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「你还想要ta吗？“我不太想。“”我还没说是谁。“我相信这次对话大家都不陌生。
爱一个人是这样的。即使“分手”成为既定事实，嘴巴再硬，心也要诚实。
BBC刊登了一篇文章《为什么忘记前任》。面对分手的时候，人们总是自觉地陷入一种“抵抗期”，想挽救那种感情，想再试一次，总是不甘心的感情。这是正常的感情
那么是什么让很多人压抑“想挽回”的感情，克制这种“抵抗”呢？怕对方拒绝，怕重蹈覆辙，怕再次受伤.“我们从头再来”这句话看起来很简单，真的很难开口说话。
在看到这篇文章之前，你的概率已经是很多“恢复技巧”的文章了，什么“断绝”、“刺激对方占有欲”、“吸引对方支付”.这种方法对症下药，确实有效。但是挽回成功后呢？如果再次出现问题，该如何重新改正？
这也是为什么我一直强调“亲密关系”是需要自我学习经营的原因。在这个世界上，所谓的有效指导恢复/复合的技巧都是觉醒“自我认识”和“亲密关系认识”展开分析的。
挽回成功的最好秘诀是谈论恋爱最有力的保障。但是，你已经建立了足够强大的自己，能够把握好自己，在适当的时间做适当的事情。(成功)。
今天我们从这个角度出发，具体谈谈到底该怎么办，才能提高我们的挽回概率，有效提高亲密关系的热度。
01、关于心理建设。
感情有问题，为什么会让人痛苦？因为我们的心理需求，问题发生后就不补充了。
在你们相处的过程中，你已经开始在一定程度上依赖对方，你已经习惯了接受对方的这种外部补充。
比如谈恋爱的时候，每当A女伤心的时候，A男都会及时出现在身边陪着她，放空心情安慰她，还会尽力帮助她解决。在这个过程中，A女已经习惯了A男，在自己情绪化的时候给予了安慰和帮助。
所以一旦他们之间的感情出现问题，A女就会基于需求关系，对A男的这种依赖感会成为她的痛苦源泉之一。
很多时候，“习惯依赖”会扩大我们自己的软弱/无能/局限性，包括“分手后的不适”，真的很痛苦。除了失去喜欢的人，很多时候找不到消除对骨髓依赖的方法。
因此，在感情中保持适当的独立实际上是必要的。因为它能帮助你，当问题发生的时候，站在比较客观理性的位置。
独立，这个词的表面含义大家都知道，但这里想强调的是，独立是一种精神的强大，同样，独立也伴随着被破坏的孤独。简单地说，就是你只能自己承担。
在漫长的人生道路上，你只有通过自己的努力才能完成心理需要和现实需要的KPI。你想要的幸福，满足，幸福，物质都要实现自我供给，让自己开心，享受孤独，安慰自己，鼓起勇气。这对很多人来说是非常困难的。(大卫亚设)。
为什么那么多人不相信自己能挽回成功？因为在他们的潜意识中对自己产生怀疑，不相信自己能做到。
读书的时候不相信能上更好的大学，工作也不相信能完成更具挑战性的任务。他们相信已经有线索、有实力的客观事件的反馈，唯独不相信自己能做到。毕竟，其实精神不够强大，独立也不够。
看这里，明白吗？也许很久以前，当你第一次和对方吵架的时候，当你和对方吐露负面情绪的时候，你的依赖已经开始作怪，你的独立下限已经被失禁，但你没有及时发现，所以反复的争吵会暴露出懦弱和无能。(大卫亚设)。
这种反崩溃的亲密关系已经没有办法让对方从这段关系中获得能量了，所以TA会暂时做出放弃你的决定。
那段感情出了问题，具体该怎么办？
首先，“为什么他不爱我？”，“他要抛弃我吗？”，这种问题不要再问自己了。为什么，所有客观原因都是外部关系的人性，内部关系的自我，两者中的一个出了问题，感情的世界永远是无欲无求的。
d80429905d65dc473?from=article.detail&_iz=&index=3" width="640" height="415"/>接下来你要做的，就是尽可能多地满足自己+坦诚地面对自己的内心。
可以去做一些，能够优先让自己释放情绪的事，比如：购物，跟朋友约着聊一聊，吃一顿丰盛的晚餐，在不理智过分依赖的热度消退后，再冷静下来想想，自己到底想做出什么决定。
02 、拒绝伪装独立
这里我必须要提醒的是，独立和逞强是完全不同的两种概念。
如果你自己不知道，该如何满足自我的需求，还要逞强自己很独立，自己很强大，明明有强烈的被爱的需求，然而却因为不相信爱，不愿意依赖，而刻意压制自己的需要，长久以往，就算挽回了，感情也是岌岌可危的。
为什么？你的伴侣跟你相处，一定是时常找不到价值存在感的。
你明明很需要别人给予和关注，却偏偏用过度的强势，无所谓的态度，去掩饰自己的本质，这时候，跟你相处的TA，一定是战战兢兢小心翼翼的，因为TA是不知道该如何满足你的，你表现出的是“我不需要”，TA会站在原地手足无措。
时间久了，当TA真的认定了你是不怎么需要TA的，TA也就会想到自己留在你身边，根本没有什么必要了，到时候你再后悔就迟了。
所以，无论是挽回还是相处之中，我们一定要尽可能地真实地面对自己，直接坦白的沟通给对方：我需要你。我是独立的，但我也需要你。
