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不，不.“只记得我的不好”，你怎么样？你长得帅吗？特别有钱吗？你特别了解她吗？你能给她，谁不能给？
不爱爱人的人总是怀着一点爱，认为是无价之宝，但不知道自己太缺乏。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
不管是分手后挽回还是平时保持肃静的亲密关系，很多人在和对方相处的过程中都有很大的问题。是活在自己的世界里。(莎士比亚，温斯顿，离别名言)。
我不久前看到了一个帖子。男人玩游戏，遇到了猪队友。情绪有点大。女朋友打电话来，他直接挂了，微信也没回来，女朋友马上要和他分手了。下面是清一色的评论：“这样的人也有女朋友。”
你看，群众的眼睛是雪亮的。
对女朋友不够，分手不是必然的吗？挽回过程中没有证明两个人的交往模式有转折点，对方不愿意和解不是必然的吗？用胡思乱想说奇怪的话，又伤害对方，对方抵抗不是必然的吗？
当你坠入爱河的时候，你真的知道你在做什么吗？当你挽回的时候，你真的知道你在做什么吗？
一起在对方提出过很多意见和呼吁吧，什么时候你真的想到了？真的有变化吗？
对于差不多的情况，我只想说：ta已经忍了你这么多次了，你还要忍多少次？
即使给你机会，你能不能不再越界，不再拥有自我，不再给ta带来类似的负面情绪？
反正我不太相信，应该早点改正。因为对方一直习惯你，没有教你真正的分手，你一点也没有进步，也没有意识到问题的严重性，这个世界除了ta没有人会对你熟悉。(莎士比亚)。
可以，可以学会爱，有机会严厉地学习自己，挽回自己。害怕你还活在自己的世界里，认为只要能挽回你就能做好，面对对方的时候又开始坐井观天。(莎士比亚)。
长期在一起的类型最好挽回。对方有很大的期待，有一定的委托心理，坚信两个人能在一起很久，ta付出了那么多，这是不甘心的。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，哈姆雷特)如果不能继续下去，谁想分手？
所以，只要你是稍微进步的地方，对方就会改变自己攻略的方法，害怕自己有希望，苦恼，再次失望，要不断提醒自己，重新看待。
但是挽回的前提是必须主动，要有分寸。已经发展到这种程度了，对方随时可以和别人接触。如果你这个时候断开连接，ta转移注意力，把感情交给别人，那就是拿着石头砸自己的脚。
对于这种比较严重的顽固认知型分手，可以分为自我提高和操作两部分。
大多数康复者对自我提升的理解是表面的。比如更富有，身材更好，更漂亮，新鲜感等。这是因为我们从小接受的教育没有普及到亲密关系相关的内容，再加上前几年单独机构风头正劲，所以科普在短期内迅速建立关系的内容让大众绕道而行。(莎士比亚，坦普林)。
要恢复和维持长期的关系，自我提高一定是个人的成长，个人成长是一个人心理成熟度的提高。在维持男女朋友关系的过程中出现的问题只是个人和世界联系的一小部分。
恢复的第一步是从自己主观的小世界里跳出来，说：“我想.”“以前是……”就是放下的自我合理化，形成主观和客观的统一。客观地看事物。即使你还不能站在对方的角落里。
度考虑问题，也不至于随随便便踩雷，也不至于被情绪驱使做出让自己后悔的事情。有些人看起来是站在客观的角度上考虑问题，实际上还是站在自己的角度，举一个最常见的例子：大部分女生提分手是想要改变关系状况，或者让男朋友哄哄自己，但是她的男朋友把自己的思维模式套到她的头上，认为她提出分手是慎重考虑过了，她也没表现出半点留恋的样子，于是他默默地接受分手的结果。
做到了主客观统一，才能往更深层次进阶——也就是把握对方的想法，用对方想要的方式对待对方。
即使对方大多数是感性的，没什么逻辑可言，ta日常行事的模式也是有迹可循，能够总结出一套规律，就看你有没有这个心，能不能观察到对方的内在统一核心。
只要冷静下来，认清现实，有脑子的人都能做到这一步，虽然说可能还是会有点虚，对挽回没有底气，但是关系至少一直是平稳发展的。
