鲁达
让我们先看一下这条信息。
“和前女友谈恋爱两年了，谈恋爱的时候她对我真的很好，很爱我，我自己有点神经质，不太理解她的想法，她也经常说我是直男。分手的导火索是她不小心摔倒了，膝盖破了，她当时难受的时候给我发了消息。当时我在玩游戏，没有理她，她给我打电话也不接。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，离别名言)当我找到她时，她说分手。她说我不够爱她。我说我和她在一起只是为了找个人。我当时很傻，不同意。但是她坚决地说她不再爱我了。不想浪费自己的时间，所以坚决分手了。
我们现在分手一个多月了吧，这段时间我一直在努力挽回她。我不再玩游戏，换了一份更有前途的工作，我自己也获得了很多晋升。但是我挽回了她，她还是拒绝了我，告诉我再也没有爱了。但是有时候她想和我约个时间。我们有时看电影，但每次我说复合，她都不同意。听说现在有个男人在追她，我的心很痛，真的很痛。我不知道如何接受完全失去她的感觉。
你能帮我吗？我怎么能和她复合呢？她现在还想见我。”。
这样的留言很多，今天给你统一的答复。读完这个回复后，希望大家能在评论区写下你的感想，提出你的问题。我会尽量一一答复。(大卫亚设)。
好吧，我的回答如下。
也许很多人会说你不珍惜，失去后才知道后悔，但这不是最重要的问题。因为我们大多数人也有这方面的“弱点”，工作也好，感情也好，总是在的时候不知道，失去了才知道它的珍贵。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，工作)难道这种人不配拥有幸福吗？
当然不是。人生得失有意义的是，警惕世界，在我们活着的时候竭尽全力补偿。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，生活中)每个人都有权得到补偿和后悔。“浪子回头”也好，“晚情”也好，不能后悔，愿意改变和补偿，这就是成长为自我救赎。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《后悔名言》)除了当事人，谁都无权阻止。
扯得远一点，其实我想说的是，当你真正意识到这段感情的问题，想要改变的时候，你已经完成了心理成长。
接下来，在付诸行动之前，首先要理解这个问题。
为什么再甜蜜的爱情发展到最后，总是回到另一条路的离别？
网络上有一段这样描述感情发展的段落。“情不知道发生了什么，一次加深，一次衰退，三次枯竭。”虽然是段落，但我看到了三种不同类别的人的情感发展规律。
a:爱情的开始感情很深，深到不能每天都等着粘在一起。相处久了，彼此的缺点会一点点暴露出来，感情的倦怠感袭来，这种强烈的爱会慢慢消退，直到最后感觉没有“爱”为止。(莎士比亚)。
b:刚在一起的时候感情平淡，更多的是尝试。处处处处，随着彼此的理解和深刻的交流，爱情越深，爱情就越不可能走远。(莎士比亚)。
这时，A型人和B型人坠入爱河，成为第三种类型的情感规律。
当A对B的感情加深时，B只是对A有好感。
当A更强烈地爱B时，B开始爱上A。
当b爱上A的时候，A的感情已经开始平淡了。
当B的爱情很深的时候，A对B的感情已经开始平息。
呵呵，呵呵，呵呵，呵呵。
当然，这三种类型的情感发展规律都离不开两个人的思维差异，相处过程中彼此的矛盾。
因此，情感的产生和结束从激情到平静的情感发展规律；也是对不同思维差异的冲突、融合和反驳。还有人与人之间的矛盾和摩擦引起的各种问题。
理解这一点后，根据你的描述，不难看出这段感情走向分手有三个根本原因。
1)第一
方面，就是我上述所说的感情发展的规律。你和前女友之间的感情发展规律是不平衡的，比较贴近第三类。这类感情规律的产生，与你的“依恋人格”或性格有着莫大的关系。
比如你是一个在感情上慢热的人（又或者是“回避型依恋人格”），在感情发生之初，很难全情投入。经过长久的相处，你会在不知不觉中投入感情，如果不是分手你可能很难发觉你已经深爱对方了。
最后的结果就变成，对方在用情至深的时候，感受不到你同等的爱意。就会形成各种心理落差，甚至会怀疑你是不是真的爱她，怀疑她自己的付出和投入是不是真的值得。
