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真爱不会这么容易出现，假爱却一抓一大把。
很多人形容出轨男和小三，就是家里时间长了也不香，外面的屎再怎么闻也新鲜。(莎士比亚)。
很多人在问我同样的问题。
师姐，到底什么是真爱？
男人和小三是真爱吗？他们真的能过上幸福的生活吗？
我离婚了。追我的小鲜肉到底对我来说是真爱吗？还是想占我便宜？我能相信他吗？
未婚女孩问我。他对我忽冷忽热，喜欢还是喜欢？
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有热情的时候，黑色都可以看起来很白，真爱怎么会这么容易出现呢？
人们认为的真爱不过是荷尔蒙。
01为什么家，再好也不关心，外面都是香的？
为什么在一起久了就没有新鲜感了？
这应该说是从社会心理学的基础理论——中得到并丧失的理论。
这个理论的核心是人们喜欢和付出最少代价但能给自己最大奖励的人在一起。—— 《社会性动物》。
什么是奖励？如果是能让自己心情好，提高自尊心的人和事，这和新鲜感有什么关系？
获得感意味着越来越多的奖励。
失落感是指对已有的东西失去越来越多的损失。
根据心理学家的研究，比起一贯的奖项，人们更喜欢越来越多的奖项。因为越来越多的奖项给了我们获得感。
比起一贯的拥有物，害怕奖赏的人越来越少，可能会造成失落感。(莎士比亚)。
也就是说，愉悦感来自获得，恐惧感来自丧失感。
那么，用这句话怎么解释情侣的爱情很久了，没有新鲜感呢？
两个人在一起很久了，一定是热情消失了，是吗？
如果身边的这个人总是给我很好的安全感，很温暖的感觉，他总是支持我，接受我。
他一开始称赞我，关心我，我会心情好起来的。但是如果他5年来是一天，我会因为他的话而心情好吗？
不会吧？因为这不会再让我们感受到我们的心。收益已经达到顶峰。(约翰f肯尼迪)。
这就是为什么有些情侣说：“为什么一开始觉得在一起很好，不到几个月就觉得没意思了？”说。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，女人)正是因为这个，补偿结束了，获得感消失了。
他不会再从你身上得到什么，也不会有快乐。那么这段感情必然会失去吸引力，拖着乏味的味道。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
那我们再看看为什么外面的屎都很香。
陌生人向我们表示称赞和认可。这时候对我们来说不是一种获得吗？
如上所述，比起一贯的欣赏，我们更喜欢逐渐增加的欣赏。
比如让不喜欢我们的人喜欢自己，这件事会给我们很大的成就感，这件事很有吸引力。
特别是和我们在同一个圈子里的人，对我们的称赞和认可。
我们会不会对自己感觉很不好？——我又被认可了。
也就是说，这个陌生人，他从对自己没有感觉开始欣赏自己，喜欢自己，承认自己，对我们来说是逐渐增加的爱。
那么两相比较，我们周围的人再也不能对我们有感觉了，但是另一个charming的男人给了我们很大的获得感。
这里有获得感，可以用其他单词表达——快乐。
那么这个时候这个陌生人会不会比我们的伴侣更有吸引力呢？
换成出轨男人的观点。
他和伴侣在一起时，他的获得感会一步步丧失。我们不会再给他带来快乐，也不会再给他带来快乐。他感到的只是可靠、可靠、稳定的联系。
这时，外面的一个女人给了他莫大的快乐，他会怎么办？有些男人被快乐所吸引，无法忍受？
(这篇文章是为我们出轨的姐妹写的，所以角度是单面的，在这里明确，也适用于女性出轨。）
所以不要说男人出轨。因为女人做得不够好，让女人变得有魅力。(大卫亚设)。
老妻伴侣的爱情怎么能战胜热情的爱情吸引力呢？(威廉莎士比亚。哈姆雷特。)神仙也不行！
对于P-C来说，甚至不是热情的爱。可以归类为动物的爱。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情)“自我感觉，这个分类很漂亮。”
从心理学上讲，所有的结论都可以反过来说。
我们刚才谈到了给人们带来的快乐和失落感，以及给人们带来恐惧。(莎士比亚)。
比起一贯的否定，我们更害怕越来越多的否定。
也就是说，如果这个人一直是我们的对手，我们就不会害怕他。
但是如果一个人在我们的朋友中成为敌人，我们会非常害怕。(约翰f肯尼迪)。
一个人一直不爱我们没关系，但如果一个人从我们的配偶逐渐不爱我们，那将使我们极度害怕和痛苦。(约翰f肯尼迪)。
人失去恐惧的时候会怎么样？拼命想恢复原来的关系。
>这也就解释了，为什么很多人在被出轨时，明明被伤害了，却不会以牙还牙，反而对去讨好对方，企图恢复原来的样子。
所以，思姐非常理解大家内心的恐惧和失去感，也理解大家病急乱投医的行为。
但，我们想要摆脱这种痛苦，必须战胜这种失去感，接受他不爱我们的事实。
当我们能够像不害怕失去一个陌生人时那样对待他，这痛苦就解除了。
同时，这也揭露了一个非常残酷的现实：
在情感上，陌生人能给我们带来激情的欢愉，却不会伤害到我们。
