每当提到不安型和回避型的时候,我脑子里完全没有“高兴的敌人,彼此相爱的东西”的想法。根据我过去的经验,不安型注定要爱上回避型。即使受到伤害和冷暴力的折磨,也是自找的。(威廉莎士比亚,哈姆雷特,爱情名言)
隔壁小安(安全型)好。小安是砖头。该搬去哪里。但是焦虑型的人都知道,即使遇到安全型的人,他也太死板、无趣、难以动心。(威廉莎士比亚,哈姆雷特,安全型,安全型,安全型,安全型,安全型,安全型)
你们是吃回避型那一套的!另外,我想用你的圣母心拯救回避型。结果,一个精神不健康的人遇到了另一个精神不健康的人,两个患者在一起,这段感情会变好吗?
来,今天我带你回忆,你是怎么坠入深渊的,背后的原因又是为什么,还有该怎么自救!
在焦虑的眼里,这个人成熟,理性独立,显露出神秘感,“毛强”的回避也被焦虑的活泼和开朗以及那种正能量所吸引。
回避型的人总是把自己的感情放在第一位,所以非常关心自己的类型,焦虑型的人或多或少会有表达欲,所以他们想得到外界的认可,所以关注外界的类型。
当两个人在暧昧期间还没有充分认识的时候,乍一看,“这不是我理想型的伴侣吗?”说。有我没有的品质,也有可以和我弥补的,我还在犹豫什么!" "
所以两个人很快就会坠入爱河!
而且那段时间很幸福。不安型可以感受到回避型的体贴和细心,可以说是两个人最容易相处的阶段。两个人在这个时候都觉得自己很安全,所以没有过分要求对方。(大卫亚设)。
只是因为时间太短,回避型的那种“猛烈而鲜明的爱情”很可怜,所以不安型在回忆恋爱过程时会忽略这一点。
两个人互相认识后,回避说:“呃,这个人没有想象中那么强,整天没事找事,不仅不能给我带来成长,反而不能要求我!”的信息
但是焦虑的想法恰恰相反,你们此时不但不会后退,反而会点燃“战斗欲”!这也是不安型一步一步被回避型吃掉死亡的原因之一。
聚焦了!好看)
首先,焦虑型的最大问题是自我认知偏差。内心的投射不断地告诉你,只有得到所有人的肯定,才能证明你的价值。
所以你的日常就是发现问题,找到问题,找到解决问题的方法。
就像现在你在学习这篇文章一样哈哈,老实说,只能看到一小部分回避型。因为他就是那个死样子。
反正忽略这个问题也不会影响我。
那样的话,我就安全了。我可以安心做我自己的事。
别人对我有什么看法?我连自己都照顾不好。
但是不安型不是这样的!
回避型背离,不拒绝的态度,面对不接受的态度,会感到不安和忧虑,希望疯狂地找到自己的问题,引起他的注意。(莎士比亚)。
f2400e9fc7d038ab99ab87?from=article.detail&_iz=&index=5" width="640" height="427"/>并且就算你实在找不到自己的问题,你也会硬编一个问题出来,焦虑型就是这么拧巴,你不能接受自己失去了对世界的控制感,也一定要找到理由来寄托心里的安全感。
于是就会用本能来讨好对方,追逐对方,本来刚开始回避型是被你深深吸引的,结果这一番操作下来,会让回避型直接占领关系高位。
这也是为什么很多焦虑型都跟我抱怨说,自己就是条舔狗,只能一舔再舔的原因。(无贬义)
如果要深挖行为机制背后的底层逻辑,还是离不开焦虑型的原生家庭,因为对方带给你的这种焦虑不安的感觉,和小时候被父母一会忽略、一会重视的感觉如出一辙,这种熟悉的模式,满足了你内心撕心裂肺的感觉,所以很难割舍。
到了这个阶段,就是关系急速恶化的时候。
因为回避属于一种:“即便我知道你很痛苦,但是我也不会替你承担的人”,而焦虑型却是“你不愿意处理我的情绪,我就更要变本加厉的索取的人”,一个撂摊子不干选择逃避、另一个偏偏要求他去做。
或者换句话来说,就是两个人都希望对方能够按照自己的模式来进行,期待对方的反应,但是这恰好是对方最不能接受的方式。
于是一大波相爱相杀就此拉开序幕......
Round 1
小焦:“你为什么对我这么冷淡,我到底是哪里不好,是不是我做的还不够多?”
