鲁达 声明：此文为转载。作者为中财毕业生 陶小江
15年严重强迫思维考上中财研究生
《另一个自己》
自幼好学有术，誓必修成俊杰；
正当年少风华，惜蛟龙被天囚；
英才奈藏悲情，少年志终不弃。
陶小江《逆天命》
前言
（写于2015年4月9日-四川）
天妒英才，12岁开始患上严重的强迫症，继而引发了严重的焦虑症、抑郁症等一系列精神分裂症，几乎丧失了正常思考和学习能力，但我始终以超乎常人的意志力坚持追求自己的目标，不放弃，在经历了漫长的煎熬、痛苦、悲愤、曲折和无助后，于2015年考上了中央财经大学研究生。在此，我把自己不断与强迫症斗争的过程、体会、总结等写出来与那些同样遭受强迫症折磨的人交流，希望自己经历和 总结的这些东西能够对与我同样不幸的人有所帮助，找到面对我们经历的特殊世界的信心，尽最大努力以合适的方式去生活、学习、工作，追求人生目标。
我的故事
（写于2014年1月18日-北京（2月25日续））
上小学的时候，我爱好天文，梦想成为一名天文科学家；我喜欢数学，梦想成为一名数学家；我善于思考，梦想成为爱迪生那样的发明家；我富有正义感，梦想成为一名将军、一名警察。后来，我立志
要从政，成为一名杰出的政治家，像魏征、海瑞那样做一位心系天下、造福百姓、名垂青史的清官。童年的我坚信自己长大后一定会成为一个不同于普通人的了不起的人物。那时的我，学习也不算刻苦，也爱贪玩儿，每次寒假作业都是到了开学前几天才做两页撕掉两页，最后到了检查作业时，老师觉得我的作业本怎么比别人的要薄很多，但也奇怪，他们从来都没发现下面的页码是不连续的，每次我都这样侥幸，但是从我上学开始，成绩一直都是第一名，我自认为那主要是因为我比其他同学要聪明，还有就是有比较好的习惯和意志力，比如周一到周五晚上我规定自己从来都不看电视，周末狂玩；争强好胜的性格也是一个因素吧，比如，那时，只要上课听写错了一个词语，我下课绝不出去玩，任由其他同学在旁边催促，我都是坐在那里认真学习以作为对自己的惩罚，平时下课我们都是玩的最疯的。除了玩之外，我最大的爱好就是特别喜欢看科技类的电视节目，包括讲天文、军备、物理、生物、尖端技术的，记忆犹新的是中央台一套的《科技博览》；喜欢望着星空独自思考；搞了很多小发明，大部分发明都是自己做的玩具，所以小时候我的玩具除了玩具枪，其他都是自己做的，一部分发明是为了使家里的一些东西用起来更加方便而设计的，很实用的；家里的很多电器坏了，我就自己研究，然后给修好。在那时候的偏远农村，我们上学用的教室都是过去地主家的房子，到处是坑坑洼洼，下雨天上课没有房顶不漏雨的，在那样艰苦闭塞的环境中，能有一本课外书籍看看那就是幸运，少有的几本不知道从哪里搞来的课外书都已经被传阅的成了碎片。所以，在这样的环境中生活的一群孩子当中，
我算是懂得很多的，展现了一些创造天分和才能，也因此被很多长辈和老师寄予厚望。
就这样，我在很多夸赞声当中度过了一个快乐、充实、充满向往的童年。不过，我的人生也就在11岁这一年戛然而止，只是我的躯体还在延续着生命。只是因为一个简单的梦，我的思想，我的一切都被另一个自己残忍的剥夺，然后时时刻刻折磨、控制着我，把我以前的“梦”摔得粉碎。从那以后，我只有一个梦想—能像一个正常人那样生活，可直到现在，这都是一个奢望，永远无法实现了。
梦醒的第二天上午我的思维并无异常，到了下午2点多我坐在一个房间情不自禁的反复去想这个梦，然后又迫使自己不要去想，反复告诉自己梦是假的，是荒谬的，是没有任何根据和任何预示的，只是跟平时睡觉做的梦一样而已，是没有任何意义的。可是越这样想，已经越无法控制自己的思维，脑海里总是出现我不愿意发生的令我感到极度可怕的画面，我变得越来越焦虑、紧张，心跳不断加快，出汗，就这样我的大脑思维反复挣扎、纠结、斗争、扭曲、极度絮乱了2个小时。到了傍晚，持续的高强度的穷思竭虑令我感到疲劳、犯困了，于是就躺倒床上睡一会儿，本以为睡一觉就好了，可以摆脱当前的困扰。可是因为这一觉强迫思维更严重了，我刚一闭眼睛，脑海里就出现了各种各样我最不愿意看到的可怕的画面，我极度想睁开眼睛，以使自己从梦中醒来，可是总是无法醒来，但我的意识是清醒的，没有完全睡着，因为当时我心里明白自己躺在床上，发生的一切都是在梦
