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感情问题：
和男生复合后该怎么过？
我的回答：
复合后可以做的事很多。对期待的管理，增加新的交往方式，矛盾问题没有解决，表明解决的态度等。
但是我一般认为最重要的是一点：要开始平衡彼此的关系。
(这里需要解释的是，你不确定这里的复合是想一起回去，还是一方挽回，一方同意的挽回模式，你是挽回者，还是挽回的对象。所以我的回答是最常见的，以挽回一方的角度来说，但不管怎么样，建议可以从自己的位置考虑平衡关系这个话题。)。
为什么这么说？
因为大多数人都在挽回，挽回的过程中往往会牺牲关系的平衡来获得成功的结果。
你会迎合对方的喜好。
你会更加积极地表达自己。
你会对对方更好。
在挽回的过程中，这一切都不错。
因为你还没有得到它。
对方呢？
还没有“支付”约会。
到达复合后？
很多恢复者会发现自己很卑微，对方总是漠不关心，不投资，这是应该的样子。是你。
这可能与自己的期望有关，也可能与复合后的“尴尬时期”有关。
但是最容易忽视的是，彼此的关系不平衡。
挽回者的视角会很委屈，自己一步一步走来，辛苦付出，但最终得到了这样的结果。
作为一个可以挽回的对象，不是不知道你改变和付出，问题是他能理解。正是因为这个，我才愿意和你复合吗？(莎士比亚)。
如果你不做这种事，我何必和你复合？
也就是说，这些付款是你自己的“费用”。你用这个“费用”来改变我想复合的约定。
各位，我爱我想要的。孩子不会被欺负。
为什么？综合考虑降低“成本”吗？你打算让我亏本倒贴吗？那你这是不对的，骗人的。
复合后，复原者和复原大象之间很容易出现这种理解上的差异。
这种差异的背后是彼此关系的不平衡。
由此造成的情况是，容易挽回的人痛苦地提出分手，或者在挽回对方的时候再次感到受骗，提出分手。
为了避免这种情况，康复者该怎么办？
通常走两个极端。
1、“卸妆”。
反正复合了，我们都平等，你这样做吧？好吧！那我也是。爱情怎么滴。是爱情。
2、继续做更好的工作。
当然想的是，自己还不够好吗？
然后围绕这个方向继续增加自己的“成本”。
这两个极端都容易出问题。
第一个应该不难理解。我在《复合后感情变质，真回不到以前了吗？》也说过这件事。
你认为复合是“标准模块”，好像做完就行了，太懒了。
问题是合成不是“标准模块”。
不是你复合了。就像开灯一样。可以一直亮着。
对方也有感觉。复合的话就卸妆。那么对方不会留在那里。
第二点比较难理解。
继续对他更好，不是吗？
有三个问题。
首先是“成本”不断增加，不可能对对方好。
能力有限，个人条件也有限。
在一定程度上，“对他好”质量的变化曲线必须变得平缓。(莎士比亚)。
就像跑步，到了极限，每次自我突破，大概都是毫秒级。(托马斯a爱迪生)。
这种差异在竞技运动中可能有意义，但放在感情中，就可以形容为吃力不讨好。
因为对方感觉到了，所以差别不大。
二是，你会感到委屈和气愤。
你不断增加“成本”，对对方好，你心中期待的积极反馈也确实在提高。
而且一旦你发现了，现状似乎没有差别。
你会委屈的。
也许一开始理性说的不是所谓的，而是能克制自己的表达。是你。
但是，当委屈被压抑到一定程度的时候，它最终会在某个时间点以负面情绪爆发，或者“从旁边漏出来”。(威廉莎士比亚，奥赛罗，委屈，委屈，委屈，委屈，委屈，委屈，委屈。
第三，不断对他好不一定能稳定关系。
这其实是个误会。
很多事情都过犹不及，尤其是人与人之间的关系。
世界上人们之间的关系，最常见的不平衡，就是亲子关系。
母亲对孩子越好，就越容易使孩子麻木。
会认为应该这样做。
妈妈一大早去菜市场买菜，花了近一天的时间准备丰盛的饭菜，等着孩子下班回家。(莎士比亚(莎士比亚)。(莎士比亚(莎士比亚)。)
也可以换一句孩子：哎呀，我不想吃，怎么办
么又吃这些?这个时候，妈妈的第一反应，往往不是抽孩子一嘴巴子，而是自我反思：是不是我做的不够好，好像确实来来去去都是这几道菜……
回到情感关系中，大家一定要记得，我们不要成为老妈子这样的角色，或者说最好的方式是，你即扮演老妈子的角色，也要扮演傻闺女，傻小子的角色。
感情是两个人的事。
所以?
复合后，平衡彼此的关系是非常重要的。
要注意平衡这两个字。
我发现，不少人她有平衡关系的意识，但却做出了「卸妆」的样子。
这跟断联类似。
有些人对断联的理解就是，我躺着，啥也不动了，忍着，等他来找我。
然后就发现，别人断联，没几个月手牵手了。
自己断联?
对方跟别人手牵手了。
平衡彼此关系，所谓平衡，是什么意思?
让两个人对感情的投入，付出在一个层级上。
那当对方明显是比自己投入少的时候，我们怎么做到平衡?
拉对方。
拉起来一点，自己偷偷放下一点自己的部分。
拿联系频率来说。
我一星期主动找他十次。
那可不可以，试着引导他找我两次，然后我偷偷的将自己主动的联系频率放到八次?
“大佬，过来我这边，我需要你的帮助”
“你帮忙找找看附近有哪里吃火锅的地方，周末我想叫上XXX跟XXX，咱们一起吃饭，好久没聚了”
类似这样。
你会说，不对啊，如果我拉得上来，我自己何必放低呢?
我自己不减少，这样「总量」不是更多，更好吗?
这就涉及到，你很难把他拉到你的高度……
关系的平衡，不是看对方有没有多一两次，而是考验彼此是否在一个层级。
要考虑彼此差异。
所以最好的方式，就是拉对方上来一点，自己放下来一点，然后慢慢两个人都能感受到，彼此是旗鼓相当的，是对等关系，是共同在谈这个恋爱。
你也放心，对方是不会去跟你“算”这些的。
不管是他主动，还是你主动，「总量」不变，就能保证到，他对感情的基本感受。
尤其由于他更多地参与进来，体验是会更好的。
然后要记住的是，顺序不能乱。
是先拉，能拉起来点，你自己再偷偷放下点。
而不是，我先放下自己的部分，然后告诉对方，这部分你来。
这个味道就不对。
最后就是，一般来说，自己部分的主动性，整体范围，最好给自己定立一个标准。
原则就是「八分饱」。
比如挽回阶段自己付出的程度是十分，那么在复合后，短期，一两个月这样子。
你自己部分最多降两成。
然后稳定了一段时间，如果感觉对方虽然付出也开始有了，但是彼此相差还是比较大?
那就依旧，拉一拉，降一降。
同样也是最多再降两成。
感情是没办法量化的，量化也是不准的，但是有这么一个量化的概念，它能避免你一下子“差太多”。
以上就是我对这个问题的一个观点，希望对你能有点帮助。
作者介绍：
欧阳长治，80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。
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