鲁达 本来想在3月8日发出来的，后来细想一下，莞尔一笑，你在我心里永远都是个小女生，你也别觉得矫情，这个就是我认定的真理了，所以我索性就大大方方的在3月7日发表了。其实这些文字，我前前后后，断断续续，从大学那会一直写到了现在，所以前后文的文风差异还是比较大的，有时候有小孩子气的感觉，有时也有有中二的幻想，偶尔也有淡淡的温馨，本来写了大几万字，但是自己读着都觉得太累，太多了，所以挑挑拣拣，修修改改的，最后就留下了这不到两万字，毕竟，只有最美的回忆才能献给最美的你。
——写在前面的话
时光荏苒，不知不觉中我和她度过了快九个年头。准确的来说是三千一百二十五天，我现在觉的最遗憾的事情是—我不是位好的作者，无法用至臻的文字来叙述我们的事，所以我只能用最朴实的语言来诉说我和她在这近九年中发生的一些事情。这些点点滴滴我依然铭记于心，但是也有很多被我遗忘在了脑海深处，我现在所做的就像一个沙滩边的小孩一样，把最美丽的贝壳捡起来，但更多的却只能让它在下次海浪中随海水逝去。
海边的你
记得，我们第一次见面时，是2008年的那年夏天，那天天气闷热，火燎燎的太阳晒的人心里痒痒的，刚刚进入高中的我，由于不认识人，还有本生人也比较内向，所以恹恹的趴在桌子上，微垂的眼睛以审视的眼光挑剔的看着众人，看着这些我将要成为同学的人。这时，也许是上天的安排，我无意识的把目光转向了门口，看到了她，那一刹那，我呆了一下，想到了那一句话："，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国，"其实第一次见面我心里也没有婉转太多心思，反而透点傻劲，更是带点淡淡的中二气息，就如同《红与黑》中于连看见玛蒂尔德小姐一样"这是个漂亮的女人，我要得到她，"这个宣誓主权似的话语，我现在回想起来反而忍不住地想发笑，那时候我又不是汉武帝，大手一挥，李佳人就被他哥哥送来了。现在我也不是，不过她现在也不再是李佳人，而是我家人了。不知道她是不是感觉到了什么，微微往这里瞥了一眼，我脸色顿时变成青白了，以为她发现我在粗鲁的偷窥她，结果她往我这里看了一眼，很是热情的挥挥手打个招呼，就像多年未见的老友，于是我心里一松，脸色顿时又渐渐转作绯红，孩子似的眼里射出惊喜，但是夹着惊疑的光，手不断的抽搐的，似乎想竭力举起来打个招呼，可是又不敢，结果手腕弯成了一个蛇状，像蛇吐舌一样抖了抖因害羞而通红的手指，不过后面冷不丁的传来一句柔柔的"嗨"声音，这时我的脸色又从绯红转成了酱紫色，这时我极力避开她那在我眼里有点炽热的视线，局促的向窗外看去，张惶地似乎要破窗飞去。她疑惑的看了我一眼，耸了耸肩，又淡淡的如云一般走开了！这就是我和她第一次局促不安的见面，不对，应该算我单方面的见到她吧！你肯定记不住那时候的我了吧！
总之，时间嘀嗒嘀嗒的过去了，而我和她的故事却才是刚刚开始，当我看到她的时候我就知道我的生活开始不一样了。高一的时候，我突然发现我本来就挺高级的发呆，自从遇见她之后我发现我的发呆等级都已经到达MAX了，上课的时候，下课的时候，自习的时候，运动的时候。总之在一切的时候我总是不自觉的把目光转向她，寻找她的身影，我发现这个是我高一的时候最大的快乐了，想看到她，随时随刻想看到她，想知道她最近在干啥，想知道她此时在干啥，想知道她最喜欢什么，最讨厌什么，最不关心什么，总之，我像吸毒成瘾一样想知道她的一切，她的一切的一切。但是我从来没有刻意表现过，在那时候我总是显的很呆滞，对任何外物缺乏一定的反应，就像，对！就像恐龙一样，反射弧线永远比别人慢一大拍，当别人做出反应时，我总是迟钝的"啊"一声，久而久之我就有了"阿呆"的美名，不过我知道这是为何，就像王喆的《阿呆》中所描述的一样，"当男孩遇到喜欢的女孩想要认识却又羞涩的不敢上前表白，自己暗自设计了无数种的对白，却没勇气说出来，"其实不是不敢表白，而是怕表白之后可能出现比现在单恋更加难堪的状况，其实现在这个隐秘的状况还是挺好的，这种感情就像突然萌生的泡沫一样，不管你有没有准备好，她突然就出现了，若即若离，你想要触碰，但是却是怕这个脆弱的泡泡一碰就碎掉，最后所得到的只有一滩死水而已！
