鲁达
我最近看了几篇文章：“什么爱情，单身多好，爱情太痛苦了”“爱情也很好，但是分手真的很痛苦”“我和前任分手很久了，但至今不明白分手的原因”。
看到这个，我突然想起了“玫瑰很漂亮，但不得不带刺”的话。只能从远处看，不能靠近。这就像是我们的爱。爱情很美，但有时会伤人。(莎士比亚)罗密欧与朱丽叶。
我一直坚信爱一个人没有错。当爱情来临时，我们应该无畏地接受它。但是在爱情中，我们没有相处，无法沟通，太忽视彼此的感情，所以最后分手了，到最后也不知道自己为什么分手。(莎士比亚)。
就像刚才吵架的那对小情侣一样，女人撕心裂肺地问男朋友。“你到底爱我还是知道我想要什么？”“男朋友说：“你想要什么，你想过我想要什么吗？”不甘心弱弱地说。
这一幕，痛苦吗？委屈吗？是的，我很心痛。但是我不知道是应该珍惜女人，还是应该珍惜男人。
所以爱情痛吗？爱情不痛苦。认为爱情痛苦的原因是我们不爱。所以最终会分手。
但是离别不是爱情的终点，也不是爱情的消亡。
爱情是一种感情。不要想一个人是否会一直爱你，如果对方说“不爱”，恋爱就结束了。(爱情)。
爱情的感情是间歇性的。没有人可以说不爱就不爱。他说离开你就放弃，这太纯情了，太幼稚了。
你想的分手，就像他现在已经不理我了，已经把我拉黑了，咬牙切齿地对我说了分手。这只是行动上的分手，他在行动上切断了你们之间的关系，但心理上没有人能切断联系。
因为两个人的魅力只有第一次没有尽头，所以一旦开始，直到他的生命结束。
既然总是有吸引力，为什么要分手？
那我们先分析一下为什么分手。
1、沟通问题，高期待导致失望
我们为什么对最亲近的人怀有这么大的敌意？
因为预期。
他是你男朋友。你对他期望很高。你把他计划成自己的未来，结果他没有做到。
积累了很多之后，你会很失望的。
这种失望的过程是相互的，恋爱时最痛苦的事，就是因为失望而争吵。
每次吵架都会给爱情蒙上阴影，每次吵架都会给未来加上问号。
双方的期待都因失望而破灭，彼此看谁都不顺眼。认为对方无法改变。你不爱我。分手是苦涩的结果。
但事实上感情是妥协。或者是在妥协和自我维持中找到平衡。(情感)。
恋爱永远是两个人的事。你们是两个人的结合。一定会有刮伤的。肯定有绊脚石。一定会有争吵。(莎士比亚)。
为什么，因为很多恋人理性地认识到这种矛盾，认识到自己的不足，理解别人，理解别人，放弃自己的一些要求，让出一部分自我，他们的感情可以走到最后。
你已经把他当成亲戚了，你才能和他生气。
我们和父母生气，和恋人生气，但不和同学同事生气。
原因就在这里。我的爱人，我的家人，那是我身边最亲近的人。他们不会离开我的。他们会习惯我的，我会生气的。希望你们都好。
为什么不说自己的这个心境？所以说好话，沟通好比什么都重要。
2、舒适度崩溃，亲密感失衡。
我依靠你，你也依靠我，相互依赖依靠泡沫才是舒适。
但是我们给彼此的爱往往是积极的和消极的。比如今天遇到很不舒服的事，我会回来跟你诉苦。(莎士比亚)。
很多人谈恋爱的时候只学会保持自我，只学会看自己的感情，却忽略了对方的感情。
多发泄这种自我情感，过多的负面情绪会超出对方的承受范围，最终导致亲密关系的不平衡。(莎士比亚)。
"月满就吃亏，水满就溢出."
