鲁达 如果你问男人分手的原因，男人会说烦，不想谈，但女人不爱。(莎士比亚)。
夫妻之间因争吵而分手，提出分手，感情激动的一方往往是在感情中压抑的一方。沟通在对方无法理解自己的时候，只能通过提及分手来表达对这段感情的不满。(莎士比亚，《永别了》。)
也就是说，感情中的一方提出分手后，不管他表现得多么冷酷无情，多么不满，都只是在表达对这段感情的不满，是多年负面情绪累积的发泄，而不是真的放弃了这段感情。
但是他发现分手也改变不了你，开始慢慢放下。这种放下的时间通常持续6 ~ 12个月。
在亲密关系中，我非常赞同和认为非常重要的观念是“爱是爱，关系是关系”。爱情可以没有理由，没有限制，但不能发生关系。“”
所以我认为，爱情最终是一种“妥妥的、没有理由的”关系。
在亲密关系中，别人如何对待你取决于你采取的立场。
在权利斗争中，如果你采取什么立场，你自然会让对方采取反对立场，并决定对方回应你的行动。如果你扮演受害者，会吸引对方扮演放纵者，所以别人如何对待你取决于你采取的立场。
那么，我想说的是，很多事情都到了这种地步，是你的位置安排不正确，立场不正确，在这段关系中处理的方式太生硬造成的。
你当然可以逃避。那么你的亲密关系将继续停滞不前。不仅是这段感情，你所有的亲密关系都会停滞不前。因为你不想往前走。被动接受，被动等待将一直处于这种状态。
因此，为了突破这次关系危机，必须找到你的位置，不断地改变角色。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视)，女人)不要以为你不能，你其实可以。
01不是每个人都能处理好亲密的关系
对很多人来说，与人亲密真的很难。关系是两个人的事，这两个人在一起的时候，他们内心深处都有各自成长过程中经历的很多事。这些事情反映了自己的心理特征，也包含了他成长中重要的人和事件。
所以这两个人见面的时候，其实是两家人、家人的见面。
两个人见面时，如果他们渴望聚在一起，他们个人和家人的很多信念就会突出，在两个人的关系中发挥作用。
幸运的是，如果在这两个人的成长中有足够的被爱、被认可、被关注和自由成长的经验，他们可能已经发展出良好的爱情能力和建立关系的能力，所以在他们的关系中相处会容易得多。(大卫亚设，Northern Exposure(美国电视剧)，幸运名言)因为他们建立在安全美好的经验基础上，能够在彼此的关系中更多地包容彼此的差异，信任彼此的感情，从而建立相对稳定的关系。
但不是每个人都那么幸运。很多人早年带着创伤长大的人在与人建立关系时会有各种困惑。他们的困惑会在他们和别人在一起的时候下意识地给对方带来各种困惑。这种困惑往往会在不知不觉中伤害彼此的关系。(莎士比亚。哈姆雷特。)
02有些人由于亲密关系过于理想化而导致的关系恶化。
我们周围有很多人。当他们和人谈恋爱的时候，他们会迅速地把对方打得火热，就像遇到了自己生命的另一半一样。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）
但是这种热恋状态往往会持续很短的时间，很快就会发现对方有不可接受的缺点。当他发现这一点时，对方的吸引力可以直接从他的感觉中消失，对方一下子变得一无是处，面目可憎。(莎士比亚。)(莎士比亚。)
这种多变的感情往往让对方无法理解。昨天还住在天堂，今天突然掉进了地狱。其实这种变化和对方到底是怎么样的人关系不大，和他自己的内心有关，和他过去的经历有关。
当他把对方当成意志时，并不是因为对方真的很好，而是在反复无常的人心中需要一个理想化的完美形象。这个完美的形象可以帮助他远离心中的失落和不完美。他把这个形象扔给了他看到的那个人，在那个人身上找到了他。当他找到的时候，他觉得自己遇到了理想的恋人。
但是这种理想化的想象力往往短暂，现实无情。他们往往很快就会发现，他身边理想的恋人本来只是普通人，会吃喝拉撒，会犯各种错误。
这种世俗的事情与对理想恋人的期待有这么大的差异，所以对他期待的那个人来说，很难忍受这么不完美。这种不完美会把他从天上拖到地下。当他看到这种不完美的时候，他心中的理想情人也瞬间变成了恶魔。
不管是对方还是你，只要一进入这种理想化的恋爱模式，男人的表现状态就会冷淡，女人的表现状态就是骚动。
说了这么多，其实不完美才是正常的，有时候你想说你想要的或者他想要的爱情太完美了。(伯纳德肖，爱情)不正常。
03避免深情的样子可以成为你们分手的根源。
