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【你为什么不追回前任】男生分手后,为什么喜欢而不主动复合?

一个男人被甩了,等于他的价值没有被对方认可,自尊心受到了一定程度的伤害。

遇到挫折时,有些人会产生太强的防御心理,隐瞒,拒绝思考,承担责任。(失败)。

那样的话,他很难正视自己真正的感情和需要,不承认自己仍然非常喜欢对方,不能和对方分开。

这种人格称为高度防御人格。

高防御人格在分手时过度使用本能的防御机制来保护自己,最终束缚住老茧,他脆弱的自尊心不允许自己挽回。这是他保护自己不受伤害的一种方式,但这种方式也限制了他的情感成长。

1.本能心理防御(defense mechanism)的过度使用

什么是本能的心理防御方式?简单来说,就是用攻击来应对攻击。

如果你是小孩子,你的小伙伴嘲笑你丑,你的第一反应是:你丑,哼,我不喜欢你。

这就是本能的防御方式。

孩子的本能是讨厌别人对自己的否定。小时候父母批评你的时候,你的第一反应是愤怒和排斥。你不认为父母的责备是为了你,认为这个凶恶的人对你不好,所以排斥他说的一切。

人的本能是保持自我的完美性。当有人打击自我的完美性时,我们首先否定对方的话,过度使用这种本能的心理防御方式来保护自己时,会导致一个人的高度防御人格。

因为我们小时候没有强大到能正视自己的不足,也没有强大到能让自己痛苦。因为内心的心理免疫系统会保护自己,否定信息,歪曲事实。

高防御人格在分手时是这样的。他会找各种理由说明关系的不适当,证明没有必要挽回。

如果分手戛然而止,只反省防御,他就不可能在所有关系中获得共情力、理解力、责任感等有助于建立更深层次关系的情感能力。

另一个敏感的人很容易注意到对方感情和感情的变化,很在意别人的批评,不怕暴露自己的需求感和脆弱,果断反思变化,挽回前女友。

幸运的是,大多数男人都是感情的勇士。他们有对待爱情的科学家精神,无数次的失败和拒绝也阻挡不了他蜜汁自信。(莎士比亚)。

不幸的是,你也能见到那少数男人。他从小就具有普通人的自尊心和高度防御的人格。(莎士比亚)。

具有这种人格特征的男生面对外界的威胁和批评,会回避责任,不遗余力地向外归因,缓解内心的不安。(莎士比亚)。

这就是你看到的那部分“再好也无法挽回”的人。他会这么想的。

因为别人不要我,我这样自作多情有什么意义。

反正她也有很多我讨厌的缺点,分手就分手。

她和我本来就不合适。我一定会找到比她更好的。

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2.童年过多的羞耻感体验


高防御人格的人会为自己的真实需求感到羞耻,所以不愿意面对自己的真实需求,当他被甩的时候,他会觉得自己现在仍然忘不了对方是一种没有出息的行为,从心底里排斥这种行为。


这是因为童年时曾有抚养者给予他过多的打击。


童年时,父母之类的抚养者就是儿童世界里的权威,父母过多的否定和打压会让儿童体会到“我确实很差”的羞耻感。


如果被拒绝,他就会认为自己是不好的,一个不好的人怎么配有需求?一旦有了这种羞耻感,他就会因外界的眼光而否定自己的真实体验。比如说,分手后害怕自己的挽回显得低姿态,或害怕对方拒绝,为了莫名其妙的原因犹豫,就会感到自己对前任的念念不忘很可笑,不应该存在。


童年的羞耻感体验,总让我们在遇到挫折的时候变得胆怯,我们害怕再体验到那种羞耻感的折磨,所以总会无意识地通过拒绝和否定别人的反馈,这种非常刻板的心理防御来保护自己。

通过怪罪他人,高防御型人格可以缓解内心的焦虑和不安。这样的人在人际交往中有这样的特点:


  1. 他对你的关心,本质上是为了满足自己。他可能打着为你好的旗号,试图改造你,实际上完全忽视了你的感受,只是为了满足自己的需求。
  2. 防御过强的人,很难意识到自己的问题,他对自己的情绪也缺乏重视,放任真正的自我逃避问题,注定不能建立一个强大的内心。
  3. 极度自我防御的人渴望自己变成受害者。受害者的角色可以让自己一直站在对自我有利的立场。高防御人格会这样想:是你先抛弃了我,而我是无辜的。假如我向你道歉,岂不是证明我才是做错事的那一方?