而想要推进关系和最快速度上的进展，则对共情力和觉察力有更高的要求，绕过对方的心理防御机制，引导对方重新相信自己，让ta慢慢地愿意和好。
自我提升是一个循序渐进的过程，很多人嘴上说着自我提升，实际上还是跟以前一样，挽回过程中出现什么情况就开始焦虑，甚至还要像对方索取情绪价值，指望对方来哄。这种孩子气的想法让你连情绪稳定都做不到，更别说引导对方了。
1、自我描述合理化
自我描述和合理化是我的很多文章里都提到的内容，两者在挽回时常常放在一起说。
事情已经发展到这一步，你直接去找对方要一个和好的结果，或者让ta再给你机会，其实都是纠缠。你直接去要机会，要和好的可能性，只会正好撞到对方的防御机制上，让对方想要拉开距离，拒绝被你纠缠。
所以这个时候需要做自我描述合理化，给对方解释你继续联系的动机，你现在的想法，跟ta继续联系并不是为了烦ta。
这种情境下自我描述合理化分为三部分：
举一个认知型分手被女朋友删除拉黑的例子。男生情商不高，老惹女朋友生气，跟女朋友分分合合几十次，最后又发生一件事吵了起来，女生受不了要分手。一系列纠缠的骚操作后，他被删除拉黑，只剩下抖音能联系，这是我帮他做的自我描述合理化：
（本文叙述的最终达到效果，因人而异）
他的女朋友看到这段话以后，没说加好友继续联系的话，反而发泄情绪，把他骂了一通。我让他表现出认真倾听的样子，并且针对她说的一些内容给出反馈、反思和解释，当晚他就被放出黑名单了。
在挽回的前期，只有你自己真正松弛下来，把自由和空间还给对方，也放过自己，对方才能感受到你的真诚和坦荡，受你的影响愿意放下防备。
2、联系频率
男挽女三天联系一次比较稳，而女挽男我更建议前期一周联系一次，除非对方真的比较健谈，不然大概率是尬聊，影响你的心态和相处的舒适感。
频率没有必要抓的那么严，还是以双方当下的状态为主。不要没话找话，聊天的质量比频率更重要，没话找话还非常容易暴露需求感。
切记不要向对方索取价值！不要向对方索取价值！不要向对方索取价值！你是要给对方展示你有用，而不是“我弱我有理”“我矫情我有理”。
3、打造新人设
认知型分手最需要的就是新人设。除了你目前积极向上的生活状态，以及扬长避短地唤醒对方想起你的优点，还需要表现出你在亲密关系方面的学习与成长。
直接突然变了一个人，可不行。别人看到你换了一个样子，只会想“怕不是受了什么刺激”“就这阵子打了鸡血，过阵子又恢复原样”。在立新人设的过程中，需要不断地做一些自我描述合理化，解释为什么有这些改变，可以发在朋友圈里，也可以发给朋友透露给对方。
话不要说的太满，要给对方一些脑补的空间。男生挽回女生的话，不建议说太多具体的细节性的东西，因为你再怎么分析鸡毛蒜皮的小事，都没有女生那么敏感和高度觉察，万一还没完全了解对方的心思，方向不太一样——哦豁，白忙活了。当然也有女生男性特质比较重，理性慕强，那就更不好说细节了。
如果你挽回的底层逻辑有调整过来，其实打造新人设并不难，自我提升也不难，换言之挽回也是真的不难。
总的来说，“死心”这个词我不太喜欢，因为它特别主观，是一种习得性无助。
提出分手的人说死心，这件事本身就让人感到难过。ta是真的没办法了，ta曾经有很多期待，在关系中没有得到满足。失望的情绪到达某个顶峰时，除了“死心”ta还能怎样？做个受虐狂，继续在关系中被伤害吗？
挽回的人说对方死心，更多是碰壁次数多了，自己不会了。就像一道题，怎么熬都不会做，怎么算都不对，看了参考答案下次还是不会，死磕没用，咋办？
但说句很现实的话，你不会做，总有人比你厉害，会做这道题，不会做就要承担不会做的后果——当然，如果不是非要挽回，其实也没什么后果。只是不提高能力，不让自己变得更厉害，差这么几分，多多少少会影响到自己的人生轨迹。不是制造焦虑。成年人，对自己负点责，别半推半就地过一生啊。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C