admin
采访对象：林文彩文：贾芳芳
出品：婚姻和家庭杂志
id:hunyinyujating 99
采访大象：林文彩，博士，著名的SATIA亲子婚姻专家，马来西亚SATIA中心首席导师，中国“林文彩家庭教育中心”和“林文彩咨询工作室”创始人。
从事心理辅导35年，担任电台心理辅导节目主持人15年。提出“心理营养”、生命的“五朵金币”、情感管理学的“情感垃圾”等心理学理念，帮助数万户家庭获得良好的亲子关系和亲密关系。有《心理营养》 《与渴望连接》 《亲密关系课》 《心理营养实践版》等书。
所有人际关系中最难处理的是婚姻关系。很多人和亲友、同事相处得很好，但夫妻关系一团糟。有些人婚姻关系和睦，其他关系也处理得很好。可见婚姻有多重要。
但是现实是，很多人对婚姻不太了解，觉得年龄大了，突然闯进了婚姻。(威廉莎士比亚、《哈姆雷特》、《女人》)他们不知道婚姻该学什么，也不知道该学什么，发生了很多悲剧。(莎士比亚)。
事实上，好的婚姻离不开管理和学习。今天我来和大家分享一下真正好的婚姻关系是什么样的，以及我们如何真正有好的婚姻关系。(大卫亚设)。
01
不仅是夫妻，还是更好的朋友
我将和大家一起分享研究报告。一家机构在5年内访问了1000多对夫妇，这些夫妇至少结婚10年，认为关系不错。研究最终得出了两个结论。其中之一是，在漫长的婚姻生活中，夫妻必须发展培养友谊的能力。
也就是说，要想幸福的婚姻生活，不能只把配偶当成丈夫或妻子，要把对方当成一辈子的好朋友。(威廉莎士比亚，哈姆雷特，女人)这样的话，我们要经营的是友谊。
你可能想知道，不过是身份的变化。两个人的关系会有什么不同？有很多。
付出更多的时间。今天加班，你自己吃饭吧。周末朋友聚会，你一个人逛街吧.为了生存和生活，我们给了朋友、老板、客户、合伙人、甚至孩子等很多其他人时间，最后轮到了丈夫和妻子。这对婚姻造成了最大的伤害。(大卫亚设)。
如果是好朋友，我得给他点时间。如果给不了，我就不能和他成为好朋友。我也不可能和所有人成为好朋友。因为我不能给每个人时间。所以我一定要选一个或几个人给他时间。就是说话，喝茶，看节目，分享喜怒哀乐，一起做喜欢的事。
更容易看到对方。不是应该洗碗吗？只有你忙，忙得没时间接我，你心里根本没有我。我们很容易把另一半的奉献视为理所当然，因此总是忽略对方的奉献。对方做了99件事，我们看不见。少做了一件事，但立刻大发雷霆。
换成好朋友更容易看到对方的努力。因为我们事先定好了对方没有义务这样做。但是他做到了，我应该好好感谢他。本杰明富兰克林，朋友们)我们也更容易理解对方的困难。看他没能帮我，一定有他的理由。
给对方更多的空间。父母是怎么教你的，连这个规则都不知道吗？你那样想完全没有道理.我们对配偶总是不客气。希望揭对方的伤疤，戳对方的痛处，改变对方，没有任何警戒。
换成好朋友，我们会更谨慎一些。除非他喜欢，否则如果他不想曝光，我们就识破了，不说了。你有你的想法。我有我的看法。我会给你空间的。你必须和我一样。你可以有自己的选择。
你看到了吗？当我们把配偶当作好朋友的时候，我们的态度、语气等都会有所不同，期望会下降，包容度会提高，会有更多的感激和理解。
02
学习成为合适的人，给对方心理营养
很多人认为，要想幸福的婚姻生活，就必须找到合适的人。不能说找不到，但难度会很高。事实上，婚姻不仅仅是找到合适的人，还要学会成为合适的人。
怎么样才能成为合适的人？上一份研究报告得出的另一个结论是，为了婚姻和睦美满，夫妻必须发展解决矛盾的能力。(威廉莎士比亚，《哈姆雷特》，《女人》)合适是在一定程度上解决冲突的过程中不断磨练的。
矛盾多种多样，应对多种多样，理解矛盾的根源无疑是解决冲突的关键。我们要知道为什么，才能知道怎么做。我认为矛盾的原因有三个方面。
第一，男女大不相同。比如沟通方式，女性喜欢说细节和感觉，男性喜欢说重点和想法。两个人根本不在同一个频道。妻子觉得丈夫不关心自己，丈夫觉得妻子无理取闹。
比如对婚姻的期待，男人希望看到、欣赏、崇拜，女人希望得到安全感、重视和接受。
疼爱。妻子一个简单的“哇”字，就能让丈夫更愿意为家庭付出；丈夫一句“老婆，不怕，有我呢”，就能让妻子感受到满满的安全感。除此之外，还有自我价值的建立点、性需求等的不同。第二，天生气质不同。比如妻子是乐天型气质的人，做了70分就觉得很自豪，等着丈夫来赞美。可丈夫是忧郁型气质的人，觉得做100分都是应该的，还有进步的空间。
再比如丈夫是冷静型气质的人，喜欢打安全牌，觉得有百分之七八十成功的可能性才会决定去做。可妻子是个激进型气质的人，野心勃勃，喜欢冒险。面对迟迟不敢创业的丈夫，妻子恨铁不成钢：“你太没进取心了！”
