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一个男人被甩了，等于他的价值没有被对方认可，自尊心受到了一定程度的伤害。
遇到挫折时，有些人会产生太强的防御心理，隐瞒，拒绝思考，承担责任。(失败)。
那样的话，他很难正视自己真正的感情和需要，不承认自己仍然非常喜欢对方，不能和对方分开。
这种人格称为高度防御人格。
高防御人格在分手时过度使用本能的防御机制来保护自己，最终束缚住老茧，他脆弱的自尊心不允许自己挽回。这是他保护自己不受伤害的一种方式，但这种方式也限制了他的情感成长。
1.本能心理防御(defense mechanism)的过度使用
什么是本能的心理防御方式？简单来说，就是用攻击来应对攻击。
如果你是小孩子，你的小伙伴嘲笑你丑，你的第一反应是：你丑，哼，我不喜欢你。
这就是本能的防御方式。
孩子的本能是讨厌别人对自己的否定。小时候父母批评你的时候，你的第一反应是愤怒和排斥。你不认为父母的责备是为了你，认为这个凶恶的人对你不好，所以排斥他说的一切。
人的本能是保持自我的完美性。当有人打击自我的完美性时，我们首先否定对方的话，过度使用这种本能的心理防御方式来保护自己时，会导致一个人的高度防御人格。
因为我们小时候没有强大到能正视自己的不足，也没有强大到能让自己痛苦。因为内心的心理免疫系统会保护自己，否定信息，歪曲事实。
高防御人格在分手时是这样的。他会找各种理由说明关系的不适当，证明没有必要挽回。
如果分手戛然而止，只反省防御，他就不可能在所有关系中获得共情力、理解力、责任感等有助于建立更深层次关系的情感能力。
另一个敏感的人很容易注意到对方感情和感情的变化，很在意别人的批评，不怕暴露自己的需求感和脆弱，果断反思变化，挽回前女友。
幸运的是，大多数男人都是感情的勇士。他们有对待爱情的科学家精神，无数次的失败和拒绝也阻挡不了他蜜汁自信。(莎士比亚)。
不幸的是，你也能见到那少数男人。他从小就具有普通人的自尊心和高度防御的人格。(莎士比亚)。
具有这种人格特征的男生面对外界的威胁和批评，会回避责任，不遗余力地向外归因，缓解内心的不安。(莎士比亚)。
这就是你看到的那部分“再好也无法挽回”的人。他会这么想的。
因为别人不要我，我这样自作多情有什么意义。
反正她也有很多我讨厌的缺点，分手就分手。
她和我本来就不合适。我一定会找到比她更好的。
mp;_iz=&index=5" width="640" height="427"/>2.童年过多的羞耻感体验
高防御人格的人会为自己的真实需求感到羞耻，所以不愿意面对自己的真实需求，当他被甩的时候，他会觉得自己现在仍然忘不了对方是一种没有出息的行为，从心底里排斥这种行为。
这是因为童年时曾有抚养者给予他过多的打击。
童年时，父母之类的抚养者就是儿童世界里的权威，父母过多的否定和打压会让儿童体会到“我确实很差”的羞耻感。
如果被拒绝，他就会认为自己是不好的，一个不好的人怎么配有需求？一旦有了这种羞耻感，他就会因外界的眼光而否定自己的真实体验。比如说，分手后害怕自己的挽回显得低姿态，或害怕对方拒绝，为了莫名其妙的原因犹豫，就会感到自己对前任的念念不忘很可笑，不应该存在。
童年的羞耻感体验，总让我们在遇到挫折的时候变得胆怯，我们害怕再体验到那种羞耻感的折磨，所以总会无意识地通过拒绝和否定别人的反馈，这种非常刻板的心理防御来保护自己。
通过怪罪他人，高防御型人格可以缓解内心的焦虑和不安。这样的人在人际交往中有这样的特点：
- 他对你的关心，本质上是为了满足自己。他可能打着为你好的旗号，试图改造你，实际上完全忽视了你的感受，只是为了满足自己的需求。
