鲁达
如上所述，阈值不同是双方对接吻、官宣、性行为等某种行为的心态不同(Eastwick，2019年)。亲密关系中的表现可能节奏不一致。一方觉得已经到了做某事的时候了，另一方认为不是。
在这种情况下，双方很容易产生误会。例如，被拒绝的一方会认为自己不够爱，不想做某事。(约翰f肯尼迪，爱情)拒绝的一方会觉得提出要求的人太着急，对这段关系不认真，不慎重。
Haselton(2003)指出，节奏不一致引起的冲突在关系初期很常见。因为刚进入关系的时候，双方还不太了解对方，有很多诱惑和猜测，关系也不稳定。因此，节奏不一致，容易出现误读、怀疑，甚至立即结束关系。
此外，这种冲突在异性恋关系中可能更常见。Haselton认为男性在性行为方面倾向于过度解释对方发出的性信号。他以114名男性和102名女性为对象，进行了关于“性行为信号”的问卷调查，询问受访者是否经历过“被异性过度解释的性信号”，结果显示，更高比例的女性被过度解释。
在过度解释性信号的场景中，男性认为关系已经达到了可能发生性行为的阈值，但提出要求，但遭到拒绝，可能会受挫。对女性来说，还没有达到性行为的阈值，对伴侣的需求反感，会觉得“你不了解我”或“原来你只想睡我”。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，女人)这时，两人的关系将面临挑战。
但是人和人不能有几乎相同的阈值。也就是说，每一个配偶的节奏都不一致。那么为什么有的人安然无恙，有的人产生矛盾，感觉走路困难呢？
一般来说，如果两个人的阈值不一致，是否会发生矛盾和危险，主要与以下三点有关。
1)阈值的差异程度：节奏是否差得离谱。
如果双方的阈值差异在合理范围内，对关系不会产生太大影响，但差异太大会构成威胁。
Baratta(2021)举了一个相当极端但容易理解的例子。在关系中，一方速度太快。例如，第一次约会给钥匙，第二天约定旅行，计划买一个月的房子。另一边节奏太慢，我想至少要三年才能给你钥匙。那么慢节奏的人会受到步伐的压迫，感受到巨大的压力，快节奏的人会因为对方的一再拒绝而受到打击，陷入自我怀疑，犹豫是否继续。(这是莎士比亚的作品。)(另一个故事。)(另一个故事。)(另一个故事)。
但是，如果双方的差异只是认为快速的一方恋爱一个月就能给你钥匙，而缓慢的一方需要1.5个月，那么谈判也很好，可能不是问题。(莎士比亚。)(莎士比亚。)
2)阈值差异类型：是否触及核心价值。
价值观是每个人在成长过程中逐渐形成的信念，是生活的基本指导原则。双方发生节奏交错的事件，触及个人核心价值观，容易产生较强的情感反应(Sinrich，2019年)，谈判也很困难。
关系后期越发展，越容易接近核心价值。也就是说，关系初期的阈值差异一般不会产生太大影响，但后期容易产生矛盾。这是根据Murstein(1970)的亲密关系发展阶段理论，关系初期属于刺激阶段，牵手或拥抱等亲密行为依赖外表、身材等外在因素。因为这个阶段的节奏差异不包含核心价值观，不会对感情构成威胁。
但是下一步，关系进入价值阶段。这一阶段的亲密关系基于个人价值观，如婚姻、育儿等。这时，如果大节奏变坏，人们会觉得自己的观念和认识受到挑战。不仅会发生争吵，还可以考虑结束关系找配偶。但是婚姻也取决于价值阶段亲密事件这样的人，但如果这件事对双方不包含核心价值观，双方都不会觉得不重要，也不会威胁感情。(大卫亚设)。
3)个人的灵活性和开放性：是否可协商，是否可调整。
关系双方节奏不一致，会发生冲突吗？
