admin 谢谢您的邀请。 我就是这样理解提问者的问题的。 “感情”不仅仅是爱。 父母之情、朋友之情、恋人之情，都是感情，感情的本质是我们与世界、与他人的交往方式。 而且，“模式”是指，无论对父母、朋友还是恋人，都有与交流方式相似的逻辑型和内在整合性。
这是有道理的。
发展心理学家埃斯沃斯的依恋类型理论常用于情感模型分析。 在埃斯沃斯的研究中，把妈妈和宝宝带到陌生的环境里，让宝宝玩玩具，妈妈在旁边和陌生人(实验者)说话，妈妈假装有事离开，把宝宝一个人留下，过了一会儿，妈妈又回去了实验者根据婴儿在母亲离开和回来时的表现，区分三种不同的依恋类型。
第一种是安全型依恋。 妈妈在身边的时候，宝宝可以安静地玩玩具，探索世界。 只要偶尔看到母亲在，他就放心了。 母亲离开后，婴儿开始表现出不安，母亲回来后，婴儿马上拥抱母亲，表现出对母亲的爱，然后可以安静地玩玩具。
很明显，在安全型依恋中，宝宝对母亲既依恋又信任，不远了。 这段距离正好足够宝宝发展自己，探索世界。
二是回避型依恋。 这个宝宝的表现是，宝宝在那里玩玩具，妈妈离开时，宝宝抬起头，没有反应。 妈妈回来的时候，宝宝抬起头，也没有反应。 不知道，我还以为是后母生的。
在回避型依恋中，宝宝没有与母亲建立信任关系。 但这是有理由的。 没有一个宝宝不想留恋母亲。 通常，当他们依恋母亲，当母亲没有给予他们足够的回应时，他们发展了母亲靠不住，她们随时离开，不让自己失望，不让自己依恋的保护机制。
三是矛盾型依恋。 这个宝宝的表现，宝宝在玩玩具，妈妈在，和回避型依恋一样，反应不大。 母亲离开后，婴儿表现出严重的不安和不安，哭着抢走了地面。 他们一定很依恋母亲吧？ 但是，当母亲回来想和他们拥抱安慰时，他们把母亲推开了。
矛盾型依恋中，宝宝觉得妈妈的时候离不开，妈妈回来想把她推开。 这真是相爱自相残杀的节奏啊。
提问者在问感情模式，我出轨了吗？ 不。 细心的读者可能有感觉，我在上例中写的母亲和孩子，可以用恋人来代替。 实际上，这母子三种依恋类型，逐渐发展成为大人之间典型的感情模式。 感情关系大多是从亲子关系发展而来的。 孩子如何对待母亲，将来可能会如何对待自己的恋人。安全依恋的人，可以依恋所爱的人，信任所爱的人。 当他们想到恋人的时候，他们会觉得温暖甜蜜，但他们也会保持一定的独立性，自己也能放下恋人去探索自己的世界，发展独立的空间。 这是最健康的情感模型。
回避型依恋的人，不能和恋人建立正常的依恋关系。 他们眼中的恋人，只是生活中的这样一种存在。 在谈论和恋人的关系时，他们也只能说，就这样配合吧。 有一天恋人离开的时候，他们不太伤心。 事实上，他们在漠然中，期望恋人离开，不敢投入太多感情。
矛盾型依恋的人是指经常吵架的恋人。 他们对对方有过度的占有欲，希望不仅自己，对方也没有自己的空间。 他们依赖对方，但经常伤害对方。 取暖的刺猬比喻就是说这种感情上的依恋。 这真是一场痛苦的恋爱啊。 恋爱结束后，一方会表现出极端的痛苦，哭哭啼啼的恋爱恐怖分子可能也不少。
除了感情，这三种依恋模式还可能发展出对世界的不同模式：相信努力最终会有回报而奋斗的世界观； 我相信人生是忍耐退缩的世界观。看起来很努力，失败了就会怨恨天的世界观。 这个我不说明。
在这三种情感模式中，只有安全型依恋是健康的情感模式。 怎么改变后面两种感情模式？
如果你是回避型的感情模式，我建议你信任别人，努力把自己的一部分交给别人。 信任的本质是共享。 你可以根据自己的私生活来安排你可以分享的东西，时间、金钱、物品、心事、未来的人生计划，从最简单的到最难的，和恋人一起分享。 作为回避型恋人的另一半也很讲究，所以你要谨慎接受他，让他觉得你值得他的信任，哪怕是一点抱怨也要让他敏感。 因为本来，爱是两个人生活的，完全自给自足不值得提倡。
如果你是矛盾型的情感模式，学习控制自己的控制欲，给自己相互独立的空间是非常重要的。 就算没有恋人在身边，他也不会在意。 他把目光从你身上移开并不意味着他不爱你。 同时，在这种关系之外，要学会创造自己的生活空间，发展自己的爱好。 请记住，好的爱只发生在两个独立的自由人中。 绑得紧的，不是爱情，而是粽子。
最后，世界感情无数，任何归纳都有遗漏。 只是提供一个分析感情的框架。 差不多是这样。