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【面对面挽回应说些什么】分手后,掌握6种核心聊天方法,打开前任的心,挽回爱情

其实,和前任说话的时候,想谈什么话题或者想对他说什么并不重要!因为沟通范围广,所以不能用三句话概括。

因此,最重要的是,为了能够灵活地应对所有场景,需要保持和平的心态和长期关系的能力。

那么,怎么样才能让前任重新敞开心扉呢?

第一,明确分手后自己的角色定位

我以为自己能说话,但后来面对陌生朋友后,发现总是无法进行自然有效的沟通。习惯性地提出没有营养的问题,强硬地使朋友之间的交流成为面试现场。(莎士比亚)。

看了很多心理学书籍,我才意识到,我自以为是的“口才好”只是固定朋友包容的结果,遇到别人会不知所措。(莎士比亚)。

其根源是,我当时不是一个强大的人,总是把自己放在“容易受伤”的位置,所以我需要获取尽可能多的信息来判断对方的态度,从而保护自己。

很多分手后想挽回的人都有这种“受害者心理”,总是下意识地想确定对方的状态,获得安全感。

总是越界,问对方在干什么,当前的感情状态,这样会不断给对方压力。一直表现出需求感,比如问对方为什么不回复,以及你们之间到底有没有可能。(莎士比亚)。

事实上,在感情上,有两个角色:受害者和拯救者,当自己觉得自己是受害者时,就等于把对手放在拯救者的位置上。

但从对方的角度来看,他是受害者。和你分手的原因是,在过去的感情中,你对他造成了不可原谅的伤害。(莎士比亚)。

你所谓的“关心”不仅不能创造有效的沟通,让前任反感,还认为你只是在用感情绑架他,本质还是在要求他,你没有做出实质性的改变,也是逃避责任的行为。(大卫亚设)。

所以想要挽回,就要认识到,只有多做实际行动,营造愉快的聊天氛围,提供情感价值,才能挽回成功。

我建议你尝试以下几种自我调整的方法。

1.自己暗示你们只是朋友,降低对话的期望,避免落差引起的恐慌。

2.在对话过程中,尽可能关注对方的感情状态,但也要及时注意自己的感情波动,沉思1、2、3,然后再次回应。

3.复盘你们分手的过程,努力找出对方的真正需求,然后根据对方的要求展开话题。当然,重点不是简洁地满足他的要求,而是让前任认识到只有他才能满足让步的需求。(伯纳德肖,SOLART)例如,如果女人喜欢领导型男人,可以引导她更多地谈论你对某件事的看法,并一起讨论。(莎士比亚)。

4.双方聊天已经有一定频率的时候,可以给双方适当的呼吸空间,不必每次都抓住聊天的机会。自由自在,离得远,才能真正放松。

第二:表达是要求,倾听是给予

“听”听起来很容易,但事实上,我们必须放下自己的想法和判断,全身体会对方的感情。

每个人的人生经历、教育、三观都不一样。很多时候,遇到同一个事件时,不知道会对对方产生多大影响。这时,如果在对话中急于向对方表达建议、安慰或自己的感情,就会失去真正理解对方的机会,切断表达对方痛苦的渠道。

我经常使用情感咨询中听到的聊天技术,这种方法会在瞬间产生意想不到的效果。如果我不停地表达我的看法,辅导员通常心情很低落,但当我引导他们倾诉自己的烦恼和感情时,他们立刻表示了对我的信任和依赖。

原因很简单。我在表达自己的看法和分析的时候,对方感受到的潜台词其实是“你错了。我在指责你。是“我想说服你”。而且在我仔细倾听的过程中,辅导员感受到的态度是:“我想接受你的负面情绪。是“我很理解你的痛苦”。这是情感价值的表现。

看着《奇葩说》,我发现很多选手的思考能力和论证能力都很强,但往往输给了能利用自己情感价值的选手。

比如:“老板让我加班,我拒绝了。我错了吗?”在这场争论中,情感价值低的玩家可以说公司应该如何治理,个人在职场上的核心竞争力是什么,情感价值高的玩家可以代替观众说委屈。毕竟后者会得到大多数观众的支持。

因此,聆听绝非易事。站在对方的立场说话需要强烈的共鸣,让对方认为你们在统一战线上,他才能被你说服。(大卫亚设)。

具体怎么办?要掌握这三件事。

(1)体会前任的感情和需要

不管前任说不说。

什么,都不要反驳或自责,只听他当下的观察、感受、需求和要求。

例如,她说:“你真的很讨厌,你能不能别再问我了?”