小焦:“你快点告诉我,你其实是在意我的,对不对?好吧,你什么都不说,你真的不爱我了,我又被抛弃了,呜呜呜。”
小回:沉默ing、沉默+1ing
小回:“你真的太烦了,终于分了,我可算能清净会了。”
Round 2
小焦:“我真的好想你,要是我再努努力,我们之间的结果会不会不一样呢?”(找回避型发泄情绪)
小焦:触动了内心对恐惧的按钮——被抛弃被拒绝——为了证明自己——疯狂学习怎么和回避型相处——尝试各种办法挽留对方。
小回:你越这样做,我越是抗拒你,因为你表面上看着是在挽留我,实际上都是为了自己好,你让我觉得太累了。(再次提出分手)
Round 3 ∞
(循环模式开启,本以为是一个在闹,一个在笑的美好场景,结果变成了一个在追,一个在逃。)
其实网上喷回避的文章也不少,焦虑型也知道这个人好像没有那么好,但是为什么,在感受到伤害之后,还是想飞蛾扑火呢?
就算嘴上说了一万次放弃,下一次遇到回避型的时候还是忍不住靠近呢?
我再来简单的解释一下,当焦虑遇到感情问题的时候,她会在第一时间表现出自己的“伤心、痛苦、不安”等等一系列情绪上的本能反应,而理智会被抛在脑后。
所以焦虑会开始攻击对方,做出一些冲动鲁莽的行为,回头自己又会后悔,又去联系回避。
只有等到焦虑觉得:“我真的没有办法了,我用尽全部的力气了”,她才会冷静下来被理性反扑,发现自己曾经做的事都是错的,于是又想办法换条路走,又再次受伤,如此循环。
因为焦虑从始至终想要的都是一个“给她偏爱、坚定地选择她的人”,所以内心是非常缺乏框架的,总是期待对方给糖吃。
而回避恰好又很会装,不管内心多么凌乱,表面上都是云淡风轻的,你就会觉得他“稳如狗”,如果能够彻底搞定他,今后就会彻底安全。
我刚刚都说了,回避是装的,可是焦虑不见棺材不落泪啊,总是觉得自己的真心能打动对方,他一定是爱自己的。
不过这也不能说,回避真的不爱你,我承认前期一定是爱你的,但是现在,不一定。
为什么呢?
因为他想要的是一个真正的强者,是一个能够带领他走出原生家庭的悲哀,比他更加稳定、更成熟的伴侣,因为只有这样才不会给他找麻烦。
但是很显然,焦虑型是制造麻烦的高手,前期看着情商高、乐于助人、积极向上,实际上她就是一个自卑、弱小、外强中干的人。
当回避发现焦虑失去了当初的光环之后,就会一边忽视焦虑,逼自己赶紧走出来,一边在心里瞧不起焦虑,觉得焦虑是小辣鸡。
可恶!
但是倒也不像网络上说的那么绝情,很多人完全把回避神化了,他也是个普通人,也会哭也会疼。
只不过他很难发现自己的情绪,因为从小压抑到大,他内心虽然有“被看见”的需求,但是已经习惯了“理性对外冷酷无情”的模式。
即便他现在很想留住你,也会受多年形成的模式影响,做出一些对关系不利的事情,比如用冷暴力逼走你。
因为他实在是不会表达内心的需求,只能依靠着一个内心很稳定、也不会受他影响的伴侣来剖析到他渴望被看到的一部分,才能一步步地让他打开心防。
好吧,回避才是真正的小辣鸡。
话又说回来了,为什么焦虑型就算到了最后,还是会被回避吸引呢?
因为回避就是焦虑型镜像里的自己,他看起来冷静理智,但真实的内心却十分胆小,也很敏感和情绪化。
而焦虑型表面上看起来是情绪反复,做事不过脑子的类型,但是很清楚自己想要什么,也会为了目标争取,内心的一切行为都是受理智主导的。
也就是说,就算你们俩的关系到了很差的地步,已经没有了任何交流,也会产生一种正负极般的磁场。
所以我才会在一开始就说,焦虑注定会爱上回避,尽管这一路上布满了荆棘和坎坷,也在所不惜。
因为你爱的,从来不是回避型真实的样子,而是回避型伪装出来的假象。
只有当你能够站在上帝视角,想明白两种依恋类型真正的矛盾点,并且愿意面对对方的缺陷,才能打破相爱相杀的循环模式。
否则,再爱一回,还是悲剧。
心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C