admin 三十，然后过年
这三十岁，我好像等了很久。因为不能再任性，不能做很多我想做的事，所以怕它来。(威廉莎士比亚，《泰姆派斯特》，《天堂》)另外，如果早点来，就能稳定现在的生活，感觉生活稳定了，自己的很多事情也不要那么焦虑。(莎士比亚)。
去年的疫情到来，每天看着不断变化的红色数字，又紧张又难过，但是更多的是对健康有了自己的思考。我作为一个女儿，不敢在关键时刻生病，作为一个妈妈，更不敢不善待自己的身体，作为家庭的一位成员，都不能随意透支自己的健康。那个时候开始，“责任”两个字更加深刻的印在了我的心里，这么多的身份，我不再是一个单独的我。
关于房子，我之前一直下载了一个软件，不停观望着，看着之前居高不下的房价，自己只有默默叹气，一个是感叹房价，一个是感叹自己能力不够，得不到自己想要拥有的东西。今年前半年，整个经济体系都没有得到复苏，很多行业受到重创，房地产市场也不例外。我一直观望着，看着房价有了下降的趋势，我突然心动了，计算了自己的存款，估算着自己的购买能力，决定想去看一看，去问一问。终于，踏出了看房子的这一步。我自己一直心怡嘉福苑的房子考虑了很多因素，本身要购买二手房，那就买一个地段，环境都还不错的。看了几次，决定就在嘉福苑下手。但是电梯房有些贵，楼梯房户型有些还不是很好，首付款我也不知道在哪里可以筹齐，我进入的焦虑状态。那几天，白天想的，晚上的梦境都是围绕如何购买，如何选择的事情。后来老汉说可以多给我支持一些，感觉突然有了信心，也有了底气选择电梯房。选房子是个大事情，但是我却目标明确，还是只看嘉福苑，中介给我推选的房子，我就直接只看到嘉福苑的房子。有些人说我太草率，看房子都不够用心，其实不是这样。我考虑了自己，考虑了夫妻，考虑了房子地段，考虑了父母，考虑了以后的升值空间，这些问题加起来我就目标那么准确。所以房子在我看来，真的很不错。
关于资金，说实话，我没有什么钱，对于房子也是望尘莫及。当我提出要买房时，我也是虚的，因为没有得支持的梦想得到的就是嘲笑声。所以我感觉自己像是乞讨，但是我一直提醒自己应该调整心态，要买房子肯定比较曲折。终于经过了失眠，经过谈话，经过老汉儿，妈，卢孃孃的努力，终于筹到45万。我自己心里的石头也就落下来了，焦虑也就随之散去。
关于父亲，这个在我生活中这么重要的角色，我们起初关系并不是很好，但是每一次尖锐的语言对话下面都是来自他默默的爱。买房子是我心里面的执念，我不想安于现状，但是却还没有能力去改变什么，很多时候只能回家当女儿的时候说一说。今年买房子，也赶上了特殊时期，我说一说，家里竟然同意我去看房子了。我心里的激动无法言表，更多的是得到老汉的支持。开始他说只是给我20万，我想着去看一个小一些的房子，够住就行，但是这样的房子真的不怎么样。看了很多，都不太满意。老，旧，周边设施设备不行，加上近这个条件，我无从下手。看了房子就会灰溜溜的回来，但是每一次老汉都会在背后默默支持我，没有直面的语言，只是说房子还是要买到一步到位，看好一点的吧。我才有了勇气看电梯房，才敢把总价提高。其实我没有做过这样的事情，支配过这么大金额的现金，我觉得自己就是一个典型的啃老，自己却觉得理直气壮，没脸没皮。老汉说首付可以给到50万时，我自己心里都快要哭出来了，这个钱是他大半辈子的钱，就投在了这个房子上面，太多太多了。我那几天陷进了无限的焦虑中，想着这么多钱怎么还，也想着什么时候到首付。看着我面容平静，其实天一亮，每天都在焦虑中，这种日子真的不好过，头发也随之大把大把的掉下来。最后老汉通过协商，通过各种凑钱，有了30万。但是还是不够呀，还差那么多，我急得团团转，却没有一点门路。后来不知道老汉他动用了哪里的钱，我弄齐了45万，自己出了7万，52万的首付也终于齐了。这些本身不太想去回忆，那个记忆本身不太美好，只会加重我的不安，但是饮水要思源，我需要时刻提醒自己这一切的来之不易。同时，我也不该忘记一位父亲他深沉的爱。
关于母亲，这个爱我最多，念叨我最多的那个人。我一直叫她老妈子，其实有一天，我看到了老妈子的解释，上面说老妈子是封建时期地主家里请的佣人，帮助带孩子，做事情的那种仆人。看了这个，我心里有所忌讳，因为那是我的妈妈，我不能这样称呼她，应该爱她！所以我默默把称呼换了，就叫一声“妈”，这个是属于她原有的称呼。她为我带孩子，给孩子买东西，照顾孩子的身体，每一样可能没有特别细致，但是她都会努力去做，有时候我却还对她发脾气，想一想自己都不应该。我女儿在那里我很放心，因为我知道，她会用心我的女儿。
这一年感觉自己突然成长了很多，因为这些经历让我肩上的担子重了起来。开始我是有些恐惧的，后来发现，自己的担忧只不过是自己带给自己的焦虑，需要的只是时间，还要时间带给你的知识和能力的积淀。