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最近很多小伙伴给我发私信，问我关于异地恋的问题，其实我自己也谈了六年异地恋，所以说到异地恋这个话题，我觉得我还是有一定发言权的。(威廉莎士比亚，温斯顿，分手，分手，分手，分手，分手，分手。
那么在回答这些小伙伴的问题之前，我先说一下同一个城市外地，不同的城市外地，跨国外地，这三种异地恋首先会遇到什么问题。
1.双方很久没有见面了，很容易对感情和情绪生疏
2.当一方需要帮助，需要陪伴的时候，两个人不能见面，无法得到情感上的安慰
3.每天沟通的时间不统一，信息交换不能及时进行
4.通过电话，当任何一方有负面情绪时，都不能面对面地安慰对方。容易使一方陷入感情，长时间不能出来
5.远距离，两个人或一方会感到孤独和孤独
就像我刚接案子一样，一个男同胞给我发了很长的私信，详细说明了他和他女朋友的情况，最后我甚至知道他女朋友不吃辣。如此详细。(莎士比亚)。
这个朋友比女朋友大5岁，两个人异地恋，谈了一年多，为小事吵架，吵也吵，谈恋爱的时候还没吵过架嘛，关键是他是特别直男，每次吵完架都有“好了不要生气”“过去不要翻”之类的话。
这位朋友，疑心很重。姑娘越是无视他，他越怀疑别人在外面有什么事，每天打电话、轰炸信息、“吃了吗？来，你今天做了什么？”等等，最后姑娘忍不住提出分手，他是无辜的，觉得自己没有做错什么，自己跑到女人的城市去找她。
我现在记得这兄弟问我的第一件事。“女孩子脑子里到底是怎么想的？”“我只是”兄弟，我想问你脑子里到底是怎么想的。”。
事实上，像他这样的情况特别普遍。现实生活中很常见。为什么我们说现在人们谈恋爱也不要别的地方，甚至“异地变色”，只是觉得异地恋坚持到最后的概率太小，很多人会觉得异地恋是浪费时间。(大卫亚设)爱。
但是异地带来了空间上的限制，但是你们分手真的只是因为异地吗？(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手)前面我说的这个朋友一样，真的把他和女朋友聚在一起了，他也去找对方了，为什么对方还不愿意和他复合？
说实话，这其实是“边界意识混乱”造成的分手，和你们不异地的关系真的不大。
我们社会有一个普遍的思维概念，那就是我们关系很好。那么我们一切都在一起，没有明确的界限。比如你和你女朋友关系好，你是他父母也是你父母，你父母也是他父母，他家的事就是你家的事。你家的事就是他家的事。琐事混杂在一起
那么，这种事故是从哪里来的呢？我们为什么会存在这种混乱的关系？其实和父系家族的意识有很大关系。(莎士比亚)。
因为在古代社会，我们的自然环境非常恶劣。如果人们不聚在一起，不团结，不团结在一起，对抗恶劣的自然环境，人类就无法生存。所以当时父系意识会很强。
现在很多南方地区都有祠堂，包括祭祀祖先的习俗，祭祀祖先的时候会看到很多不认识的人。说是亲戚，但你没怎么见过。这就是父系家族。(大卫亚设，Northern Exposure)你的工作就是我的工作。这就是氏族关系。
我们整个中国，或者整个亚洲，都深受以这种父系关系为基础的儒家思想的影响，所以这种“你中有我”的思维方式特别根深蒂固。如果这个理由延续到恋爱的话，我们之间就没有边界了。你的工作是我的工作。我的事也一定是你的事。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
这也是为什么我之前说的这些哥哥，每天都问对方生活的问题，连细节都没有。表面上看，你会觉得“哦，这个人占有欲太强了”。其实是因为他心里没有正确的边界意识。他认为你是我女朋友。那么我们俩之间就没有秘密了。你的一切我都要知道。
同时，这种意识的缺失与一个人的原始家庭有着不可分割的关系。我们经常看到人们
惯性动物，根据我这么多年的从业经验来看，你会发现一个自我边界意识缺失的人，他都会有一个掌控欲极强的家庭，也就是说，之所以他会有现在的思维模式和种行为表现，实际上是他在重复他的父母在他小的时候对他做过的事情。我一直在跟大家强调一个概念，就是大量的事实证明，亲密关系实际上就相当于一个轮回，我们每个人都在亲密关系中重温童年的美好，修正童年的错误。
