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想要挽回，肯定有机会。取决于你如何抓住机会创造。
拉结被完全删除的情况不是没有挽回的机会，而是以最近接触的例子为例。
男生32比女生大6岁，两人在同学会上相识，相处时间也超过4年，感情基础比较稳定。分手是内部原因。矛盾积累太多，男人无法与女人沟通。女人认为男人太以自我为中心，太武断，不考虑她的感情。
一开始女人提分手的时候态度还好好的。叫我好好聚一聚，但男人乞求了半天，挽回了。对方不接电话就继续打电话，不回消息就继续道德绑架，女人终于受不了了。生气地把他拉黑，叫他以后不要欺负她。男人现在才感到机会自己消失了。(莎士比亚)。
事实上，大多数修复的人都处于高潮，都是因为自己的行为过激，初期无法冷静下来，所以陷入了“现在不知道该怎么办”的困境。今天简单谈谈这个例子，谈谈如何创造挽回自己的机会。(大卫亚设)。
改正感情其实和做人一样，要内外兼修。
向外-重建连接
寻找内在-复合性的关键因素
男生以前找过的挽回机构都建议先断开连接，结果完全没有进展。这时候锻炼肯定没用，如果你情况差不多，赶紧吸取教训行动，尽快复联，不要消耗！嘴上说想挽回，真正把计划落实到细枝末节上是两码事。
不能什么都不做或只顾发泄自己的感情。理性的复合可以用更少的努力做更多的事。是你。
Tips:别想一口成为胖子。根据经验，我在这种情况下将复联分为两个阶段。
第一步是建立新连接
失去联系方式也没什么好惊慌的。我们联系一个人的方法有很多。想做一件事，可以尝试所有想要的方法。
微信黑的话可以发短信，手机号码黑的话可以换电话号码打电话。
所有号码都拉黑了，可以见面了。
对方逃避的话，可以向周围的朋友求助，制造各种局面，缓和关系。
在对方可能出现的地方制造偶遇。
但是请注意，这个阶段的目的不是纠缠，也不是继续和对方谈论感情问题，而是建立新的联系，让双方有机会沟通。用尽各种手段得到的机会是结束对方对你的负面情绪。可以表示想挽留，但更重要的是告诉对方“有权拒绝”。是你。
第二阶段，“撤退”
要想和对方沟通，就要做好被排挤的准备，不经历这种排挤，不化解对方的生气，见面的话要调整好心态。这件衣服要柔软。如果对方一直拒绝，并且说不想和你保持联系，那么此时的战略就是“撤退”。
“后退”是我创造的理论术语。在这里，你可以简单地把“下台”解释为“下台”，让对方有失落感。
>心理学上有个现象叫做“损失厌恶”：比起得到一件东西，人们更害怕损失一件东西。
即便对方真的不爱你了，当意识到马上就要失去你的时候，也会产生损失感和危机感，“后撤”策略的目的就是让对方产生“损失厌恶”的心理，一旦产生这种心理，对方就不会一味被负面情绪控制。
☺“后撤”的话术要点在于表明自己的身份和目的
你可以这样跟对方说：
☺给出对方解释，给出对方理由，接下来再提一个小的要求:
☺最后是引导性的选择:
稳定的情绪，真诚的表达方式和被拒绝的耐心，缺一不可。
看似绝情的女生根本没有想象的铁石心肠，在缓解对方排斥情绪的前提下，把联系方式加回来没什么难的，只要不要给对方造成更大的威胁感，女生从气头下来之后很快就把对方解除黑名单。不过复联只是挽回成功的第一步，复联的目的是不要进入一个被动的局面，但是想要复合，技巧的作用有限，还是要向内找到复合的关键，也就是你能为对方提供的价值。
一件很现实的事儿：只要前任觉得你还有价值，就有机会。
