鲁达
一个小伙伴最近遇到了一件让他开心和烦躁的事。分手后前任一直保持联系，苦恼的是前任没有答应复合。两个人的关系变得很生疏。(莎士比亚)。
我想和大家好好谈谈这个问题。
首先，我的一贯观点是，分手后仍与前任保持联系的人不能成为单纯的朋友。因为如果发生爱情，就不会轻易消失，所以它会有基础的情感惯性。(约翰f肯尼迪，爱)所以分手后也和前任保持联系，但都为复合留下了余地。
特别是当一个人的感情出现空缺、孤独或痛苦的时候，ta无法忍受想念前任。这相当于怀念认为“打工累了”的大学时代。这是根本无法避免的情感需求。
至于分手后“老死不相往来”的人，ta的心里也不是没有前任，但ta不愿意表达。这种人的“人格特性”不同，反映的行为模式也不同。
大概说到这里，和前任保持联系是因为感情惯性，那是否意味着两个人有复合的机会？或者对方有没有可能出轨前任？
事实上，一定要，具体行动具体分析！
接下来，我会为你逐一解释。
01从心理学上讲，与前任保持联系并不是复合或出轨，而是意味着“情感认知系统”(Affective cognitive system)的惯性起作用。
正如两种物质的连接必然会创造新的物质一样，我认为在感情中这个理念也是一样的。我们每个人都有对感情的个人认识，彼此相爱，在恋爱的过程中，你和对方会建立新的共同“感情认知系统”。大卫亚设(David Assell)，你知道吗，我喜欢你。
这个共同的“情感认知系统”包括你们相处的细节、你们为彼此做了什么、对方对你的评价、认知、你的依赖等。
你们分手后，感情记忆出现了空缺，这时这个系统正好可以填补记忆的空缺。
比如吃饭，恋爱前吃饭只是吃饭，分手后吃饭可能会无意间想起对方，回忆你们在一起的场景，甚至帮不了给对方发信息。大卫亚设，Northern Exposure(美国电视新闻)同样，你的前任也一样。
所以我觉得前任联系了你，不一定是因为爱情。因为在不同的“情感认知系统”中，接触的模式和动机也不同。
02不同的“情感识别系统”的模式中隐藏着不同的连接模式和动机。
前面说过，分手后的联系是基于“情感认知系统”的惯性依赖。这种惯性依赖将转换为以下三种连接模式，每种模式都有不同的联系方式和动机。
如果你想用爱来发展关系，就要给ta爱你的理由，而不是给ta创造无数不爱你的理由。(约翰f肯尼迪)。
因此，在ta的连接模式下，只有认识到ta的真正动机，在ta中植入其他复合原因，才能使被动成为主动，重新获得这段感情的控制权。(这是一个伟大的时代。)(另一个时代。)(另一个时代。)(另一个时代。)
一、“考试模式”下的接触动机：
在“考试模式”下，前任联系你的动机大多数是对你的“废物测试”。
例如：
偶尔问候一下，在特别的节日里祝福或问候一下，寒暄几句就没有下文了。(莎士比亚)。
给你的社交圈点赞，然后当你联系ta的时候，ta不这么认为。反而让你尴尬。(大卫亚设)。
给你发暧昧的话，让你误解ta对你感兴趣，在你热切询问后，ta又解释了。
呵呵，呵呵，呵呵，呵呵。
像这类测试一般会出现两种情况：
一种是因为一时情绪闹矛盾而分手，有跟你复合的念头但抹不开面子，或找不到解决感情矛盾的办法，所以只能通过测试你的反应，来抚慰情绪。
另一种是单纯的想看你能对ta付出到什么程度，然后再决定是否把你收为“备胎”，或者能否满足ta的“虚荣心”。
我觉得，无论是哪一种情况，“试探模式”下的联系，如果处理不好，很容易造成感情上的过度消耗，也会让你们的关系走向另一种不健康的极端局面。
第二，“索取模式”下的联系动机：
你不得不承认，有些人即使分手了，也很喜欢从前任那里寻找“存在感”。
比如说：
向你请教一些问题啊；
希望你给ta帮某个忙啊；
或者没事就想找你寻求安慰啊；
······
这些联系的举动都是基于“索取模式”。
