都可以准备远离了。
这种人并没有做好进入一份爱的准备，却进入了一段关系里。
你最好离开这个人，因为他一定给不了你想要的关爱。
作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。