admin 大多数人理想中亲密的关系都是你和我在一起，互相敬如宾。是你。
彼此肚子里的蛔虫最好。皱眉能知道对方在想什么，也能第一次满足对方。
即使有分歧和矛盾，也可以互相尊重、理解、牺牲自己的利益来满足对方。
有时吵架、咒骂或大声叫喊的那种关系真的很不体面。
总之，吵架总是人们抵触的。
如果能沟通好，就不要吵架。
争吵不能解决问题，甚至会激化矛盾，使事情更加棘手。
事实上，我们对吵架可能有很多误解。
01
吵架一定会破坏关系
我们讨厌吵架，讨厌吵架的一个重要原因是，在很多人心里，吵架会破坏关系。
战斗时，人们释放出强大的负能量。这能量很有破坏性，想逃跑。
有些人喜欢在吵架的时候说狠话，说出悲伤的心。(莎士比亚)。
随着时间的推移，关系的另一边只能心凉。明知那是生气的话，但忍不住重复回味。越想越生气。
事实上，我们身边有很多从不吵架的配偶最终会分开。(莎士比亚)。
我们认识的一些上了年纪的成年人，可能三天两头吵架，吵了一辈子，但携手度过了一辈子。(大卫亚设)。
可见吵架和分手没有必然的关系。
02
吵架对解决问题没有积极影响
吵架不仅不能解决实际问题，反而使问题更加棘手。
这是一些人根深蒂固的看法，也是对战斗相当普遍的误解之一。
在真实的亲密关系中，表面上的和谐并不意味着双方没有问题。
也许只是说明关系的双方或哪一方隐瞒了真实的想法。
这种隐瞒只能维持一时的和谐，不能真正解决其中一方或双方的压迫和委屈。爆炸是迟早的事。
有些问题彼此大吵大闹，说话就会知道对方的真实想法，相反，如果在意对方的感受，做出妥协和改变，最终问题就能得到解决。(莎士比亚)。
还有常见的情况。为了维护自己不计较的大方形象，人们往往隐藏自己的感情，感到不快或不说话。(莎士比亚)。
这种压迫往往越积越严重。
大吵大闹，激烈地表达愤怒和委屈，往往会感到凉爽和清爽。(莎士比亚)。
不愿意妥协的东西也不那么在意，更容易达成共识。(约翰肯尼迪、妥协、妥协、妥协、妥协、妥协、妥协、妥协)
原因很简单。感情解除了。什么都行。
03
不吵架就能控制
有些人讨厌吵架，认为明明可以控制，为什么要用吵架的方式沟通？
打架背后的攻击性，感情无法控制。这不是想停止战斗就能停止的。(莎士比亚)。
所以我们经常见到吵架的双方，明明一方面是“别吵，有什么吵的！”正在说。
另一方面，更吵，更凶，根本停不下来。
有些人在日常生活中没有平静坚定地表达自己的需要，只能保卫自己的边界，一再让步，忍不住选择战斗。
所以很多人明明不想吵架，但是三天控制不住小吵，两天大吵。
可见，吵架在关系中实际上是非常积极的，甚至有不可替代的作用。
只是要重视打架的方式、打架的内容，尽量减少打架的破坏性影响。
当我们学会合理适当的争吵时，感情也会越吵越亲密。
那么，打架的时候要注意什么？
1、吵架时多表达感情，少讲道理。
有句话说得有理可以走遍天下，但同时也有句老话。家不是讲道理的地方。
有道理的人要听谁的话，这是使很多关系陷入矛盾的根源。
世界上没有广为流传的真理。站在不同的角度似乎谁都有道理。(莎士比亚)。
例如，生活中常见的是春节该回娘家还是婆家，每个家庭的情况都不一样，所以怎么样好像都有道理。
但是感觉不一样。每个人都可以有自己的感觉。是你。
如果想让对方感同身受，只能主动表达。
这段时间，小王和她的男朋友因为偷偷去看男朋友的手机而大吵了一架。被男朋友发现后，男朋友很生气。
讲道理，大家有很多话要说。
小王可以说现代社会的出轨率那么高。我在防备有什么错。(莎士比亚)。
