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删除拉结是很上层的，事后后悔的是大多数。
不删不回，心很深，很难推测。
用白事海破头，慨叹是错误的付款。
爱情浓的时候讨厌晚点看，迷迷糊糊地变成陌生人。
拨乱反正，往里看，不能光求婚。
说分手看人品，有些人没有删你，给你留下了想法，但不会回复你任何信息。(莎士比亚)。
事实上，在我看来，所有的分裂最终都是因为一个字，“爱”。
那段感情中的争吵、暧昧、嫉妒、出轨都是爱情的不同表现、内涵或外延。所以如果简单回答这个问题，就是“爱”和“爱”。
当初心动和一起选择是因为感受到了爱，感受到了很多爱，后来失望、悲伤、互相埋怨也感受不到爱。所谓的“成都小霸王小虎”，你们当初在一起，很可能因为什么分手。
呵呵，然后我提醒你，不是只有女人“患得患失”，不是只有女人“开玩笑”，男人也一样！只是我们一般不说。因为直接说话的患者的得失和虚伪都是女人的“特权”。男人的方式大多是沉默、回避、冷暴力、愤怒等强势。因为需要面子。
如果你要问对方为什么这么做，答案很容易得到。我可以从心理学的角度来分析。而且我年轻的时候也做过这样的事。(大卫亚设)。
简而言之，这是人们面临“压力事件”的一种“压力反应”。
“压力事件”是什么意思？
关系的变化，分手的想法，他心中的失落，愤怒，无奈的抱怨，对他的愤怒，失望，伤害，打击，怨恨，挽留。
“压力反应”是什么意思？
当我们面对这些东西的时候，就是选择用什么方式对抗这种压力。(约翰f肯尼迪)而且这种方式往往是从小大量掌握的“自动反应”，即潜意识。
01有些人的自动化反应是拉黑，断绝一切关系。鸵鸟把头埋在沙子里，像乌龟一样钻进壳里，完全切断压力，“如果看不到我，就可以像不存在一样思考。”
这种人回到理性后转身和对方纠缠的概率反而比较大。就像我一开始说的：“删除拉结是很上头的。事后后悔的占多数。”因为删除拉结的行为往往是“非理性强烈需求”的共同作用。因为“喜欢躲起来的人其实好像希望有一天能被发现”，所以压力过去了，从壳里出来，就忍不住想和对方联系。
02有些人没有删除拉结。因为他们和“拉黑删除”人群一样不理性，需求感不强，不喜欢工作，所以保持了联系方式。但是同样是“不回答”的行为(behavior)，背后的动机(motivation)可能完全不同。
有些东西可能有点“蜜蜂”的味道，让你焦虑、悲伤、品尝让他不高兴的结果。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，处罚名言)有些人逃避压力，不在意乱七八糟的事情，等待压力自动消失。另一件事可能是已经想放弃这段关系了。那么他不回答，可能是因为不知道怎么回去，转什么都没有意义，直接拒绝就不能说话(因为怂)，或者你不听就直接躺尸体。
我当时和前任分手的时候选择了这种方式。我没有删除前任的联系方式，但我没有回答任何消息。因为我觉得我该说的都说了，知道的都知道了。虽然她现在一个小时不能接受，但如果有足够的时间冷静下来，就能理解了。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》)而且我认为感情很合适。在一起就行，不合适就分手。
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03 还有的人会像恋爱时一样跟你聊天分享日常的喜怒哀乐，让你感觉你们好像根本就没分手，对方心里还有你。
这样的人大多天生“爱好和平”，不喜欢发生冲突、受不了冷战，无法接受这个世界上有个人恨他、每天骂他，所以用这种方式来让自己感觉好受一些。
说句题外话，刚才我说了这些是自动化反应，是无意识的，也就意味着这个时候他的所作所为，都是想着怎么去对抗这种压力，而跟你本人好不好、跟你们之间的感情好不好都没有太大的关系；而且他选择用什么方式去应对这种压力，是从小到大习得的、习得的，跟你也没什么关系！不要犯一些基本的归因错误来折磨自己了，好吗……
