鲁达
这篇文章来自微信公众号“塔门”(id: dt-tamen)
作家|张天阳
编辑|王朝靖
标题| ins @jcgotting
图片| ins @ jeeeoook
几年前，主流对社交网络“前”的态度是“合格的前任，好像死了一样”，“真心爱过的人，如果分享了，就不会再联系了”，“不会和前任老了交往，也不会成为Ta sole前的老朋友”。
这几年对前任的讨论发生了微妙的变化。
在4月日剧《大豆田永久子与三名前夫》中，女主人公经历了三次婚姻、三次离婚和三位前夫和谐共处。举行“前夫会议”，在樱花树下一起荡秋千。
国产综艺《再见爱人》汇集了三对已经处于离婚/离婚冷静期的夫妇，举行了为期18天的旅行。每天吵架的人，分居的人，很多年没见的人。前任见到前任的时候，沉默、纷争、浪漫、正义，甚至再次激动。
我们为什么所有的爱情理论课都教我们寻找爱情、经营爱情，却很少有人告诉我们如何告别爱情、告别后如何处理前任关系。为什么和前任保持联系，成为朋友是约定好的“道德不正确”？身份关系的结束是否也意味着感情的彻底断绝？
在今年10月发表的爱情宽容调查中，70%以上的年轻人也不能接受“对象与前任保持联系”。但是Knowyourself对前任的调查显示，前任不顾过去，45.96%的参与者与前任保持联系，甚至有15.91%的人与前任成为朋友。
所有参与者中，90%以上认为前任对自己的成长有重要影响。也就是说，前任给自己带来的影响比消极、幸福、短暂、简单明了更积极，但痛苦、长期、深刻。
这是塔门的《新关系》系列的第一部。我们采访了与前任相处融洽的三个年轻人。大众经常认为分手后仍然有联系的暧昧、有些不道德的成分。但是在我们的采访中分手后，和伴侣的关系反而变好了，他们把这种“分手但仍然保持亲密关系”的关系称为“薛定谔的关系”。
值得重新思考的问题是，年轻人“越来越难维持爱情”、“想要单身，想要亲密感”最近这种亲密关系结束后的亲密关系能成为更好地维持人的“新关系”吗？
结束关系是对感情的一种保护
心理学科普作家史秀雄指出，如果分手后还想保持联系，感情上的分离可能还没有结束。他比喻说：“感情的分裂会留下伤口，引起疼痛，不能诱导我们在生病的时候联系对方，进行恢复关系的工作。””说
他认为这种悲伤的感情不是建议我们复合，而是不要被困在这段关系里，要照顾好自己的感情。
但是问题是，在“喜欢和心疼”但“被困在现实原因中”的情况下，“在一起”和“放下”之间有第三种可能吗？
今天，也有恋人受到“关系”、“现实”、“生活”的阻碍。他们果断地选择放弃关系，但决不放弃这种感情。
@伤心流泪的女人24岁
我和前男友把我们的关系称为“薛定谔的关系”。——不是男女朋友的关系，但会做情侣之间的所有事。
我们分手后的交往模式和恋爱时没有太大差别。经常聊天、分享生活、说粗话、闲聊；看到适合对方的东西，忍不住买下来送给了他。和他不在同一个城市的时候，我们想念对方的一切。分手后我们继续同居了一个月。
唯一的区别是，没有“他是我男朋友”这种身份关系的束缚，所以对彼此的要求很少。
我会觉得男女朋友的身份就像结婚证一样，将爱情关系固化，把两个人的利益捆绑在一起，反而成了束缚，让爱情变得不那么纯粹。(莎士比亚)罗密欧与朱丽叶。
前男友家里很有钱，他也是佛系的躺着啃老的人。他想毫无心理负担地做，但可以做无用的事，他说：“我不努力。我可以成为废物
」的想法。这是我欣赏并羡慕他的一点，他很洒脱，可以跳出我一直受困的「奋斗道德」框架。事实上凭借我父母的条件，我也勉强可以啃老，可我做不到心安理得。在这方面我是一个被社会规训得很好的人，我需要一份还算体面的工作、也需要获得世俗的认可。
所以我既羡慕他，也忍受不了他——刻进骨子里的「奋斗道德」让我无法接受一个一直啃老的人作为我的男朋友。尽管啃老这件事本身，可能并不会影响我们的生活质量。
