鲁达 妈妈与孩子，是一场注定分离的旅程；
想要孩子更好地成长，这4个母子定律，你一定要知道。
作者丨夏天
我们都有这样一种根深蒂固的观念：
妈妈和孩子之间有一条特殊的纽带，妊娠、哺育，精心抚养会使得妈妈和孩子之间的关系更加亲密。
然而，很多时候都是事与愿违。
随着孩子的成长，有些孩子会对妈妈越来越疏离，越来越冷漠；
有些孩子会心安理得地享受着妈妈的好，却又肆无忌惮地伤害妈妈；
有些孩子会越来越讨厌妈妈，甚至对妈妈产生仇恨；
在这些岌岌可危的母子关系里，很多妈妈深感痛苦，却始终找不到原因。
看完下面这4种母子定律，也许你能从中找到答案。
刺猬效应：
爱没有边界，就变成了伤害
《爱的厘米》里有一个妈妈，她愿意把全世界最好的东西都给儿子，却唯独不愿意给儿子空间和自由。
她的最大愿望就是：
“我要用一辈子的时间好好照顾我的儿子，我的目的只有一个，就是让我的儿子过得好。”
于是，她给予儿子无微不至的照顾和全心全意的付出，希望可以弥补儿子父爱的缺失。
哪怕儿子已经长大成人，她依旧事无巨细的照顾儿子。
她担心儿子吃不好饭，就跑到儿子工作的医院附近，开了个房间为儿子煲汤做饭。
她怕儿子不结婚，就不停的给儿子介绍对象，却又在儿子恋情正浓时，忍受不了儿子对自己的冷淡，一次又一次地想办法拆散儿子的恋爱。
儿子被她逼得都快疯了，她仍旧满腹委屈地抱怨：
“你不听妈妈的话了？我只想做一个好妈妈……”
最终，母子二人，都被对方伤得体无完肤。
哲学家叔本华曾提出过一个“刺猬效应”：
“刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤的现象。”
其实，妈妈和孩子就像是两只刺猬，如果妈妈的爱没有边界，很容易刺伤孩子，最终也伤了自己。
对于孩子来说，妈妈密不透风的控制感，事无巨细的付出感，都像是一把以爱之名的枷锁，让孩子痛苦万分。
演员佟大为说：
“我们给孩子的爱，应该是一堵透风的墙，既能遮风挡雨，也能透过风、透过光。”
真正的好妈妈，不是把孩子囚禁在爱的牢笼里，而是在孩子需要的时候及时出现，不被需要的时候适时退出。
只有学会放手，明确和孩子之间的界限，给孩子自由，孩子才能得到真正的快乐，母子关系才不会失衡。
反射定律：
母亲，就是孩子的一面镜子
闺蜜曾经很痛苦地跟我倾诉：
“小时候，我曾在心底暗暗发誓：
一定不要成为一个像妈妈那样的人。
可是，前几天我突然发现，我对老公和儿子的暴脾气，一生气起来就口不择言，歇斯底里的样子跟妈妈如出一辙。
甚至包括爱占小便宜、抠门、吃东西砸吧嘴、不爱做家务这些坏毛病都一模一样。
更恐怖的是，我发现儿子身上的坏毛病其实就是我身上坏毛病的升级版。
想到这些，我真的觉得太可怕了。”
记得荣格曾在《儿童发展与教育》中讲到:
“父母就是子女的无意识映射，很多少年时觉得最不像父母的子女，往往在之后成长的悠悠岁月里，发现父母的影子从未从我们身边走远。
而且，无论是表现得相反或者相同的倾向，本致上都是对父母意志、品德、性格、偏好、兴趣的‘临摹’和‘复刻’。”
这其实也是教育心理学上的“反射定律”：
即为，从孩子身上可以看到妈妈的影子。
因为，孩子最早的学习模式是模仿，而妈妈离孩子最近，也是孩子最容易模仿的对象。
妈妈的行为方式、说话方式，甚至和周围人的相处方式都会深刻地影响孩子。
孩子看在眼里、记在心上，不知不觉地就会在今后的行为中体现出来。
民国作家胡适经常被人们称赞：
颜值高、学问好、眼界高、心胸广。
他曾在《我的母亲》里写道：
“除了看书读书之外，还给了我做人的训练，在这一点上，我的恩师就是我的慈母。
如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都感谢我的慈母。”
孩子是父母的一面镜子。
孩子身上的问题和优点，都能在父母身上找到根源。
想要孩子成为什么样的人，父母就要努力成为什么样的人。
父母做好榜样，孩子才能有样学样。
贝勃定律：
一味付出，只会养出一个不懂感恩的孩子
经常会在网上看到一些这样的新闻：
一个看起来7、8岁大的小男孩在大街上将自己的妈妈摁倒在地，他一边用脚踢妈妈，一边对着妈妈大声吼叫。
大一女生一个月2000生活费不够花，希望妈妈给自己每月4500员，被妈妈拒绝后，在网上发帖控诉。
每次看到这样的新闻，我都深深替这些妈妈感到心酸：