第三，原生家庭不同。每个人都是带着原生家庭的烙印进入婚姻的，包括生活习惯，比如我们都听过的挤牙膏的故事。包括人生观，比如妻子觉得应该把钱投入到教育中，丈夫则觉得应该用来享受，关于家庭的开支就会有很多冲突。
还包括未满足的渴望，除了生理层面的，还有心理层面的。对此，我提出过一个原创概念—心理营养，包括无条件的接纳，需要被重视，需要安全感，需要肯定、赞美、认同，学习、认知、模范等。
比如妻子从小没有得到足够的肯定，结婚后就会不停地向丈夫索要。如果丈夫没给到或自己没补上，婚姻就很容易出问题。
看到这儿，如何成为一个合适的人也就有了答案。我们要花时间了解自己，也要花心思了解伴侣，包括彼此的原生家庭、天生气质、男女差异。
在这个过程中，不断清晰我是什么样的人，有哪些优缺点，我想要什么、最在意什么；不断明了对方是怎样的人，有哪些长处和不足，他需要什么、最在意什么。在了解和沟通的基础上，找到我可以为自己和对方做些什么，一点点成为那个合适的人。
举个例子。妻子对丈夫说了一堆公司的糟心事儿：老板偏听偏信，同事仗势欺人，连打扫阿姨都……不了解男女差异的丈夫听完会立刻想：我该怎么解决这个问题呢？左思右想，终于做了一个感动自己的决定：老婆，辞职吧！乍一听，这个丈夫还挺有担当。结果，妻子根本不买账。
知道了男人和女人沟通方式的差异后，该怎么做呢？
跟什么人沟通就变成什么人。比如丈夫就要了解妻子和自己不一样，她是一个女人，看重的是感受，必须进入到女人这样的心态里。
妻子说了那么多，其实都在表达一种感受：我很生气！那么，丈夫要做的不是去解决辞不辞职的问题，而是回应妻子的感受：来，老婆，抱一下！就这么一句话一个动作，妻子就被安抚了，什么事儿都没了。
当你一点点成为那个合适的人时，就会发现，对方也正在逐渐变成一个合适的人。
彼此适合的婚姻，才能够给予对方心理营养，你滋养我，我滋养你，愈发身心契合，也就有了我们常说的夫妻相。
03
夫妻关系最美好最动人的是彼此顾念
前面分享了很多如何经营好婚姻的方法，想要真正奏效，离不开我们的努力践行。在践行中，一定会遇到各种各样的问题和挫折，即便我们学了很多，做了很多，依然无法避免冲突和矛盾。所有这些难题，我们该怎么来化解呢？对此，我特别强调一个概念，叫作彼此顾念。
什么叫作彼此顾念呢？一件事，一个东西，或者别的什么，不是我要的，但是我知道你很想要。如果对我来说，这些并不是很困难的话，我愿意按照你的意愿去做，而不问太多原因。
然而，现实生活中，有很多夫妻做不到这一点。
有些人喜欢固执己见，我认为不需要，我认为不重要，所以我就不要去做。有一位丈夫跟我讲，无论如何，他都不可能在情人节给太太送玫瑰花的，因为那完全就是一种商业算计，那么做真的是太笨了！女人就是太容易上当受骗，他才不会那么傻。你看，明明只要买一朵花就能让妻子开心许久，结果却因为没买让妻子伤心不已。
有些人喜欢刨根问底，凡事非要分个对错。有一对夫妻差一点因为一个生日蛋糕离婚。妻子特别强调说，你一定要在我生日的时候送我生日蛋糕，这对我很重要。这是她小时候一直没能完成的心愿，特别希望结婚后丈夫能帮自己实现。
然而，一年、两年、三年……丈夫迟迟没有给她买。不是买不起，而是他觉得妻子想错了，一个蛋糕怎么能够代表我的爱呢？既然你错了，那么，我不能够纵容你错，所以我不能给你买。
我问过很多丈夫，如果有些事你不认同，但不是原则性问题，对方觉得很重要，你做起来也很容易，你可以做吗？他们全部回答说不能，除非我认同，但是我不会认同，所以我不能做。我说你再想想看，你这样做了就获得了爱，获得了好的婚姻关系，这样可以做吗？他们回答说这样可以做。
有时候，很多事情是讲不明白的，但有一个逻辑却是大家都能接受的：如果做一件简单的事情可以让伴侣很快乐，让婚姻关系变好，是可以去做的。退一步说，举手之劳就能挽救婚姻，远比吵架、离婚要付出的代价小得多。
而且，彼此顾念所要做的事真的不难。父母是我心中非常重要的人，每一次看到他们问候一下，不难吧？情人节收到一朵玫瑰花对妻子来说很重要，下班路上随手买一朵，不难吧？
当然，有时候有些人什么都不说，客观上也造成了对方不知道该如何顾念。妻子希望丈夫给她做很多小小的事情，比如送一支笔呀，买个早点呀，她就会觉得备受宠爱。
可她就是不肯说，非让丈夫猜。丈夫什么都不知道，就按照自己的想法，费了很大劲儿，准备了一个自以为很厉害的礼物，可妻子却一点也不开心。所以，我们一定要去表达，才能为对方顾念自己提供可能。
说白了，彼此顾念就是我把你看重的东西放在心上。多一份看重和顾念，也许，冲突就化解了许多。而所有为婚姻所做的努力和成长，其实都是建立在我看重你、看重这段婚姻的基础上的。
因为爱你，所以我愿意顾念你，愿意试着和你做好朋友，愿意学着成为一个合适的人，愿意为了经营好婚姻做出一切努力。