同居时我们俩的生活也一团糟。我有轻微洁癖，忍受不了垃圾乱扔。他尝试过迁就我，在每次做完饭，认真收拾垃圾，但是达不到我预期的洁净程度。
一起生活的确是一件消耗爱情的事情。我们几乎每天都在为鸡毛蒜皮的小事吵架，从一顿饭到一只垃圾袋。
更重要的是，一方面，在事实层面他的一些做法或者习惯令我痛苦，另一方面，我不想改变他、更不舍得磨平那些最初吸引我的棱角。
所以，结束男女朋友的身份，是保护我们感情的一种方式。
如果他不是我的男朋友，他乱丢垃圾、他在哪个城市、他会不会一辈子啃老，我都没关系了。
抛开关系的束缚，我们只是互相吸引、互相取暖的两个人，我们只是不想让对方在自己的生命中完全消失。
如果我或者他以后的伴侣不介意，我希望我们能在不过多打扰对方的情况下，保持精神上的联结，永远都不要「老死不相往来」。
男女之间没有纯友谊，除非是前任
心理学中的脚本理论中有一种「友情模式」：两个人在一起之前的交往方式，可以迁移到分手之后，不用再创造新的交往方式。这样可以大大降低交往的不确定性，不用再想「我还能约 Ta 吃饭吗？」「我要如何和 Ta 开启对话？」之类的问题。
因此，心理学家认为，如果一对伴侣在恋爱 / 结婚之前就有深厚、长久的友谊，那么在分手之后，他们也更倾向于继续维持这段友情。
@芋仔 女 27岁
我和前男友的关系有多好？
我、他的前女友，曾是合租室友。
我、他、他的现女友，一起组队打游戏。
我、我的某位约会对象，为他和他暧昧的女生出谋划策。
和前前前任是高中同学，认识 9 年、恋爱 5 年。 在我心里，他是一个没有人可以替代的默契朋友、一个见证了「我，如何成为现在的我」的亲人。
当初分手最主要的原因是未来的规划不一致：我在上海找到了工作并打算长期发展，但他要在家乡考公。我们彼此都对短暂的未来下定了决心，并且也认为，对方的选择，更适合 Ta 的性格。
你知道吗？我们连分手都是默契的。 就是在某天下班后一个晚上，我觉得这段关系可能要结束了，按照他的性格，他应该会给我打一个电话。 然后他真的打过来了，说我们分手吧，我回他「好」。
没有争吵、没有冷暴力。我的失落也在意料之中。
分手之后，我们没有互删好友，但是在两年内，都各自默契的都没有联系对方，朋友圈的点赞、互动也没有——我们心照不宣，认为在对方生活中留下任何新的痕迹都是一种打扰。
直到他通过朋友圈发现，我找到了下一任，他认为「好了」，我们才恢复联系。
其实我们联系并不频繁，但对方生活的重要变动比如搬家、跳槽、换了新的对象、去了新的城市，都会及时分享。
我们并不会因为「前任」这个看上去暧昧的身份而尴尬或者有所保留。
在他的现女友还没有成为现女友之前，会跑来加我微信，问我他的人品怎么样。
我真的是太了解他了，我说他的人品没有问题，你只需要考虑其他方面的适配程度。你不用担心暧昧时期他的犹豫，他的性格是喜欢就主动撩，撩完又怂，就是这么狗的一个人……
有一次，我和一个男生约了周末野餐。我发现他对这个公园的地形非常熟悉，不用看导航就知道路怎么走，还知道哪里人少、哪里人多。他告诉我为了这次约会，他之前来过这里，并且昨晚看了最新版本的地图。我把这个小技巧告诉前男友，以后约女生这样做，非常加分。
我想过，为什么我们还要这样亲密联系？在一起的 5 年对我来说到底意味着什么？
我和他在一起的时候是大二，然后本科毕业、读研、直到工作了才分手。
从人的一生来看，5 年或许并不算长，但对于我来说，那是一段人生的「过渡期」。我们对爱情、工作、生活、未来的期待，我们遭遇到的失落、困惑，在那几年集中爆发。
读书时，我父亲的工作出了变故，整个家庭出现了危机。那时候我既要读书、又要找工作、还要操心家里的事情，整个人焦头烂额。而他稳稳承接住了我的所有情绪。
