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最近收到的帮助信息，清一色都是追都追不回来的那种，本来我以为女人犯了什么错，男人怎么也不想复合，结果仔细看情况，基本上是一种情况。女人渴望复合，但最终使对方越来越远。(莎士比亚)。
事实上，在我看来，不安的人不断要求回避型的人，导致对方进一步回避。(大卫亚设)。
不是所有回避状态都叫冷暴力。在目前这种情况下，对方可能不是事事都爱冷暴力的人。大体上是他强加给你的冷暴力。是你。
没有人喜欢不断被要求，尤其是男人。
1.逃避私利是动物的本能
如果你经常做一些过于黏人的行为，你可能没有意识到自己是一个爱别人要求的焦虑人格的人。黏人的本质其实是自私的。(大卫亚设)。
你不断要求对方，要求对方关心，希望对方一直围绕在你周围。焦虑的人谈恋爱时，他最容易遇到的是回避型的人。因为这样的人更容易吸引他。因为他骨子里有这种渴望追逐的感觉。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、爱情)即使对方一开始不是回避型的人，遇到焦虑型的人也会越来越成为回避型的人。(莎士比亚)。
粘人的人通常需求感很强，从小缺爱，所以非常希望别人能爱他。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《爱情》)进入亲密关系后，非常希望对方永远认可自己，给予自己关怀和护理。所以总是不合时宜，急于成功，推动关系的进展，但往往事与愿违。
你心里知道这样做不对，但还是控制不住，给对方施加压力，你要求对方的过程就是施加压力的过程。是你。
因此，有时候我们说爱情是压力。就像你父母从小对你寄予厚望一样，希望你取得好成绩，但在实践给你的时候，这成为一种压力。你背负着这种沉重的爱，所以你可以拼命压迫自己，取得好成绩，获得父母的满足。因为我认为我可以爱你直到他们满意为止。(大卫亚设)。
在这个过程中，你会感到非常痛苦和压抑。同样，对方现在一定是被逼着考好成绩的孩子。他背着你沉重的爱，背着你，怀着非常强烈的渴望。所以他现在感到很大的压力。即使他平时不是回避型，在面对这种爱情压力的挤压下，他也成为回避型的人。(大卫亚设)。
为了避免这种压力，他不想回复你，不想和你沟通。但是对你的感情还在。因为他仍然爱你，所以他不会黑你。他还在犹豫该怎么对待你，所以没有删除你。
一个人感受到压力，感到可能受到伤害时本能地逃避，对方不逃避。只是因为回避利益是动物的本能。
他不知道该怎么解决这个问题，干脆不主动解决，躲起来假装没有出现问题。
这种人表面上没有欲望，一切看起来都无所谓，其实他比普通人有更强的感情欲望。他想被别人看到，对别人重视自己的内心，但在这里碰了钉子。(莎士比亚)。
他们看起来很冷漠，但事实是，当你不知所措，不知道该对他怎么办的时候，其实他也不知道该怎么办。
2.不要用爱控制我
焦虑的爱人过分重视自己的感情，无视对方的感情。这可能会使他成为对方眼中控制欲很强的人，所以他想逃跑。(莎士比亚)。
你经常问他在干什么，和谁在一起，为什么不回信息，你可以不停地打电话，发信息，时刻关注对方的动态，但是这一切都让对方感觉到你在偷窥他，你在监视他。
他会认为你想控制他的生活。你想改变他的想法。你想让他总是把所有的心思都花在你身上。这就是控制。这就是控制的压力。他认为你控制欲很强，很可怕。
对于控制欲强的人来说，别人的想法根本不值一提。控制欲强的人不在乎对方的想法，拒绝真正理解对方。
4ecb880061fb3d5e025e?from=article.detail&_iz=&index=4" width="640" height="800"/>这就是你的真实写照，被控制的感觉让他对你早已失望，然而你自己根本意识不到这一点。你们之间缺少深入的交流很久了。对方原本就是一个遇事逃避，不善于与人沟通的人，重压之下更不可能直抒胸臆。
当两个人之间没有了交流，双方的想法不能及时沟通，两个人在思想和精神的层面上，无法达成一致，只会渐行渐远。
你总是把自己看得很重要，把自己的想法看得很重要，你喜欢他，你就要求他喜欢你，你给他发消息，你就要求他一定要回复你，你关心他，你就要求他一定要关心你，否则他就是不爱你.
