鲁达 通过阅读《非暴力沟通》这本书，知道了平时的生活中要避免4种异化沟通方式，要用“观察”代替“评价”，即只描述你观察到的事实，不要轻易做出评价，以免引起对方情绪化的反应。其实，生活中要想沟通更顺畅，就要准确地表达出自己的体会和感受。
试想，当一个人指责你的时候，你会有哪些反应呢？书中作者提到，面对指责一般会有4种选择：一是自责内疚。比如，朋友对你说：“你这样做太过分啦！”，你可能就会反思，自己是不是真的太过分了。反过来，你对孩子说：“你这种做法很不对，妈妈非常不高兴。”意思是孩子的行为让你不高兴了，你这样对他说可能会让他感到非常内疚，下次不能有这样的行为。但问题是，他的改变只是为了避免内疚，而非真正认识到他的行为为什么不对，长此以往，他会生活得很压抑，甚至还会影响他的身心健康。二是愤怒不满。听到别人说你过分，你可能会马上回复对方：“我怎么过分啦？本来就是这样的。”，这样到最后可能就是双方大吵一架，闹得不欢而散。三是体会自己的感受。被别人认为自己过分，你可能会觉得很难过，因为你也希望得到别人的理解和支持。四是体会他人的感受。你可能会想，他怪我太过分，难道是他希望我给其更多的关心。
对此，作者卢森堡博士在书中建议，应该选择第三和第四种反应，也就是体会自己以及他人的感受。那如何表达感受呢？
一要学会体会并表达感受的重要性。在卢森堡博士的研讨班里，一位女性觉得自己很压抑，对博士说：“我觉得我嫁给了一堵墙，无论我如何努力地工作、顾家，丈夫都不会夸我一下。”博士问：“你有对他说过你的感受吗？”这位太太说：“没有啊，难道他心里不清楚吗？”你看，这就是沟通中的隔阂，总是想让对方去猜。但人生哪里有那么多时间去玩捉迷藏？那位女性最后找丈夫好好谈了一次，她告诉丈夫：“我忙里忙外，感觉真的很疲惫，尤其是我做了这么多，你却没有表示过感激，我非常难受。”当说出疲惫、难受这些词时，她突然轻松了。而丈夫听到后，非常惊讶地表示，自己真的太粗线条了。虽然妻子的好处他都记着，但确实没有表达出自己的感激，随后对妻子说出了自己的感谢。你看，有想法就要说出来，让对方体会到我们的感受，产生同理心，从而拉近沟通双方的距离。
二要区分想法和感受。一是要注意“我觉得”跟“我认为” 的区别。在日常对话中，“我觉得”这三个字常常出现，但往往不是在表达感受，而是在表达想法。例如，你对同事说：“我觉得这份文件有问题，要再修改”。你说这句话，本意是想就事论事地表达你的想法。然而你却用了“我觉得”这个原本用于表达感受的词，就将对话导向了表达感受、发泄情绪的方向 。同事给你的回应，很可能也是感受，他会不服气地反驳，最终把工作讨论变成情绪化的争吵。如果将“我觉得”替换成“我认为”，你会发现，接下来的对话会更注重于事实的讨论。这样可以减少情绪化，对方也更容易听得进去你的意见。二是要积累丰富的词汇，准确地表达你的感受。我们用的很多词语都含混不清，像“很好”“很差”这类词，就让听的人无法体会我们实际的状况。例如，当你说“我觉得挺好”时，你的感受可能是轻松，可能是欣慰，可能是高兴，还可能是其他种种反应。听的人没办法准确把握你的感受，那么他们做出的回应往往也就很难满足你的心意。以，要做到非暴力沟通，你平时要注意积累丰富的词汇，善于使用具体的语言去表达你的感受。三是要通过“看到……我感到……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如，“看到工作文件里出现错别字，我很生气，因为我重视公司的专业形象”“看到你没把饭吃完，我感到失望，因为我希望你能健康成长”，利用这种句型，会让你自然而然地表达感受，而不是想法。