境。那一觉我睡得特别痛苦，我能感觉到自己因为极度焦虑、恐惧而在拼命的挣扎，试图摆脱梦境，头、手和脚都在动，自己嘴里好像还在说着什么。我不知道睡了多久，直到我母亲从窗外把我叫醒，我发现天已经彻底黑了，该吃晚饭了。突然醒来我感觉轻松了一点，可又立马陷入了焦虑、恐惧，我开始意识到自己已经彻底变了，已经不再是正常的自己了，因为我同时出现了两种思维，虽然我在吃饭、说话，但我大脑却在想着别的事，想着乱七八糟、毫无事实根据、极度荒谬、正常逻辑根本无法理解、也是不正确的事情，但我根本无法控制他，因为我的大脑里面有两个对立的自己，一个是控制着我基本的行为，另一个是摧残并控制我的正常思维，然后扭曲他，使我对一些莫名奇妙、无法解释的问题穷思竭虑，强迫我反复做出一些怪异的行为，比如一次洗手20分钟、1个小时甚至更长，我不这样做，另一个自己就会折磨我的思维，使我恐惧、焦虑。在短时间内，我的强迫行为迅速增加。不过另一个自己出现的第一年，对我的学习影响不大，因为大多数时候我都能正常思维和行为，家人也没有发现我的异常表现。
小学毕业，我以本校第一名的成绩考入了初中精英班。因为从来没有离开过父母，从住在学校的第一天开始，我特别想家，每次下课都要到顶楼望着家里的方向，心理才好受一些，每天都盼着不上课，能够回家跟父母在一起，开学几天后就不愿住学校了，每天晚上下了自习9点多就走6公里山路，还要克服恐惧，穿过很多坟堆，回到家里已经10点多了，早上又5点多起床，赶去学校，我父母反对我这样做，但我坚持，那时也够折腾我爸妈的，很多时候早上我爸要早起
送我去学校。甚至我有时候就直接逃课不上自习，为了早点回家。另外，当时到了一个新的环境，班上很多同学是镇上的，家里条件比我们乡下相对较好，他们很瞧不起乡下同学，甚至常用言辞侮辱乡下同学，这就是那个环境，没见过世面，他们以为住在镇上很有优越感，事实上大家都是来自农村。我当时很不适应，不愿意跟他们交往，开始变得孤僻。在这多重影响下，我的强迫思维一下变得比以前严重了好几倍，开学三个星期后我已基本无法学习和正常思考，另一个自己基本上完全控制了我，举个简单例子，当我写汉字时，我要在前一个汉字上面再写一个汉字，就是把两个字重叠在一起，结果就是一个黑团，认不清楚写的什么，写英语单词也是这样，这无法解释我的逻辑，只是另一个自己在强迫我去思考这样那样乱七八糟的东西，然后要求我必须这样做。当我写完后，我心里清楚这样做是不对的，又划掉重写，就这样重复的划掉，又重写，反复纠结，本来20分钟可完成的作业我却要3个小时甚至更多，我的作业本上、书上到处都是划掉的、涂掉的黑团，这种表现只是我的症状的冰山一角，每天都是这样，可想而知，我又如何能正常学习。由于强迫的穷思竭虑带来的恐惧、焦虑，几乎每个晚上都彻夜难眠，最严重的时候，我不断撕扯自己的衣服，双手揪抓自己的胸口、脸等，撕心裂肺的精神折磨，任何描写痛苦的词语都显得苍白无力，我只能时常哭泣来表达自己，那不是想哭，而是真的没有别的办法可以宣泄自己的内心，是情不自禁的为自己呐喊。我父母发现了我的异常，我没法告诉他们我所受的折磨与痛苦，说了他们也不明白，更何况我自己都不知道自己是怎么了，怎么就不
能像正常人那样思维，我很渴望像一个正常同龄人那样生活、成长，可我的思维就如同亿万条丝线交错编织在一起，不断扭曲，胡乱缠绕，永远无法解开，我自己都不知道该怎样表达我大脑中存在的那些无法解释的千丝万缕的思绪。所以我只能简单告诉父母说我无法控制自己的思维，我的大脑不停的胡思乱想，他们带我去看医生，我也是这样描述，医生也不懂，以为我是学习压力大等原因，建议我喝安神补脑的保健品，也喝了，毫无效果。有时我只能以错误的方式表达自己的痛苦，说自己恐惧、害怕，我父母还请了巫师驱魔，当然没用。所以成绩急速下滑，初一上册结束，小学同学比我成绩差很多的都获得了奖学金，而我年级排名60名以后。在这一学期，班主任觉得我孤僻，常常给我安排同学与我交往，甚至督促我与同学交往，还是比较关心我，经常说一些鼓励我的话，跟一般同学相比，他还是对我关注比较多的，不知道为什么，那时我的成绩在班上又不算好的，他却让我感觉到对我很器重，放了寒假后还主动给我打电话，询问我的情况，这在我们那里是少有的。不过最后我还是让他失望了，第二学期我毅然决定转到了另一个不上早晚自习的比较次一点的中学就读，现在看来，这是一个错误的决定。