- 防御过强的人，很难意识到自己的问题，他对自己的情绪也缺乏重视，放任真正的自我逃避问题，注定不能建立一个强大的内心。
- 极度自我防御的人渴望自己变成受害者。受害者的角色可以让自己一直站在对自我有利的立场。高防御人格会这样想：是你先抛弃了我，而我是无辜的。假如我向你道歉，岂不是证明我才是做错事的那一方？
对高防御的人来说，成为感情里的受害者是安慰和保护自己最好的手段，这甚至比事实上的对错还重要。
总结高防御人格的这几个特点，我们便能知道他拒绝挽回的理由：
他不够强大，不愿意面对自己的问题，只想做一个受害者，受害者意味着感情中的错在对方。
把错都推在一个人身上非常自私，受害者似乎享有了某种福利，不必为自己在感情中的错感到愧疚，还能以伟光正的形象继续在下一段感情当中自私，永远的活在一个以自我为中心的世界，不听取他人意见，也不进步。
这类人的内心想法是：我只是遇到了一个不合适的人，世界上总有找到那个适合我的人。
许多人都经历过这种阶段，但是随着更多的经历和成长，大部分防御机制不那么强的人会总结自身问题，意识到亲密关系一定需要在磨合中进行适当的妥协，没有人是天生适合另一个人的。
而极端防御是一种停滞不前的状态，他在被动的等待别人给他创造一个安全无菌的环境，否则他不愿朝前一步。
我们人人都会有一定的防御机制，也经常会做一些逃避责任的事情，但大部分情况下我们可以正视自己，关怀他人，而高防御人格却无法突破这个防御机制，与这样的异性相处一定会有更多的困难。
首先，如果你认为自身有这种高防御人格特质，一定要尝试自救，面对自己内心深处的羞耻感，不要让自己处于停滞不前的状态，人需要不断突破自我，不管是在工作中还是感情生活中，持续调试、提升，才能打破跟外界的壁垒，成为更好的自己。
如果你面对的是一个高防御人格的伴侣，并且你不想放弃对方，那么尝试找到跟对方正确的相处方式。
第一、尝试接纳高防御人格的心理防御系统
为了捍卫自我的价值感，高防御人格很少会承认自己不行，当你直接给出负面反馈时，对方一定会表现出你不喜欢的样子，回避、不耐烦拒绝沟通等等。
你要清醒的看待对方开启的防御机制，他在努力自救，不愿被任何人伤害。你或许想要告诉对方你并没有要伤害他的意思，你对他是尊重和认可的，或许想告诉他你希望他做出一些改变，无论是什么样的想法和情绪，请开诚布公的跟对方沟通，化解对方的恐惧感。
第二、以身作则的引导对方，怎样放下羞耻感的活着
作为亲密关系当中的另一半，你的行为可以有效地感染到对方，当你坦荡的展现真实的自己时，对方也能从你身上学到如何接纳真实自己的想法，学会如何去对抗自己内心的不安。
在追求别人或者挽回别人时，付出一腔真心热血的异性，即便没有被对方喜欢，也会收获到对方同等的尊重和真实的表达，如果你的伴侣因为人格所限，无法表达出余情未了，你可以勇敢一些主动跟对方交流，放下自己的羞耻感，抵御自身的防御机制，为伴侣以身作则。
跟高防御的伴侣相处，确实是一件困难事，但是在我遇到的人中，大多数人并没有因为这类人的过度防御而放弃他们。
反而在看到他们的无助之后，心疼的抱紧对方，不断想要温暖对方，帮助他拥抱世界。
正是因为有这么多耐心的爱人，才能产生更多患难与共的真情。如果想要治愈对方，猜测对方的心思不如行动起来，告诉他：放轻松好了，我会理解你的。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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