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作者|和小小的恐惧
编辑|朗文
书篇|沉甸甸的
不知道遇到问题的时候是否遇到过不想得到父母帮助的情况。
我的访客Q女士，是的。
最近，Q女士，和我谈论了婚姻和工作中遇到的双重困境。
再加上这段时间她觉得自己是个无依无靠的人，没有人可以求助，面对生活的种种压力，她感到非常无助。
我问她：你父母知道这些事吗？他们会关心你吗？
听到我的问题，她的感情突然从悲伤变成了警觉和惊慌，匆匆地说。“不，不，不！这件事决不能让他们知道！”
为什么有些人那么害怕受到父母的关注？
受到的关注越多，就越焦虑
在得知q女士的成长经历后，我终于理解了她恐慌背后的缘由。
q女士是家里三兄妹中的老大，从小就叮嘱父母要努力学习，听话，做弟弟的榜样。
事实上，爸爸妈妈性格坚强，没有攻击性。据q女士说，他们“爱”她，“关心”她。
她分享了小学时的细节——
有一天，她数学考试得了全班第一名，放学回家拿着试卷给父母看，家人都很高兴。
这时，小Q说自己同桌成绩不及格。
听到这句话，父母的笑容消失了，然后一脸担忧地注意小Q。嘱咐她不要玩，不要被她弄坏，不要影响成绩。(莎士比亚)。
在她的成长过程中经常听到类似的“关心”。
你已经这个年纪了，还嫁不出去，怎么办，我们很担心你啊！
我们小区的邻居中有一对夫妇上周吵架，离婚了。你和你丈夫一定要好好相处。
现在疫情难找工作，你做事千万不要失误，不要丢了自己的饭碗！
单独听这些话，每一句话似乎都是作为父母的正常关心，但很久以来给Q女士带来了说不出的痛苦。(莎士比亚)。
反复读q女士父母这句话几次，就能感受到隐藏在话语后面的情感——
焦急。
父母总是担心事情会变得更糟，他们自己没有能力消化这种情绪。通过“关心”Q女士，把焦虑原封不动地、甚至扩大地扔给了Q。
面对这种“关心”，一点安慰也没有，反而会跟着焦虑。
可能有合伙人嫌疑。到底什么样的关心传达着不安，什么样的关心才是真正的关心？
区分事实的方法很简单——
看看这背后关注的到底是谁的感觉。
正常情况下，我们关心别人是考虑对方的感情，想办法照顾对方的感情，让ta好一点。
相反，“传达不安全感”式的关心表面上关心对方，实际关心的却是自己的感情。
例如，父母问Q:“如果你停止这么好的工作，以后能怎么办？”。”。
事实上，Q主动辞职的时候很凉快，很轻松。
真的对这件事感到不安的是父母。他们表示关心的这句话背后有——的真正含义
“如果你辞掉工作，我们会很不安和难过。请想想办法。不要那么难受。(莎士比亚，奥赛罗，工作。)
q女士打着“关心”的幌子，但事实上，她坐满了无尽焦急的毯子下面，无法呼吸。
article.detail&_iz=&index=2" width="640" height="56"/>焦虑的目光，让孩子越活越退缩
Q女士的故事，让我想起了前阵时间看到的一个视频。
在一节小提琴课堂上，一位老师正在带领一个小女孩演奏。
小女孩熟练的演奏得到了老师的肯定，但老师发现了一个问题，女孩全程表现都太过拘谨，脸上也没有笑容。
于是老师在旁边手舞足蹈地带领她蹦起来、跳起来，试图让她更加放松地演奏，并让她练习去微笑。
尽管老师使出浑身解数，孩子的脸色依然难以挤出一丝笑容。
演奏结束后，老师发现了问题——原来女孩的妈妈一直在台下焦虑地看着她。
于是老师直接走下去，询问起妈妈对孩子的看法。
“你觉得她漂亮吗？你觉得她小提琴拉得好吗？”
妈妈摇了摇头，她既不觉得女儿漂亮，也不觉得女儿的小提琴拉得好。
尽管老师一再表示孩子很棒，但妈妈的态度依然表现得非常勉强。
老师试图换个角度，和妈妈探讨：
心理学上有一句值得玩味的话：问题，是解决出来的。
这可能与大家的常识相违背，我们一般遇到问题，第一反应是想办法去解决这些问题。
比如成绩不好就去想办法提高成绩、感情不顺就多找原因去解决。
甚至还有的人，在问题没有出现时，就提前开始担忧了。
但如果一个人过度担心问题发生，妄图从一开始就要把所有问题都解决得十全十美，那么就很容易越来越忧虑，应对能力也会不断下降——所有精力都用来担心了。
最后导致的结果是，更多的问题爆发了出来。
视频中的母女正是如此。
妈妈担心着女儿不够好，她只是向孩子投向焦虑的目光，就足以让孩子变得畏手畏脚。
从Q女士和视频母女的身上，不难看出焦虑是会“传染”给身边的人的，这个过程可能是通过语言、也可能仅是通过像视频中“无声的注视”来进行传播。
