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都说爱情是游戏，其实挽回是什么滋味？
最近一位辅导员说，和男票一起从大四开始进入工作，工作后男票开始受到各种冷落，她没有被忽视，然后开始胡闹，最后男票在冷静的几天后提出分手。不管怎么邀请，男票都拒绝见她，更别说打微信电话了，干脆不回来了。(莎士比亚)。
她问我。“先生，需要断开连接吗？我得挂了才能挽回他吗？”
事情不是绝对的，是吗？结联不一定能挽回，联联不一定能挽回。题主现在最重要的问题不是纠结要不要断联，而是要弄清楚你们分手的主要原因，先把问题分析清楚，然后再谈到底要不要断联。
首先，根据这位辅导员的自传，我总结了他们分手的原因。
1.“恋爱惯性”习惯性地要求，无视对方的感情要求。
2.挽回的过程中，自己的需求感太高，给对方带来压力。
3、对方更喜欢“回避性质”。
这里我为什么说对方更喜欢“回避型人格”而不是确认，因为咨询者描述的太简单、太泛，不足以对我做出非常明确的判断，但根据窥见观众豹的原则，我断定你的前任一定有回避型倾向。
因为具有回避型人格的人，一般具有以下特征。
1、非常低的依赖性。
2、佛教界恋爱，亲密感需求不高。
3、没有能力稳定别人的感情
4、对自己的条件很满意
5、自卫机制强
6、忽冷忽热，甚至漠不关心
7、理性多于感性
这种人在童年或青少年时期经常受到父母的“压迫式”教育，长期得不到父母的认可和理解，潜意识里将这种屈辱的经历内化，形成消极的自我意图，认为自己不值得被爱，或者不相信真正能得到别人的爱，因此在成长过程中形成自卑、学习恐惧和不安的思维方式。
因此，当你扩展到以后的亲密关系时，这种基本家庭的影响可能会使你无法与配偶相处，也无法找到解决问题的方法。(大卫亚设)。
说实话，他小时候没有学会什么是爱，长大后没有能力爱别人。
所以，在这种情况下，咨询者片面地将对方的冷暖解释为“不爱我”，太单薄了。
另外，我一直向有感情问题的朋友强调，一个人对亲密关系的要求不可能一辈子不变。小时候喜欢叔叔。我这辈子不仅仅喜欢叔叔。是吧？
人的需求会随着时间的推移社会关系逐渐变化。大学期间，你们谈论恋爱，牵着小手，甚至亲密的行为，似乎会幸福。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
但是，当一个男人踏入社会时，他的需求感与过去不同。如果你仍然停留在过去，你就不能满足对方的要求。如果对方得不到需求感的满足，就会逐渐产生负面情绪，和你分手。
过去是什么？
你爱我，我爱你。只要我们在一起，吵架都是甜蜜的，“创造”在对方眼里是撒娇的。
现在是什么？理解、承认、尊重、支持。
在这个过程中，你不是给这些，而是给对方负面情绪。
战斗不再甜蜜，而是负担。“制造”无理取闹，不理解对方。
相反，你追对方越多，你暴露的需求感越高，对方的压力就越大。那么如何挽回成功，不是吗？(大卫亚设)。
断交是必经之路吗？
在过去的咨询案例中，很多人问我这个问题，到底要不要断开连接。首先，我可以明确地说，题主的这种情况是不必要的。那么在什么情况下需要断绝关系呢？我也得出了结论。
1.对方很理性很冷静地和你分手，一点也不激动。
很多人说和平分手，我为什么要断开连接，他又没有负面情绪。我必须努力挽留。
他不表现不代表他不在，明白吗？越冷静，对方越是深思熟虑，就越表明分手是他理性思考的结果，更不会转移你的意志。(莎士比亚)。
在这种情况下，与其你解释和争论，还不如用绝缘打破对方的心理期待和思维惯性。他可能已经在心里预演过无数次你的顽强战斗，他也想好了对策，但你
没有，你接受现实不吵不闹，这种状态反而更容易引起对方的好奇，为后面的挽回做了一个铺垫。2、激烈的矛盾和冲突，尤其涉及到客观因素
还有一种需要断联的情况，就是和第一种情况恰恰相反。
你们在分手的时候发生了非常剧烈的争吵和冲突，比如互相侮辱、互相谩骂，又或者是你们的分手原因是一些客观因素，比如你出轨或者他出轨，这种情况我建议也是采取断联的方式。
因为这个时候双方的负面情绪浓度是非常高的，最好的举措就是以不变应万变，因为不只是对方需要一个冷静的空间，你自己也是。
挽回思维+实战
说回咨询者的这个问题，既然已经确定了前任有回避型倾向，那怎么做才能真的挽回这段感情并且让这段感情长久的维系下去呢？
1.改变格局，扭转思维维度
格局的改变，说白了就是打破固有的认知和固有的思维维度。
大家可以先想想你从前的格局是什么？
是对方只要稍微冷落你，你就开始认为对方不爱你了？