其实这种想法，本质上还是一种自私和自恋，你只爱自己，所以只重视自己的需求。不要不承认，如果你同样重视对方的感受，怎么会不管不顾的给他这么多压力？
在对方眼中，你不够尊重他，你让他感到不舒适，跟你在一起痛苦大于幸福，那么你到底是不是真的那么爱他，又有什么重要的呢？你整天强调的在乎他，对他来讲，又有什么意义呢？
尤其是当你在用较为激烈的方式，逼迫他出来解决问题的同时，他也在想，到底这个问题该如何解决？虽然他逃避不见，但这不代表他没有把这个问题重视起来，而且相反的是，在这种对你极度回避的情况下依然不拉黑不删除你的联系方式，恰恰说明他并没有放弃这段感情。真想放弃的话他不会想跟你产生一丁点的纠葛。
如何打开对方心门，修复破碎的感情
对于焦虑型以及回避型人格的人来说，想要彻底修复关系，维持关系的长期稳定发展，努力转变为安全型人格才是长久之计。这个需要双方都要进行调整和努力，不是一朝一夕就能改变的事情。
我经常说亲密关系的修复不单单是挽回这么简单，它还包括你整个自我建设的重塑，肯定是需要一点时间的，当然在这个过程中你不可能一味的闷头改造自己，不跟对方产生联系，那也不对，所以说我今天给大家几个打破僵局的方法，帮助你解决眼前的困境，但是一定要记住，修复的核心一定还是自我人格类型的改造。
打破僵局的关键，就是转嫁矛盾，不要打着爱的名义给对方继续施压。
其实你们之间没有原则性的问题，破坏感情的只不过是一些相处模式上的问题，你是步步紧逼的，而对方是步步后退的。想让他也走到你面前该怎么办呢？当然不能继续紧逼，而是要适度后退。
进入短暂的冷冻期，冷冻期3到5天，这期间如果什么也不做，自己心态容易崩，那么在这几天之内具体怎么做呢，给你几个小建议
① 发泄自己的情绪，无论是跟亲近的朋友倾诉还是自己大哭一场，给自己找一个释放压力的途径，尽情舒压，以免在接下来的挽回当中将压力传递给对方。
② 转移自己的注意力，无论是沉迷工作，还是短期旅行或者是一些学习提升的兴趣班等等，都可以转移自己注意力，简单说就是给自己找点事情做，也不求真的能有多大提升，主要是帮助自己尽快走出负面情绪的高峰期
③ 朋友圈建设要跟上，三天左右发一次朋友圈，内容上不要提感情，发自拍或者一切生活打卡类的，能传递积极正能量的即可
④ 冷冻期内不可以联系对方，也不要关注对方，对方如果主动联系你，礼貌回复即可，仍然不能提及感情的事情。
⑤ 反思并认识到自己的问题，时刻提醒自己避免在同一个问题上栽倒两次，这一点很难，但是你必须去做。
当你能够在冷冻期之内调节好自己，你就为重新面对对方做好了准备。
对方给你留有联系方式，其实就是等着你们各自冷静之后，来主动解决问题用的。
他逃避是因为你站在对方的对立面上，你是他避之唯恐不及的人，我们想让他能够主动面对问题，就必须要学会将自己放在对方的位置上客观理性的思考，理解对方的难处，从他的对立面，站到他的身边来。
① 告诉他逃避不能解决问题
在劝他这方面，我建议找个中间人，比如对方的好哥们之类的，此时好哥们这种第三者视角的人跟他说“逃避不能解决问题”这件事，比你说一百遍作用大多了。
同时你也可以这么对他说“我知道我给过你很多压力，但是这不是你逃避我的理由”，一定要在说明自身问题的同时，也指出对方的问题，否则分手就成了你一个人的错。不要去把所有责任都往自己身上揽，不然的话你就会越说越觉得对不起他，甚至盲目认错。
“我希望我们能坦诚的面对自己的心，就算最后只能当朋友，我们也要积极面对，不能分手分的不明不白，我现在已经想开了，只是想跟你心平气和的聊一聊，我也不会逼你跟我复合什么的”
一定要表达自己不会逼迫对方的态度，如果单纯以朋友的状态相处，对方没有任何理由不回复你。如果他还是不为所动，只能说明他需要的时间更多，冷冻的期限要更久。
不过短期冷冻结束以后，不能对对方的状态不再过问了，接下来即便是延长冷冻的时间，也要密切关注对方的动态，比如他的工作，心情，社交活跃度等等，以便增加对对方的了解度，找到更合适的切入机会。
② 转移矛盾
已知自身控制欲强，很粘人，这是造成对方退避三舍的主因，但是我还是要强调一遍，自己的错误自己要改正，但是不能在面对对方的时候把错往自己的身上揽，要学会把这个分手主要矛盾转嫁。如何转移矛盾呢？
第一点， 合理化自己的问题
自己的情绪可以合理化，自身的性格缺陷也可以合理化，粘人是因为缺爱，想被爱，坏脾气是因为爱你，太急切。你可以这样跟对方说“我当时对你凶只是因为想让你抱抱我，想让你关心我一下，只是我那时太不成熟，总是用错误的表达方式，让你受伤害了，其实我本意不是这样”
“我小时候我妈妈就这样对我，她凡事都要第一时间问我要结果，不停地催我，不停地逼我，我知道她是为我好，我也潜移默化的被她影响了，爱一个人就这样全心全意给对方找麻烦”。
对自己的合理化，关键的一点是示弱——因为我当时很弱小，很怕受伤害，所以我慌不择路的选择了错误的方式，并且我现在已经意识到这是错误的方式了。
第二点， 强调相处模式的问题
转嫁矛盾要转嫁到哪里去呢？相处模式的问题上去。虽然你自己有问题，但是感情是两个人的事，很多性格南辕北辙的人都能幸福的生活在一起，正是因为他们找到了一个相处的平衡之道。
你如果想复合，最主要的不是哭求着让他相信你能改，而是让他意识到你们之间最大的问题是相处模式问题。因为你们在对方有情绪问题的时候一时疏忽，没有解决对方的情感需求，所以才产生矛盾，如果能够进行及时有效的沟通，你们之间的问题就能迎刃而解。
你可以这样跟对方说“我们两个以前总是没有及时get到对方的点，因为我们各有各的压力，不可能随时都把心思放在对方的身上，所以我们很多时候都忽视对方了，其实不是我们性格不合，只是我们没卡上对方节奏而已，我相信只要我们重视起来，找到一个平衡点，这些我们都能克服”
合理的淡化你们之间的矛盾，此时你可以站在跟对方统一的战线上，让挽回变成“我们一起找好的相处方法”，把分手变成一次情感危机处理，对方就很容易被你带动。
其实说到底，每一次分手都是一次情感危机，处理的不好，现任变前任，处理的好的话，亲密关系会更上一层楼。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。