admin 我认为是“坚持”。
现在人放弃一个人太容易了。大家都很重视时间效率，每天下班，社交结束，担心吃穿，哪里有那么多时间挽回一个人？
在我看到一段之前，我大致说：
我每天都很累，下班回家快晚上10点了。这个时间我想躺在床上用手机看话剧。好不容易等到周末，又要和朋友们喝酒聊天，发展自己的小爱好，我哪里有时间和一个人谈恋爱。
所以很多人觉得谈恋爱的时候没有时间，何况挽回了。
我也遇到太多因为职业原因而挽回需求的上班族，大部分都是为了追求高效率而来的。(大卫亚设)。
很少有人耐心听我推荐的课或读完我推荐的书。(亚里士多德，Northern Exposure(美国电视剧)，)大多数人挽回的是抛弃“一切听老师的话”这句话，接着像每天完成任务一样，抛出“做好该挽回的事”。到了一定时间，如果节点没有预期的回报，就放弃挽回。
所以很多时候我们也不能责怪挽回困难，但我们都太聪明了。比起为了赚钱而奋斗，和新人社交，追剧，玩游戏。
挽回是不需要很快时间的。短期的回报不能与支付成正比。所以即使我们想和这个人在一起，仔细计算一下，似乎觉得不值得再挽回ta。因为这种观念，很多人可能不挽回，挽回一半就放弃，真正能坚持的很少。
另外，很多人认为，如果要付出这么大的努力来恢复关系，可以说明两个人本身不合适。(威廉莎士比亚，奥赛罗，SLATORA)。毕竟，很多人说得对的人是与你相处自由、包容你的一切、让你在ta面前脱掉伪装、成为最真实的人的人。
因为这种观念，部分人分手后期待着见到下一个“更好的人”。在之前的恋爱中，关于自己是否也有问题，或者有什么需要学习的，以及如何保持亲密关系的技巧和能力。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视新闻)因为他们认为，只要遇到那个合适的人，这些问题就不存在了。
但事实上，作为一个见过这么多分手复合案例的人，我觉得这个世界上很难有一个人能和你百分百般配，遇到这样的人其实和中彩票没什么区别。(威廉莎士比亚，温斯顿，分手，分手，分手，分手)所谓，因为你遇到了相处得好的人，两个人还过了热恋期，或者对方只是想转移你。
完全不同的家庭背景、成长环境、社交界出来的两个人要相处几十年，怎么样才能完全顺利？再说，不管是恋爱还是结婚，都会面临各种现实问题，两个人会一起经历很多考验，一起做出很多决定。(大卫亚设)。
所以无论你和谁谈恋爱，结婚，你和你的配偶总会有分歧。因为对方不会一直丢下你，所以你不能随时让ta。(大卫亚设，Northern Exposure，女人)我只能说你和某个人在一起。问题可能少了一半左右，但还是需要你抽出时间和对方好好相处。(约翰肯尼迪)时间。
我一直喜欢《麦穗理论》给我的东西，在择偶方面喜欢启发。
这个理论认为，择偶就像在穿过麦田的麦田里摘下一棵最大的金黄色麦穗。只摘一次，可以前进，不能回头。就是这样。
很多人最终从麦田里出来的时候，没有挑选出最满足自己的麦穗。在穿过麦田的时候，遇到最大的金黄色麦穗也不知道前面有没有更好的，所以一直不折不扣地继续往前走，发现看到的麦穗总是不如以前遇到的好，所以最后只有在要离开麦田的时候才匆匆摘了一个。(威廉莎士比亚、麦田、麦田、麦田、麦田、麦田、麦田、麦田、麦田)
这其实是很多人的爱情旅程。
当恋人终于成为家人，羡慕兜风和在一起的故事时，你们总是期待自己以后能遇到一个人，或者希望自己的前任有一天能突然回来。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女人)但你们不知道的是，世界上有这么多的“千篇一律”和“机会巧合”。大多数人都是为了在你看不到的地方维持关系而付出了很多努力。只是创造复合的条件和机会。(大卫亚设)。
