鲁达 文/学乃身之宝
2020年初，综艺节目《奇葩说》第六季有一期的辩题是“'妈妈是超人'，真的是对妈妈的赞美吗？”让我印象深刻，因为本该是一句赞美的话，为什么有人不认同，这说明我们在赞美“妈妈是超人”或“妈妈的伟大”时，还有其它隐藏的含义。
今天的文章，我从心理学角度来说说，对妈妈最好的赞美应该是什么。
1.妈妈的付出，可能让家庭关系处于混沌共生状态
对于混沌共生，武志红老师给出的定义是，人与人之间，像是缠绕在一起，缺乏清晰的边界。
孩子在六个月前，和妈妈共生是正常的，因为那时的孩子需要妈妈来照顾自己的一切，但是在那之后的共生，就是有问题的了。因为妈妈对孩子的爱，就是要让孩子走向独立。
也就是说，当孩子慢慢长大后，妈妈需要和孩子不断分离，而长大的孩子同样要明白，自己要和妈妈分离。
但是，现代社会有很多家庭是这样的状态：
妈妈们被迫帮助孩子照顾他们的孩子，还有一些妈妈们非要去照顾孩子的孩子，这里就出现了家庭关系的混沌共生状态。
这里要说明一下，父母帮助子女照顾孩子，没问题，但如果双方有不情愿的想法，就会出现问题。
就像我一个朋友的妈妈，她是主动帮助女儿照顾孩子的，但是她的主动就变成了“我付出这么多，我就有资格管理你们家的事”，所以我这个朋友因为妈妈过于干涉自己家里的事情，而处于苦恼中。
其实，她也不想妈妈来帮忙，但她害怕说“不需要”，妈妈会生气。在她妈妈看来，只有她能带好孩子。
可见，这种为孩子付出的妈妈，就是没有和孩子划清界限，出现了越界问题。
2.妈妈的伟大，可能成为妈妈控制他人的手段
当妈妈和子女之间缺少清晰的边界时，妈妈的付出会成为孩子的心理负担。
就像前面说的妈妈，她在为女儿付出，她是伟大的，也是值得赞美的，但是当这样的“伟大”成为她控制孩子的手段时，那就不是帮助孩子，更不是爱孩子了。
武志红老师在《为何越爱越孤独》一书中说过，那些支配者或控制者内在关系模式是“'我行，你不行'，他会绝对地、一贯地认为'我行'，同时又绝对地、一贯地认为'你不行'”，这样他们就容不得别人有一点点反抗，且内心还委屈地想着“你做不好，我来替你做，你看我多好”。
当然，这些潜在的控制过程，妈妈们有时自己也不知道，但长时间下去，她们和家人的关系会变得越来越糟。
其实，这样的控制手段，不仅发生在母女之间，还发生在夫妻之间。
有些妈妈渴望做超人，想变得伟大，这是正常的，因为每个人都想得到认同和肯定，这也是人的需求，但是不能把付出或牺牲作为获得家庭话语权的手段。
夫妻之间争吵的原因就是权力斗争，而话语权就是其中之一。
很多妈妈认为自己为孩子付出更多，就理所当然地形成“我为你们付出那么多，我这么爱你们，你们就该听我的”潜在逻辑。
可见，这样的伟大妈妈，是把付出当成了控制手段，就不再是爱了。
3.妈妈是超人，很可能让妈妈们无法做自己
前面说了，妈妈的伟大或付出，可能成为妈妈们自己越界或控制家人的手段，还有一种赞美可能让妈妈们失去自己，那就是“妈妈是超人”。
为什么这么说呢？
因为很多人认为，“为母则刚”或“妈妈是超人”是每一位好妈妈的标准（很多妈妈们自己也特别认同），这么说，其实是在神化母爱的本能。
既然是神化，就说明那是不存在的，也就是说，妈妈们无法成为超人。
这里，我想说的是，当外界把女人的价值全部捆绑在母亲这个角色时，伟大或超人就成为了她们唯一的选择。
而现在的女性，应该拥有更加多元的身份，更加宽阔的世界，那么最先转变观念的不仅是妈妈们自己，还有她们的伴侣，即爸爸们。
因为照顾孩子和家里不该是妈妈自己的责任，需要夫妻双方一起努力，这也是现代婚姻该有的样子，男人也可以主内，女人也可以主外。
更重要的是，当妈妈们不再被动地成为“伟大”或“超人”时，她们会更好地活出自己。
这也是《奇葩说》反方辩手强调的，不要让本来各不相同的女生，在成为妈妈那一瞬间，全都成为了超人。因为这种统一标准，会给妈妈们带来很大压力，一旦孩子出现问题，就觉得是自己没做好，以致认为别人在给自己施压，自己在被绑架。