其实微信加回之后，第一次联系是女生先联系的男生，没别的理由，就是找他真的有事儿。女方想让男方帮忙引荐一个重要的客户，这也是分手前男方原本就答应女方的一件事儿。两个人就是因为这件事重新搭上了线，然后男生一步步给女生提供情绪价值和现实帮助，才最终挽回成功。
有很多人可能以为前任非常绝情，不会把“有用”和感情这两件事挂钩，那你们就错了，“绝情”只是一种主观的感受，大多数人信誓旦旦说“我死也不会联系前任的！”结果只是一时嘴硬的话，该打脸的时候立马打脸了。
因为前任能带给他的东西，别人暂时还给不了。
当然了，不是所有的前任都会像上面这个女方一样有求于人主动联系，大部分被甩的人，是等不到那个前任主动联系自己的，所以才会过度焦虑，而焦虑之下被你忽略的事实是：人都是会变的，情绪不会一直影响一个人的决定，在择偶方面，价值是绕不过去的参考标准。
这个价值说的不是你的经济能力或者你的外形等等的外在价值，当然没有这么浅。这个价值说的是你的综合价值，包括世俗意义下你的外在价值，客观条件下你的内在价值，以及主观上的衍生价值等。
所以呢，机会就藏在你为对方创造的价值里。下面我就抛开个例说说创造价值的事儿。
♥♥♥提供积极情绪价值才能创造机会
坦白讲，现在跟那些潜在新欢比硬件肯定很吃亏，更何况有的前任就是因为伴侣价值低而分的手，要你立刻变成一个十分优秀的人不现实，更何况你现在已经被对方愤怒的拉黑了，想展示也没地方展示了吧。
但是呢，硬件不是唯一的择偶标准，很多看似价值不相匹配的人关系依然十分稳定，比如“虽然他没有买上房子，但是他对我十分专一，我觉得他的这个小问题也微不足道了，总得来讲我觉得和他在一起很开心”。
这里面其实有一个更合理的逻辑：对方能给我提供较高的情绪价值，所以其他方面就被弱化了。
美国爱达荷大学商学院的Jeffrey J.Bailey教授，曾对情绪价值一词做出过定义，能提供高情绪价值的人，在恋爱中能更快建立核心竞争力，他认为情绪价值=情绪收益-情绪成本。情绪收益大于情绪成本越多，所提供的情绪价值才能越高。
积极的情绪体验带来情绪收益，例如快乐、幸福感、信任、安全感，开心的情绪等。
消极的情绪体验增加情绪成本，例如伤心、生气、欺骗感、不理解、矛盾和冲突等等
这个公式不难懂，就是说如果你在一个人身上体会到的大部分是消极的情绪，你跟他在一起大部分时间都是失望、伤心难过等等，你大概会放弃这段感情，因为情绪成本已经大过了情绪收益，消极体验已经大过了积极体验。
提分手的人都觉得是对方伤害自己更多，满脑子都是跟这个人在一起不快乐，这就是大量的消极体验。那个被分手的人总以为对方是没感情了，不爱自己了，其实对方只是不想再傻傻的积累负面情绪了。恋爱过程中，你会看到情绪价值是成呈现一个逐渐递减的状态。而挽回者要做的就是将这个过程逆向化，给对方尽可能的提供更多的情绪价值，创建挽回的机会。
♥♥♥如何提供更高的情绪价值？
1、降低情绪成本（减少消极情绪体验）
假如你现在可以问对方一个问题，你会问什么呢？
- 你为什么要删了我，你没有想过我的感受吗？
- 你感觉好点了吗，可以先不生气了吗？
我猜你肯定想选b，但实际上你会做的却是a。
因为被分手之后的那一方情绪一般都是很大的，跟对方联系的时候，反应会很糟糕，要么猜测对方还有意思，要么猜测对方只想压榨自己的最后一点剩余价值，把伤春悲秋的那一套怪罪的说辞传达给对方，很难站在对方的角度上考虑问题。
