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这个问题比较有趣。
挽回爱情的时候，作为挽回者，面对挽回的对象的时候。
我们该说自己的心里话吗？
还是说甜言蜜语，说对方爱听的话？
类似于“妈妈妻子掉了水，先救谁”纠结地发送命题的感觉吗。(莎士比亚)。
令人纠结的原因往往是真实的想法与对方喜欢听的总是不一致。
康复者很难选择。
另一方面，如果需要诚实地表达，或者表达真实的想法，希望不要吐出来。(约翰肯尼迪)。
另一方面，我认为自己是挽回的人，不能激怒对方，要跟着对方说，多挑对方爱听的话说。
我们以前也讲过很多话术方面的事情，大部分都围绕场景的目的讲一些技巧。
破冰、转换、移动等。
反而很少提到这种比较“宏观”的话术问题。
这些问题其实问的人也确实很少。好像也不会有这方面的烦恼。确实比较“范”。你就像喂狗的计划组。他们工作时也经常要考虑康复者话题阶段。从内容上来说，大致如何限定。但这和案子有关。你写文章的时候，真的很难在处理的时候写出那种感觉。
今天为什么谈论这个话题？
有点尴尬。
8月份接了案子，但没处理好。
休假后的这几天我一直在关注这个事件。
我总结的原因是话题内容方面的安排没有做好。
这怪我。计划组那边有一个参考比率，我没有跟着它走。我忽略了。
昨天和事件的大客户谈这个花了很长时间，所以今天想用简单易懂的问题和大家谈谈。(大卫亚设)。
回到问题，挽回爱情的阶段，应该说真实的想法，还是说对方爱听的话？
事实上，这是一个主题内容安排或有限的问题。
这个问题本身有两个前提。
1.真实的想法与对方喜欢听的话相冲突，不一致。这种时候才需要选择，对吧？
2、实际上需要手术表达。我们说，很多观点和解释性表达通过“说”效果大打折扣。更多的是以间接的方式渗透，降低“故意”的感觉。所以我们今天要注意这个话题的是，当你需要用语言表达真实想法的时候，提出解决办法。(约翰肯尼迪，语言)但我不是鼓励你，也不是说你需要链接。
在这两个前提下，我们要开始思考。
考虑是否需要表达真实的想法。
你真的需要表达这些来达到阶段性的目的吗，还是需要说你只是心理上的不适，需要表达？(约翰f肯尼迪)。
毕竟我们讨论这件事是以挽回爱情为前提的。
所以，如果是源于内心不舒服的表达欲望，那就真的忍着吧。不需要创建冲突。
如果真的在挽回阶段有必要，这时再考虑下一步。(莎士比亚)。
您要选哪个？
到此为止，如果你选其中一个，都错了。
为什么？
我们说过很多次没有“一刀切”的逻辑。
在实际恢复过程中，你不能总是说自己想说的话，也不能说对方想听的话。如果不是特定的极端情况，我们稍后会提到。但是一开始到这里的时候，你那样选择肯定不太现实。(莎士比亚)。
问题到了这里，其实不是说什么问题，我们要考虑的是比例问题。
这个真实的想法应该多表达一点吗？
还是对方想听的表达更多？
事故上面要按照这个逻辑思考。
显然，这个比例，不同的人，不同的阶段往往是不同的。不可能有张三理事都是按这个比例做的神奇数字。(莎士比亚)。
该如何看待这个比例呢？
首先要考虑这个问题的原因是，我们害怕风险大，害怕影响挽回进度，是吗？
这种担忧从何而来？
主要是在“真实想法”中，与对方对阶段目的获得的感觉的矛盾是性价比的考虑。
在思考情感问题时，首先要理解它的基本逻辑在哪里。
那很简单。我们必须考虑风险。
危险源是几点？
1、亲密度(抵抗度)。
主要是考虑这个阶段的恋情、对方的抵抗程度、彼此的关系是怎么样的。
2、情绪调节能力。
这种控制能力是指对自己的控制能力评估。因为“真实想法”风险的及时性体现是引发纠纷的，如果康复者能很好地控制自己的情绪，那么间接就是对风险的。
一定的遏制解决能力。3、对方性格。
对方是否是一个可以听取别人意见的人。尤其是一些朋友同事间的交往，对方会不会因为这些人说了一些“真实想法”而一直耿耿于怀?
4、说话场合。
这个点很多人会忽略掉，只要涉及面对面的交往，一定关联一个场合问题。是公开场合有其他朋友在场?还是单纯的面对面?是在一间静谧的咖啡馆?还是在喧嚣的午夜酒吧?这里面都会有一定的区别。
知道了这四个风险来源，教大家一个非常简单的方法。
你给每个点设置一个评分，随便都行，比如10分满分，6分满分，甚至你就分一个高分，低分。
情况越倾向于对挽回者有利，则分数越高。
用客观的角度，给各个点评分。
分数高的，每个点+20%。分数属于低的，则不加分。
最后四项的分加起来，得出一个比例，这个比例就是你“说真实想法”在此阶段的参考比例。
这个比例会不会很准确?
不，它很粗犷……
但是它可以很简单的帮你限定出一个还算合理的范围，挽回者可以先从这样的比例组合入手，再通过得到的反馈去调整。
我们在做案子的时候，因为能够具体到情况上，那么这个比例可能就会做的比较细一点，但是其实也不可能非常的精确，它也是需要后面去调整的。
另外，咱们看到这个图，你会发现按照刚才这个简单的算法，是不可能得出0%，或者100%的。
这个情况咱们要单独说。
前面说了，一般情况我们不建议挽回者“一刀切”。
在怎样的情况下，我们要考虑0%或者100%呢?也就是全不做，或者全做?
是否是0%，也就是不去说真实想法，要看这个亲密程度(抗拒度程度)。
如果你的亲密程度10分满分，你得0分、1分、2分，也就是对方抗拒非常高，不愿意对话，难以对话的情况下，那不管你是否需要这个阶段目的，你都得缓缓，因为有目的但是你没条件执行。
是否是100%，完全去说真实想法，是看阶段目的的需求程度。
如果你的需求程度是节点性的，就是这个想法你不表达出来，对方接受不进去，无法进入下个阶段。而同时抗拒度不存在，沟通互动非常良好的情况下，我们可以考虑完全执行，以争取尽快度过节点。
整个处理思路大致就是这样。
这篇文章虽然写的是“应该说真实想法，还是对方喜欢听的话”，但其实只是用一个简单且比较容易理解的问题来聊。
我想要表达的是什么呢?
主要希望读者小伙伴们能通过这个思路来理解到“话题内容布置”的这种解决思路。
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