在刚开始的时候，她在我眼中就是镜花水月，可望而不可及，然而这个想法在某一个时刻，有点稍微的转变，那次的转折点就是在那次的位置调整，不知是不是连上天也看不惯我这种患得患失的心情，特意把她安排在我的前面，我们在一起坐了一段时间，那段时间里，我接触到了更为鲜活真实的她，对！鲜活的她，不在是我假象中的没有意思人情味的雕塑，那是可以触摸到心灵温度的，可以感觉到喷出气息温暖的活生生的人，那时候我总是把她捧的很高很高，从另外一方面来说，我造神了，我心里唯一的神，那时候她就是在我心里就是一座神，凡人怎么能对神有非分之想呢？现在我知道了，她就是她，也是有缺点的，她数学不好，考试不是很理想，还有她与几个女生关系也不好，还有（我就不多加吐槽了，毕竟她现在是我货真价实的老婆了，我可不想回去睡沙发。）….此刻我萌生了追一追她的想法！而且这个想法在我心里发芽，并且植根，我相信总有一天，会有所收获的！由于她的数学不好，她总是喜欢转过头来，请教数学问题，不过很遗憾我数学也不是很好，因此她请教的对象是我的同桌，我们姑且称呼他为"陆先生"，由于她的问题很多，而陆先生学问很是渊博，因此总是能信手拈来的得出答案，因此我平时总是时不时的用一些言语和动作来试探他是不是对她动了春心，我当时很是担心了一阵子，但是当我得之陆先生是一位清心寡欲的修士，我当场就放下了心里的一块石头，怡然自得的欣赏着她的侧脸（总觉的我在病态的道路上越走越远！）在那个时间段，我们也有了第一次对话。那时候我正在发呆看他，她突然转过头来，
"某某某，这道数学题目你会吗？"
我顿时满脸羞红，躲闪着她那有点刺眼的期冀的眼神，两只手平举着郑重的接过试卷，但不知怎的，就是静不下心来，眼睛就盯着试卷，当意识到她看着我的时候，我都不知道我在干啥，就是盯着试卷，一个字眼都没有看进去，时间越来越长，但是我的新却越来越乱，不知道该如何应对，假装镇定的抬起头，躲开她的眼神，说道：
"这道题目~~恩，我~~我也错的，等我同桌回来再说吧！"
说完，将这烫的烙手的试卷急急忙忙的塞给了她。
"哈？！"
她呆了一下，嘴里下意识的这么咕嘟了一句。我疑惑的看着我像躲着洪荒猛兽一样躲着她一样，她又这么自言自语了这么一句,
"我？有这么可怕吗？"
我心里这么回答了一句，"你不可怕，你很可爱"，可是我表面上却是这么回答，
"那个，那个，也不算是了！"
"哈？不算是？！"
"不，不，不是了，真不是的"
"那~~~"
"那个那个，我最近不舒服，就这样吧！我不舒服，去个厕所先了！"在她疑惑的眼神中我做了逃兵，狼狈的走开了。 一直到打铃了，才慢悠悠的回到教室，默默的回到座位上去，下课的时候，我们很默契的没有再重申这个话题。
青涩的初恋
这个学期里我和她的对话很少超过2句的，还有一次比较长的对话，是在快学期末的时候，当时，我不是很想吃中饭，于是从书包里拿出了一袋方便面，咔擦咔擦的开始吃起来，当时教室里只有我一个人，咔擦咔擦的回声特别显耳，整个教室都是尴尬的"咔擦咔擦"的回声，忽然，她回来了，回到了教室，她看到了我，然后满脸含笑的盯着我吃东西，我嘴立刻停止了咀嚼，看了看她，使劲咽下嘴里包着的面，然后从嘴里挤出了一句问候"侬好（你好）"。"噗"她笑出了声，看着呆呆的我，箍了箍嘴，小手指了指嘴边，说道"吃面吃的脸上都有了！"我立刻清醒了，僵直的身体就像被枪打了一下，连连用手背抹了抹嘴，一次有一次，抹的嘴角都有点红了，她又笑了笑，"好了！没了，擦的嘴都快肿了"。我摸了摸后脑勺，"嘿嘿"的傻傻的笑。