转学后，换了环境，我的孤僻心理有了很大变化，开始与同学交往，也交了一些朋友，而且那一个学期在班上很受同学欢迎，很有号召力，主要是是因为那个班同学成绩都很差，我是数一数二的原因吧！这段期间强迫思维也有了一点缓解。可是，半年后我的症状又加重了。我爸带我到重庆的大医院做了脑部检查，我自己心里清楚肯定不是身
体本身出了问题，而是我的大脑思维出了问题，靠医学仪器检查不出来的，去了医院我爸要去找脑科，我看到一个精神科，觉得自己的情况应该是找它，可是那时自己不懂这些，只是了解自己的症状是什么样，但不知道是什么问题，该怎么对症求医。所以没有提自己的想法。我爸带我去了脑科，咱农村去的，主任医师这些根本就不会认真询问你的情况，就直接给你安排检查，然后给个结论大脑有没有肿瘤什么的，完事了。回想起来，那次检查是我唯一有可能治疗的机会，可是就那样错过了。去了脑科主任办公室，他正在接待别的城里病人，要我说一下基本情况，我还是说的无法控制自己的思维，总是不停的胡思乱想，那时我的年龄我的知识也没有更好的方式来表达自己的情况。医生听了后妄下结论说我没有任何问题，只是不好好学习之类的话，然后就去做X光，第二天拿到了结论，无异常。这是我早就预料的肯定结果。那时，我的症状开始已经将近3年，当时上初二，通过我后来了解的案例，如果当时我能得到及时治疗的话，是有可能治好的，可能就不会影响到我的高考，断送我的前程。可是这个医生是失职的，首先，他应该详细了解我的情况；其次，作为一个知名医院的脑科主任，应该有起码的医学素养，虽然他可以不精通精神科，但应该了解其基本知识，就如同一个物理学家可以不精通生物，但必须了解生物，这是常识，更何况无论什么医学科目都属于医学领域，作为职业医生应该具备对整个医学领域的基本知识掌握。所以，就凭我说的基本情况，他应该能估计出我的问题类别，然后让我去精神科就诊，这样我
就极有可能获得正确的治疗。可事实是我错过了这次唯一的治疗机会和时机。
检查完之后，我父母放心了，因为他们确定我没有身体上的疾病，在这之前他们一直为我操心，我感到愧疚。不过我的症状并没有减轻，只是为了不让父母担心，在他们面前我总是强撑着、克制住自己强迫行为的发生，不让他们看出异常，思维方面的强迫是看不见的。在我与另一个自己坚强斗争的过程中，逐渐的我的强迫行为减少了很多，但是强迫心理和思维没有丝毫的减轻，我又开始变得孤僻，不爱与人交往。到了初三，变得更加孤僻，几乎没有交往一个朋友。不过在这期间，我还是可以抽出一小部分时间和精力学习，因为强迫思维还没有直接控制我的学习思维，在知识层面上，我还能正常思考，比如正常的数学逻辑，他只是不断的干扰我的学习，使我无法抽出正常的时间和精力去学习，因为大部分时间都是被另一个自己控制和占用着。就这样中考没有考上省重点，只考上了市重点。
上高一上期开始时，由于换了一个新环境，虽然我的强迫思维没有减轻，但孤僻的心理有了改变，开始与同学交往。在挣扎中还是能抽出一定的时间和精力学习，学习成绩也由最初的排名30以后上升到第十几名，最后期末考试进入了前10名。但是就在快要期末结束的时候，一次学习时一个突然的莫名其妙的想法使我的强迫思维迅速渗透到了学习领域，在学习方面我不再能正常的思考，就连最喜欢的数学我也不能正常的去逻辑思维。以前我可以在走路、吃饭时思考数