所以说来找我求助的这个哥们儿，实际上就是在谈恋爱的过程中，把他从父母那得到的一种压迫感施加给了自己的女朋友，导致了恋爱舒适感的崩溃，最终以分手收场。
这一点在后来我给他的情绪疏导中也得到了证实，他父亲本身也是传统的大男子主义，在家里一直扮演着一家之主的角色，说一不二，父母之间、父母和他之间，都存在着一定程度的边界感缺失的问题。
那么说回问题本身，像这种情况，如果说你还想挽回这段感情，大致可以分为以下几个步骤：
1. 树立边界意识
你想结束现在这种状态，重新铺垫一个恋爱舒适区，那么最基础也是最核心的，就是你自己要重新建立一个心理边界性，这个东西不是说为了挽回去做，而是你只有做了，你的人格才会更健全明白吗？
我经常跟来找我咨询的朋友说一句话：一个没有秘密的孩子是永远长不大的，一个永远没有秘密的恋爱也永远无法成熟。
学会让你的女朋友/男朋友有秘密，让她有自己的生活、有自己的圈子、有自己想干的事情，不是说你们两个人谈恋爱，对方就要把他所有的事情毫无保留的告诉你，不是这样的，你不是对方肚子里的蛔虫，也不需要去做对方肚子里的蛔虫明白吗？
真正健康的、成熟的亲密关系，不是你中有我我中有你，而是我们两个人首先是两个独立的个体，然后才能成为“我们”的这个属性，不是0.5+0.5=1，而是1+1＞2，明白我的意思吗？
当你有了正确的思维模式的时候，你才有资格、有能力去谈挽回。
2. 明确双方需求
有需求一定要说出来，同时也要给对方机会让她说出她的需求，这个才是推动关系向前、向上发展的基本动力。
我发现很多人在感情中不愿意表达自己的真实想法和需求，认为表达自己是争吵的本质原因，我告诉你这种想法是大错特错的。
就像给我发私信的这哥们一样，跟女朋友吵架了，不想着解决问题，而是单纯的压制情绪，老想着翻篇就好了翻篇就好了，那这个矛盾都没解决你怎么让对方翻篇啊对不对？
对方是一个普通人，没有透视眼，你也是个普通人，你不是X光机，光靠着猜你们是猜不到对方真正的想法的，这个时候需要的就是沟通，吵架也是一种沟通，甚至可以说吵架是最快速获取对方内心资讯的一条捷径。
因为吵架必然是矛盾已经暴露出来了，这个时候顺藤摸瓜，很快就能找到双方的分歧，也能摸到对方对于这段感情的期待点和需求点。不要老是抱一个不现实的预期，或者老是逃避，总觉得他是我男朋友/女朋友就改如何如何，没有人该如何如何，你都不了解对方的真实需求你拿什么谈挽回、谈修复对不对？
3. 尽量打破异地制衡
要我说吧，其实我真不觉得异地是一个什么所谓的“分手神器”，就拿我自己来说，我跟我爱人曾经也有过两年的异地恋经历，最后还不是好好的走到了现在。
我知道很多人会觉得说，异地限制情感流动，没办法第一时间给予情感互动、不能及时沟通、双方容易缺乏安全感等等。其实吧，要我说这些多多少少都有点借口的意味在里边，能不能维系关键看你有没有这份心思。
不能随时沟通，就算两个人住在一起也不可能24小时保持沟通对不对？如果说当下你忙，不能回复对方，那你晚上回家回复行不行？节假日不能陪伴，买束花送个小礼物行不行？不能亲自给对方下厨做一顿爱心晚餐，那你叫个爱心外卖行不行？
我还是那句话，真想关心一个人、真的爱一个人，方式有很多种，你口中所谓的“异地恋什么都做不了”，只是给你的“不想去、不去做”找了一个冠冕堂皇的理由，仅此而已。
所以说我给大家的建议，就是别太把“异地”当回事，尽量去打破这个制衡。当然如果有能力的话，能够结束异地这种状态当然是最好的选择，或者说向对方表明你的计划，表示你有结束异地的规划，让对方看到一个未来的可能性。
女人对于一段关系的未来是非常重视的，如果说你能给她一个可靠的蓝图规划，那么她就会重新考虑你跟她的这段关系，挽回也只是早晚的事情。
最后我想跟大家说的是，为什么中国人婆媳关系那么尖锐，为什么中国男人要藏私房钱过得特别憋屈，为什么女人总喜欢通过作闹去表达自己的欲望，其实这一切都是跟你的边界意识有关系。
当你真的把对方当成一个独立人、把你自己当成一个独立人来看待的时候，你会发现这些问题很快就会迎刃而解，我经常说，好的挽回，不仅仅是让你挽回当下的一段感情，还是让你学会跟自己和解，去过好幸福的一生。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。