"你没有吃饭？"
"恩，呵呵"又是傻傻的笑。
"你就只吃面？真厉害！不饿吗？"
"恩O(∩_∩)O，呵呵"继续傻傻的笑。然后嘴动了一下，又是令人尴尬的"咔擦咔擦" 的声音，也许她意识到了啥了，笑了笑，又回到座位上。默默的看书，恩！在满教室的"咔擦咔擦"声音中默默的看书。
现在我每次回忆道那个时候，总是嘴角挂着笑，真是傻，太傻了，就像《阿甘正传》中所说"Stupid is as stupid does.（傻人做傻事）。"但是想想就觉的羞愧难忍，那时候我怎么在咔擦咔擦声中，坚持的呢？是啥在支持我呢？我只想对那时候的自己说"二傻！醒醒吧！"
不知不觉到了分班的时候，我毅然决然的选择了文科，然后，然后我没想到她也是文科，但是，但是，我们不在一个班。她在隔壁，我在这里，我感觉我们又要开始产生一定的距离生疏感了，虽然以前我们也没有正式接触过，只有那几次令人无语的对话，连我都觉的不可思议！但是请容许那时的我做一些不切实际的梦吧！
人们总是说时间可以淡忘掉一切，因此我那时起，心底里总是有种莫名的恐惧感，我怕时间把我对你的感觉磨灭掉，怕我对你就像对待路人一般，见面，然后擦肩而过！我恐惧着这一切，害怕着失去！因此，我迷惘过一段时间，担心犹豫过一段时间，我突然感受到一种感情无法宣泄的痛苦，我不想让 "昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。"成为单纯的幻想，我要使之成为现实，成为我和她的羁绊，于是我想到了，把我的思念用笔给写出来，让无形的感情化为有形，让这种时间的恐惧离我远去，于是，我开始写，不断的写，写诗歌，写一些连自己都看不懂的诗歌，总之，把我对她的感情彻底宣泄在纸上，让那种淡淡的惆怅化为点点墨痕，滑落在纸上，让我的温柔我的牵挂彻底迷醉在这些可爱可恨的文字之中！ 那时候我真的像着了魔一般！
那时候我还喜欢写日记，喜欢把心底的每一次纯纯的感动书写在属于我的世界里，不断的回味，成为我精神的盛宴。我要把那小小的一本日记本上写满对她的思念，对她的喜欢，也许，当我写满日记的那个时刻就是我美梦成真的时候，可惜当我写满了一本时，美梦却没有成真，那时候我没有放弃，只是在心里默默的对自己说：我的诚意还不够，这本太小了，我对她的思念还不够！还要更虔诚，还要更多更多，于是我又开始书写一本更大的日记本。。。
我们的日记
虽然那时候我不断的在写着东西，但是我仍然时刻关注着她，我想着能多见到她一面我就能心满意足了，她就像一趟存放多年的女儿红，单是闻一闻就可以让我回味许久。于是我算着她上学的时间，放学的时间，晚上下课经过我们宿舍的时间，总之我在用我那绵薄的逻辑能力推算着我在学校一切地方可以更高几率看到她的方法。她有时穿着一身黄色的衣服，有时候上身穿着有裙摆的黑色上衣，下身一条牛仔裤，有时候穿着一身绿色的衣服，衣服背后有个老大老大的口袋的，此时她就像只可爱的袋鼠，引的我只想往袋子里跳！我还是很关心她，不过不再像以前那样如此病态，我只是远远的看着她的人就很好了，把她放在我的内心最柔软的一处，不像以前想知道想摸清她的一切的一切。那时候我慢慢的知道喜欢一个人应该是淡淡的，柔柔的，绵绵的，远远的，就像山间小溪，隐藏在草木之间，让人只能听见汨汨的水声，日复一日的静静流淌。
秘密保存久了，就自然不是秘密了，我的种种失神反应慢慢的被我的同学知道了，她们顺藤摸瓜，也些许懂了我的羁绊，懂了我的思念，虽然懂我的人不多，但是正如法国谚语所说"两个人之间的秘密是上帝的秘密，三个人之间的秘密是大家秘密"，自然我的秘密就成了大家的秘密了！而且，那时候大家都正值青春期，都患有"青春期多动狂躁症"，自然而然的，这一件小事慢慢成为了他们平淡生活的一味调味剂，就如死水中的一块小石头，哪怕再小，也会泛起波光粼粼，同时，这块小石头也在我心中荡漾起阵阵涟漪，盈盈的水花也在最柔软处泛起。