明明父母为他们付出这么多，这些孩子却不懂得体谅父母，还总觉得父母的付出不够多。
一位心理医生曾用一碗鸡蛋面测试出了两种不同层次的家庭教育，发人深省。
故事的前提是：
妈妈做早饭的时候，发现家里只剩下一小把面条和一个鸡蛋，正好够做一碗鸡蛋面，一家三口，这个面要怎么分呢？
第一组家庭里，妈妈觉得孩子是家里最小的，理应享受家里最好的，就把鸡蛋面推给孩子，让孩子吃完赶紧去上学。
第二组家庭里，妈妈把鸡蛋面分成三份，一份给孩子，一份给自己，一份给爸爸，并告诉孩子：
你要上学长身体，爸爸妈妈要辛苦赚钱，你们谁不能饿着肚子，这半碗鸡蛋面虽然吃不饱，但我们都不会饿着。
结果，第一组家庭的孩子理所当然地一个人吃完了面条，
第二组家庭的孩子学会了体谅父母的辛苦，学会了分享和共同承担。
一碗小小的鸡蛋面，蕴含了无数的教育哲理。
贝勃定律说：
“单方面的一味付出，不但得不到预期的回报，还会让对方感到习以为常。”
如果父母单方面的一味付出，不忍心让孩子从小体验生活的艰难，不懂得适时地向孩子索要，很容易让孩子把自己本该承担的责任，当作是父母的义务，理所当然的向父母索取。
只有父母舍得用孩子，舍得让孩子吃苦，孩子才会长出责任感，学会体谅父母，成为一个孝顺的人。
西安一个7岁男孩，看爸爸妈妈开包子铺太辛苦，每天5点就起床帮爸爸妈妈擀饺子皮。
他每天能在上学前帮妈妈擀出600张包子皮。
记者问他：“累不累？”
他认真地说：“我有什么累的，爸爸妈妈每天干9个小时，我才干一个小时。”
心理学家说：
“一个人只有在被需要和付出时，才能感受到自己的价值，进而感悟爱并产生责任感。”
舍得用孩子，从小让孩子懂得分享和承担，哪怕是让孩子倒杯水，提双鞋都能引导孩子成为一个懂得照顾父母的人。
爱而不满，才能收获亲子关系的圆满。
霍桑效应：
看见孩子的内心，孩子才愿意改变
看过一个故事，一个很重视孩子教育的妈妈，却把孩子养废了。
这是怎么一回事呢？
男孩锡坤小的时候，是一个特别有好奇心，探索欲的孩子。
他非常喜欢科学实验，一说起这个，就两眼放光，头头是道。
可是，他的妈妈对他期望很高，总是一门心思地想着修正他身上的缺点，让他变得更好。
于是，妈妈不管锡坤的表现有多抗拒、多焦虑，都一意孤行地强迫锡坤去语言训练班，锻炼自己的人际交往能力。
强迫他当众表演，强迫他参加夏令营，强迫他参加各种教培考试。
在妈妈的重压之下，原本阳光自信的锡坤变得越来越孤僻，越来越自卑，敏感。
十几岁的时候，他会把一床被单当成避难所，躲在里面不出来。
他告诉妈妈说：
“妈妈，我想回到你肚子里去，肚子里会舒服一点。”
心理学家李雪说：
“当一个生命带着极大的爱与信任降临到家庭中，他最渴望的是被看见。”
如果一个孩子不被看见，不被接受，他就会被自己内心中的焦虑、惶恐、迷茫、无助以及由此带来的愤怒吞噬掉，变得自卑、敏感又拧巴。
这就是为什么很多妈妈在教育上付出了很多努力，却毫无效果的原因。
一位妈妈想让11岁的儿子继续学习跆拳道，可儿子有些不乐意。
送儿子上学的路上，妈妈特别真诚地对儿子说：
“大霖，你继续上跆拳道课，我会爱你。
你不上跆拳道课，我还是一样爱你。”
听了妈妈的话，儿子瞬间展露了笑容，他决定继续上跆拳道课，并且一直坚持到了现在。
这正对应了心理学上的霍桑效应：
“当一个人意识到自己正在被关注或者观察的时候，就会刻意改变一些行为和言语表达的效应。”
也就是说，当一个孩子感觉到自己被看见、被关注、被重视，他才能产生良好的感受，才愿意接受父母的教导。
每一个孩子都需要被看见。
看见即疗愈。
父母看见孩子的感受，接纳孩子的情绪，让孩子感受到爱和温暖，教育才能真正取得成效。
卡夫卡说：
“努力想要得到什么东西，其实只要沉着冷静，实事求是，就可以轻易地神不知鬼不觉地达到目的。
而如果过于使劲，闹得太凶，太幼稚，太没经验，就哭啊、抓啊，像一个小孩扯桌布，就会一无所获。
只不过把桌子上的好东西都扯到地上，永远也得不到了。”
妈妈对孩子的教育也是如是。
想要得到孩子爱的回报，首先要让孩子在爱中得到滋养而不是消耗；
想让孩子长成自己期望的样子，就要努力地修炼自己，用自己的言传身教去影响孩子；
想要孩子学会感恩，就要收回自己泛滥的母爱，多一点狠心；
想要教育真正起效，就要看见孩子的内心，给孩子一场爱的感化。
教育孩子，不仅需要爱，更需要高超的教育智慧。
爱而有度、爱而有方，才能养出一个懂事、体贴又优秀的好孩子，让母子关系永远情深。