admin 越是得不到的爱，越想得到。
千辛在歌红玫瑰上唱歌，得不到的永远引起骚动，被偏爱的人都不能依靠。这首歌词唱了很多男女的爱情，小雨和丈夫跌跌撞撞多年，终于修成了正果。以前丈夫的话不多，但两个人每个周末都一起去爬山、看电影、旅行，但不太在意。但是，有了孩子后，小雨内心的空缺正在扩大。因为工作日白天小雨要带孩子，老公上班时间少，老公回家后也以沉默为主，周末又被孩子们挤得满满的。根本没有以前两个人的世界。
小宇觉得自己很辛苦，希望丈夫多和自己在一起，安慰自己，有时候情绪失控，开始不断控诉丈夫，我做了这么多，你不能关心我吗？先回来后也没说几句话，你到底把我当成什么了？不幸的是，小雨失控的时候，丈夫什么也没说就去了另一个房间，他想要的安慰一句话也没说。毛毛雨也从未放弃过要求爱情的这种投射性认同感。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
毛毛雨的这种强制性重复就像我们要开灯回家一样，你按下开关后发现灯不亮，你的反应是什么？(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，)你可以打电话询问房地产是否停电了，或者是否可以去检查闸门，唯一不可能的是不能反复按那个开关。(威廉莎士比亚，奥赛罗，奥罗)毛毛雨现在不停地反复按那个开关几百次，灯还是不亮，但他还是不肯放弃。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》)得不到的东西越多，就源于一种投影身份。(约翰f肯尼迪，意思是说)在亲密关系中，我们看不到对方的真正存在，我们只关注对方是否按照自己想要的方式，以自己想要的方式对待自己。(莎士比亚)。
毛毛雨会拒绝投射给丈夫。在他发出寻求安慰的信号之前，他在潜意识里根据以前的经验，这次他仍然不会得到积极的反馈，当然能看到的都是丈夫的拒绝。即使丈夫有微妙的变化，他也照顾不了。(阿尔伯特爱因斯坦(Northern Exposure))如何改变这种投射性身份呢？越得不到越不会陷入想要的怪里怪气？首先，注意到你真正想说的话。当我们感到不满意的时候，很容易以指责、怨恨或反问的形式表达出来。你为什么不关心我？你这个人没有人情味。这些表达会激怒对方。而且我们的感情不会被合理释放。
表达之前，先思考几秒钟，脱掉指责和抱怨的外衣，我想表达的是什么？我到底在要求什么？第二，识别拦截你想说的话。看看你到底在担心什么。担心是真实的表现，抛弃对方，加剧矛盾，造成更多的误解和理解，或者觉得说多了也没用，干脆不说吧？认真观察这些担心，你会发现没有你想象的那么可怕。(约翰f肯尼迪，担忧名言)如果你表达真实的想法，结果不一定比现在的状态更糟。大多数情况下，我们害怕的只是恐惧本身的感觉。如果不付诸实践，这种恐惧就会增加。而且当你告诉对方你担心自己的想法会破坏我们之间的关系时，你会发现对方的接受度远远超出你的想象和期待。(大卫亚设)。
最后，当我要求你的时候，我们的志向永远是你。你应该多关心我。你要早点回家。你要告诉我真实的想法。你要做的都是你的意志和控制。不是对方想怎么样让你成为我的希望，而是我希望你能早点放下手机和我聊天。(大卫亚设，Northern Exposure)希望你能整理房间。希望你能早点回家。当我说希望的时候，我们只是表达了一个建议，这样的建议给了对方选择的空间，也给了我们自己更多的承受拒绝的空间。如果双方都有更多的自主选择权，气氛会变得更轻松，结果也会更好。
希望能看到自己的投射性认同感。投射性认同感倾向于看到你想看到的一面，而忽略其他可能性。(大卫亚设，Northern Exposure，成功)当你理解这种投射身份，并能看到其他部分时，真正的变化就会发生。