是对方在这段亲密关系中，稍有懈怠，你就秒变“作精”，质问对方是不是“处够了”？
还是对方只要不满足你的种种要求，你就叱责对方渣男变心了？
这些思维方式和行为其实很多女性朋友在感情中都会出现，包括我身边也有很多人，被分手，被拒绝，第一反应就是对方不爱自己了，觉得特委屈、特痛苦。
但是我们都知道，一味的怪罪对方和陷入负面情绪并不能解决任何问题。我为什么要把扭转思维放在挽回的第一步，就是因为思想决定了你的行为，你的思维维度改变了，才会更好的认知自己和懂对方。
多想想情绪背后的深层次原因，比如，是不是之前你们的矛盾没有化解，是不是你的某些行为让他产生了负面情绪，是不是你们之间的相处方式不对，或者你没能理解他，让他觉得这段亲密关系很有压迫感。
学会站在对方的维度去想事情本身，扩大自己的格局，才能解决亲密关系中的实质问题，真正去建立你们之间的舒适感。
2.接受已定事实，降低防御机制。
我之前说了，你越用过激的手段去强迫对方跟你复合，越会把对方推的越远，对方的防备心里越强。
面对铜墙铁壁，不仅突破不了对方的心理防线，到头来你也会撞的头破血流。
心理学上有一个非常好玩的概念，是通过伊索寓言由来的，叫做“葡萄酸效应”。
说一只狐狸吃不到葡萄假象葡萄是酸的，然后放弃需求的念头。
分手初期的人也会有这种现象，他会觉得你们和好以后的爱情还是苦的，因此强迫自己深化分手的这个念头，避免自己重蹈覆辙，这就是为什么对方对我们戒备心理这么强的原因。
所以这个时候，我们就要以柔克刚，接受分手的事实，来突破对方对我们的防备心理。
比如说去做一个合理化的开场白：“最近我反思了很久，其实你对我并没有改变过，只不过我不善于站在你的角度去思考问题，觉得被你冷淡了，我害怕失去你，所以才做了很多让你觉得受不了的事情，但是这并非我的本意，但是我接受你分手的建议，也给我们一个彼此冷静的时间。”
通过这个合理化去弱化对方的防御机制，只有让他卸下心防，你才有重新进入的机会和空间。
3、抛砖引玉，提升对方的需求感，产生依赖
你们知道挽回最好的方法是什么吗？不是你告诉他你离不开他，而是引导他让他离不开你。一个人需求感暴露的越多，他对你的依赖性就越强，依赖性越强，你们的亲密联结就会越深。
但是很多人他不会主动暴露需求感，特别是男人，特别是一个有回避倾向的男人，你让他主动去暴露自己的需求感，让他主动去索取什么东西，我告诉你太难了，所以说我们能做的，就是一个词：“抛砖引玉”。
抛砖者，就是要给予一些小甜头，诱“敌”出动，然后才能把“玉”引出来。
举个例子：
你打电话给对方，响一下就挂了，然后他打回来给你，你忍住不要接，他自然会在想，你找他有什么事，你在干什么？为什么不接电话？是不是突然不方便了？
让他在心里埋下一个种子，说白了，需求感也是有惯性的，当一个人享受这种需求感的持续输出的时候，有一天没有这种持续的输出的时候，他就一定会暴露需求感。
再举一个实战案例，是我自己亲身实践过的。
我的伴侣曾经也跟我闹过分手，在分手以后，我没有死缠烂打，想清楚分手原因以后，我就开始行动了。
每天早晨会给他发个“早安”，持续发了大半个月，突然有一天我没发，而是发了个出去旅行的朋友圈。他不仅点赞了，还主动给我发信息说，“出去玩，都不给我发早安了”。
看到了吧，这就是需求感的暴露。
接下来，我就给他寄特产，好吃的好喝的好玩的。
然后我收到了对方的“谢谢，东西很好，我很喜欢”。
再接下来，我会每天早起一个小时，上班的路上，给他买早餐然后一路奔波放在他家门口，然后信息告诉他，出门就有早餐吃，并配上了表情包。
他一开始表现的比较拒绝，说“很麻烦不用了”，慢慢到后来就变成了“你的早餐可以让我多睡半小时，工作更有精气神儿”。
这种递增式的提供服务，我坚持了一个月左右，接下来就是收到反馈的时间。
我开始不送了，然后他突然说“怎么没有爱心早餐了”。
看明白了吧？即便是一开始他没有这个需求感，他不需要我的早餐，但是日积月累，当他习惯了我的示好我的付出之后，我等于是在他心里埋下了一个需求感，并且这个需求感会成为我俩关系升级的强有力的助力。
接下来就不用说了，一来二去，我俩就复合了。
我想说的是，挽回这件事吧，它有很多方法和形式，绝对不仅仅只是拘泥于其中的一种，不是只有什么断联啊复联啊才能帮你达到你的目的，重点还是你能不能对你、对对方，有一个比较全面的认知，能不能真的分析出来你俩之间存在的问题。
有因必有果，倒推回去，你想拥有一个圆满的结果，就必须先从根源上找到原因，解决好这些问题，你才能得到你想要的答案，对吧？
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。