如果你选了a，你但凡说一句关于感情的话，对方肯定会忍着脾气努力想拉回正轨，忍不住的时候你们俩就会因为纠缠感情问题再一次不欢而散。你虽然想要挽回，但是你的表现更像是攻击对方，你适应不了对方对你产生负面情绪，所以你不自觉采取了攻击的方式。
挽回者常说的攻击的话：
一类是只顾及自己感受的表达，“你没有考虑过我的感受吗，被你拉黑以后你知道我有多难受吗”
一类是主观臆测，“可能对你来说这件事很平常吧，但是对我的伤害真的很大”
我常觉得你们太自以为是了，你是怎么知道人家觉得这件事很平常的？来咨询的一些失恋者讲出来的话经常是很幼稚很没水平，大部分男人只能称之为男孩，根本就不懂说话之道，很多找了老师代聊或者手把手教着你聊的，自己就没有从根儿上想明白这个问题，以为前任只要服软，只要哄哄就好了，你不明白问题不是在对方身上，不是对方在耍脾气，是你还看不清现实，适应不了或者说接受不了对方的真实诉求。
☀降低情绪成本的核心是更强的适应能力和接受能力。
不被自己的情绪绑架，不把问题怪罪到他人的身上，而是直面自己的不堪。在面对对方的负面情绪的时候，仍然能理性对待，约束自己不把对方当做发泄对象，做到关心对方的状态胜过关心自己的利益，安抚对方的情绪多于安抚自己的情绪。
其实不是做不到，只是面对自我的牺牲和妥协的时候，自私的本性也会跑出来。不过你要知道，这一步，你不退，对方是不会主动退的。
2、提高情绪收益（增加积极的情绪体验）
假如你今天在工作上受了客户的气，面对伴侣仍然有两个选项，你会怎么选？
- 我都已经够倒霉了，就不能迁就一下我吗，非要这个时候跟我闹？
- 有点糟心，调整好再回去吧，希望对方看到我开心的一面
选择a的人不是一个情绪成熟的人，情绪成熟的人不会要求他人完全为自己情绪负责，他会自己为自己的情绪负责。
选择b的人才是能提高对方情绪收益的人，因为他在自己难过的时候，依然有一种乐意随意给予的品质，这是一种难得的提高情绪收益的能力，这种能力是一种付出的能力，落实在一些具体的事情上，它表现在这么几方面：
- 真诚反思和表达歉意，做出弥补来改善对方的负面情绪
- 尊重对方的意见和选择，不以爱之名绑架对方
- 同理他人的感受，共情另一半
- 在乎对方的快乐和需求
- 分享好消息给对方
- 肯定和鼓励
提高情绪收益的核心是让对方体会到快乐和舒适感。前任对于复合的态度，百分之八十看的不是对你还有没有爱，而是你这个人是否还值得，是否还能提供足够的情绪价值。如果他能感到跟你在一起快乐大于痛苦，价值达到了，机会肯定有。但是你要是让他变得更加排斥你，连沟通的机会都没了，又哪有挽回的机会。
为什么我总说纠缠式无效挽回，因为纠缠就是在增加情绪成本，降低情绪价值。
♥♥♥你提供的价值要符合对方的需求
我们有了挽回的机会，不代表就能成功挽回。如果你能给对方创造积极的情绪价值，但是不能解决他真正的需求，那么挽回了大概率也会面临再次分手。
需求这件事还是得看对方，主动提分手的咨询者我也接触过不少，他们的困惑说来也简单：不知道这样的决定是不是太冲动。
其实我很能体会这种心境。人渐渐成熟起来，考虑的事情总是比以前现实，年轻的时候谈恋爱，大家都是洒脱的人，对方让自己不开心，就可以立马拉黑，可是随着身边的人结婚生子的越来越多，自己对感情的需求也不再是一成不变的了。
也不是不喜欢对方了，喜欢还是喜欢的，但是每次意见不合吵起架来，也是真的伤心，甚至还有一些固有观念上的分歧也一直解决不了。冲动之下，拉黑删除说了分手，但是冷静下来之后，心里也没底，不知道跟这个人分手之后会不会遇到更好的，毕竟也没有遇到过一个完全理想的伴侣。
