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人缺乏的越多，就能过度补偿什么。
越缺钱，越想捷径，赚快钱，一夜暴富。
越缺爱，越容易喜欢别人，付出真心，又受伤。(爱情)。
焦虑型依恋最缺乏的是安全感和安全感，这两点正好符合回避型依恋，完全可以体现出来。
回避型依恋似乎永远是云淡风轻、粗心大意、高高悬挂、不缺乏爱、不需要爱。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
相反，焦虑型依恋更敏感，多疑，认真固执，患得患失，就像圣母心恋爱大脑的样子。
巨大的对比是羡慕潜在的需求——不安型依恋，甚至是面对崇拜回避型依恋的亲密关系的态度。因为这是不安型依恋的潜意识中的需求。
冷幕、平静、疏远、冷漠、焦虑的依恋变得更加焦虑、亲近、迷恋越来越多、想要征服。
焦虑的依恋最想要安全感，回避型依恋总是看起来很有安全感。
焦虑的依恋最害怕别人不爱她，但回避型的依恋总是表现得好像不爱她一样。
这就是为什么焦虑型依恋总是被回避型依恋所吸引。
但是这种魅力一定会带来毁灭。
为什么往下看。
一、为什么焦虑的依恋和回避型的依恋不在一起？
这种魅力的本质是焦虑的依恋的自欺欺人。
虚幻，摸着就碎，注定受伤。是你，是你。
因为回避型依恋不是真的有安全感，不是真的能提供安全感，他们的疏远只是一种不信任和自我保护。
焦虑的依恋把自我保护误认为安全感和安全感本身。
不小心把冷膜异化看作情绪稳定本身。
因此，亲密关系中焦急的依恋将永远被追逐，回避型依恋将永远逃跑。
追得越多，焦虑的依恋就越焦虑。因为他不能从对方那里得到足够的被爱和重视的感觉。
逃跑的话回避型依恋会变远。因为感觉到对方带来压迫，一直在试探他的分界线。
因此，双方只能陷入恶性循环的漩涡中。
第二，焦虑的依恋和回避型依恋要相处，需要注意什么？
如果恋爱中的两个人恰好是焦虑的依恋和回避型依恋的组合。那么，如何打破这种恶性循环呢？
提供三种方法。
1、自我认识，自觉抵制附件类型的弱点
首先，你要明白一件事。
焦虑型依恋者、回避型依恋者都属于病态依恋人格。
各有弱点，各有不利之处。
所以，如果两个人都被自己的本能所驱使，结果必然针锋相对，冰水不相符合。
要想下去，一方或双方必须认识到自己依恋类型的弱点，有意识地纠正和抵抗，随时与对方沟通。
如果你是焦虑的依恋，你承认自己所爱的，敏感多疑的——承认属性引起的矛盾，并在脑海中自我提醒自己，自己现在的行为是真的，还是个人弱点造成的。
同样，如果是回避型依恋，就要熟悉逃避、投入、感情——这一属性引起的矛盾，扪心自问回避型依恋的弱点是否不能正确解决问题。(大卫亚设)。
总之，有弱点就不可怕，可怕的是双方都陷入自己的弱点，被病态思维牵着鼻子走。
2、“安全感”最高，彼此提供足够的安全感。
在感情中，焦虑型依恋和回避型依恋有一个共同的需求：安全感。
回避型依恋看起来没有欲望，其实这种无欲恰恰是缺乏安全感造成的。
他觉得亲密关系本身不可靠，弊大于利，才能强迫自己收敛感情，远离亲密关系。
而且，当你真的朝相反的方向走的时候，让回避脚型的依恋足够稳定，让你体验亲密关系的稳定和温暖，让你感受到亲密关系的正能量，他会逐渐收起防备，变得温柔。
别说焦虑的依恋，他公然需要安全感。
如果你给焦虑的依恋足够的安全感，让他觉得你不会轻易离开他，他自然会表现出轻松愉快的状态。
焦急的依恋确实比一般人更难
满足，也更抠细节，爱钻牛角尖，所以他需要一个过程去扭转，将他的焦虑转化为安全。3、在时间上进行平衡
一般来说，焦虑型依恋和回避型依恋产生矛盾的一个重要原因，是双方分配给对方的时间不平衡。
焦虑型依恋分配过多，恨不得整天跟对方黏在一起，自然也希望对方回馈给你同样的精力；
而回避型依恋分配过少，常常给不到对方想要的关心和爱意，让本就缺乏安全感的人更加雪上加霜。
所以，双方相处需要时间和精力的平衡，焦虑型依恋多抽出点时间留给自己，回避型依恋多抽点时间留给对方。
一份感情平衡的爱情，地基才算牢固，后续的问题才能解决。
我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。