2）第二方面，是思维差异导致感情矛盾的升级。
不同的思维模式，对感情的需求和感受也不同。那些恋爱多年也能和伴侣好好相爱的人，就很懂得平衡彼此的思维差异。能够发现彼此的不同，然后去体谅对方的感受和情绪，去满足对方的需求。
就比如，很多男人的思维是“理智型（Rational type）”，女人的思维是“感知型（Perceptual）”。
“理智型”思维的人在面对感情的时候，情绪和感受不那么敏感，很多事情容易后知后觉。也不太懂得表露自己的情绪和需求，给人一种冰冷木讷甚至乏闷的感觉。
而“感知型”思维的人，情绪和感知能力很敏锐，擅长从生活、感情的细节来评判这段感情带给自己的感受。也能觉察伴侣的情绪，懂得表达自己的感受和需要。
如果这两种不同思维的人在一起了，不能平衡彼此的思维差异，互相体谅对方的情绪，满足彼此的需求，这段感情就会发展成不平衡的状态。比如一方过度付出，过度索取；一方过度压抑自我，过度忽视对方的感受。
3）第三方面，是长久以来的矛盾与负面情绪的累积，造成的“认知型分手”。
根据我从业多年的经验发现，大多数走投无路的分手，是都是源于长期以来的矛盾得不到解决，负面情绪得不到宣泄，在一次又一次的失望之后，而导致的“认知型分手”。
所谓的“认知型分手”就是，不再是一时的情绪上头，也不是以“作”或闹的方式故意测试对方的态度。而是经过深思熟虑，从各方面权衡之后，通过对自我、对对方、对感情的认知，而做下的决定。
这个决定，不是靠表忠心表决心表达爱意就能撼动的，也不是靠亲朋好友劝说，靠卖惨卖乖博同情博关注就能改变的。
怎么说呢？这就好像是你认认真真做下的一个决定。为了做这个决定，你的内心经历无数次挣扎、博弈，可能很痛苦很纠结，但你还是做下了这个决定。
如果你真的理解了我上面所说的三个方面的原因，你就会发现：
为什么你做了这么多努力，还是复合不了？
因为想挽回已分手的前女友，只是简单地做好个人提升，重新唤醒“吸引力”都不足以改变你们之间的矛盾，改变她对你的失望。
复合跟追求真爱不同的一点是，追求真爱需要吸引力的助攻，甚至吸引力是核心。但想要复合的话，在没有解决彼此之间的实际矛盾之前，去做吸引力的唤醒是行不通的。
这就相当于，对于挽回复合来说，“吸引力”扮演的作用更像是“锦上添花”，而不是“雪中送炭”。这其中的关键，你能明白吗？
所以她不肯跟你复合不是你吸引不了她，而是你们之间的矛盾横在中间，让她有顾虑。这个时候无论你如何提升自己的吸引力，都只能带来两个弊端：
1）第一，对方的警觉性变高：
她会觉得你暴露的目的性太强，觉得你根本没有认识到真正的问题，根本没有体谅她的情绪和需求。她害怕重蹈覆辙，害怕自己再次被辜负，也找不到跟你复合理由。
她觉得你更像是为了挽回她，做的假象和“人设”。你只是用最表面的，看上去毫不费力的“哗众取宠”的方式博她好感，企图蒙混过关。这完全体现不了你想复合的诚意。
我当然知道你很冤，你是真心实意想复合的。但我知道没用，你得让她感受到才行。
2）第二，对方会继续观察和考验你：
她会觉得你们还没有到复合的时候，她需要继续观察和考验你，看你能坚持到什么时候，看你能否满足她的期望。
当然这个考验和观察的期限，她自己也不知道会是多久。很可能她会一直享受你在挽回时，对她的好。直到她厌倦，或者你放弃。
所以很多挽回，发展到最后，就会变成一种“当备胎”的感觉。
所以，现在回到你提出的问题核心：
如何让对方相信你的真心实意，突破关系找回爱情里的舒适感和激情，成功复合？
有很多小伙伴到了这一步，就找不到接下来的方向了。因为自己能做的都做了：
比如坚持自我价值的提升，维持自己的“吸引力”；
比如和对方舒适的相处，不逼迫她，不强行复合；
比如努力的改善自己的缺点，努力做到接纳和认同对方；
······
做了这么多，终于能和她像朋友一样好好相处，甚至还能发生一些暧昧的行为······但一提到复合，对方就拒绝，不是说找不到爱的感觉，就说不想回到过去。
其实面对这种情况，不知你有没有发现，当挽回走到了走到这一步，就真的已经走到头，无路可走了。