且谁让你神神秘秘的，让我多想。于是吵架成了向对方的指责，指责对方才是过错方。
而她男友也很有理由生气：手机是我的隐私，你侵犯了我的隐私，我还不能生气了？
但如果小王吵架时这样表达，结果就会不同：
我看到你老在看手机，我就很没有安全感，我就会胡思乱想，会害怕！
小王的男友则可以表达：你偷看我的手机，我感觉到了不被信任，我觉得很灰心。
这样双方都知道了对方的界限在哪里，在意的情况是什么，就会在下次注意照顾对方的感受，而不会演变成丢锅大赛。
2、吵架时注意场合
有的人喜欢吵架时拉上第三者：朋友、亲戚，或是双方的父母，以给自己壮大声势，找他人支持自己。
这其实是吵架中的大忌。
首先外人并不知道事情的详细情况，有句话叫清官难断家务事，外人没有上帝视角，又怎会知道孰是孰非。
其次吵架时加上第三者，对于某些人来说是很丢人的事情，家丑外扬。
而有的人只注意在外人面前表现自己的优良形象，更不会专注于解决双方矛盾，倾听对方的心声。
再次，对于第三者来说，面对两口子吵架也是很尴尬的情形，若是与吵架的双方亲疏不同，则更难以保持中立。
两个人的矛盾由两个人私下解决是最为合适的，找第三方往往意味着矛盾更加难以解决。
3、发泄情绪时尽量不进行人身攻击
吵架的方式有很多，但一些人习惯于对他人进行人身攻击。
看起来好像自己获得了力量感，可以凌驾于对方，但其实攻击别人是伤人又伤己的双输行为。
在攻击别人的同时，自己也会感觉到愧疚、不安。
这份不安其实不比受到攻击的人好受。
想要改善这个恶习，需要一次次觉察。
觉察出自己的无力感、虚弱感，不再通过攻击他人获取虚假的力量，才能生发出真正的力量感。
4、吵架后的“善后”很重要
前文说过，吵架的本质是情绪的发泄，攻击性的表达，因此想控制住是很难的。
但当情绪过去，两人恢复理智，采取必要的“善后修复工作”则非常必要和重要。
在刚才的吵架中有没有说重话，说出伤人的话？
如果有，向对方表达歉意，表示出自己只是气急了，依然对对方很重视和在乎。
这并不是“认输”，而是将事情和情绪分离开的成熟做法。
不仅可以很好地修复有可能产生的裂痕，也可以让自己反思自己生气时不恰当的言行。
毕竟大部分的争吵只是事到临头，情绪袭来，人无法控制自己，而又有谁真的一开始就想着分手、离婚？
越是争吵，越是说明对对方的重视。
因为重视，因为有期待，当期待落空才会愤怒，升起情绪，才会想通过争吵改变对方。
所以承认对对方的重视，在意，这是强大的勇气，也是难能可贵的真诚。
这份真诚，可能会将彼此的距离拉得更近。
很多人都有过这种体验：当因为某件事与对方大吵一架后，双方的感情不仅没有变坏，反而更加亲密了。
这也印证了心理学家的研究：
真正好的感情和关系不一定是和谐的，不闹矛盾的，但一定是真实的。
可以真实地恨，真实地起冲突，也可以真实地爱。
爱与恨可以共存于一段健康的关系中。
你表达出真实的自己，也看到一个真实的对方。
看到对方真实的期待、感受，你才能改进与对方的相处方式，找到一个平衡点，让双方都以更加舒适的方式相处。
吵架本身不是问题，吵架的方式，对待吵架的态度才是问题。
用好吵架这个“工具”，也能收获更好的亲密关系。
作者 | 止水 疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA 国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。