admin 出现7年的异地恋经验，分享异地恋人寿保险经验贴。不灌鸡汤，也不打鸡血。我下面说的每一句话都有心理学研究的支持。看完就知道真正好的爱情是什么样的。
我和我对象婚前结婚后都是异地恋，我俩工作忙的时候最高记录16天没有任何联系。心情郁闷的时候，可能会吵闹。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《感情名言》)当感情受到伤害时，也会有很多非理性的行为。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，情感名言)当情感低头的时候，也会对关系产生怀疑。你们踩的很多雷，我们俩都踩得不少！但是问题结束后，我们可以立刻复合。
有一次我们闹得最厉害的时候，她的反应特别激烈，我以为我们这次彻底玩完了，但是第二天她主动给我打电话，语气还是很温柔的，我那一刻松了一口气。(大卫亚设，Northern Exposure，沉默名言)后来没有人提到复合。我们见过一次面，不久我们结婚了，从那以后很少发生大争吵。
我从一开始就有“命运”的感觉。我以为我们分不开是因为我们是天生一对，一切都是上天的安排，但后来你会发现这根本不奇怪。因为我可以从中总结出几种“可复制”的方法。而且幸运的是，我们偶然运用了这种方法
所以后来我们很少发生争吵，在现实的破坏下没有离心离德。因为我们有意识地将这些抽象的东西具体化，写在手机备忘录里，甚至写在大脑里，这些经验会指导我们经营我们的关系。(莎士比亚，莎士比亚。)
因此，永远不能用“感觉”谈恋爱。爱情可以是感觉，但情侣和夫妻是关系，所以要保持理性和视觉。
让我分享我认为最重要的几个要点。如果有人看到的话，我会一直写下去。
认知篇
在我看来，很多异地恋的人不知道，打败他们不是缺爱，而是不知道。
例如，人们最喜欢做的事情之一就是贴标签。异地恋太苦，异地恋成功的概率低，男人早晚变心的概率低，远嫁咽口水，人心难守初心，婆媳宿敌。而且，一旦你心中产生了这种消极的期待，这种期待就会像恶魔的种子一样被埋没。
心理学上有一个词叫“自证预言”(self-fulfilling prophecy)
所以，当你认为异地恋走到最后的概率很低的时候，你可以不自觉地制造一些难题来测试对方，但是感情总是最经不起考验的。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情)一旦你们之间发生摩擦，这颗种子就会在你心中疯狂。你会继续扩大这个负面信息，这个负面信息会进一步加强你的“期待”。这个时候你会惊慌失措的。如果你真的害怕事情会如你所料，你会更加迫切地进行验证，陷入恶性循环。(大卫亚设)。
但是如果你有意识地注意到，你会发现消极情绪的根本原因不是你们之间的矛盾真的很难解决，而是这些矛盾证明了你的“消极期待”。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，哈姆雷特)但是这种恶性循环又很难打破。因为大多数人倾向于解决引起矛盾的具体事件，但没有认识到这些矛盾背后的“消极期待”。所以不管你沟通多少次，往往都没有用。
所以很多时候不是异地恋成功率低，而是因为大家自己对这段感情缺乏信心。打败你们的不是异地，而是你们自己的心。
所以，如果你选择异地恋，你就要坚信自己能走到最后，尽全力去做，而不是去考验它。(约翰f肯尼迪，爱情)一旦发现自己有消极的期待，就必须思考这些期待从哪里来。
顺便说一句，不管你做什么事，信念感对一个人来说是很重要的事。
戏是这样、工作是这样、感情也是这样。这并不是什么玄学，而是两个人之间的这种对这段感情的坚定的信念本身，就会自动为你们筛选和解决掉大部分的“矛盾”，即便有了矛盾，你也不会太把它当回事，吵完就完事儿了，不会过度延伸，所以这些矛盾也影响不到你们。而有的人一遇到点儿矛盾心态就崩了，那这样的关系本身就是很脆弱的，不用经历什么风浪就散了。
大家都知道异地恋有一个最大的痛点就在于“出轨率高”，由于缺少足够的陪伴，很多人就会去别的人那里“寻求寄托”。
所以谈异地恋的人一定要有自知之明，如果你是一个十分需要陪伴的人，那么你就不要谈异地恋，你就老老实实地找一个本地的人，想见面的时候不需要花费太高的成本就能见到的那种。千万不要因为贪图对方身上的某一点而骗自己说应该没问题，但长久的煎熬却让你无时无刻不在后悔。
要想建立起这种深深的相互认可和相互信任，我认为至少要做到这三点：
1.因为相爱而在一起。
两个人是因为真正认可和欣赏对方而在一起，而不是为了填补空虚、为了有个人来照顾自己、为了完成任务等理由在一起。