学问题，可是再也做不到了，就连上课、做作业时尽管我的眼睛盯着书，但我的大脑仍思考着别的很多乱起八糟的问题，完全被另一个自己所控制，无法投入到学习中，我无法集中精力来学习。以前在强迫思维没有蔓延到学习层面，我可以按照自己的意愿写字，写字时能集中注意力，但从那以后，这完全不可能了，在我写字时，大脑总是在思考别的，导致我的字写得差，甚至出错，因为我根本无法集中起码的注意力去写，就好比手是没有大脑指挥的，在那乱动，因为大脑已经被另一个自己控制着，其实我本是可以写一手好字的。从这开始，这个恶魔的魔爪迅速伸向我各方面的思维，各个科目我都无法集中注意力去正常学习，我的每分每秒都被另一个自己控制着。做作业时、考试时我都无法集中1%的注意力去思考问题，去做题，大脑始终是在高强度的运转，穷思竭虑的思考着非现实的、不正常的、毫无根据的、荒谬的、层出不穷的、永无止境的问题。总之，我已经无法学习，已经完全被恶魔控制。但是，除了要忍受精神上本身的极度折磨和痛苦外，我心里一直都很清醒，这样下去我怎么高考，我的前途就要被毁掉了，我该怎么办，我争强好胜，我要奋进，我要比所有人都优秀，可是我连基本的学习能力都没有了，这种焦虑也是一种无比的痛苦。于是我要与恶魔抗争，再痛苦、再受折磨、再受摧残，我也要拼命的集中注意力去学习，哪怕只能集中那么一丁点儿注意力。想过很多克服恶魔的方法，一次又一次的尝试，一次又一次的努力，一次又一次的挣扎，结果却是一次又一次的失败，根本不可能战胜这个恶魔，但我没有放弃，考试中我拼命的试图集中注意力去做题，最好的时候能
够集中20%的注意力，那就是每做一个考题，每写一句话，甚至每写一个字之前都要与强迫思维斗争半天，把他控制到减弱了，才能去思考考题，去写字，在思考和写每一个字的过程中有80%的注意力仍然是被另一个自己控制着在思考别的乱七八糟的问题。就这样，每次考试做题速度非常慢，很多时候都做不完，甚至明明能做对的题却要做错，因为思维已经严重扭曲，没办法去思考正确的答案。所以，在考试中，最好的状态下也只能发挥出50%的水平，也就是最好的时候我也只能集中50%的注意力和精力来应付考试。每次我拿着书学习时，只是我与另一个自己抗争的形式，尽管我看着书、做着题，但我的大脑却不是在思考书中的知识和问题，而是在想着别的胡乱的东西，我看3个小时的书，却只有不到10分钟在真正的看书。当我给同学讲话时，讲题时，我的大脑却在思考别的。总之，我的大脑没有一分一秒是在正常的思考。就这样，在强迫思维的无情折磨下，在与另一个自己做徒劳的斗争下，在想要集中注意力学习而又做不到的痛苦挣扎下，在本可以把成绩考好成为第一名、本可以很阳光的参加我爱好的体育活动、本可以做我喜欢做的事情、本可以快乐的生活...而又无法去做这些事的极度纠结下，在面对即将到来的决定命运的高考中必须要考上中国最好大学而自己不能做出任何努力的压力下，我的内心极度焦虑、恐惧，又变得孤僻。面对这一切，没有任何方法可以拯救我，使我从恶魔的控制中能有一丝挣脱，而这一切都是在我的内心世界时刻发生着，除了我自己，没有任何人知道和了解，别人也无法理解，在极度绝望下我唯一能做的是靠自己坚强的意志力强撑着，一个
人忍受着极度煎熬。我无法学习，但我在意志上尽一切所能坚持使自己能像一个正常人那样翻翻书、做做题，尽管我的大脑完全不受自己支配，但我至少可以在行为动作上表现得正常。在这种状态下，平时我的成绩基本都在前十名，还获得了两次奖学金。尽管这离我的真实水平差很远很远，我本可以考600分以上，多少次我爱好的数学本可以考满分，可是在恶魔的折磨下，我无法发挥出正常水平，每次考题都没有做完，因为在考试中，我要么在强迫思考着生命如何延续、为什么我们生活在地球、宇宙是什么、人的思维原理是什么、时间如何被记录的、文字是如何产生的...之类的一系列千丝万缕缠绕的问题深渊，陷进去就出不来，要么就是做完一道题又自始至终反复去验算、检查，事实上直接就做对了，但是我要停留在那个思维逻辑里检查10遍，甚至20遍，尽管我心里明白没有必要，但另一个自己总是怀疑，如果不按照他要求的做，就无法做下一个题，因为我的思维被定格、被停留在那个题中反复纠结。就这样，如何能把考题做完？如何能正常的去思考考题？又如何能正常发挥我的真实水平？不过，在我已经丧失了80%的学习能力的情况下，已经完全无法正常思考的情况下，在忍受着无比精神煎熬、痛苦、焦虑，被折磨、被摧残的情况下，在时刻强迫思绪都使我的大脑膨胀得要裂开的情况下，还能取得这样的成绩水平，足以证明我的聪明才智和意志力不是一般人能及的。所以，如果没有恶魔的折磨，我的学习成绩会是非常的优秀，我会获得很多荣誉，我会是阳光、开朗的，我会考上中国最好的大学，可正因
