鲁达
作家：墓台
“结婚后再也找不到说话的人了”
微博上说了#结婚后失去分享的瞬间#，一位网友说了平凡而扎心的生活。
我在见丈夫之前，可以在上海工作，和驴友爬山，和朋友打麻将，吃火锅，所以小日子也不快乐。
见到丈夫后，由于广州比较好定居，我们从上海搬到广州，没有朋友，过着以孩子和家人为中心的几乎回去的生活。
不久前我回到上海工作，逛了自己奋斗过的地方，骑自行车心情很好，特别想和老公分享一下自己的心情。
我三年前说要面试工资的时候，丈夫认真地告诉我该怎么和HR谈工资，话里充满了疑问。
我对丈夫说：你能注意态度，考虑我的心情吗？
丈夫回答说：不要告诉我这个，我不同意你以前的生活和价值观。
很受伤，但这不是一两次拒绝和否定。平时两个人在一起的生活也很少分享。
这件事给我的感觉是，最亲近的人不能分享快乐，不能排解孤独。
也许别人认为，衣食无忧，夫妻工作好，家暴不出轨的这种狗血剧婚姻幸福。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，家人)但是，这样的婚姻为什么不是精神上的暴力？
这位网友说：“结婚，辛苦的不是你没有嫁给好男人，而是嫁给大家都认为是好人的人。但是对你来说一点都不好。甚至是嫁给不想对你好的人。”
很多婚姻都是这样。两个人都是好人，没有任何歪心，都为共同的生活而努力。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，女人)但两人不是好伴侣。大家都不爱别人，但也很难再“爱上”对方。
这种婚姻说它“死”，好像没死一样。因为它确实在继续，你们也在为它付出。它说“活着”，但那寒冷让人生不如死。(生命)。
不死不活的日子，有时比死了的婚姻更折磨人。
"我一直在努力，他一直在逃避。"
有非常善于创造表面亲密关系的配偶。
他们可以给你除了感情和爱情以外的一切。工资花在你身上，没事就回家，主动带孩子，没有不好的爱好。
从外人的角度来看，他确实是个好男人。甚至你自己也有怀疑“他确实是个好人，感受痛苦是不是我不够好”的时候。
事实上，他们只是从潜意识中转换成了不能接受的部分，比如亲密、亲密、意识相反。
也就是说，他们越想从内心疏远你，就越能塑造出和你亲近的人的样子。
本质上，这是一种防御机制。他们给自己穿厚皮，不让自己出去，不让别人进来，不和别人亲近，就不会受到伤害。
他们不想向配偶表达自己的感情，也不想配偶向自己表达感情。他们不敢表达真实的自己。这样可以避免暴露自己后带来痛苦。
所以，作为夫妻的两个人中，有一个人认为他们想努力沟通，缓和关系，但另一个人无论如何都不合作，用各种方法让他们闭嘴。(大卫亚设)。
在这种“不死不活”的婚姻中，夫妻两人往往经营着假性亲密关系。
朋友愿望告诉我了。“我希望我丈夫有外遇。这样我就可以安心离婚了。”说。(莎士比亚)。
r/>小源的老公也是一个“好男人”，可是，他们没有什么亲密，平时在一起不是说孩子的事情就是各自玩手机。遇到冲突，解决的方式就是冷战。
这样的日子，痛苦又普通。
小源的老公也没做过什么特别出格的事情，只是防御性很强的一个人。即使两个人有了孩子，小源冷不丁去碰老公一下，他还是会下意识躲闪。他从来不跟小源聊天，小源想要跟他谈谈心，他总是以各种理由推脱。
在原生家庭中，他从来没有见过两个人亲密的方式，所以认同了父母的相处模式，把自己的婚姻也变得冷冰冰。
有时候，我们觉得触摸不到伴侣，那是因为摸到的只有他厚厚的壳，而不是走进他内心的钥匙。
对于有的人来说，孤独是有回报的。他们把自己装在套子里，就不用面对不安全的感觉。
现在的痛苦，都是在为过去买单
两个人朝夕相处生活在一起，很容易以为对方的那些情绪都是冲着你来的。