你可以回答:

“是我问的问题太多了吗?(他的观察)

“你现在是需要个人空间吗?(他的感受和需求)”

“你想让我做什么?(他的要求)”

(2)及时给前任反馈

不要用“我知道了”这样模糊的方式回应,你需要表达你的理解和解读。

比如“你要和我保持距离是吗?”

或者“你想让我和你保持距离对吗?我知道了,你放心吧”。

然后别忘了合理化表态,“可能是之前习惯了,一下子没改过来,你说了,我以后就会注意。谢谢你指出我的问题。有时候我太容易依赖别人了(暗示你的态度不只是针对他)”

(3)共情

这是很难通过学习技巧来假装的,因为人一旦理性思考,就会很快冷静下来,但共情需要的是情绪共鸣。

简单来说,对方开心,你就跟着开心,对方吐槽,你就跟他一起吐槽。

如果是面对面,最好先表现出和对方一样的表情,然后再表达和对方一样的意见。

比如“你说得对,那个人真的很讨厌。如果我是你,我也绝对不搭理他,然后呢?他还做了什么?”

三:让对话生动有趣

我想这个不需要我说太多了吧,成为一个“被动包容者”是挽回的基础,但做到这一点也远远不够。

挽回涉及的因素很多,比如新欢、工作、改变生活环境等等,这些都是你无法改变的一些现实因素,你能做到的就是努力成为前任朋友圈里最有趣的人,增强你对前任的影响力。

如果前任和你在一起,有聊不完的话题,他不知不觉就会把越来越多的时间和成本投入到你身上,这时前任还会轻易选择别人吗?当然为了使聊天生动有趣,记住一条,你说的信息量越多,扩展话题的可能性就会越大。

四:开放性问题

虽然我们之前提到不能一直从对方身上提取信息,但并不代表不能问问题。

在许多情况下,为了征求前任的意见和增加深入的交流,提问是一个必要的环节。

只是相对于“你喜欢吃火锅吗?”这种封闭式的问题,开放式的问题会更有意思,更有表现力、

比如“你吃火锅喜欢点什么?”前者的问题只能回答你喜不喜欢,后者则打开了更多的对话框。

还有就是学会问“为什么?”这也是打开前任心扉的好方法,比如“你为什么决定加入街舞俱乐部?”

不过需要注意的是,“为什么”只是一个引子,你提问的目的是为了制造话题,而不是真的好奇,所以不要反复问为什么,可以根据前任的回答深度挖掘对方的兴趣和过往经历,然后将对话引入更深层次。

五:用自我描述代替简单的问题

比如,当你成功邀约并和前任正坐在一家气氛很好的餐厅里,你却因为尴尬,紧张,不知道该谈些什么,想了很久,才问一句:“你以前来过这家吗?”这个问题其实与你毫无关联,就不能在聊天中和对方建立情感认同。

但是自我描述之后,就不一样了。比如“我之前来的时候,这家店的装修不是这种风格,希望菜的味道没有变,他们这儿的红烧排骨真的很棒,不知道你以前有吃过吗?”如果前任来过这里,就很容易找到共鸣,即使前任没有来过,也算是一次良性的价值展示,说明你懂得吃,会生活。

六:真的不知道该说什么

有时候两个人之间的气氛难免会有尴尬沉闷,你无法体会前任的想法和情绪,也不了解前任对你的期望,这样的对话既不能延伸,也不能深入。

但造成这种情况的根本原因,并不是你们彼此不愿意说话,而是出现了这两种情况,

一是,你们都太在意聊天氛围本身,陷入了僵持状态,忽略了自己的感受、需求和要求。

二是,你们目前的身份状态,让前任感觉到尴尬,不知道如何面对你。

我的建议是,你可以尝试换个话题,或者去一个轻松的环境,不用过多解释,直接用实际行动改变气氛,比如“外面阳光很好,要不要出去走走?”

当你掌握了所有的聊天节奏,就是你们关系不断递进的开始,你不需要患得患失,也不需要去揣摩前任的态度。

主动和被动立场改变后,放不下的就不只是你了,接下来,如果你能抓住机会解决核心矛盾,复合自然顺理成章。

我经手的挽回案例中,绝大部分问题和矛盾都只是出在沟通上,现实问题充其量只是感情破裂的导火索,粗暴的言语攻击才是最容易消磨对方仅存不多的爱意。

“好好说话”这门课程,有些人会,是与生俱来的,而有些人则需要用一生的时间去学习,但好在现在还不算太晚。

当局者迷,旁观者清,如果能准确判断两个人的行为和状态,就能有效避免一些问题。

希望你能收获爱情和甜蜜,我是@文章学长说一名低调且专业的情感心理咨询师,关注我,没有我分析不了的情感问题!

原创不易,感谢大家点赞支持!

责任编辑: 鲁达

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