4.对妈妈最好的赞美应该是，我们都活成了自己想要的样子
当我们赞美“妈妈的伟大”或“妈妈是超人”时，要警惕有这样的含义，即我们应该听命于伟大的妈妈，或妈妈们就应该是超人，而这两个“应该”就是在限制一个人的自我。
首先，每个人都是独立的个体，需要相互尊重。
前面说了，妈妈不该把自己的付出作为控制孩子和家人的手段，同样，孩子也不该用“你是我妈，就应该帮我”来绑架妈妈。就像有些子女一定要妈妈帮助带孩子，其实就是在情感绑架。
我们要尊重彼此的选择和决定，不能强人所难。只有意识到这一点，我们才能活出自己。
其次，守住自己的界限，决定自己的生活。
边界意识，对于经营好亲密关系是非常重要的。
因为只有形成了明确的边界意识，我们才能守住自己的边界和利益，也能尊重别人的边界和利益，这两者结合在一起，才是健康人际关系的基础。
家庭关系出现问题，很多都是边界意识不强导致的。
妈妈要插手女儿家里的事情、或女儿强迫妈妈帮忙照顾孩子，都是忘了各自的边界。
这里，我提供几个“守住边界”的方法：
第一，不含敌意的坚决。
不含敌意的坚决，是自体心理学派创始人科胡特提出的，意思是我拒绝你，态度特别坚决，可我没有敌意。
比如，妈妈要插手女儿的家事时，可以直接告诉妈妈“妈妈，这是我自己的事情，您放心，我自己可以处理好”；女儿强迫妈妈帮忙照顾孩子时，妈妈可以直接说“孩子，妈妈很想帮你，但是我去你们那里生活不习惯，不想去”等等。
第二，尊重事实，驳回对方的“坏”情绪。
经过前面”不含敌意的坚决”时，对方的自恋被破坏，很可能会生气，那么这时，要做的是不能跟着对方的情绪走，继续阐释事实。
第三，从小事开始说“不”。
其实，亲密关系中出现界限不清，或越界的问题，很多时候就是习惯了，那么改变这样的习惯，就需要从小事开始。
就像被妈妈控制生活的女儿，要做的就是在小事上有勇气说“不”，然后慢慢扩展自己说了算的领地，这样就可以重新掌控自己的生活。
守住自己边界，就是要明确告诉对方“这是我的事，那是你的事”。
再次，妈妈们要变成自己想成为的样子。
对于那些平凡的妈妈们，不要把“超人”作为自己的标准，因为那是无法达到的标准，而是把“自己想成为的样子”作为人生目标。
第一，活出自己想要的样子，接纳自己是前提。
接纳自己，就是接受自己的不能，即自己无法成为“超人”。
英国精神分析学家温尼科特，提出最知名的术语，即“ 足够好的妈妈 ” ，英文是Good enough mother ，意思是，妈妈不能是差劲的、匮乏性的妈妈，也不必是完美的妈妈，刚刚好就可以了。国内精神分析学家曾奇峰把它翻译为“ 60分妈妈 ” ，即妈妈能为孩子提供一个基本被满足、基本可控制的养育环境就即可。
第二，努力成为“我自己”，然后才能成为“好妈妈”。
很多人成为妈妈之后，很难有纯粹属于自己的时间，以致于逐渐变得焦虑、烦躁，失去自我。
这时的妈妈要做的是成为“我自己”。
比如，每周不管自己有多忙多累，一定要给自己留出时间，可以是两个小时，也可以是半天时间。在这些时间里，做自己想做的事情，以滋养自己的灵魂，这样才能更放松和家人或他人相处；每周和伴侣有单独的相处时光，因为父母恩爱，是对孩子最好的爱，且夫妻关系在家庭关系中是第一位的。
通过这些事情，妈妈们让孩子知道，妈妈不仅仅只有“妈妈”这个角色，还让孩子知道，妈妈最爱的是爸爸，这其实就是在告诉孩子，每个人都是独立的，谁也不是谁的附属品。
最后，我想说：
当我们关爱妈妈，或赞美妈妈时，要警惕那些赞美背后的含义，不要让付出变成控制手段，更不能让赞美成为压力。
在我看来，对妈妈最好的赞美应该是，谢谢您，我们都活成了自己想要的样子。
正如20世纪著名哲学家安•兰德所说：“我以我的生命和对生命的爱发誓，我绝不为他人而活，也绝不要求他人为我而活。”
本文完
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