是我们都知道的道理，对不对。那当对方受不了了，无法再有更多的空间去接纳你的时候，对方会怎么办？
对方会选择逃避，会离开，会分手。
就这么一个简单的道理。
两个人就像刺猬与鸡蛋的恋爱，这个刺就是你的负面情绪。
你想拥抱他却是刺伤了他。
也许当你收敛自己的负面情绪，把彼此的情绪想清楚了，表面的刺褪去，你会发现你们两个一样都是白鸡蛋。
只要把矛盾让对方不舒服的点去除掉，让对方看到彼此之间没有了伤害，给予安全感给予理解，这时候你们会重新拥抱在一起。
3、“二元论”的人设
“二元论”在心理上是指，一种非黑即白的标准评价自己或他人，没有弹性，只要达不到自己的设定的预期，就认为是不美好的。
比如：你认为你的生日对方应该给你买束鲜花，但是对方没有买，这个时候你就会说“这么重要的日子，你都没有给我买花，你太不在乎我了”
我想说的是，爱情永远是现实的，如果都能按你的“二元论”来，那叫电影，对方成了有所必应的“机器人”，对不对？
可是偏偏有很多女人，就是爱沦陷在这种“二元论”里，你给对方个人设标准，对方没达到，你就“作精”附身，什么不爱我啊，不在乎我啊，通通都出来了，时间久了，对方的压力感随之而来。
所以，从而可以看到，在相处中我们用错了方式，会把对方越推越远，挽回中，只要我们用对了方式，改掉了我们自身的一些坏毛病，就可以让对方敞开胸膛再次接受我们。
钱钟书说过一句话“天下没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然”。
所以爱情也一样，有人说爱情很简单，那是因为两个人相爱的人之间，产生了多巴胺和荷尔蒙；所以爱情复杂的是因为，你不懂得拥有爱情过后，更多的是去维系这段关系。
因此爱情是偶然的火花碰撞，必然的就是相处当中需要我们去维系经营的部分。
那所谓的爱情永远逃离不开三种核心内容。
1、内部情感模式
内部情感是一种看待事物的情感倾向，所谓的积极阳光，忧郁阴沉，就是两种倾向。
内部情感来源于我们的原生家庭，取决于童年时代你的伴侣跟父母的相处模式。
比如说，你的男朋友在儿童时代跟他的父亲关系非常的对立，纠缠甚至是仇恨，那么他的整个内部模式的色调就是仇恨的。
这会决定你们之间的矛盾会越来越痛苦。
如果他在儿童时代的内心是充满了阳光快乐积极，那么他对关系的看法也会是积极的主动的。
2、外部情感模式
外部情感就是亲密关系，像是男女朋友关系以及婚姻。
它们是内部情感的投射，投射越强烈外部模式越紧密。
如果小的时候自己跟母亲和父亲的关系不好，那么现在这个经历就会影射到我们现在的关系里去，如果自己的内心就是充满仇恨的，对关系的评价就会很负面、很低落。
我们大多数情况下在情感中我们都是既爱又恨的。
你像小的时候跟父亲相处，既恨自己的父亲，又爱自己的父亲，我们的外部相处模式也是又爱又恨。
但是很多时候我们的情感出了问题，就是只能接受爱的幸福，但是接受不了这个人恨我的痛苦。
我们现在是自由恋爱，没有人给你指腹为婚，你的每一段恋爱都是你自己去结合的，那你既然是自己选择的，那就学会去接受这段恋爱的爱与不爱，不要被自己的情感倾向控制。
理智一点，看清楚生活中什么是真正的真实，什么是真正的重要。
当你们有了问题的时候，不要去随意地指责对方，去好好的维护你的恋爱，当有不爱和仇恨的时候学会去化解，从自己身上寻找解决方法，用理智解决的矛盾。
3、挽回时用“价值思维”征服男人
● 用自我价值、重建吸引力
什么是真正的自我价值——能吸引对方的才是价值。
你长得漂亮不叫价值，你有钱不叫价值，那是你的优点。
你的钱可以给他物质满足；你的漂亮只属于他，让他欣喜快乐，这才是价值。
为什么励志故事的主角，一点也不美丽也不强大，我们也会迷恋上他们。
是因为这些男女主角都向你展示出一种精神，不管我们身在何方，不管我们是美的还是丑的，也不管我们是什么样的阶级阶层，只要你爱自己，就会有人爱你。
这就是自我价值的动人之处。
但要注意，你的挽回对象特别了解你，他知道你是一个什么样的人。