为我本来应该是这样的，而现实却是不幸的，恶魔彻底毁掉了我的这一切，这也是一种极度痛苦。
上高二时，一个周末我在家里偶然打开电视机，调到中央台，正好在播我一直爱看的节目—《科技博览》，里面正在讲几个青年人的强迫思维和强迫行为，我发现很多症状跟我一样，至此，被折磨这么多年我终于知道自己的问题在医学领域是有定论的，那就是强迫症。我当时如释重负，兴奋了一下，因为知道自己是什么地方出问题了，问题是什么，世界上还有跟我存在同样问题的人，而不像以前只知道问题的表现，其他一概不知，以为全世界就我一个人存在这种无法解释的问题。而且节目里面还讲在专业医生的治疗下，他们的症状有了一定好转，这给了我一点希望。但是，我不能告诉我爸妈，带我去专业的医院治疗，那对他们来说是极大的经济负担和精神压力。另外，为了高考，我也没有任何时间去接受治疗。但现在看来，这是一个错误的决定。因为当时我要去治疗的话，虽然客观上不能完全治愈，但应该有可能使我的强迫症有所缓解，可以减轻对学习的严重干扰，即使休学一年，我也可以在高三加倍努力，以我的聪明才智，绝对可以在高考中考出一个相对好的成绩，哪怕只是发挥我70%的水平。可是我没有那样做。我的强迫症依然极其严重，甚至还在继续加重。知道自己的问题是强迫症后，我试图找到相关的描写心理问题方面的书看看，自我治疗。在农村条件下，几乎所有人都不了解心理问题方面的信息，包括知识分子和县医院、镇医院的所有医生，就连之前我去做脑科检查时，全国知名医院的脑科主任都不知道强迫症，更何况农村。
所以找到这样一本书谈何容易，不过一次偶然的机会，我在学校门口唯一的一个书店还真找到了一本描写心理问题的书—《羊皮卷》，我打开目录，上面列了很多心理问题以及治疗方法，其中就有强迫症。我当时极度兴奋，如获至宝，立即买下了这本书，拿回教室就认真看。不过书上所描述的强迫症都是简单的那种强迫行为，相当于我刚患强迫症时的一些表现，可是我的强迫症已经近8年了，当时的症状比书上所讲的至少要严重10倍。通过这本书我知道自己由于强迫症引发了严重的强迫思维、精神分裂、焦虑症等。书上也简单介绍了一下治疗强迫症的方法，我结合自己的情况试图找到一种自我治疗的方法，可是这些方法都没有任何实际效果。虽然书上讲的治疗方法都不会起任何作用，但是书上讲了诱发强迫症的一些根源，我觉得符合自己的情况，这也是一种收获，以前知道我的问题是强迫症，现在知道了一些诱发这个问题的原因。
就这样，在强迫症的极度折磨中迎来了高考，因为这个恶魔的存在，我知道不可能考出好成绩。因为我早就习惯了强迫症，无论是考试、做题、看书，我都不可能正常的去做这些事，都不可能展示真实的自己，都不可能正常思考，都不可能发挥出应有水平。所以在高考考试中，我没有丝毫紧张，我知道恶魔不会放过我，不可能让我正常的去答题，情况会跟平时考试一样糟。所以没有必要再纠结、再作斗争，试图在高考中考好一点，那不可能实现。事实情况跟我预料的一样，数学题很简单（本可以考满分），20分的题没做；语文选择题乱选，作文没有任何思考，乱编，字写得很糟；只有考英语时，症状
稍微缓解了一丁点儿，累计有30分钟勉强正常思考去答题，发挥出了70%的水平；文综有1/4的题没有做。考完之后我没有任何表情，很平静，因为我已经彻底绝望了，看淡了这一切，心里只是苦笑，苦笑自己前途已经彻底完蛋了，因为命运的抉择点已经过了，没有任何期望了。最后的结果出来了，比平时更糟一点，上了个三本线。我觉得颜面丧尽，无颜以对我的父母，我的家族。小时候那个聪明、成绩优异、被大家寄予厚望，有远大理想和抱负，考重点大学一定没问题的我就这样被毁了吗？不，我不甘心。我要继续与恶魔斗争，我是无比坚强的，我要以自己更为顽强的意志力去努力挣扎。所以我再一次思考和规划自己的未来，我要夺回属于自己的荣誉，无论强迫症怎么折磨我，我绝不服输，我一定要考上中国最好的大学。