03 、如何处理挽回当中的给予和依赖问题呢？
不要吝啬你的给予，但这种不吝啬是有前提条件的，适当控制你的依赖，把依赖看成“制造亲密”的契机。
我们先来讲前半部分：不要吝啬你的给予，但这种不吝啬是有前提条件的。什么条件？对方是能感知到+有意识珍惜的。
怎么算感知到了？简单点来讲就是，你的给予是对方想要的，你不能按照你以为的爱的方式，去给予。
我举个简单的例子，你觉得梨是好的，你就拼命塞给他梨，你没有问过他究竟喜不喜欢，万一他不喜欢呢？那就成了一种负担，时间久了，他还会觉得你根本不懂他，不爱他。所以，在给予之前，我们一定要事先了解到对方所需，这种所需你可以采用不经意询问的办法，比如：看了一部电影，你可以问他，你是更喜欢里面的A角，还是B角啊，去明确给他一个具体的/你可参照的选择，因为很多人是很难说出来的。
至于有意识珍惜这个点，就很简单了，他要能给你反馈“我很珍惜你这种付出”就行。如果你的伴侣是那种不善表达的，你不妨试着去做一个先行引导：“下次你喜欢我...，你一定要跟你我说啊”，在他做出改变后多多鼓励“你说出来，我真的好开心啊”。
接下来我们来讲后半部分：适当控制你的依赖，把依赖看成“制造亲密”的契机。
简单点来说，就是你对他的依赖，是具有稀缺性的，你要明确的让他知道，你们在一起的时候，你对他依赖，是自然情感产生，是为了催化你们的感情更亲密，如果他做出了伤害你的事，你对他的这种依赖，也是会收回的：有他你是会更好，但是没他你也不会差。
人对喜欢的人是会有征服欲的，当他感知到你的这种“依赖稀缺性”，他是会更有动力，让你依赖他的，你们的关系也就更容易实现良性紧密。
04、 挽回当中可以做什么呢？
A. 合理化预降期待 事先列举好，什么事情，哪种情绪是你希望得到回馈的，哪种情绪与需要是可以自己努努力就完成的，然后控制好它、如果感觉到不适，最先想到的，就不要是发泄，而是降低自己对于短期回应的期待。举个例子，在你给对方发消息的时候，对方态度冷漠甚至不回应，那你就先想想他为什么不回复，再把思维转变为，既然他对于我的表达暂时有些反感，那我就降低预期，他可以看到这些就可以，潜移默化的慢慢打动他，也不错。
B.自我提升 没有谁能拒绝一个优秀的人，尤其是自己的前任。为什么？人本来就有一种去趋优避劣的意识，大家都会对那些优异的人多看几眼，前任又是一个特别的存在，你们之间是存在情感牵连和情绪波动的，所以一旦他发现，你在跟他分手后，变成了更好的人，又变成了他的理想型，他内心是会对你有一种趋向的，这种趋向是“新鲜”远无法代替的。
C.屏幕两端良性沟通 这个沟通的准则就是“对方可接受”，一定杜绝向对方传递很多负面情绪，在前期的感情中，对方对你或多或少都会有一点回避，因为你带给他不适了，隔着屏幕，是为了让你有时间去判断对方言辞后的真实感受，当你发现对方回避了，你可以给他一个刺激：“我都开始试着放下了，你怎么还这么小心眼呢，不过别说，你这样拧巴的样子，还挺可爱的”，让他知道你的态度，你控制好了距离，如果对方不回避你，你可以多跟他聊一些感情之外的事情，比如双方共同感兴趣的事，为什么不建议大家聊感情呢，因为感情出现问题，多少都是需要一个“冲淡期”的，操之过急很容易让对方感觉“你离不开他”继而吃定你，或者感觉到压力，于是对你开始回避。
D.合适时机亲密升级 如果前面的哪个阶段进展顺利，你已经明确感觉到了，对方对你不回避了，也可以跟你心平气和的交流了，你就可以选一个合理的借口，跟他制造一次面对面的交流，比如：我有一件工作上的事，实在难以抉择，想问问你，一起吃个饭？在见面的时候，你可以多关注一下他看你时的眼神，动作流露，屋檐之下，多少你总能看出点端倪。这时候你可以适当制造一些亲密的肢体接触，这可以有效催化你们之间的暧昧氛围。
在最后，我想说：
感情磕磕绊绊真的都是很正常的，那些年过半百依然恩爱的情侣，都是从小打小闹之中慢慢走过来的，你对亲密关系的技巧一窍不通，也没关系，这本就是个在实践中不断摸索才能成长的事，况且现在，了解重视到这些的机会，也是越来越多了，所以一定要对自己有信心。
毕竟，你得先让自己相信，你想要的，你憧憬的那些，在不久之后，都会拥有，才会有实现的动力不是吗？
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。
7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）。
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。
11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵？
20.TA穿衣打扮的风格。
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。