他已通过过往的经历，你的言行举止给他造成了“刻板印象(stereotying)” 是指在一定范围内进行判断，不用探索信息，迅速洞悉概况，节省时间与精力，但是往往可能会形成偏见，忽略个体差异性，人们往往把某个具体的人或事看作是某类人或事的典型代表，把对某类人或事的评价视为对某个人或事的评价，因而影响正确的判断。
这个时候，他对你的认知已经形成，那我们就要通过行动让对方看到我们的变化。
所以当我们展示自己的言谈举止时，像是在生活中跑步购物，参加自己喜爱的活动。
做这些事情时，你要坚信一点，就是我真的想让自己变得越来越好，而后才是让他看到你有所改变。
假装和勉为其难的摆拍说服不了任何人。
自我价值的表达，是真的让自我投入其中，真的让自己拥有一段美好健康的生活，让自己变得越来越好。
● 用情绪的感染性、改变他的固有印象
心理学上有一个非常好玩的东西，叫情绪的感染性，比如说我骂你一句，不管你回应还是不回应，你心里都很难受。
情绪能像流感一样在空气中传播，把你的情绪感染给他。
男人喜欢你，绝对不是因为你很优秀，而是因为你在展示一种从不优秀，慢慢在走向优秀的状态。
男人享受积极向上的状态。
先学会接受这个不完美的自己，我们每个人身上都有很多缺点，学会去接受它，这就是你，你不会再比这更差了，从现在开始你只会比现在更好。
每天一点小进步，不要去否定自己。
很多人都有一个毛病，每天晚上都会否定自己的一天，还特别享受，好像否定了自己之后自己就舒服了。
把自己从这种否定的情绪里脱离出来，它只会让你变得越来越差越来越low。
学会去相信自己，认识自己，爱自己，喜欢自己。
你只有真的把自己爱到骨子里，对方才会受到感染，才会真的爱你。
● 放下执念、不要只关注爱或者不爱
塞德希尔● 穆来纳森在《稀缺》一书中提到过，一个人越是缺乏什么，越是渴望得到什么。反过来却会加剧这种缺乏，至少是维持这种缺乏的状态。
在经济学中，马太效应也阐述了这个问题，简单来说就是“他有的你要拿过来，这叫多多益善，他没有的，你不仅不会给予他没有的一部分，反而把他仅有的也夺过来”。
简单来说，在爱情中，可能对方会有瑕疵，不会爱人，可是你不但不给予体谅和引导，反而一直在索取中，甚至无时无刻都认为对方做的不好，是不在乎你，等等。
这是对方的主观压力来源，那我们就要放下这种执念，要明白一点，爱是相互的对不对，你要做的不是拼命的索取，而是要做到一个付出给予的平衡，要坚信，你是会影响到他的。
举个例子：
一个打工仔，为了赚钱加班结果很晚回家，舍不得坐车回家，于是走路，碰到打劫的，最后身无分文。
再比如：女人谈恋爱，为了维持男友对自己的爱，放弃了学业，最后男友离他而去。
举这两个例子是说，人在某一方面匮乏之后，会变得只关注这一方面的得失，忽略了其他方面的权衡，失去了对全局的把控性。
所以放下我们的执念，你越爱一个人，表现出来的行为会让对方产生压迫感，长此以往，关系就会失衡，对方就会离开。
我接到很多女人的咨询都会说“哎呀，老师，我那么爱他，他为啥抛弃我啊”
今天我告诉你答案，就是因为你的执念，这种执念让你陷在了自我感动中，你只感动了自己，却不知道对方到底想要一个怎样的恋爱。
恋爱是机遇，一个回眸就能决定故事开始。
恋爱是没有计划的，不要想着把每一个场景，每一个预期，都能握在自己手中。
恋爱不是填空题，恋爱更多的是一种选择题，你做的选择就是你的答案。
如果此时的你，正在遭受情感困境或者情感危机，不妨来试着做一下下面的这个测试题吧！
我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。
7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）。
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。
11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵？
20.TA穿衣打扮的风格。
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。