于是我决定来到北京，我心里很清楚要上的这个大学是个不入流的学校，我不属于那里，我不是为它而来，上这个学校只是给所有人的一个幌子，我是为了考上中国最好大学的研究生这个目标而来。那是我第一次一个人出远门，背井离乡去遥远的北京，我爸妈要送我到北京，我坚决不让，因为我早就是一个成熟的男人了，不需要父母的照顾了，我也不会再让他们失望了，尽管他们对我忍受的极度煎熬和折磨毫不知情。坐上去北京的火车，慢慢离开家乡，我心里不停的滴着血红的泪水，这条旅途本应该是我怀揣着重点大学的录取通知书满面荣光的踏上新的征程，而现实却是默默的、悄无声息的、满含耻辱的离开，那种滋味真是心如刀绞，撕心裂肺的痛苦令我想找一个没人的地方嚎啕大哭，
尽情宣泄自己的内心，可这也是一种奢望。我只能咬着牙陷入万千思绪中。
到了北京，来到了所谓的令我感到耻辱的大学，由于换了一个新的环境，孤僻心理又有了一点变化，但强迫症没有丝毫减轻。我注册参加高等教育自学考试，开始规划的第一步。在学校的这一年，我几乎没有认真听过任何老师的一堂课，总是按自己的安排和进度学自己的，所有课程我都可以很快自学搞懂，在那种环境下成绩总是第一名。很快我参加自学考试取得了好成绩，来北京一年过去了，我对北京也熟悉了很多，完全可以自己租房自学拿下本科，然后考研。于是开始了规划的第二步—退学，与同学合租了房子，开始了彻底的自学生涯。当第一次自学考试成绩出来时，我就发现自己的聪明才智发挥作用了，觉得自己是一个适合自学成才的人，学校的条条框框的教育模式和进度会束缚我的学习能力。以前没有思考过这个问题，因为从小到大都是去学校上学、上课、跟着老师的课走。尽管我仍然时刻承受着极其严重的强迫症，但我以超乎常人的坚强和意志力做自己的事情，学习效率很高，我的自学考试成绩每次都很优异，客观地说，自从1984年中国推行高等教育自学考试以来，我的自考成绩都算是非常优异的。这使我更加坚信自己的聪明才智，当然，取得这样的成绩和自考本身对我来说比较简单也是分不开的，因为我有比较扎实的基础知识，我本来就是优等生的料。四年多的时间，通过完全自学，我考下了中国人民大学会计专业（专科）、工商企业管理专业（本科）和中央财经大学金融专业（本科），但是比自己计划的时间推迟了不少。我的目
标是考上中国最好大学的研究生，自学考试只是我通向考研的一个平台。
在这四年多的自学生涯中，我收获了很多。首先，是学业上的收获。相对于很多同龄人，我学了更多知识。其次，是社会实践的收获。来北京的第三年开始，我参加工作、创业，虽然在创业上并没有取得实际成就，但展现出了我在经营管理方面的很多才能，对自己有了更多的认识，收获了很多经验，这是不同于很多同龄人的地方。第三，查阅了很多书籍、最新信息和相关资料，我更加了解了强迫症。在全世界的医学领域内，他是无法彻底治愈的。在心里医学领域发展较早、较为成熟的英、美、日等国家也只能是对强迫症进行减轻和缓解症状的治疗，主要是依靠非药物治疗，有一些起辅助治疗作用的相关药物，但很贵，普通人难以承受。在我国，对强迫症的认识还处于初期阶段，研究这方面的医学专家很少，主要是少数军医大学的教授，目前还没有提出比较成熟的关于治疗强迫症的理论。很多这方面的书籍都是介绍的日本人提出的理论，比如森田疗法，但是对我的症状没有任何实际效果。在我看来，目前提出的治疗强迫症的方法最大作用也只能是对具有较轻微的强迫动作和行为起到抑制的效果。而我的强迫症一开始都是由强迫思维引起的，最初伴随着很多强迫动作和行为，但是随着我对强迫症认识的加深，我心里明白了自己的强迫行为和动作是错误的，必须要对抗他，这样有意的克制，我的强迫行为和动作少了很多。但是，我的强迫思维越来越严重，已经在我的脑海里滋生、蔓延了14年，早就已经根深蒂固了，这种强迫思维的严重程度比一般人
