鲁达
小波从小喜欢穿女装，他感觉自己性取向正常，工作生活也没有受到影响，可就是控制不了爱穿女装的欲望。这个秘密他一直不敢跟身边的人讲，为此觉得自己很孤独。小波大学时的女友曾因此离开了他，而现在他和家慧恋爱一年，已谈婚论嫁了，这让他心里很矛盾，要不要主动告诉家慧，家慧会不会接受呢？
6—18岁，
那些诱人的感觉让我沉醉
上小学前，我不喜欢机器人和汽车，跟爸爸妈妈上街会眼巴巴地看着卖洋娃娃的柜台。爸妈跟我强调说：“你是个男孩儿。”我点点头，可我还是喜欢洋娃娃绚丽的金色卷发和镶着蕾丝花边的纱裙。
二年级时，学校里举行广播操比赛，要求统一穿体操鞋，妈妈给我买了鞋子和肉色的丝袜。那个夏天的午后，我穿上鞋袜和校服，站在镜子前，看到镜子里自己秀气的样子，脑海中浮想出自己穿校服裙子的形象。
六年级的时候，我的同桌是个女孩，我喜欢看她穿肉色长筒袜，天蓝色的校服裙子，长长的头发扎成马尾，转身时柔软的发丝扫在我脸上，痒痒的。
上初中了，我偷偷穿了妈妈的长筒袜，我遗传了妈妈的大眼睛、长睫毛，我会偷偷地涂妈妈的口红，穿妈妈的高跟鞋，看着镜中妩媚的“自己”，有一种说不出的迷恋和快感。
高中，我们班有个女孩子喜欢穿天蓝色的文胸，她坐我前面一排，夏天透过外衣看得很清楚，上课时我会看着她出神。有一次，我借着和她打闹的机会，悄悄的用手拉了拉她文胸的带子，心里觉得又紧张又兴奋。
从小到大，那些女生的衣服、鞋袜和化妆品，带着女性特有的柔性质感，带着一种天生的诱惑力，经常会触动我的心，但这并没怎么影响我的学习和交友，和我要好的男同学女同学一直都很多。
19—22岁，女友发现我的秘密离开了我
上大学了，我有了足够的生活费，开始偶尔给自己买丝袜和文胸。同时，我也爱上了同班的小楠。
小楠是班长，长得好看，留短发，性格泼辣，和我的腼腆害羞正好互补。大二系里举办联欢会，小楠组织我们参加活动，我们班的表演很出风头。活动结束了，我们一起在校门口吃烧烤，我觉得小楠看我的眼神火辣辣的，我的眼睛也一直在盯着小楠的面庞。我送小楠回宿舍，看着她睡着了，鬼使神差地竟将她的外套穿在身上，对着镜子前后照了一会，匆匆的脱掉离开了。
我和小楠开始恋爱了，学校的图书馆、林荫道和湖边，处处都留下了我们约会时的痕迹。有一次，我陪小楠去夜市买文胸，小楠让我帮她选颜色，我随意说了几句，让她不禁对我产生了疑问。回宿舍的路上，她开始审问我为什么对女装这么有研究，并且问起我那次穿她外套的事情，原来小楠根本没醉。
逼于无奈，我向小楠坦白了自己对女装的喜好，小楠的大眼睛立刻瞪了起来，我急忙说希望她能帮我改变总想穿女装的心理。我让小楠发现我穿女装就骂我，甚至打我耳光。虽然我也想改变，但我总是管不住自己。一次又一次，小楠想离开我又舍不得，我则有时用针扎自己手指，甚至用烟头烫自己，但仍无济于事。那段时间，我们都很痛苦，时间长了小楠很无奈地说接受我穿女装，她说只要我不穿出去让人笑话，她就和我在一起。
但那种日子还是很快就结束了。小楠提出和我分手，她说她的心理压力太大了，实在无法承受。我哭着求小楠不要离开，小楠也哭了。我真心喜欢小楠，我不想让她走，但我实在改不了。
22—30岁，我在放纵中排遣孤独