在生活中，确实有这样的人。他们对待爱的人，爱得越深，内心就越害怕。(威廉莎士比亚、哈姆雷特、爱情)当他们觉得对面那个人对他越来越重要的时候，他们心里就会产生强烈的恐惧。他能离开我吗？他真的爱我吗？对方对他越重要，他的恐惧就会越强烈。
为了避免那个重要的人抛弃自己，他可以自愿离开。我太爱你，太在乎你，我无法面对
失去你的危险；因为太害怕失去你，所以我就干脆抛弃你、离开你。而这种模式往往会给对方带来很大的痛苦和伤害，因为对方实在无法理解为什么再两个人的关系越来越亲密的时候，那个人会在突然之间就离开了。其实,这些逃避亲密的人，往往在他们的早年的成长经历中，有过被父母抛弃的体验。
当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，但是在当时还是个孩子的他的内心中，他会体验为被最重要的、被所爱的人给抛弃了，比如被爷爷奶奶抚养，比如父母经常不在家，比如在幼儿园爸爸妈妈最后一个来接自己，或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。
因为对于一个小孩子来讲，父母就是他的全世界，他是要完全依赖父母的照顾而生存的，当他需要父母时，父母却不在他的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在他的感受之中，他可能会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对他而言，也可能是毁灭性的。
所以，当他进入一段亲密的关系，早年所体验的到的被所爱的人抛弃的恐惧，就会被再度唤醒，当他无法承受对被抛弃的恐惧时，他便选择主动的突然离开所爱的人。
这样,在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。
这就像为什么我们总是冲着最亲的人发脾气是一样的。
爱发脾气的人，内心中深处往往有很多的愤恐惧，为了对抗恐惧，就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。
内心脆弱的人，在发脾气时其实心中也是有许多担心的，他们担心发脾气会失去那个对他重要的人。
所以,他们往往在发脾气时会先做一个选择：选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力，因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。
而这个相对安全的人，往往是最善待他的人，是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。所以我们常常看到，一个在家门外常常被认为是大好人的人，回到家里时会把家里脾气臭的不得了。
二者的道理都是一样的，回避型的人格一直在抗拒不能掌控的人和事情。 他们喜欢一切让他们感到安全的事物。
04自我意识过强，是一种亲密关系破坏力
当孩子刚刚出生的时候，这个世界上有一个人，会对你的需要做出很好的回应，当你饿了的时候，就有人喂你，当我们无聊的时候，就有人来陪你玩，当你感觉不舒服的时候，就有人来关心你、照顾你，所以，在你自己的感受中，你就是这个世界的中心，你能够掌控一切，当你一想到什么的时候，那个被需要就会主动过来满足你。这是婴儿期原始的全能感。
当你慢慢长大的时候，如果你的原始全能感曾被比较好的满足过，我们就可以在这个基础上，慢慢学会去接受现实，慢慢在挫折中感知并接受自己的弱小，从而逐渐放弃对全能的期待。
对于一些在成长过程中没有很好完成这个事情的人，在他们的自我中就会残存着原始的全能感，他们还是期待自己是世界的中心，所有人都要围着他转，他可以很好的满足自己的所有需要。这是他们应对现实压力的一种方式，他们期待当自己拥有一切时，就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。
所以,在两个人的亲密关系中，他们的内心会有不现实的幻想，期待着对方给予自己最好的回应，他们会期待对方能够完全懂得自己的所有需要，当他有什么想法时，根本不需要自己说出来，对方就能主动过来很好的满足他，如果对方没有这么做的时候，但是这是不可能的！所以结果是，对方无法完全的满足他，因此他就会感觉对方在伤害自己，他会很愤怒，他会把对方看成混蛋。
你为什么总是无法和人建立亲密关系？这与对方是什么样的人有关，又无关。