所理解的强迫行为和动作要严重100倍，因为这些年来，无论是吃饭、看电影、走路、看书、说话、写字、躺着、坐着〃〃〃我每时每刻、每分每秒都存在严重的强迫思维和逻辑，没有一分一秒能够正常的思考，任何时候都无法集中注意力去做任何一件事情。这绝对不像是很多书上和网上以及很多心理医生所认识的强迫洗手、强迫锁门等强迫行为和动作那么简单。所以，强迫症最严重的地方和根源在于强迫思维，这种强迫思维是一种极度扭曲的、无法解释的思维逻辑，只有解决了这个关键问题，才有可能治愈强迫症，但这是不可能的。因为目前人类科技还无法对神经系统运行原理有深入的认识，更别说去治疗神经系统运行中出现的问题，因为思绪是看不见、摸不着的，只有自己的大脑能感觉到。强迫思维不像身体疾病，能够通过药物、手术等手段把病菌杀死或去除病源体，而强迫思维就如同一滴墨汁滴入了一杯清水，它不断扩散，融合在整杯水中，是无法将墨汁与清水彻底分离的。一旦产生强迫思维，你在任何时候、任何地方看到的任何事物、心中的任何一个念想、任何一句话、任何一个动作...都有可能引发反复的、纠结的、无止境的强迫思绪之深渊，简单说，只要你活着，脑细胞没有死，你就无法摆脱强迫思维的困扰。所以对待强迫思维，唯一能做的就是以无比坚强的意志力坚持做正常的事情，它肯定会严重干扰你正常的做事，比如也许你有能力考上清华大学，但你却被它束缚无法发挥自己的能力，只能上个专科学校，但你必须坚持去做，就像我这样，因为你别无选择，除非自杀结束自己的生命，才能彻底解脱。
曾经有多少次我想过自杀，因为只有死才能使我彻底从恶魔的折磨中解脱出来，因为强迫思维令我生不如死，那种极度痛苦是用言语无法形容的，这种精神折磨就如同你都被铁链拴在一个狭小恐怖的黑屋子里面，身后是一只可怕的怪兽正在一步步逼近你，它会把你撕成碎片，你正面是一扇门，出了这扇门你就可以看见阳光，得到自己渴望的一切，成就、荣誉近在咫尺，可是你总是无法挣脱铁链的束缚，无论你怎么挣扎。可以想象把一个人放在火上烤死，那是一种多么可怕的痛苦，可我宁愿去忍受被烤死的痛苦，也不愿受到强迫思维的折磨。这种精神折磨是任何肉体上的痛苦无法比拟的，我更希望自己是得了无论多么可怕的身体上的绝症，而不是强迫症。如果我有枪，我也早就自杀了，因为在强迫思维严重的时候，大脑极度膨胀，你只想一枪轰掉他，一了百了，或者是用锤子把他砸开，看看里面到底怎么了，或者是用刀把他剁成碎片。我最希望的是把自己的脑袋撞开花，那才能解脱。也有几次拿起刀对着自己的喉咙和腹部准备捅进去，可是最终没有这样做。不是因为恐惧，当你被强迫思维弄得大脑要爆炸的时候，你已经不知道恐惧了，即使拿刀在自己身上乱捅，也不会觉得疼，因为极度精神折磨使你不会感觉到身体上的疼痛，你唯一的想法只是尽情的、狂暴的宣泄自己的内心，就像站在高高的悬崖上，仰天怒吼，然后跳下深渊。我活下去的唯一动力是我的父母，我了断了自己，他们怎么办，他们会伤心欲绝的。所以我没有自杀。强迫思维可以残忍折磨我的精神，但不能打垮我的精神。就这样靠着无比坚强
的意志力，忍受着极其严重的强迫症，我坚持生活、学习、工作，一步步去实现我的规划目标。
当然，没有经历过强迫症的人是永远无法理解我的内心世界—除了自己，还有另一个自己。不过，有一部美国电影很好的展现了这个常人看不见的世界，这部电影名叫《美丽心灵》，是非常好的一部片子，获得了多项奥斯卡奖，成为电影界经典中的经典。该片讲述的是一个现实中的真实人物—以1994年获得诺贝尔经济学奖的普林斯顿大学教授约翰〃纳什为原型，约翰〃纳什在读研究生期间提出了著名的博弈理论—《纳什均衡理论》，他患有严重的强迫虚幻思维，使他的人生荒废了二三十年，晚年他喜欢把自己打扮成一个婴儿，现在80多岁的他仍生活在美国普林斯顿大学。同时，这部电影也是讲述的我自己，高中时期我总是把自己想象成民国时期上海滩的绅士人物形象，常常是西装革履，穿的很成熟，这是强迫思维导致的性格扭曲。遗憾的是我最近才看到这样一部完全讲述自己的电影，如果我能更早发现它，或许我会更早更清楚的认识自己。
我时刻没有忘记曾经立下的志愿—我要干一番事业，贡献社会，实现我的人生价值，做一个有影响力的了不起的人物，为父母和我的家族争光，赢得荣誉。平凡不是我的人生，所以我始终坚持不懈的努力，考上中国最好大学研究生是我的第一个目标，我要以此血洗前耻。于是2012年末，我辞掉工作，投入到考研的复习当中，并且同时考注册会计师（CPA）等，在全身心投入学习的这一年，我读了很多书，