可是原来的伴侣说要复合的时候，也不愿意答应，因为对方已经有了种种缺点，而且不理解自己，如果见不到对方的改变，主动提分手的那个人还是难以将就。可惜去挽回的那个人经常答非所问，拼命做的事是想让对方喜欢和理解自己，而不是提供对方所需。
后台经常有些人私信我：锦鲤锦鲤，我怎么让一个完全不喜欢我的人喜欢上我啊。
每次收到这种问题我都很无语，我又不是神仙，我也不会隔空施法，我怎么可能让一个完全不喜欢你的人喜欢上你呢？能让对方喜欢上你的，只有你自己啊。
你们不要以为分手了拉黑了，他就完全不喜欢你了，也不要以为你把所有的时间和精力都放在撩对方身上，就能挽回的了。
思路错了，方向就错了。就像你们问我的这个问题“怎么让对方喜欢上我”，你以为复合靠的是聊天话术，当然不是，你以为复合就是“让他爱我”，其实真正的复合是解决你们之间的问题和阻碍。
如果对方完全不喜欢你，对你完全的没电，那太遗憾了，我真诚的劝你换个人喜欢吧，别做无用功了。
但是对方如果是曾经喜欢过你的，无论喜欢过多久，至少他对你有过感觉，后来你们之间发生种种矛盾，导致他决定不喜欢你了，或者是他通过深入了解觉得你们俩不合适了要分手，那么你要解决的是你们之间的矛盾，你要知道他为什么不想跟你在一起了。
很多挽回的人常犯的一个错误就是拼命展示自己的魅力，拼命像恋爱的时候那样哄对方开心，最后发现没用，因为所有行为都是及表不及里，没触及到根本问题，对方可能原本在等着你给个解释，给个改变的态度，但是最后发现你仍然是以前的样子，跟你在一起还是没什么希望，这意味着你对他而言价值毫无提升。
搞不清楚关键的话，给你们提供几个问题做参考吧，是来我这的人普遍面临的一些问题，理清这些问题，不难找出对方需要你提供的是哪一种价值，这个价值才是复合的关键。
- 分手的主要原因是什么？怎样改变？
- 分手后关系恶化的节点在哪里，是哪一次沟通出现的问题，怎样再次沟通？
- 是否有客观的压力，如彩礼谈不拢、第三者插足、异地等等，能否解决或满足对方需求
- 有没有双方父母施加的压力，怎样解决这个问题？
- 彼此身上是否有性格缺陷，例如焦虑型或回避型人格，有没有选择心理咨询介入
- 你们在未来规划上是否有冲突？你打算如何平衡？
- 你有几次冲突和挽回失败是因为情绪问题？对方的情绪你能够接住？
- 你真正想达到的感情状态是怎样的，怎么做才能向这个方向前进？
这些问题是影响你挽回进度的核心所在，它不需要你回答“是与否”，只需要你对自己的回答有更清晰的认知。我见过太多糊涂的人，一问三不知，只拿着一个问题来问我怎么挽回，我只能告诉你，这些问题得你自己来回答，对方想要的东西，能给什么，不能给什么，都要你自己去做决定。
我希望每个人都能带着对自我灵魂的审视去看待这些问题，通过提升自我价值修复自己的感情，但是很可惜大部分人一看对方很绝情，总是通过卖惨来博同情，可是再惨说到底也是没有价值的。
你的前任一定是一个价值导向的人，你能帮他是创造价值，你能让他获得积极情绪也是创造价值。安全感、信赖感、信任和激励，乃至经济上的支持，都是价值，你的价值创造的越多，你的挽回赢面就越大。反过来说，你要是对他来讲没有正向意义，甚至只会给他带来负面情绪，那么肯定没机会了，就算硬纠缠几天，结果也是两个人都难受，这就得不偿失了。
好的感情是双向奔赴，互相支撑着共赢的局面，如果两人都难受，那你这爱人的能力，绝对得继续修炼了。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。