这与你同年的经历重要的关系。如果你同年和父母的关系良好，内心有很好的安全感，信任他人，那么你容易和人亲密。如果你早年有过被抛弃的经历，如果你早年缺少父母的关注、陪伴、爱护，那么你很可能无法与人建立良好的亲密关系。
05 亲密关系的建立需要你懂得深层的链接
深层链接，这个词对于心理学爱好者一点都不陌生，但是，你有认真思考过，什么是深层链接吗？
要回答这个问题，我们首先要了解一个人的心灵结构。
我们可以把一个人的心灵结构分为以下三个层级：
1.最内层的是真实的自我：它指的是一个人不需要思考就自然呈现出来的自我，是本能的自我。
比方说，有些人不能接受别人的批评和指责，每当遇见批评的时候，TA自己就会立即提升起警卫线，对别人展现出咄咄逼人的攻击性；
再比方说，有些人只要一和另一半吵架，就会主动提分手，等等，这样的行为反应，就是本能自我的一部分，也是最真实的呈现。
2.中间层的是一个人关于自我认知的负面部分：它指的是我们能够意识到的自身的缺点部分。
比方说，有些人觉得自己很情绪化、有些人觉得自己比较内向、有些人觉得自己特别不会公开讲话，等等，这些都是我们能够意识到的自己的不足。
那么在与人交往的过程中，很多人为了避免被人嘲笑或者避免自己难堪，就会在交往中故意把自己认为是缺点的部分隐藏起来。
3.心灵的最外层是指一个人关于自我认知的正面部分：它指的是我们能够意识到的自己的优点部分、以及表达自己认同的部分。
比方说，有些人在社交中特别照顾别人的感受，哪怕照顾别人的感受让自己很不舒服，但是由于TA自己认为这样才能表现出自己很有礼貌，所以TA也会忍着难受去去体现自己的优点。
很显然，在这三层的心灵结构中，我们所说的深层链接，指的的是两个人能够以最内层的自我进行链接。
换言之，两个能够进行深层链接的人，能够彼此在对方面前打开真实的自己，能够很自由地展现出自己阳光的部分，也能很自在地呈现出自己阴影的部分。
更重要的是，当彼此展现出自己阴影部分的时候，对方没有震惊，也不会讶异，而是会站在原地去拥抱你。
深层链接的本质，是彼此看见，是我知道你表现出来的脆弱、固执、不可理喻，都是因为曾经受到了深深的伤害；看见并且理解。
我也知道，面对你锋芒的针刺，我不必反击，而是接住它，让你透过我，知道不是所有人都与你为敌，也有人会温柔地爱你。
06 学着接受对方的人格阴影，是亲密关系的必经之路
很显然，如果人生中能够遇见一个能与自己深度链接的人，无疑是会有全新的生命体验的，这份关系，会让我们更深入地认识自己，也更深入地体会爱与被爱。
然而，并不是每个人都能够与这样的关系相遇，因为于每个人而言，想要拥有这样的关系，自己必须满足两个先决条件：
其一，有勇气面对真实的自己
什么是真实的自己呢？我觉得衡量你是否处于真实的状态，要多问问你自己的感受。
比如，在一段关系中，你是开心的，还是郁闷的？你是打开的，还是压抑的？你是无话不谈的，还是缄默不语的？
如果在一段关系中，你觉得自己是开心的、打开的、无话不谈的，说明你在关系中处于非常自在的状态，你不用顾虑太多，你不需要戴上面具，你呈现出来的必然是真实的自己。
反之，你在关系中郁闷、压抑、沉默，那么你必然在关系中处于假自我的状态。
没有谁愿意处于假自我之中，如果一个人长期在关系中处于假自我的状态，说明TA自身有不能面对的自己。
比方说你需要通过压抑自己来讨好对方，深层原因是你害怕失去关系；再比方说你需要通过沉默来守住关系，深层原因是你不能接受自己成为一个失语伤害他人的“坏人”。
这些都是你在关系中不自在的原因，也都属于你不能面对自己的真实部分。
当你处于这样的假自我之中，就意味着，你带着面具和他人交往。戴着面具，如何能够让他人打开自我与你链接呢？
其二，有能力去爱别人的阴影
想要获得深入的链接，一个人还需要有一种能力，那就是能够承接他人的阴影。
所谓阴影，就是我们在年幼时没有被满足的部分，比方说没有足够的安全感、没有获得足够的爱，等等。
大多数人在说“我希望能够建立一种深入链接的关系”的时候，其实TA表达的真实意思是：“我希望自己能够被爱，被看见”，至于TA能不能看见别人，能不能够爱别人，自己是从来没有被考虑的。
然而，与这个意愿相悖的是，每一个完整的人，都不可能只有阳光的一面，除非是圣母玛利亚。
换言之，当你渴望与别人建立深度链接的时候，你必然要学会接受别人的阴影部分，只有你承接住对方的阴影，对方才能够以真实的自己和你相遇。
如果你承接不了对方的阴影，对方自然会隐藏掉一部分自己，以虚假的自我与你四目相对，这也完成不了深度的链接。
因此，一个人这个辈子是否能够遇上一个与自己深度链接的人，其实不在于外界，而是在于自己。