我觉得ta向你索取情感需求，说到底是对你有一定的情感上的依赖。哪怕你们分手了，但ta仍然需要被你关注，被你接纳，以此来满足ta内心的缺失，找回自信。
这些“依赖感”是基于你对ta来说有“价值感”，无论是“情绪价值”还是物质价值。但如果你应对不好ta的索取，就很容易沦为ta“予取予求”的工具人。
第三，“候补模式”下的联系动机：
可能ta会以“朋友”的名义跟你保持联系，时不时还给你制造一些“希望”，让你觉得你们有可能复合，但ta又从不对你确认关系。
比如：
以朋友的名义对你以及你的家人表达异常的关心；
对你开暧昧的玩笑，却又把你当“哥们儿/姐妹”；
管束你的社交自由，询问你的感情动向，但就是不表白；
拒绝你的复合要求，但又不跟你保持距离；
······
这些联系的行为，都可以归类为“候补模式”。简单来讲就是ta不肯跟你复合，但是又不愿意跟你断联。ta希望你能永远在ta的“候补对象”，需要的时候，就拿你出来当替补“慰藉”一番，不需要的时候就“存储着”求个心安。
我觉得，大多数的情侣分手以后，再度联系对方，都会演变成“候补模式”。因为人性就是贪婪的，在安全感和焦虑感越来越缺乏的今天，大多数人都习惯给自己的感情留“后路”，给自己保留一个有可能发生感情的“对象”。
只是有的人对“候补”的对象用心较深，有很大机会可以“转正”复合；有的人则永远都是对方的“候补”，哪怕已经进入了下一段感情。
那么现在问题来了，如果想和前任复合，该怎么做才能避免成为“候补对象”呢？
03 学会分辨“无效联系”和“有效联系”，你才能避免沦为前任的“候补对象”。
一如我刚开始讲的，与前任保持联系很正常，（声明一下：“正常≠合理”，作为有个人原则的情咨师，我不鼓励也不支持在现有的感情关系中，还与前任保持联系。）能不能复合不在于联系的频率和内容，而在于是否“有效”。
那么怎么分辨前任和你的联系是“无效”还是“有效”呢？
我认为，“有效联系”会让你有一种与对方“同频（Same frequency）”的感觉。这种“同频”的感觉就像你跟对方在刚刚恋爱时，你们联系的目的（维持恋爱关系），你们交流时的情绪（都有较高的情绪波动），你们付出意识（互相付出），都在同一个频道上。
比如，ta带着“求和”的目的和你保持联系，就会对你有所付出（无论是情感付出还是物质付出），并且会对你有情绪上的波动（无论是愤怒还是欣喜）。
简单来讲，就是你有的情绪ta也有，在你付出时ta会给予相同的回馈，你们对感情的目标也是一致的，这三者缺了任何一点，都不叫“有效联系”，也都无法发展成爱情关系！
不太明白？我给你列举了三个公式。
①：“互相付出+共同目标-情绪波动=无感情的利益关系”
我认为前任在联系你的时候，如果ta对你没有情绪上的波动，或者你无法激发ta的情绪，那么ta必然不会在意你的感受和想法，也不会为你伤心难过吃醋愤怒。
尽管你们有着共同的感情目标，比如都想好好维持关系；也能彼此付出，比如ta对你的付出礼尚往来······但这样的联系，更像是相敬如宾的利益联盟，而不是爱情。
②：“情绪波动+共同目标-互相付出=予取予求的索取关系”
同样如果ta在联系你的过程中，对你有情绪，比如对你有占有欲会为你吃醋愤怒，也会为你伤心；你们也都想好好维持这段感情关系，但你们之间总是你在付出你在投入，而ta只会不断地向你索取，无论是物质方面还是情绪价值方面······这样的联系，就像我上面提到的，你只是被ta索取的“工具人”。
③：“情绪波动+互相付出-共同目标=短期关系/候补关系”
这个公式你应该可以明白吧？没有一直的感情目标，比如你希望将来跟ta结婚，但ta只想跟你保持目前的状态；又或者你把ta当恋人，但ta只想拿你解一时的寂寞，等ta遇到更为心动的对象，就会将你抛弃。那么，就算ta能为你付出，对你有再多的情绪波动，你们之间联系得紧密，也只是暂时的短期关系，或者你是ta的候补对象。