说真的，虽然那时候我心里有点慌乱与尴尬，但是还是带着一丝丝的窃喜，毕竟那时候我这么腼腆，不可能指望我能主动向她表白的，而当这个秘密不是秘密的时候，她应该能懂点我的心意了吧，也许吧！可是我心里又很是担心，怕这些流言流语打扰到她的生活，这样反而适得其反，让她讨厌我误解我，认为我有心计，用造势的方法来追她，还真是如同《诗经》所说"，寤寐求之。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。"真是日也想，夜也思，满脑子都是她的身影，她那时候肯定很累，一直不停的在我脑子里面跑啊跑！怕是累坏她了吧！那时候，我就在想：我以后要好好犒劳你，让你长的圆滚圆滚的，这样你就不用在我梦里面跑了，可以滚起来，肯定不跑的轻松多了，对吧？是不是一个好主意,我真是天才！现在想来，还是忍不住双手捂嘴，偷偷欢喜的，有时候在梦里，看到你在打滚的样子，"噗噗"的笑醒了，然后摸了摸旁边，你不在身边，心里又是一阵淡淡的凄凉！真是可怜，但是皱了皱眉头，没一会儿，又想到你在我梦里打滚的呆萌样子，特别是你梦里睁着一双无辜的大眼睛看着我的时候，虽然泪水儿还在心里滴，但是又是一阵"嗤嗤"的笑声，真是复杂的人儿啊！
总之那时候，我想的太多了，可是随着时间的流逝，你并没有啥特别的反应，那时候我在想：同学还是有点节操的，这种事情还没有到处宣扬！心里暗暗的庆幸的同时也有点淡淡的遗憾！我现在问你，你高二那时候知道我暗恋你的事情吗？"嘘"不用回答我，在心里默默的念叨就好了，毕竟这份回忆来之不易，还是要好好珍惜，如果那时候你拒绝我了，我都不知道会不会变成现在这样子，毕竟那时候我的决心真的很脆弱，就像镜花水月一般，一触即碎！可不像现在这么死皮赖脸的。
高二那时候的冬天一般都是要晨跑的，于是顺其自然的，我成为了举牌手，跟在你们班级的后面，可是，貌似你不是很喜欢跑步，很多次都不来晨跑，那时候我就边跑边想：这么不爱运动，以后肯定会长胖的，都不用我喂食，你自热而然就变成了一个球。（ps：那时候我真的很喜欢胡思乱想，脑洞打开，想的事情特别多，而且大部分都是关于世界啊，人啊，爱情啥的.）不过很可惜，你没有变成球，反而越来越瘦小了，应该是你太挑食了，不吃大荤菜，不吃太油腻的，也不吃太难看的，有时候我还要逼着你吃，总觉的回到了孩提时候的天真年代，要多吃，不要挑食，挑食的人不长身材的！总而言之，你要有科学的饮食规律，不会的话，以后我可以手把手的教导你正确的饮食规律，亏你还是护士呢，到现在还没有好好的饮食规律，真是白学了！
我还记得在高二运动会的时候，我选的是2000米长跑，我是一边跑着一边找寻找你的身影，很遗憾的是可能是我跑的太累了，两眼昏花，瞳孔有点放大，从而有一些散光，始终找寻不到你的身影，当我跑到4圈的时候，我感到呼吸困难，感受到了似乎有人在扼住我的喉咙，难受！说不出的难受！有点反胃，有点想吐，甚至我想停下来放弃比赛，但是，但是我怕你在旁边看着我，我怕你看到我这副挫样，看到我这种容易放弃的精气神，我咬了咬牙齿，这样对着自己说："不能放弃，千万不能"，虽然我的努力是感人，但是改变不了结果，我倒数第二，我一头坐在了地上，在不断的干呕，突然一个人悄悄的拍了拍我的背，我看了过去，是一个女生，貌似叫少宋的？名字我也不是很清楚，她给了我一瓶运动饮料，迎着我疑惑的眼光，她缓缓的说："有人叫我给你的"，是她吗？当时，我第一个反应就是这个，在想是不是她给的，他是不是知道我对她的感受，但是我身体很疲惫，但是我脑子却不是，脑袋不断的在运转着，在思索着，那个女生冷不惊的点了点我说："东西就放在这里了，我先走了，保重！"我看着她的背影，想问的话有吞回了口中，始终没有问出口来，只是默默的看着她的背影，思绪却是飞到了九霄云外，在牛角尖般的思索这个问题，是谁给的？是她吧？