他读军校的时候，非常不适应那种环境里的「人情世故」，甚至出现了抑郁倾向。我是他第一个告诉、也是唯一告诉的人。
我们几乎参与了对方30岁之前的所有人生重大节点。「共同经历」带来的熟悉感和青春滤镜很重要，也是我们建立长期亲密关系的基础。
过年回家的时候，在小城市，几乎一出门就很容易遇到熟人。我和他一起逛街，碰到老同学，他们会起哄：你们复合了吗？你们是不是要复合？你们什么时候结婚？
我很清楚，就算之后我们在同一个城市，我也不会和他在一起了。
在那段岁月中的他和那段岁月本身，在日后都没有办法被任何一个人、一段经历取代。
前任不仅意味着前任，也意味着「以前的我」以及「我是怎么变成现在的我」。
但过去了就是过去了。
我们回不去了，也不必回去。
爱情这个词，层面有一点单薄
「家庭生活中要采取什么行动，必须是要么夫妇感情完全破裂，要么夫妻生活和和美美。如果夫妻关系还能凑合，既不是前一种，又不是后一种，那么就不会有什么大的行动。
许多家庭年复一年过着老一套生活，夫妻双方都感到厌倦，但是没办法也没变化，其原因就是他们的感情既没有彻底破裂，也不和睦融洽。」
——《安娜·卡列尼娜》
@波吉冲鸭 女 24岁
我大胆把我已经离婚的爸妈关系称为「新前任关系」。
其实从我有记忆以来，他们的关系就不好，「父母爱情」在我这里的存在感几乎为 0 。
他们会因为一道菜争执：我妈把姜切成片状，她觉得「显眼，不吃姜的人可以很容易挑出来」，但我爸不满，他觉得应该切成细丝，因为「吃姜对身体有好处，切得细碎拌在菜中，不知不觉就吃了。」
他们会因为「空调不合」吵架：夏天的时候，我妈怕热，必须整夜开空调才能入睡；我爸怕冷，一直开空调的话会被冻醒或者冻感冒，而且他总感觉「空调吹出来的风是带着寒气的，伤身体。」
最后，这些争吵常常以「饭桌上还有孩子」、「隔壁房间还有孩子」而匆匆结束。
到后来，他们之间一点点小事、一两句话都会引爆情绪，所以干脆持续性冷战，不说话，也无话可说。
这种互相的怨恨是积攒已久的，出轨、丧偶式育儿、生活习惯不合、三观不合、婆媳不和……大概你能想象到的所有夫妻问题在他们之间都有发生过。
同时他们的性格都是相对内敛、善于隐忍的。所以我爸和我妈很少会剑拔弩张地大打出手的，但只要他们共处，空气中总是弥漫着一种僵硬的、冰冷的气氛。
可是离婚之后，他们的关系明显变缓和了，甚至有许多微妙的默契。
现在他们分开住，我妈不会开车，如果她需要去比较远的地方或者下雨不好打车，我爸还是会接她。家里的煤气、水管坏了，我爸也会主动来修。
之前我妈工作的时候，经常需要发票来抵扣一些交通报销，所以我爸每次给车加油的时候，都会开一张发票留给我妈，这个习惯在他们离婚之后，我爸还一直保留着。
爸妈离婚后的第一年父亲节，我妈专门给我发了微信，让我「记着明天是什么日子，发个红包让他高兴高兴。」这种提醒在以前是没有的。
他们好像什么事情都没发生一样，那些憎恨好像随着「离婚」两个字变得轻飘飘了。 因为没了婚姻关系的束缚，也因为距离感，反而更轻松地相处。
上个月，我看一部离婚综艺，看得一把鼻涕一把泪，每天都在玻璃渣里找糖吃，于是我转发了一篇相关的文章给我妈。
没想到我妈的第一反应是：这些夫妻都是半只脚踏入娱乐圈的人，有钱，所以少了许多因为物质匮乏而带来的争吵，也不会因为经济这个因素，在离婚时有所犹豫。
她说，站几十年后回看，年轻时候的儿女情长好像是有点微不足道的。
纯粹的爱情太奢侈了，或者说，对于前任、前夫，爱情这个概念，还是有一点单薄。
前任在本质上也只是人和人的一种关系。他们曾经因为「在一起、更快乐」而产生一种关系，现在因为「分开了、更舒服」而产生另一种关系。
爱情、亲情、友情是可以掺杂的，喜欢与憎恨、熟悉又陌生也是混合着的。只是，你温暖我，我也温暖你，人活这一辈子，要有情有义。