对高防御的人来说,成为感情里的受害者是安慰和保护自己最好的手段,这甚至比事实上的对错还重要。


总结高防御人格的这几个特点,我们便能知道他拒绝挽回的理由:


他不够强大,不愿意面对自己的问题,只想做一个受害者,受害者意味着感情中的错在对方。

把错都推在一个人身上非常自私,受害者似乎享有了某种福利,不必为自己在感情中的错感到愧疚,还能以伟光正的形象继续在下一段感情当中自私,永远的活在一个以自我为中心的世界,不听取他人意见,也不进步。


这类人的内心想法是:我只是遇到了一个不合适的人,世界上总有找到那个适合我的人。


许多人都经历过这种阶段,但是随着更多的经历和成长,大部分防御机制不那么强的人会总结自身问题,意识到亲密关系一定需要在磨合中进行适当的妥协,没有人是天生适合另一个人的。


而极端防御是一种停滞不前的状态,他在被动的等待别人给他创造一个安全无菌的环境,否则他不愿朝前一步。


我们人人都会有一定的防御机制,也经常会做一些逃避责任的事情,但大部分情况下我们可以正视自己,关怀他人,而高防御人格却无法突破这个防御机制,与这样的异性相处一定会有更多的困难。

首先,如果你认为自身有这种高防御人格特质,一定要尝试自救,面对自己内心深处的羞耻感,不要让自己处于停滞不前的状态,人需要不断突破自我,不管是在工作中还是感情生活中,持续调试、提升,才能打破跟外界的壁垒,成为更好的自己。


如果你面对的是一个高防御人格的伴侣,并且你不想放弃对方,那么尝试找到跟对方正确的相处方式。


第一、尝试接纳高防御人格的心理防御系统


为了捍卫自我的价值感,高防御人格很少会承认自己不行,当你直接给出负面反馈时,对方一定会表现出你不喜欢的样子,回避、不耐烦拒绝沟通等等。


你要清醒的看待对方开启的防御机制,他在努力自救,不愿被任何人伤害。你或许想要告诉对方你并没有要伤害他的意思,你对他是尊重和认可的,或许想告诉他你希望他做出一些改变,无论是什么样的想法和情绪,请开诚布公的跟对方沟通,化解对方的恐惧感。

第二、以身作则的引导对方,怎样放下羞耻感的活着


作为亲密关系当中的另一半,你的行为可以有效地感染到对方,当你坦荡的展现真实的自己时,对方也能从你身上学到如何接纳真实自己的想法,学会如何去对抗自己内心的不安。


在追求别人或者挽回别人时,付出一腔真心热血的异性,即便没有被对方喜欢,也会收获到对方同等的尊重和真实的表达,如果你的伴侣因为人格所限,无法表达出余情未了,你可以勇敢一些主动跟对方交流,放下自己的羞耻感,抵御自身的防御机制,为伴侣以身作则。


跟高防御的伴侣相处,确实是一件困难事,但是在我遇到的人中,大多数人并没有因为这类人的过度防御而放弃他们。


反而在看到他们的无助之后,心疼的抱紧对方,不断想要温暖对方,帮助他拥抱世界。


正是因为有这么多耐心的爱人,才能产生更多患难与共的真情。如果想要治愈对方,猜测对方的心思不如行动起来,告诉他:放轻松好了,我会理解你的。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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