和小楠分手后，我变得更加肆无忌惮。我开始去夜市买文胸和丝袜，原来还有些害怕胆怯，现在胆子越来越大。后来我开始蓄长发，学化妆。我并不感兴趣风行于男生寝室的各类网络游戏，而是在业余时间，更多地去逛街上的大小女装店，或者在寝室研习化妆技巧。
大学毕业了，我找了几份工作都不如意，不是路太远，就是压力大，后来好不容易进了一家还算说得过去的单位。我自己租了一间房子，有时间就学着修剪眉毛，描眼影和涂唇膏，然后去买了女装和裙子，在自己的房间里化上浓妆，穿上各种衣服，在镜中顾盼自怜。上班时或外出时，我经常把女装穿里面，外面再套上男装。
后来我开始试着在晚上化淡妆、穿女式牛仔裤出门，走在街头，看到路人因惊艳而回头，心中涌出被人喜爱和关注的幸福感觉，于是更加反复地上街去寻找和体验那种感觉。我又在商场里买了一双40码的高跟凉拖，大红色的，我穿着它去影楼拍了两套照片，然后上网将这些照片传给陌生的女网友看，让她们看我穿女装的样子。也许现在像我这样的人不少，那些网友们虽然有些不能接受，但有些人还挺喜欢的，也有人劝我以后不要再这样做。但不管她们是否能接受，能够在陌生人面前释放自己平时被压抑的需求，让我的内心变得不再那么孤独。
这些年来，我一直没有忘记小楠。我是真心喜欢她的，她的离开给我的打击太大了，我不想再去找女友，不想再次体会分手的那种痛苦。
31—32岁，谈婚论嫁让我矛盾重重
时间一年年过去，家人一次次催我找女友，催我结婚。去年一位朋友给我介绍了一个叫家慧的女孩子。和家慧在一起，我找不到和小楠相恋的那种感觉，但想想人无完人，年龄又都不小了，性格也还合得来，就这样相处下来。
一年多来，我们经常一起逛街、吃饭，也都去见了双方的父母。我妈妈比较喜欢家慧，把房子也装修好了，催我早点去办结婚证，但是有天晚上我和家慧去我妈妈家吃饭，电视里正在播放湖南卫视的快乐男声海选，当被称为伪娘的刘着穿着黑色小西服、超短裙、黑色长袜上台时，精致的容颜，娇俏的表情，欲说还休的眼神，让我一直盯着屏幕，但这时家慧在一旁不经意地说了句好恶心，让我顿时没了兴趣。我想家慧要是知道我的隐私，肯定会离开我。
上个月，我在网上和网友聊起结婚的事，说了自己的担忧，网友也没法给我什么好建议。想来想去，忽然觉得很烦。那天下午家慧又拉着我去买沙发，在商场里我忽然爆发了，训斥她事多，让她能结就结，不能结就散。家慧还没见过我发火，周围的人又多，她的脸一下变得煞白，转身离开了。那次，家慧几天都没理我，我知道是我自己的错，是我不知道怎么面对婚姻，所以才借题发挥。我到家慧单位门口等她下班，跟她说尽好话，她才又转怒为喜。
这两天，我一直反复想：家慧是个传统的人，将来结了婚，两个人朝夕相对，她早晚有一天会知道，到那时她十有八九不能接受我。我是现在告诉她呢？如果不行还能好聚好散。但反过来又想我能离开家慧吗？上次家慧几天没理我，我才发现自己心里很在乎她，还不如干脆过一天是一天，至于将来怎么办将来再说。
我的心里很矛盾。我很想恢复正常的生活，但那种癖好就像吸毒一样，我根本把持不了自己的意识和想法，我喜欢玩具娃娃，毛绒绒的小熊，白色和粉色的手机。我仍旧喜欢买女装、看女装，在没人的时候穿女装，我无法摆脱那一刻心中平静而舒坦的感觉。