孩子每天生活在焦虑的妈妈身边，即使妈妈不说话，她也能感受到妈妈对自己各方面都并不认可，甚至是嫌弃。
而且，即便孩子取得了小成功，或是顺利走出了困境，也不会让父母重新认识孩子，父母永远都在担心着未来可能要发生的糟糕事情。
当父母反反复复地表达自己担心孩子的未来变糟时，背后孩子感受到的是另外4层含义：
1. 你们只喜欢学习优秀、工作顺利、爱情美满的我，如果我做不到，便会被你们嫌弃；
2. 我没有能力面对自己生活中出现的状况；
3. 无论我的生活此刻有多好，任何风吹草动都可能让这一切化作乌有；
4. 如果接下来有哪怕一小步没有按照计划中去做，我的人生就完了。
因此，这些被“关心”长大的孩子，总是会不断地怀疑自己，做任何事情总小心翼翼，对未来毫无憧憬。
鲁迅曾经说过：
父母存在的意义，
不是给予孩子舒适和富裕的生活。
而是当你想到你的父母时，
你的内心就会充满力量，会感受到温暖，
从而拥有克服困难的勇气和能力，
因此获得人生真正的乐趣和自由。
很遗憾的是，在咨询中很多我遇到的来访者，基本上家里的情况都正好相反。
他们在遇到困难时，想起自己的父母，反而会变得更加忧心忡忡。
光是对抗来自于父母那里的焦虑，就已经耗费掉大部分的气力，因此，人生道路上任何一个小挫折，都可能会让ta们深陷焦虑的泥潭之中。
如果，你也像Q女士一样，被父母的焦虑绑架，深感痛苦，无所适从。
在这里，我想给你提供2点建议：
1. 把焦虑还给父母；
2. 用现实向父母说明：天不会塌下来。
两个方法需要分阶段来进行。
第一阶段：
把焦虑还给父母
比如在Q女士的故事中，当爸妈再担心她的生活出现各种状况时，她可以这样去回应：
“对呀，你们说的这些事情确实可能会发生，人生就是这样子的。”
刚开始的日子里，Q坚持以之中方式去回应父母，这也做有两个好处。
一方面，Q可以拒绝掉一部分焦虑，让自己轻松一些。
另一方面，这也是给机会让父母去面对自己的焦虑。
这样说完，父母通常会很难受，不过没有关系，允许他们与这种糟糕的感觉呆一会，从而培养他们与焦虑共处的能力。
这个阶段，会让不少已经习惯了“对父母报喜不报忧”的孩子有些于心不忍。
但我想告诉你的是，这是所有父母都必须面对的事实——
你孩子的人生就是有可能出各种各样的状况，并且100%会和你想象中的不一样。每一个孩子在一生中，也一定会让父母失望。
这不是毒鸡汤，而是天底下再正常不过的事情。
所有父母迟早都要认清这个真相，孩子没有必要打碎了牙齿往肚子里咽般，把自己生活的不堪隐藏起来，去无底线维护父母心目中“孩子完美人生”的泡影般的梦。
第二阶段：
用现实向父母说明：天不会塌下来
等父母已经和焦虑相处一段时间后，再用事实向他们说明——即使某次考试考砸了、丢了工作、或是和爱人吵架了，人生也不会就此完蛋。
因为，考砸了找到原因，下次就可以考好，丢了工作可以再找，和爱人吵架，也可以和好。
如果把生活比喻成一次航行，父母焦虑式的关心，就如同害怕孩子从船上掉下去。
这时，孩子要做的并不是让父母相信自己永远不会落水，而是要让父母看到，即使掉下去，也能够游泳爬回船上。
最后，我想跟焦虑孩子的父母说几句话：
认真地去看孩子是如何面对困境的，而不是盯着他们人生中不完美的地方。
习惯焦虑的父母，通常有一个特点：常常带着一种静止的目光看待自己的孩子。
即使孩子已经能够独立生活或成家立业，但在父母自己眼中，依然是那个不懂事，不会照顾好自己的人。
这种时候，父母需要把目光聚焦在——孩子一路以来，如何靠自己克服困难度过逆境的经历。
去看孩子是如何想办法、如何坚持、如何尝试......因为只有去看这些，才能真正感受到他们身上所焕发出来的力量，才能发自内心地对他们产生信心。
每一代人都注定要面对自己在这个时代里的独特困境。
作为父母，希望你有一天能够发自内心地对自己的孩子说出这样的话：
虽然我不知道你的未来会遇到怎样的困难，我也明白，你的未来一定会出现我们也没有办法的困难，即使迷茫、挣扎、停滞、一时没有答案也并不要紧。
但我知道，你最终一定能够以你的方式，度过去的。
作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者，个人公众号：和小畏。编辑：朗门，责编：陈沉沉。
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