学习了很多知识，是我人生当中目前为止，收获最多、过得最为充实的一年，不光是学识方面极大丰富，而且对自己的过去、自己所做的一切做了很多思考。在这一年我的大脑高负荷运转，有时候每天要学习8个完全不同科目的内容，不过相对于我时刻承受的严重强迫症，高强度的学习没有让我感觉丝毫的累，虽然学习任务重，大脑知识膨胀，但每分每秒强迫症带来的思绪膨胀才是最大压力，在每分每秒的学习中，都要与严重的强迫思维作斗争，这种极度煎熬和痛苦是常人绝对难以理解和承受的。很遗憾，经过一年的努力，我仍没能实现主要目标，虽然我感觉已经做得相当不错了，还是比较有信心的，可是结果就是那样无厘头，完全出乎预料，大失所望，关键是我找不到失败的原因，想不通，不知错在哪里，我保守估计也得考395分，可是最后的分数只能调剂到二三流大学，难以接受这个痛心的现实，这是晴天霹雳般的打击，这个打击过于沉重，让我彻夜难眠，早上吐得肝肠寸断。
被恶魔残酷的折磨这么多年，我没有被他打垮，在生不如死的日子里坚持活下去，并且始终坚持自己的追求，最大的动力来源我的父母，我不忍心让他们失去我这个儿子。还有就是我的信念，对自己前途的信念，虽然我无法战胜强迫思维这个恶魔，他一分一秒都不会离开我，但我坚信自己的聪明才智和坚持不懈的奋斗能够实现自己的理想和抱负，创造有价值的人生。能有今天的收获，我要感谢我的父母一直对我的信任和支持，虽然他们并不知道我长期以来所承受的极度折磨和痛苦，但他们始终相信自己的儿子是优秀的。从我上初中开始，
就是自己做一切决定，父母从不干预，因为他们信任我、了解我，从小我就与父母有很好的沟通，无论什么事情都能与父母谈的开，只要是我想做的事情，他们总是支持。我决定创业需要一笔钱，这笔钱对于一个偏远农村家庭来说，几乎是我爸妈半辈子辛苦劳作的1/4，但是我决定好做这件事情的时候，我爸妈毫不犹豫的支持我，这是很多父母做不到的。可以想象，对于一个刚上大三、刚刚跨入社会、没有任何社会经验、还不够成熟的人，让父母拿出1/4的积蓄支持自己创业，很多父母都是做不到的。而且我这次创业并没有成功，自己觉得有些愧疚，但我爸妈没有任何后悔，觉得只要是有利于我的前途，他们一切都愿意付出。我爸是一个很节俭的人，但对于我的创业失败，他非常慷慨，应该是对我需要的一切他都非常慷慨，不过小时候的玩具除外（嘿嘿）。我想这就是父母的伟大，世界上也只有父母对子女的付出是不需要任何回报的。所以，虽然我成长在一个普通农村家庭，但我感到很幸运，因为我的家庭在很多农村家庭中又是不普通的，在这个家庭，很开明、有很好的沟通、充满信任。
有人说，上帝是公平的，纵使他把所有门都给你关上，但至少还为你留着一扇窗开着。我不相信，如果要真是这样，我很不幸的得了严重强迫症，几乎丧失了学习能力、正常思考能力，15年来，我一直在折磨和痛苦的深渊中挣扎，这个恶魔摧毁了我的一切—才智、荣誉、前途、生活...我本可以从小学、初中、高中一直成绩优异，在高考中顺利考上清华大学，创造美好前途，实现人生理想，可万恶的强迫症把我的一切都付之一炬，我的多少年就这样荒废了，这个恶魔
毁了我的人生。上天对我是不公平的，行高于人，为何苍天却妒英才？如果上天真是公平的话，我早就应该得到他的一丝眷顾了，可是没有，从来没有，一丁点儿都没有。我只有靠自己的顽强抗争，与命运的抗争，在这样的不幸中去努力、去奋斗。让上帝滚一边去吧！因为他不会丝毫减轻你所承受的极度折磨、痛苦、煎熬、悲惨。你的坚强意志力和对自己的信仰才是战胜你向命运屈服的法宝。所以，如果上帝给你关了门，你要想办法破门而出，而不是去寻找或等待那本就没有的窗户。
感谢所有拒绝过我的人。因为当你每一次被人拒绝的时候，往往有一个更好的机会在等待着你。相反，如果你很容易的第一次就直接被人接受，往往你就错过了一个更好的机会，甚至接受你的可能是陷进。要相信好东西是不会轻易得到的。
人生总是在不断循环你曾经历过的事情，变化的只是你看事情时的心态和处境。
谨以此文写给自己及所有认识我的人！
约翰〃纳什：