，还取决于个体的心理灵活度：一种根据当下处境，做出对自己来说最好的行为选择的能力。Tull和Kimbrel（2020）指出，心理灵活性强的人，更擅长接受外界的反馈，能够及时觉察自己和身边人的处境和情绪，并进行自我调节。因此，在亲密关系中，ta们一旦察觉到节奏差异，甚至感觉这种差异即将威胁关系，ta们就会根据实际情况调整自我阈值，避免冲突。
此外，一个人是否愿意在关系中改变阈值，还取决于：
- 对方多大程度符合自己心目中理想伴侣的标准。如果越符合，就愿意调整（Campbell, 2001）；
- 双方对关系的定位是长期关系，还是短期关系。短期关系中人们倾向于改变，因为是暂时的，并不重要；
- 是否曾频繁遭受挫折。在亲密关系中屡次受挫的人，因为害怕再次被拒绝，会增加自我灵活性来维持关系满意度（Simpson, 2001）
那么，如果两个人的关系，已经因为节奏不一致的问题，产生了矛盾和争端，又该如何解决呢？我们和几位咨询师聊了聊，来看ta们的建议吧～
结合心理咨询师的建议和相关研究，我们整理出了以下5个步骤：
Step1: 先吵一架
解决问题前，先解决情绪。吵架，可能是个不错的选择，能帮我们有效排解压抑的情绪。但也要注意，在争吵过过程中只关注情绪，不要和内容较劲。我们可能都会说伤人的话，但那并非我们想表达的内容，它们只是作为一种载体，替我们表达愤怒或悲伤。——心理咨询师，梁明霞
Step2: 真诚地表达感受和需求——写下来
心理咨询师梁明霞指出，要解决冲突，还是要回到沟通上。沟通中容易出现的误会是把节奏是否一致和爱不爱联系起来，一致了，就代表爱，不一致就代表不爱，实际上从心理学上讲，只是双方在感受和需求上不一致而已，所以要真诚地告诉对方自己的感受并提出需求。如果觉得语言表达不清楚，也可以选择文字的方式，文字的沟通表现了认真的态度，能够让对方相信你在乎这段关系，奠定了真诚沟通的基础。
Step3: 质疑自己的质疑
沟通节奏时，还可能出现“你不相信对方解释”的情况（即你认为节奏不一样，是对方不爱你）。那么，此刻你首先要做的是质疑自己的质疑。去回溯两个人过往的相处，看看自己的不信任是否有证据。比如对方是否曾言行不一致，是否对你不在意。如果没有足够的证据去怀疑对方，可以先尝试着给这段关系多一些空间，去观察和调适。——心理咨询师，岳菲
Step4: “4个R”
针对“如何同步亲密关系”的问题，Fraenkel博士（2011）提出了 “4个R”的解决方法：
- Reveal：意识到节奏不同，以及这样的不同如何影响关系。
- Revalue：重新评估伴侣节奏，找寻对方节奏中的积极部分。比如，当伴侣节奏过快让你产生反感时，你可以回想，也许当初正是因为ta的快节奏，主动出击，你们才走到了一起。
- Revise：重置节奏。针对分歧点，讨论哪些行为按谁的节奏来，或商议新节奏。在讨论过程中，能加深对彼此的理解，阈值会有所松动。如果分歧过大，可以把接受对方观点，当作提升自我灵活性的机会。
- Rehearse：排练新节奏。通过每日/每周/每月的练习，逐步同步。
Step5: 设置底线，适时放弃
在协商与磨合的过程里，要给自己设置底线：我最大让步可以到什么程度？最多坚持多长时间？很多时候，我们对伴侣有“理想化执念”：希望把对方改造成自己想要的样子，并觉得只要坚持就能实现。而这，恰恰会蒙蔽我们对感情的正确评估。如果对方的要求和协调时间都已超出底线，要学会适时放弃。——心理咨询师，张国栋
心理咨询师张国栋老师还指出，其实不要纯粹地把节奏不一致看成问题，它更是一个信号：提醒着我们对伴侣的了解还不够深入，也提醒着我们需要进一步厘清自己对关系的期待。
我想，也许最好的恋爱节奏，并不是找到一个与自己天然同频的人。而是在一点一滴的相处中，打磨出最适合你们的专属节奏。