伴侣能给我们带来最大的伤害，却不会带给我们激情的欢愉。
所以，总结一下，只要这个人是陌生人，增多的认可，能够给我们带来获得感，从而让我们欢愉，但伴侣不能，这就是为什么很多人看原配不顺眼，但看外面的屎都香。
02 男人走心出轨要离婚，跟小三就一定是真爱吗？
在亲密关系的各种著作里，对真爱的描述和定义有很多，有过激情、承诺、亲密的三角理论，有完美之爱的理论，还有讲情感连接的理论，心灵之水想通的理论，等等等等。
那么，对于真爱，思姐是如何看待的呢？
下面，是思姐带了上万案例以后的一些思考，供大家借鉴。
关于真爱，我想先让大家思考几个问题，
1.真爱是天生一对吗？
2.真爱的时间是永恒、还是当下？
3.真爱放在你面前，你就能识别出吗？
4.真爱里的他是唯一的吗？
5.真爱是不能失去的吗？
6.真爱仅仅是拥有吗？
似乎，在所有文学的描述里，真爱的主体，永远是两个人。
但只要是两个人，关系必然是相互的。
你给我你想要的，我给你我想要的。就像两个轴承一样，严丝合缝地转动着，传导着力。
那么，这种相互咬合的轴承，容易制造吗？
不容易，对吧。
如果有制造业的姐妹，一定知道，这种相互契合的零件，非常地精密，对工艺要求非常地高。
而对于零件本身来说，必须经过严格的雕琢和打磨，才能达到规定的使用寿命。
而这个严丝合缝，也仅仅是相对的，世界上从来没有完全契合的两个零件，也就没有完全合适的两个人。
而仅仅是达到这种相对的契合，都要经过长久的雕琢。
那么，我们为什么相信，两个人，不经历打磨，可以达到严丝合缝的状态呢？
所以说，天下真的有天生一对吗？
没有，对吧。
两个成长环境完全不同的人，因为荷尔蒙安装在了一起，然后一起转动起来，去面对这个现实的世界，解决现实中的种种问题，想一想就知道，他们会经历什么。
在一个个需要他们解决的问题抛过来的时候，如果他们之间都不能磨合顺畅，又如何能够解决外部的难题。
而当他们因为外部的难题而疲惫，开始相互推卸责任和指责的时候，又何来的真爱。
所以，想要这种相对的严丝合缝的“真爱”的状态，需要的是什么？
1.对自身的高精密度地打磨
2.对方也恰恰是同样顺滑的人，否则，是在消耗自己
但，这两点，容易满足吗？
不容易，对吗？
更何况，伴侣是人，不是零件。
零件不会主动去变，人却可以。
任何一方，都无法预料另外一方会做什么，也无法控制对方做什么。
所以，只要真爱是两个人之间的爱情模式，那么世界上必然找不出一对人，100%契合对方，然后形成一种长久的，不变的关系模式。
谁跟谁，都是带着坑坑洼洼的心，站在了一起，然后相互打磨着对方的刺，又在填补着对方的坑。
用歪歪扭扭的动力传导，去一起完成一个又一个人生大事。
所以，大家还觉得谁跟谁是真爱吗？
如果真爱指的是天作之合，那么，没有以十年计算的打磨为基础，没有两颗决心打磨自己并实施的灵魂，就不存在顺畅的合作，也就，不存在“真爱”。
所以我常说，你找真爱，可以向50岁往上的夫妻找，但，也仅仅是一小部分，成为了合格的，可信赖的合伙人而已，其他的，仍然在打打闹闹中消耗彼此。
So，别再问我出轨的男人和小三是不是真爱，他们“真”和“爱”，一个字也靠不上。
03 原配之路应该怎么走？
因为这篇主要讲“真爱”，所以这里就简单的总结原配之路，至于不同情况如何做，可以翻看之前的文章，也写得很详细了，或者来找思姐，思姐一步步教你。
1.接受现实
对于目前的情况，我们必须要学会去接受现实，也必须勇敢的承认，我们找错了男人，这个男人现在已经不值得我们继续去爱了。
一个男人出轨，品德上就是有瑕疵的，已经没有资格跟你站在一起了。
2.放下期待和比较，不再关注对方。
既然生活要重新开始，那么关于过去的一切，都不要在放在心上了，放下你对他的期待，也不要去比较你们两个人生活的好坏。
马歇尔·卢森堡曾说过：如果你想让自己过的不快乐，那么就去跟别人做比较。
当你把重心放在他跟小三身上，你投入的情绪就会越多，一旦情绪变多，你就更加无法自拔，陷入恶性循环。 人一旦投入，就必定想要回馈，得不到回馈，就越要投入。
往事如烟，过去的就让他过去，你总是要重新开始的。
3.继续前行，一切以自己的利益为大
结束了10年的爱情，离开了工作五年的公司，一切都在告诉着你，你的人生到现在已经翻篇了，一切都得重头开始了。
为了继续前行，我们放下期待，不去做比较，也不关注对方的生活，剔除了所有依赖。
我们常说：化悲愤为力量。 现在是一个人，你的生活必须要有保障，把对对方的精力全部花在自己的身上，你才能够重新站起来，成为更好，更优秀的女人，是那种对方再来求你，你都看不上他的女人。
思姐群里有一位姐妹，做了8年的全职太太，离了婚，已经36岁了，一切都在重头开始，重新找工作，适应工作环境，周边环境，摸排整个行业状况，也正在努力的找回自己缺失的能力，丢掉的专业知识，并且还在不断学习，把自己一天的时间排的满满的，根本没有时间去想前夫在干什么，跟小三幸不幸福？
万事永远都是开头难，但是你必须努力，渣男丢掉就算了，自己才最重要，成为更强大的自己，拥有随时转身就走的能力，谁还能打得倒你？