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文/幸的是网络特约作家林蔚阳
01
在不好的婚姻生活中脾气暴躁的女人们。
小张和丈夫再婚了。离婚的导火索是丈夫婚内出轨女同事。但是后来丈夫换了原来的工作，所以与恋人的联系完全中断了。为了孩子，也为了过去7年的夫妻感情，两人办了再婚手续。
按理说，这样的结局还算不上令人满意。仅仅再婚不到两个月，小张和丈夫又陷入了无尽的争吵。
小张自己也很苦恼。她在丈夫出轨后也读了很多关于心理调节和养成心理的书，知道丈夫回到家庭后还有很长的感情恢复期，所以要求这个阶段更加困难，耐心充分地应对。(大卫亚设)。
只是小张说，每当丈夫早出晚归或成绩不好的时候，她当然可以表现得大方。但是，当自己也感到疲惫、困倦的压力很大时，每当再次看到丈夫任性的样子，她都气得忍不住挖苦和指责。什么尖刻的话都能说出来。(莎士比亚)。
你丈夫呢？从一开始的隐忍，到后来的反击，指的是收藏琐碎的问题，放不下过去，甚至夫妻在各种辱骂和互相羞辱中开始经常触及离婚的话题。(莎士比亚。)(原谅我。)
小张这样对我说。“我也想抑制自己的感情，表现出守护婚姻的诚意。但是事情到了眼前，你一句话就说我的话，什么难听的，什么东西会伤人，我就不吐了。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《语言》)我认为，自从上次离婚后，我的脾气变得更坏了一点。”
和所长经验相似的是林玲。她发现孩子8个月来丈夫出轨，那口气难以下咽，于是毅然抱着孩子回娘家，发誓再也不回来了。
按理说，如果自己有工作，思想开阔，孩子又得到父母的帮助，林玲的生活不会太糟。但是，虽然没有和前夫纠缠，但是因为孩子的管教问题，林玲曾经想过要和父母三天两头闹一场。(莎士比亚)。
林玲性格急躁，情况紧急，说什么都可以说，有些话会伤害父母。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、SLALET)林玲的父母更加委屈，别说带着孩子受苦了，肚子也饱了。
02
消极情绪的背后是你真正的人格缺陷。
和少将和林玲一样，很多人在经历了不成熟的感情或不幸的婚姻关系后，往往会把自己的不良情绪和消极状态归因于失败的性关系，尤其是对方对自己的消极态度。
他们会认为把自己变成坏人是对方的错。或者是因为自己没能摆脱最后破裂关系造成的创伤，所以对周围的人缺乏耐心。(莎士比亚)。
其实真的是这样吗？或者，是在寻找一个更容易接受自己性格缺陷、对周围的人感到愧疚或同情的理由吗？(莎士比亚)。
有些人可能会说，但我结婚前明明是个爱笑和内心安宁的人，结婚后才斤斤计较，狭隘地变成悲观！(莎士比亚)。
但是关键是，你之前的乐观开朗是天性使然，还是因为对周围环境的宽容和慷慨，所以不能担心。(大卫亚设)。
一般来说，外部过于包容和宠爱的环境往往会隐藏或压制一个人的消极性格，一旦遇到恶劣的外部环境，这种情绪很容易死灰复燃。
像原来精神独立、性格好的人一样，其实她的感情控制力很强。过着不幸的婚姻生活，他们往往会立即抽身，及时止损。
相反，那些从小被周围环境宽容的人，没有应对情况的好感情，一旦渣男或男女关系破裂，往往会受挫，使自己的感情、脾气和性情受到很大的影响和改变。(大卫亚设)。
所以，就像你确信你在婚姻中的付出不足以改变对方一样，良好或不好的性关系不会逆转自己的性格一样，不要高估对婚姻的伤害。(莎士比亚)。
你要做的只是在以前从未经历过的困境中，学会面对更真实、更全面的自己，在可能的负面情绪背后，你真正的人格缺陷是什么？你不满意的心理期待是什么？这就是你失败的婚姻给你带来最大的意义。
03
实现自我更新是获得幸福感的源泉
那么，如何认识到自己的负面情绪，实现自我更新呢？
要重新客观地评价自己的性格体系。
过去20 ~ 30年的纯纯生活、家人的称赞、学业的顺利、工作领导的肯定等保护性强的温室环境，会无视或隐藏你的怀疑不安、躁郁症、巴特比较、软弱、无根线、环境感染等自身性格中的负面因素。
如果这些负面情绪在面对不好的婚姻关系，特别是攻击性配偶时逐渐爆发，你就会误以为一切都是对方的错。(约翰f肯尼迪)。
其实，对方的邪恶只是导火索，它引导的是你内心压抑了很久的心理潜意识。(Bernard Show，SLATLER)从那以后，品性更加全面地展现出来，你要做的是尽可能客观、不带感情地记录和评价自己目前的性格体系，以今后更长期的努力构建更积极的自己。(莎士比亚)。
重建信任。对自己的评价不是为了摧毁自信心，而是接受自己的不完美，重建对周围，特别是配偶或父母家人的信任体制。
如果有维度
系夫妻关系需求的女性而言，保持对对方的信任的重要性不必多言。甚至，对于高风险的婚姻关系而言，你可以在内心保持清醒和理性，使自己做好准备，具备足够的离婚力。但只要一天尚未离开婚姻，你就切忌以防御或攻击的姿态处理夫妻关系。否则，夫妻之间的尖锐争斗往往会因为你的不善言行而一触即发。
对于已经离开婚姻关系的女性而言，如何妥善处理你与周边父母亲友的关系则至关重要。与丈夫对你的针锋相对以便争夺话语权不同，父母亲人无条件无保留地深爱于你，他们既是你的唯一后盾，又会因为你的受伤而对你小心翼翼，唯恐触及你的痛处。
长此以往，在不经意间，你曾经的伤痛已经成了你攻击父母的利器，而父母亲友的压抑又往往为今后不良的家庭关系埋下伏笔。甚至于，有的父母会因为子女的受伤而显得更加恼怒，从而将一切矛盾的根源归结于给你带来创伤的对方，从而导致过激言行或更严重的危机。
因为你的情绪发泄而使父母家人受到二次伤害，事后再回想，你一定追悔莫及。
③ 积极疏导，并且与他人重建有效的互动言行。
首先，保持与对方的深度沟通。当冲突发生，你不妨坦诚与伴侣或家人交流自身的感受，告诉对方自己的暴躁和缺乏耐心是出于安全感匮乏所带来的忧虑或表达善意动机时方式的不当。明确表达出自己已经意识到自身的问题，并争取下次以最大的诚意考虑对方的感受。
其次，要有具体的行动意识。在冲突前学会观察自身的情绪，尽量拖延自己爆发的临界点，缩短冲突时间，控制单纯情绪性的言辞。同时，尽量在情绪峰值期过去后有效扼断冲突的路径，譬如离开冲突地点，带孩子出去玩耍转移注意力，待自身情绪得到改善后，再以轻松和坦诚的心态与对方进行交流互动。
最后，尝试建立新的有效互动模式。比如看对方能接受的表达方式是什么，在尝试着理解对方的基础上，按照对方能接受的方式去表达你的意愿。
爱是件很容易的事，我们生而爱父母，天然会爱人并寻求伴侣的爱，但学会如何不消耗爱并使爱的感觉更加丰盈，则是需要长久经营的课题。尤其是在走出情感阴影之后，学习如何修正因不良关系所牵引出的性格缺陷，才是你后半生拥有足够幸福感的内在保证。
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