但我接下来所讲的内容，可能会颠覆你对挽回原本的认知。但如果你希望你们的关系有所突破，那么你必须好好记住下面的内容。
因为这是很多人挽回到最后，很容易忽略的两个最现实的真相：
1）第一个真相是：只要你还在挽回，你们就找不回爱情的感觉，也没办法复合。
挽回的本质就是不平等不平衡的：她要走，你要留。
你们的关系不再平等平衡，你会很容易将自己摆在一个较低的位置，希望获得她的关注或垂怜。
你们的目标和需求没法同频，你没法理解她那种和你继续在一起的痛苦，她也没法理解你失去她的痛苦。
最后就变成，你们把各自的需求建立在对方的痛苦上了。
而爱情是什么？爱情是互相奔赴，是两个人都有在一起的决心。爱情建立的前提就是两个人的关系是平等的，互相付出互相倾慕。没有谁必须在高位，也没有谁一直在低位。
所以，如果你一直在挽回的话，你们是没办法找回爱情的感觉的。
2）第二个真相是：对于有的人来说，不爱比爱更有吸引力。
什么样的人对前任最有吸引力？
就是一个魅力无限，曾经很爱很爱自己，但突然又不爱自己的人。正所谓“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”：齐宣王最爱钟无艳的时候，是钟无艳失望至极，不爱他的时候。
从心理学的角度来讲，这是基于“契可尼效应（Zeigarnik effect）”的目标未达成。
从人性的角度来讲，如果“爱”不需要努力就能获取，那就代表了绝对的安全和舒适。而过于安全和舒适就会激发情感上的惰性和依赖惯性，觉得被偏爱就永远是安全的。
所以你有没有发现，这种情况很像我在最开头讲的，你们刚刚开始恋爱的“感情规律”：她很爱你，但你表现得很平淡，因为你觉得她不会离开你。
那么这种感觉，也就是她所谓的“爱的感觉”——就是当初为你付出，为你努力的感觉。
而在挽回的时候，这种感觉被打破了。你们的关系不再平衡，那么这种感觉也消失了。
原本你只需要稍微回应一下她对你的付出，你们的感情就能回到平衡状态，现在分手了，你们关系已经调转了方向。
所以了解了这两个真相，再结合我从最开始分析的分手的真相，你会发现走到挽回的最后，你要做的就不再是继续付出，继续跟她聊感情，聊复合。而是应该及时“抽身”，回归到一个平等平衡的状态，引导她对你付出，对你产生情绪或者情感上的波动。
而这个平衡平等的状态，要从三个方面建立：
1）第一，心态上不要再执着于挽回，先接受分手的事实，回归到平衡的关系。
还记得我在最开始讲的感情发展规律吗？如果你想复合，就要同时弥补两个不平衡：第一个不平衡是你们原本感情的不平衡（第三类感情规律），第二个不平衡是挽回导致的关系不平衡。
所以从心态上，你必须先放下挽回这件事。我这么说并不是叫你放弃挽回，而是换一种思路，跳出你自己的“思维局限”来看待挽回。
我一直认为，挽回并非只有努力付出、个人提升、唤醒“吸引力”、建立联系这几个步骤。我也从来不信任何“万能挽回方法”，因为人与人本身就是有差异的。就算是挽回，也不能以牺牲自己为代价，去迎合对方。
所以你必须得学会变通思维，从“大局观”出发，来看待你的挽回行为。所谓“不破不立”，当你不再以挽回的心态来面对她，你的表现可以更加自由自主，也更加自然。
这个时候你可以通过以下方式，来改变你的心态：
①转移注意力：
把精力花在其他地方（比如工作、个人爱好、你想做的事），不要过于关注你的前任；
②恢复健康生活：
有规律的饮食和睡眠，能帮你避免胡思乱想；
③以自己的需求为先：
把自己放在第一位，如果你想联系她就联系，不知道怎么联系，就不要强求自己，更不要刻意找话题；她约你如果你你很忙或者不想应约，那就拒绝她，在沟通上话说得越少，越简单越好。
比如你就可以直接说：“有点忙，就不去了哈”。相信我，说得越少，你的框架感就越强，态度上就越显得不卑不亢。
总之，当你们的关系平衡起来了，你的价值才能得到最好的体现。
2）第二，学会以她的思维跟她交流，回应并调动她的情绪。让她对你产生情绪波动，投入情绪。
就如我最开始讲到的“思维差异”的问题，你现在就需要在思维上与她同步，不要用你的思维跟她交流。
