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分手后很快就挂了，是因为自己想挂的东西干净。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
如果觉得不适合谈恋爱，本来就不能拖拖拉拉。(莎士比亚)。
什么时候分手和分手都会戴在帽子上。
不知道你们眼中的离别会是什么样子。我眼睛的离别是坚硬干净的。当然，从被甩的那个人的角度来看，最好不要那么干净，给自己希望。所以有人问这样的问题，是想知道在他的冷幕外表下，你到底有没有感情。(莎士比亚，《永别了》。)
现在的关键是对方想用这种态度告诉你。他不想对你有感情。
造成这一结果的原因有两个。一个是他冲动，他有感情，但很生气，感情很大，所以被拉黑了。另一个是他已经对你失望了。他没有生气，相反他很理性。只是想开始新的生活。这样看来，这个人不是海王，不想和前任澄清。(莎士比亚)。
无论哪一方都不能得出不爱的结论，和大多数事实不同，这种分手一般都是爱。因为爱情有惯性。不是没有。即使没有证据表明他爱你，你还是可以相信的。你们之间还有感情。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
只是，对方现在不想要这段感情。
所以要理解，重要的是不能判断对方是否还爱你，但要站在他的角度思考和他一样的事情。——为什么他不想要这段关系，如果你还想这段关系的话。
很多人的问题是分手是车，所以分不清自己到底想不想有这段感情。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
按理来说，你是车，自己肯定喜欢对方，所以不可能和对方分开。(莎士比亚)。
但事实上不一定。你可能连自己真实的想法都不明白。
有多少人寻找死皮赖脸回来的复合物，结果没有结婚，不久又分手了。你知道为什么吗？
但是有件事你本来就不想为对方改，作为对方甩了你的那个人，一定不会主动改的。
你挽回不是因为有多喜欢。很多矛盾在你们分手前的那段时间里已经很尖锐了，对方的感情磨砺了，你又没有尝到什么，你也喜欢上了自己想象不到的那个人。你的挽回中夹杂着很多不甘、遗憾和沉没成本。(莎士比亚)。
不是因为没有解决的矛盾而分手，不是因为不爱而分手，而是这两件事怎么能完全分开，矛盾和不爱，量变和质变，争吵多了，爱情自然就少了。(爱情) (爱情)。
所以我认为，更合适的主张是，分手时做出决断是因为爱情减少了，就更容易放下。(威廉莎士比亚，分手，分手，分手，分手，分手，分手，分手)。
如果我让你得10分，你再差我也离不开你。有过滤器可以美化你
如果我爱6分，对你的评价是好是坏。这个人知道有优点和缺点，看到你的优点时喜欢你，看到你的缺点时讨厌你。
如果我爱你，你的缺点就不会再忍受了。我会和你吵闹，强迫你妥协，发现你更多的缺点。
三分钟的爱不会让我为了和你在一起牺牲很多。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情)我知道我爱你，但我不想要这段感情。
我爱你，爱少了，你那些坏毛病，我不想就这么算了。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
>爱的淡薄了，就变得理智了，断的干干净净才是分手的理智做法。
同样用三分爱的眼光来判断自己的心态和行为，问自己两个问题：
1、你做出的爱他和挽回他的行为，最终是为了他，还是为了你自己？
你的某些挽回的行为，看上去很激烈很投入，似乎也是花费了很多的时间和精力去关心对方，但根本上可能只是为了满足自己的痴迷的心理需求，这在心理学上被叫做【自我服务导向行为】。
【自我服务导向行为】是以自己为出发点，而没有考虑到对方的想法和需求。痴迷型的恋爱基本都是自我服务导向的，并不是真正的喜欢一个人。
具体的行为比如，当你找不到对方的时候，你会不断的给他打电话，希望他马上回应你，不管他现在是不是在忙。或者你会盲目的跑去见他，见不到他不罢休，完全不考虑对方现在是否愿意见你。
自我服务导向行为，不会意识到自己的出发点太自我，反而经常会找一些“太爱你”“为了你好”的借口，来洗白自己的行为初衷。
痴迷型的喜欢更多的是占有欲和性欲在主导，你更想跟对方有肢体接触，而且过于介意对方身边的异性，常常说“你是我的”。
如果你对对方是真正的爱，相信我，你能明显的感到自己心态上的成熟，你会站在对方的立场上考虑，你这样做对他是不是真的好，这是与【自我服务导向】相对应的【自我付出导向】。
【自我付出导向行为】，是下意识的关心对方，比如在聊天的过程中能够敏感的发现对方的状态起伏，不是将对方当做倾诉和索取的工具，而是能够发现对方心情不太好，然后想办法去哄哄对方。
这一点看上去非常的普通，但我在现实生活中碰到的很多人做不到，他们通常会在接收到对方心情差这一信号之后，埋怨对方为什么对自己的态度不够好，是不是对自己不够关心不够喜欢等等。
在挽回中也常常发生这样的事，一个人明明想复合却总质问对方“你为什么对我这么狠心”，对方自然不想听到这种负能量的话，因此局面越来越糟糕。
我只能告诉你，【自我服务导向行为】并不能传递爱，【自我付出导向】的行为才能传递爱，你是否真的在爱对方，只要问问自己，你做的这些都是为了自己还是对方，就能得到答案。
2、你能否接受真实的他？
更完整的问法是：你是否看见了真实的他，然后能够接受真实的他？
当一个人非常渴望得到另一个人的时候，他可能并没有看清楚这个人是什么样子的，他陷入痴迷，会将渴望得到的东西过度的美化，比如你喜欢上一个非常漂亮的女孩，就会自动脑补她性格也很好，各方面都很完美，别人能够一眼看出的瑕疵你也拒绝承认。
是否真的爱一个人，要看你是否能够冷静的分辨这个人的优缺点，而不是觉得对方是完美无暇的，更重要的是，即便他有很多的缺点，你也能够接受缺点的存在。
有的人挽回的时候会说“我离开你活不下去，没你不行”这种话，你们要知道这是哄人的手段，你要真的这样想的话，那你完全还在情绪上面，情绪不是爱，更多的是一种爱而不得的占有欲。
相处中的矛盾基本上都是由双方缺点磨合不成功造成的，如果你想挽回但又不去面对彼此真实的缺点，那么你只是想得到自己想得到的东西而已。
在你分手的时候，身边可能会有很多人来帮你分析你的感情问题，有的告诉你不合适早该分手了，有的告诉你这个人对你很好别轻易放下，还有的好朋友会直白的提醒你在这段感情中你有什么做的不好的地方，他们可能会帮助你构建一个更加清晰的伴侣形象。
伴侣褪去了光环，他有很多跟你不合适的地方，但你依然明确的想要跟他在一起，想要为他付出，这时候才可以肯定的说你还爱他。
即便他对你只有3分感情了，你也决定继续爱他，这才是挽回一个人的前提，这样才有更多的耐心面对对方只有3分情这一事实。
然而大部分人其实根本不能肯定自己还爱着对方，只是一门心思的在研究对方到底还爱不爱，说点泼冷水的话，你就当他一点也不爱了吧，然后呢，还不是要做自己的决定，只要一个人还没放下，这段感情就不会断的那么干净的。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C