我一直觉得，人与人之间的爱情，就是在利益情感中掺杂着难以自持的情绪，迈着一致的步伐，互相扶持互相关爱，共同奔赴。这里的情绪是占有时的自豪，是失去时的痛楚，是奉献时的感动。所以我们爱一个人的时候，会无私地为对方付出，同时也会自私地将对方当做自己的“私有财产”，失去边界感。也正是这样的无私和自私，才将两个没有任何联系的人，紧紧地联结成为一种情感羁绊。
所以分手以后前任有没有和你保持联系，在我看来并不重要。重要的是，你们的联系是否有效，你们接下来的关系如何发展。而这一切，都需要靠你自己来判断和把握。
当然啦，我们不能否认的是，分手以后的联系其实都是从“无效联系”开始的。就像我前面提到的三种联系模式，在联系的最初必然不会如你所想的一般顺利，毕竟如果顺利的话，你们也不会走到分手的地步了。
所以我认为，如果你希望与对方复合，就要抓住ta联系你的这个时机，将“无效联系”转化为“有效联系”。
基于以上的分析，你需要做到这三点：
1）在与ta联系时，你要尽可能地去调动ta的情绪，让ta的情绪随你产生，随你变化。
这需要你足够了解ta的喜好，ta的心理状态，懂得抓取ta的情绪。比如你可以在ta郁闷的时候，逗ta开心，在ta开心的时候，给ta制造焦虑······
总之呢ta和你联系的时候，情绪起伏忽上忽下，紧紧地跟随你，这样ta就会觉得你对ta来说很特别。ta的情绪波动越大，对你的在乎就越多。
2）你必须在与ta联系时，引导ta为你付出，为你投入，无论是物质还是情感。
我希望你明白，在感情中“施比受更让人幸福”，不要只做那个默默付出的人。你“抛砖引玉”的先付出5分，然后引导ta为你付出4分，也好过你为ta付出3分，而ta只付出0分。
想要引导一个人为你投入和付出倒也不难，每个人都有弱点和软肋，比如好面子啊，自尊心较强啊，略微贪心啊······通过ta的软肋去引导ta为你投入一点，然后你再回报一点，久而久之你们之间就形成了互相付出的模式。
3）你需要在跟ta联系的过程中，与ta保持一致的步伐和目标，千万不要计划得比ta更长远。
其实从我接手的很多感情咨询来看，有太多小伙伴在感情目标这方面没有掌握好分寸。
比如有的小伙伴明知对方目前没有结婚的打算，但自己还是兴冲冲的幻想跟对方结婚，猴急猴急地将对方介绍给自己的亲朋好友，甚至旁敲侧击逼问对方结婚的意愿。结果给对方带来巨大的压力，也让自己的内心大受打击，更将这段关系推到难以收场的地步。
所以我希望你能明白，每个人的人生规划各有不同，这与原生家庭成长经历有关，你必须接受这样的现实。感情是两个人共同的事，关系发展到哪一步，不是一个人就能定夺的。
你想和对方结婚也好，想和对方维持现状也好，都必须尊重ta的意愿。要么挖掘ta的需求隐藏你的目标，与ta保持同步；要么在相处过程中以无压力较间接的方式（比如动用ta身边人的力量）影响ta，让ta与你保持同步。
当然你也可以选择换个与你有共同目标的对象。只是我希望你明白，无论换了谁，逃避和“偷懒”都不是解决感情问题的办法，只会令你重蹈覆辙。
当前任在与你保持联系的过程中，你能做到以上三点，你就掌握了这段关系的主动权，也就成功避免成为ta的“候补对象”了。
最后，我需要说明的是，以上所有的分析与建议，都是针对前任与你联系时你有和对方复合的想法。毕竟与前任保持“有效联系”，是复合的第一步。
如果你不想与对方复合，那也很简单，拉黑删除不理会即可。
当然还有一种情况，如果你的伴侣与前任保持联系，让你觉得这段感情岌岌可危，我觉得你也可以从我的分析中（比如三种联系模式与动机），找到突破口，来阻止他们的关系发展。具体如何应对，你可以看看我写的其他文章，也可以直接跟我聊聊。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。