鲁达 作者 l 书乔
前些天跟朋友聊天，她讲到家里的事情，尤其与父母的关系时，抱怨比较多。幸运的是，都不算是过分的事情。童年时期承受的一些不公平待遇，人生选择被干涉，也许很多人都有相似的经历。
我们有时抱怨父母把我们当附属品，以单方面的标准来要求我们。但一味沉沦过去，可能表示我们还没有长大。把性格不满意或者经历不开心的地方归咎于原生家庭，不表示能够找到变快乐的理由。
人与人的情绪都是相互影响的，当我们在探索父母对待孩子存在的问题的时候，也要思考自己，培养自己爱人的能力。
1、改变别人之前，先改变自己
中国青年报的社会调查中心曾经做过一次调查，访问了3328个年轻人。其中，有76.5%的受访者说，他们总是会被父母过度干涉；另外，有高达90.2%的人说，他们觉得爸爸妈妈的干涉，给自己带来很大的压力。这份调查数据看来，这是一个很普遍的烦恼。
从理性层面来看，跟父母沟通的时候，其实是依据双方的实力而做一次谈判。我们有没有足够的实力，让爸爸妈妈认识到，我们有办法为自己所做的决定担起责任？还是，我们所做的决定是会由他们来担起责任？如果我们生活上的一切资源都依然还在仰赖父母的提供，我们还没有成为一个成年人的状态，在这场谈判中筹码肯定还不够。
从感性的层面，我们要让父母亲觉得，自己能够成长为一个有独立自主人格的成年人是父母亲的成就，而不是损失。我们能够头脑清楚、条理分明地做出一个决定，这是他们的教育成功，他们让自己的小孩成长为一个能够做判断、做决定的大人。
想说服别人，先从改变自己做起，让自己具备更足够的实力，不用父母来承担这份选择的结果。同时让他们知道，你的独立自主是他们的成就，绝对不是他们的失败。
2、学会安放受困的情绪
美剧《临时家庭》（Casual）里面有一句台词说的是，“我们往往花一辈子的时间，等待父母给我们一个道歉；而我们的父母也花了一辈子的时间，等我们说一句谢谢。结果，父母跟我们双方都得不到我们想要的。”
要求父母回忆往事，然后来跟我们道歉，如果怀抱这样的期望，可能就表示我们根本没有长大。
我们的情绪是互相影响的。父母亲的情绪的表现，跟我们自身情绪的表现息息相关，没有人是完美的。如果我们容许自己有情绪，我们当然也要容许爸爸妈妈是有情绪的人。
把自己性格上或者遭遇上不满意的部分，通通都怪罪到原生家庭的头上很方便，可是实际上，这不使人变得更快乐。我们从儿童迈向了成人，成人是能够精神上自主、独立的。我们培养情商，不是为了能够改变别人，改变父母，而是为了能够改变自己。
最差的情况，如果与过去无法达成和解，都要接受“不和解也是没关系的”。当我们已经认知自己是成年人，父母亲也就是另外两位成年人。大家都是成年人，各自拥有各自的价值观。即使我们血缘上这么亲近，不表示我们要达成一致的价值观。
明白了这些，可能也不需要一次形式上的和解了。当受困的情绪得到了安放，这就是我们常常说到的“放下”。
结语
我们尝试着分析现象，找到事情的根本，为我们的不快乐找到原因，也是为了我们的快乐找到理由，安放我们的情绪。我们不可能是完美的孩子，父母也就不可能是完美的父母。我们终将为人父母，也要学会怎么去与自己的小孩相处，明白如何去爱。
参考资料：
音频【蔡康永的201堂情商课】第71、74集
PS: 写了这么多，如果你觉得有用，请点赞让更多人看到
欢迎关注我的微信公众号：书乔 （ID xqzwsz）, 回复88，送你精心整理的大礼包，
内含知识付费课程、营销电子书、PPT模板、时间管理技能等