那么为什么我会说“挽回和坚持贵的东西”？
如果对方人品过关，你们一开始在一起也是因为互相吸引，那么你们分手的根本原因不是因为你们“不合适”，而是因为你们不“谈”恋爱，遇到困难最后选择了“放弃”。
rom=article.detail&_iz=&index=3" width="640" height="423"/>说到这里，我想给大家分享一个我最近收到的一个，挽回半年成功的咨询者案例：
女咨询者a是个典型的艾若斯加曼丽亚恋爱人格，在亲密关系里通常对另一半的需求很高并且也非常强势。而被挽回的男生b的恋爱人格是艾格匹加斯托吉，而拥有这种恋爱人格配置的人通常情绪稳定、负责任有担当，并且对另一半的包容度也很高。
本来两个人结合在一起是非常般配的，虽然a爱因为一些小事发脾气，但b一直很包容，就这样两人谈了两年多…然而突然有一天，在一次很平常的吵架里，b突然对a提出了分手，理由是自己包容了a这么长时间终于是受不了了，觉得自己真的累了。
起初a还以为b只是开玩笑，不料b在提出分手以后的第二天，在a去上班以后火速搬离了两人一起合租的公寓，并且换掉了自己的手机号码，就连微信也屏蔽了a，任凭a怎么发消息都不回，也就是在那个时候a找到了我。
其实接到这个案子以后，因为考虑到案子本身的难度，我对a说要有长期挽回的打算。a听了以后虽然很难过，但也告诉我不论如何她也要坚持到复合成功，因为她实在不想因为自己当初的不成熟，而失去一个这么好的男生。
于是我接了a的案子以后，帮着a一起梳理了需要去攻克的难点：
- 1、朋友圈被屏蔽
- 2、b搬出了两人合租的公寓
- 3、b工作的地方有门禁，外人进不去
- 4、b很排斥共同朋友聊到a的事，也删除了a的闺蜜
接着，我跟a分析了为什么一向很包容的b会“突然”向她提出分手，其实根本原因不在a很作，因为对于有艾格匹恋爱人格的人来说，他们非常希望在恋爱里能被对方需要，能给对方带来帮助。
所以从本质上来讲，b是非常接受a这种曼丽亚恋爱人格的，即使对方在恋爱里经常患得患失，容易情绪化也很依赖人，但这些特质也正好满足了b想要“被需要着的”想法。
问题出就出在双方的第二种恋爱人格上。同时有艾若斯恋爱人格的a总是作完或者发完脾气后，希望b能够自己就明白她不开心的原因，并且可以按照a自己预想中的方式去哄她和好，从来不会给b提供解决问题的方向，总是让b去各种尝试，各种去猜。
倘若b没有猜中自己生气的原因，也没有用期待的方式哄好自己，那么a就一直不结束“吵架状态”。
而作为同时也有斯托吉恋爱人格的b，虽然一开始抱着和a走到结婚的想法谈恋爱，但因为觉得在和a的相处过程中，自己老是达不到a的预期，所以产生出了自己无法掌控这段感情的无力感，慢慢被对二人未来关系的不安所带来的不安全感给吞没。
所以b最后产生出了自己没办法经营好这段感情，两个人也走不到最后的念头，因为这样的原因最终提出了分手。
了解了原因过后，我先带着a发了一次破冰信息，可是这条信息就如石沉大海一样没有得到b的回复。于是我开始寻找新的突破点。在和a沟通时，我了解到a现在和b合租的公寓其实离a上班的地方很远，并且这个房子马上就到期了。
于是我让a下一个公寓租在离公司近一点的地方，和b之间拉开一些距离，并且在房子快要到交接办理手续的日期之前，让a用一点“带指责”的口吻去跟b这么发了一条信息：
最近我一个人待了很长时间，其实当时我们俩也没有真的做出过什么实质性伤害彼此的行为，只是有些小情绪小矛盾没处理好，就分开了。
现在想想当初自己在处理矛盾时也挺幼稚的，把情绪在当下无限放大了...但后来你一言不发的就搬走了，手机换号，找你朋友也联系不上，我也觉得你的突然消失有点不负责任，当时把我一个人丢在家里，有点尴尬也很不知所措...