他们冷漠，是因为不喜欢你。他们厌恶，是在嫌弃你。他们疏离，是因为不想搭理你。
但是实际上，我们需要明白的是，和伴侣相处中，他们的态度和情绪并不是针对你的。
更多的时候，是他们内心深处隐藏着原生家庭的情绪和创伤，那些没有被处理掉的情绪，会在亲密关系中，相似的场景，相似的感受中暴露出来。
就像小源夫妻一样，小源的老公从小家境不好，父母常年争吵，而小源家庭条件不错，家庭环境和谐，婚后还经常给他们添钱置办东西。
所以他是一个非常缺乏安全感的人，小时候父母的争吵让他时刻戒备，生怕自己受到波及与伤害。加上家庭的贫穷，让他在家境好的妻子面前自惭形秽。
小源说母亲节那天他们之间爆发了战争，原因是她每年给老公家里花的钱不计其数，婆婆喜欢什么她从来不吝啬，就连老公的侄子她都经常送东西。
母亲节老公却只给自己的爸妈买了两只烧鸡，大半年以来，只买过这一次不怎么值钱的东西。小源觉得自己委屈，不受重视。
可是当她跟老公谈起这个事的时候，老公脾气比她还大，告诉她爱要不要，说她也可以不给自己家买任何东西。
这次争吵中，表面是为了一次母亲节礼物，为了彼此的付出不平等。
可是仔细分析就知道，他们是在为“过去”而争吵。
小源老公的原生情绪是自己曾经的不安感，贫穷感，为了避免自己被原生情绪困扰，他只能滋生出次生情绪来自我保护，也就是愤怒、抗拒、冷漠。
而小源的怒气更加激起了他对原生家庭纷争的恐惧，对过去贫穷的窘迫感，也就更加激起了他的自我防备的心理。
这样的相处模式，久而久之，也就很难有人再想要跟对方沟通。
也许在生活中，我们只能看到伴侣的次生情绪，所以觉得自己被伤害了，觉得伴侣不够爱自己。
但是，我们不清楚对方的原生情绪，搞不清楚事情真正的动机，也就只能感受他们的次生情绪，不能安抚他们的原生情绪。
拯救关系，也许只需要一句懂得
看似最亲密的两个人，也许是世界上最熟悉的陌生人。你们也许还在亲密关系中生活，可是谁也感受不到亲密的感觉了。
这样不死不活的婚姻，要么让它彻底死掉，要么让它活过来，否则何必让自己一直在痛苦中生活。
拯救这样的假性亲密关系，也许我们需要更多的懂得，懂得自己，也懂得伴侣。
第一，理解与反思
察觉到自己的问题，如果我们自身是那个有原生情绪，进而总是滋生出次生情绪的人，那么就要找到自己的痛点在哪。
那些愤怒、冷漠、指责的表现，只不过是我们在避免恐惧，自我保护而已。
与其用这些情绪伤害别人，不如找到根源，与自己和解。
同样，如果伴侣是那个曾经受伤的孩子，那就要透过他的次生问题，找到他真正的伤痛在哪里。
第二，沟通与暴露
找到自己和伴侣的问题之后，可以跟伴侣进行深层次的沟通，不带任何情绪，不带任何防御。
剖析一下彼此的问题，暴露出自己总是防御总是惧怕的“引爆点”。
也要分享出对方的哪些方式，让自己感觉到被爱，哪些行为让自己受伤。两个人共同约定好，在未来的类似问题中，大家如何应对。
第三，尝试与改进
上面的步骤说起来可能只有几句话，但是真正实行起来却不是一朝一夕的工夫。
就像一个人病入膏肓以后，不是吃一副药就能解决的。
我们要不停地试探，不停地改进，不停地给对方“开药”，照顾到自己与对方的感受，在试探中建立亲密。
如果两个人在改变中还是会互相防御，那么不妨找专业的咨询师改善亲密关系。
最后，可能有人会觉得，我们已经尽了很大的努力，却还是没有改变。
如果关系已经到了必须做出取舍的时候，那就要想好是继续试探与经营能让自己获益多，还是及时止损让自己更有力量。
这样的关系就像被鳄鱼咬住了一只脚，不可能有不受伤的选择。要么狠心放弃一只脚，要么拔出来好好疗愈这只脚。
作者：妙黛
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