所以，我不太建议你因为对方删除拉黑或者不回复而变得意志消沉、以泪洗面。虽然我可以理解，但是真的没必要。适当地释放一下就可以了，因为这样时间长了不管是对你、对他或者是对这段关系，都没什么意义。
如果你真的想弄懂对方到底是怎么想的、想正正经经地经营好一段关系，那么我这边也有几个建议给到你：
第一，想知道对方真实的想法，要学会站在对方的角度看问题；
不为别的，如果你只是站在自己的角度去想问题，那想破头也想不出来呀……
要做到站在对方的角度看问题，那就要放下自己，放下自己的感受、情绪、想法、需求等，想象你是他，你经历过他经历过的事情，拥有他拥有的家庭、人际关系、财富、压力和前任，代入角色以后，你再去想他心里到底是怎么想的、他的目的是什么、他需要的又是什么。
一开始代入失败的，可以多尝试几次，还是不行的话，建议检测一下自己的共情力，一般女性的共情能力要强过男性，高敏感的人对情绪的觉察能力更优秀。不过还好，共情力后天也是可以培养的。
第二，想知道你们的感情为什么会走到这一步，就好好想想你们在这段关系中是否互相满足了对方的需求；
在感情中我们最看重的是什么？
无非就是对方是否符合自己的预期、是否能满足自己的需求，什么理解、尊重、认同、付出、价值感、归属感，等等。你需要的东西，对方可能也需要。
所以，当你在要求对方要怎么怎么样的时候，一定要想想你自己是不是做到了。而当对方跟你提出要求的时候，你是不是也要尽力地去满足了。只有你付出了，才有资格求回报。大家原本就是陌生人，谁也不想因为一段感情就变成卑微的舔狗。
但可惜，我看到太多人在感情中都急于去得到爱，被动地等待着、衡量着对方给到自己的爱，却吝啬于付出爱，觉得既然对方说爱自己，那么就理所当然应该满足自己的需求。所以原本相爱的两个人最后却往往一拍两散，各自逞强。
第三，不分对错，无条件支持对方。能做到这一点的情侣，才能说是真爱。
什么意思呢？我举个例子吧。
我对象有一个特点，喜欢参加各种抽奖活动，不管奖品多没有吸引力，她都会兴奋地去参加，还总是幻想着自己是“天选之子”。这种事情对我这种信奉唯物主义的“社会主义接班人”来讲，简直是在浪费时间。
我一度很嫌弃她。但是我又不好意思直接跟她说，“算了吧，你就没那个命，你根本就不是什么天选之子，整天瞎折腾啥呀”。我在心里也确实想过这话，可是我不敢说出口。
但是后来我开始强迫自己跟她一起参加这些活动，因为我发现每次她兴致勃勃地等待结果的时候，她脸上的笑容、她的热情、最后得到一些小礼物后的喜悦，让她整个人看起来像个孩子一样，充满了“少年感”，至少如果不是她，我都感觉我对生活已经失去期待了，我根本不会为了这么点儿小事而开心，因为我满脑子都是压力和烦恼。
也因为我很清楚，不管我觉得这多没有意义，但这件事对她来讲是有意义的，那么我作为她的伴侣，我就有义务去保护她觉得重要的东西、保护她这份“期待”，而不是把我的价值观强加在她身上，让她像我一样黯淡无光。
在感情中总喜欢计较对错、用自己的标准去衡量别人、把自己认为正确的东西强加给对方的人，其实只爱自己。而只爱自己的人，注定很难拥有一份简单长久的爱情。
说到这里吧，我就感觉至于说怎么破冰、用什么话术、用什么样的聊天频率，其实都不那么重要。重要的是，你真的拥有爱人的能力、你真的接受了双方的设定、也看清楚了自己在社会当中的坐标系，在了解了人生的全部意义（或者是无意义）后，仍然愿意心怀热忱地活着。我觉得这些东西才是最重要的。
最后说一下，虽然我很理解这些“爱的不同形态”，以及每个人对于如何获得爱所做出不同选择的理由，但我还是认为，在感情中，『坦坦荡荡』才是最优秀的品质，这样即便会有遗憾、会难过，但也不至于让两个那么渴望被爱的人对爱情彻底失去希望、对人彻底失去信任，甚至开始讨厌这个世界。我觉得这才是失恋最大的后遗症。
希望所有失恋的人都不要留下后遗症。