因此，“你要照顾好我这个小朋友”这种话就不要再说了，非异地恋也许可以把爱情当成一个找“父母”的游戏，享受对方无微不至的照顾，一个喜欢照顾人，一个享受被照顾，但是异地恋真的不行。
这就是为什么恋爱谈着谈着就变得很累。因为双方的需求无法得到即时的满足，而我们又缺乏延迟满足的能力。
2.两个人都要有自己热爱的事情和社交圈。
一个很普遍的现象是，很多人在恋爱后就把生活的重心都慢慢转移到了对方身上，每天心心念念的就是跟对方见面，其他事情都没有心思做了，朋友也都不联系了。
可能在很多人看来，这是一种“爱”的表现，但是，这实际上就失去了恋爱的意义。因为恋爱的核心在于欣赏、理解、支持、认可，而不是时刻的拥有或者是为了对方放弃一切。
谈异地恋之前，一定要明确对方在你生活的扮演的角色是什么。
3.行为的稳定性和可预测性。
异地恋的人也很容易缺乏安全感，而一个人言行举止的稳定性和可预测性是双方信任感的主要来源。
所以这个时候就可以有效地利用“仪式感”，固定的时间视频、固定的地点见面、固定的作息、固定的礼物，等等，这些都能有效地增加两个人的亲密度。
比如我们就有一个仪式，每次很想对方的时候，就给对方买一双袜子，然后对方就会选择一个他想送的礼物寄给对方。
爱情不是虚无缥缈的、形而上的东西，没有落向现实的爱情，最后也很难留下什么痕迹。
刚开始恋爱的时候，我们也有很长时间没有联系，感觉要彻底失去对方的时候。所以后来我发现，正常恋爱的维系主要靠吸引，但是异地恋可能需要更多，两个人之间可以联结的地方越多，这段关系就会更稳固。
比如说双方在事业上有交集、有共同的朋友圈、有相同的爱好、喜欢同一个偶像、同处一个圈子，等等，只要是能把两个人连在一起的就可以，有了牵绊，当关系出现危机的时候，才能把两个人及时的扯回来。
比如我们最大的一个牵绊在于，我们有共同的事业，所以我们的共同话题特别多，我们对彼此的需求和唯一性也特别强。当我们需要帮助的时候，第一时间想到的就是对方。
两个人在一起，除了第一眼是看感觉，后面的全要看如何相处。每一对情侣都有自己的相处之道，这里我就分享三个关键的原则。
第一，在不侵犯自己边界的前提下，尽可能多地给对方安全感。
安全感的多少，在很大程度上决定了一段关系的稳定程度。每个人对于安全感的需求是不同的，比如有的觉得给我花钱是安全感，有的人觉得随时报备是安全感，有人觉得每天视频是安全感……两个人要直接地跟对方表达出自己想要什么样的安全感，然后要求对方满足自己。异地恋，一定要敢于跟对方表达出自己的需求，不然你自己一边委屈巴巴的，对方还不知道怎么哄好你，关系就很容易变得很累。
但前提一定不能侵犯对方的边界，要求对方做一些违背自己原则的事情。比如删除自己所有的异性好友等干涉对方社交的行为，一定不能有。
第二，主动给对方找一个“替代品”。
异地恋的硬伤在于没有办法时刻陪伴在对方身边，两个人会感觉很孤独，那么就给对方寻找一个能替代自己履行这种“陪伴功能”的替代品。
比如我俩各自都会养一些小动物，目前我有四只，她有两只。这些小动物也会成为我们的联结之一，有一次我们吵架了，她找我的理由就是想看看我家猫，后来我们就复合了。
第三，没话说就不说话。
异地恋由于空间的断层，就会很容易让两个的交流流于表面：“早啊，吃了吗？吃了什么”。说实话，如果两个人都很喜欢这种交流模式，觉得这是一种爱的仪式感，那么是有益于两个人的感情的。但是如果其中一个人看到对方的“早啊”就觉得很烦，那么这个仪式还是趁早取消吧。
我一直觉得，两个人做的所有的事情，一定要对两个人来说有意义，才值得去做，如果两个人真的没话说，那么就不说话，反而没话找话的时候，会让两个人感觉很糟糕。
也不必担心两个人长时间没有交流就会疏远了，如果一段感情需要你特别辛苦地去维持，甚至成了一份负担，那么还有什么维持的必要呢？
两个人相处，不管是不是异地恋，最重要的三件事，就是真诚、坦率和接纳：
真诚地表达自己的需求，你想要什么直接跟对方说，一切都好商量，你会发现比你自己在心里嘀咕来嘀咕去要有用得多；坦率地告诉对方自己的感觉，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，你会发现爱恨分明的你，真的会快乐很多；接纳人生的无常，接纳不如意，接纳两个人之间的矛盾和冲突，因为到最后你会发现，不管换了谁，这些该有的难过、委屈、失望、愤怒，一个都不会落，因为人生就是这样。但前提是你确定对方真的是你从心底里想要的那个人，那么所有的不如意，都可以是幸福的前奏。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C