其实我觉得，即使我们做不了恋人，在这个城市也还是彼此最能信任的人，平时有什么事也可以互相帮助一下，你也不必弄的我们有啥深仇大恨一样，我又不是老虎，不会吃了你.....
今天我找你是想说，我们俩的房子也要到期了，我准备搬的离公司近一点，你周末有时间吗？你也过来把东西收拾一下， 我们也正好聊聊。
为什么要这样发一条信息的原因是：
第一，因为b是责任感很高的艾格匹，所以a要说出b分手后那些搬家、换号码等等的行为给自己带来的伤害和困扰，激发b的愧疚心理。
第二，因为b分手大部分源自于哄不好a的无力感，而不是对a完全没有了感情。
所以在这段话中，a需要去强调两个人本身对对方都是有感情的，只是因为当时沟通不当，自己没有说出对b的需求，所以才导致了两个人因为负面情绪积累过多分了手。通过这种方式a就可以让b知道，自己已经把关系破裂的原因找到了：不是你哄不好我，而是我当时不会讲出自己的需求。这样就能暗示到b：两个人之间的矛盾是可以被解决的。
最后，a在这段话的末尾，再通过提到房子到期的手续交接和搬家，给b提供了一个很好的台阶和一个充分的，双方需要见面的理由。
在这段话发出去之后，b果然答应了。
接下来a按照我的方法和b见了面以后，b对a的态度有了明显的改善。开始愿意回复a的消息，也打开了自己的朋友圈。但是要完全恢复b对a的信任和对关系的安全感，仍然需要a付出更多的努力。
之后a在慢慢推进和b的关系中，我告诉a一定要给b很多的认同。
因为过去a老是让b觉得，自己无论做什么都不能让a满意，觉得a其实并不是真的需要自己。所以a在挽回b的过程中，我告诉a无论她遇到了好的事情还是坏的事情，都可以去找b帮忙，或者让b给一些建议，并且让b感觉自己真的帮助到了a，通过这种方式找回b在这段关系里缺失的价值感，以及重新建立对关系的信心。
比如，两个人的关系还没有到邀约环节的时候，可以多跟b分享一些自己的现状或者进步或者是遇到一些困惑的地方，当b安慰了或者给出了一些建议后，记住，一定要表现出开心的状态，这样才能让b感觉到自己被需要。
再比如工作上遇到不顺心的事，b给予建议以后，对b表达感谢，并且让对方觉得自己真的帮上了忙...
所以为什么说“会撒娇的女人最好命”，撒娇不是要你去矫情，而是让你明白：该需要对方的时候一定要求助对方，不要什么事情都自己扛着。
当在两个人互动了5个月，一周偶尔能见上一面的时候，我让a邀请b去陪她画画，让b慢慢参与到a的生活，了解a的想法，通过这种方式引导b开始融入到a现在的生活里，这种“被理解+被需要”同时让b感受到自己在a这里的重要性，两个人也越来越来亲密
两个人最后复合，也是有一次a加班到非常晚，感觉一个人回去不安全。于是我让a给b打了个电话，希望b能过来把a送回家。b收到a的消息后快马加鞭地就过来了，到了a家楼下，两个人默契地散步了很久，聊到了两个人的这段感情时，b主动对a说出了复合。
其实a的挽回容易吗？客观来讲，当时我接到这个案子的时候觉得不容易，但是a坚持了半年，最终成功挽回了b。
当然，可能也有人会说：老师，就算我现在选择坚持了，但有些爱情还是坚持不来的。
但我觉得，说这话的人要么是没坚持过，要么是挽回已经被自己作死了。
前者是已经否定了挽回，所以既然没有开始过挽回，当然也不存在什么坚持。而后者在被分手后依然没有意识到问题和矛盾所在，自然也无法解决问题，达到复合的目的。
所以关于挽回为什么难在坚持，我想说因为现在很多人愿意为争取一份体面的工作吃苦，愿意为把自己变的更漂亮身材更好吃苦，愿意为了这个世界上的很多事花费时间和精力，但唯独不愿意在自己未来的幸福上投入。
没有投入又想要直接的回报，不就跟期待天上掉馅饼是一样的道理吗？