既然她更像“感知型”的思维，那么你就需要从情绪上入手。在联系的时候，去回应和调动她的情绪。让她从情绪上，感受你的改变，对你产生情绪起伏，不知不觉为你投入情绪。
具体的做法可分为两个部分：
①捕捉并调动她的情绪：
捕捉情绪之前，你要先了解女人的情绪。“感知型”女人的情绪来自于生活里各种各样的细节，这些细节小到天气温度、衣食住行，大到工作、感情······不需要讲逻辑，你只需要把各种事件里的细节单独拎出来即可。
捕捉情绪的最好方式是观察，可以从她的社交圈状态，她跟你联系时说的话，甚至你们见面时她的肢体动作等各方面进行观察。
捕捉到了她的情绪之后，就要回应和调动她的情绪。在她情绪高涨或低落的时候，给予积极地回应，让她觉得你很懂她。
比如：下雨了她很烦，她跟你抱怨了。这个时候你就不要跟她讲什么“多穿衣服别感冒，记得带伞”之类的叮嘱，你就直接呼应她烦躁的情绪，去回应她调侃她：“是哦，下雨是挺烦的，我看到有个妹子淋雨妆都花了。”
然后不等她回复你，你就接着说一句：“不过你就没这烦恼，谁叫你天生丽质，妆花了也依然动人啊！”
②给她制造情绪：
既然她是“感知型”思维，那么你可以发一些她看得到的“似四而非意有所指”的暧昧内容让她猜测；又或者更简单一点，你只需要改变一下对她的态度，她就会对你产生情绪。
比如，你可以在她跟你聊得很投入的时候，对她冷淡地回应，或者很久都不回复她。这个时候，她会不高兴，会猜测你怎么了，甚至还会反思自己是不是说错了什么······总之她想得越多，对你投入的情绪就越多。
基本上按照这两个方向连续或反复实施，她就会觉得跟你在一起，无论是聊天也好，相处也好，你总能让她觉得很充实。并且她又回到了那种，对你捉摸不透，对你投入情绪的时候了。
3）第三，行动上可以营造舒适感，但不要过度付出。要引导她对你付出，达到付出平衡。
在继续维持你的个人价值和“吸引力”，继续跟她融洽相处的同时，一定要减少你的付出，引导她对你付出。
千万不要害怕你不付出了她就会离你而去，正所谓“想中500万都还得先花2块钱”呢。如果你一旦停止付出，对方就离你而去的话，那就让她离开吧。我觉得这种在感情里跟“貔貅”看齐，“只进不出”的人，是真的没必要花精力和时间了。
并且啊，我还要告诉你一个感情里的真相：
很多人都觉得一段感情里，努力付出的那个人分手以后最惨，因为“沉没成本”太高了。可我觉得被付出的那个人也好不到哪里去，因为付出的一方可以随时收回自己的付出。而被付出的那一方一旦习惯了，就很难抽离出来。她会时不时感叹：“曾经有一段真挚的爱情摆在我面前······”
所以感情中也存在“由奢入俭难”，你大可放心地减少你的投入，让她对你投入一些东西。
这些投入，不仅包括以上提到的情绪投入，你还要让她肯对你投入情绪价值，愿意哄你开心，夸你，甚至崇拜你。
怎么做呢？答案是引导她向你索取。对，你没看错，就是索取。你可以从感情、生活的各方面，比如寂寞了、孤单了、需要被照顾了、希望你哄她开心了、想跟你聊天了······等等去刺激她对你产生需求，向你索取。
当她向你索取的时候，你就提出一个小需求，让她完成。比如她希望你帮她做什么事的时候，你就要求她给你一些小回报，比如请你喝东西，或陪你做个什么事等等。
当这类事情累积多了，不需要你提醒，她自己也会发现，你不再是当初闹着要挽回她的前任，你们之间的关系不知不觉变得平等了。
只有在平等的基础上，你的付出才有意义。
当她付出得越来越多，她就会回到你们感情最初的时候，而她所谓的“爱的感觉”也就回来了。
当你们的感情达到了一个平衡的状态，她对你就像当初最开始恋爱的态度时，你再跟她提复合基本就水到渠成了。
最后我想说的是，爱情本身就没有一个绝对标准的定义。因为每个人的需求点不同，对待爱情的方式也不一样。有的人就是喜欢在投入中找到“激情”的感觉，而有的人又喜欢在“被付出”时获到“安全感”。
所以，与其陷在自己的“思维局限”里，倒不如学着接受爱的多样性和变化，以彼此平衡舒适的方式，来对待你爱的人。相信我，悟到了这一点，你就很难再次被分手了。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。