不管我愿不愿意，时间总是会流逝的，于是日子就这样一天天过去了，有时候看到你，我怅然若失；有时候看到你，我迷迷糊糊；有时候，我看到你。。。。看到你很多次，可是很多次的心情又是各不相同，很复杂很复杂，啥感觉都有过，那时候的你，让我经历了春夏秋冬，经历了风和日丽，经历了狂风骤雨！总之经历了很多，不知不觉我也成熟了不少。俗话说的好"一个男人的成熟往往和女人息息相关"然后我熟了，可惜没有人摘下来吃掉，我自己又不能吃自己，那就只能让它掉下来烂掉了，虽然我这颗果子不是很值钱，但是没人吃还是挺浪费的，心里还是有点心疼的，那时候的你啊，就像赋闲偷懒的果农一样，依靠在果树边上睡觉，忽略了我这颗果实而呼呼大睡，我心里那个怨啊！恨不得掉到你头上，砸坏你这个偷懒的"牛顿"的脑袋！
我掉下来砸醒你貌似是在高三的时候，那时候，不知道怎么的，你应该很明显的知道了我对你的感受，应该是时候到了吧，总觉有些时候，有些事情是不得不做的，到了这个时候我也应该有所表示了，你也应该有所回应了 ，刚开始总觉的你有点刻意的躲着我，应该是被班级里同学的调侃搞的心慌意乱吧？然后不知道该拿何种面目面对我吧？对吧？但是，那时候我确不是那么想的，正所谓关心则乱，我以为那时候我打扰到你了，给你带来了困扰，我感到手足无措，不知道该怎么面对你，然后我也开始对你躲躲闪闪了，那时候你躲着我，我躲着你，即使这样，我们还是见面的次数不少反而增加不少，怎么说呢？这可能就是缘分使然吧。我和你是有缘有份，所以才一步一步的走到了现在，这是注定的事情，谁也阻止不了，就像历史的雾霾阻隔不了人类进步的脚步一般。不知怎么的，我心血来潮的给你写了一张纸条，那里面的内容我不是不怎么记得了，总之那时候那张纸条上的语言很是混乱，想要表达对你的感觉可是又不知道怎么表达，然后想遮掩又不想太过含蓄，但是含蓄了又怕太过随意了，然而庄重了又担心不够亲切，一片小小的纸条，不知道花费了我多少的心血，我是写一张撕掉一张，写一张撕掉一张，那本我用来写日记的日记本也被我撕的千疮百孔的，不忍直视！最后我写好了，战战兢兢的交给你们班上一个长胡子的小胖，让他转交给你，顺便还转交了一小包奶糖，交给他之后我又立刻后悔了，左右徘徊，思量着再把纸片拿回来，再修改修改，总觉的不够完美，可是长胡子的小胖又说他已经给你了，我那时候又是忐忑，又是遗憾，忐忑你的态度，遗憾我还写的不够好！接下来的一天里，我焦灼万分的等着你的回信，等着等着，总觉的自己已然成了望妻石，第二天，你回信了，可能我写的太过混乱了，你回了我这么一句话"谢谢你！快乐每一天，幸福多一点，友谊永存！ ——盼"看着这份信，怎么说呢？总觉的更像是高一同班同学的问候，而不像对追求人的拒绝，我当时下意识的忽略掉了"友谊"两个字，那时我想啊，可能我写的太混乱了，你看不懂，也有可能你情商不够高，对我所做的一切不是很了解，总之，为你的回信找千万种理由，你看，你不是没有拒绝我嘛？虽然感觉礼节性的问候居多，但是最起码我在你的世界里面露了一下小脸，这好歹也是一大进步，对吧？但是我心里纵使为你找一千一万种理由，但是改变不了一个事实，你回避了我的提问，我想了很久，觉的高三追求还是太唐突了，还是慢慢保留在心里，等到高中毕业再进行一次进攻吧，那时候，是成是败，我都不会有太多怨言。我在心里默默的对自己说，然后我拍了拍自己的脸蛋，牵扯出一个笑容，继续走在漫长的道路上，我不知道前路有些什么，我只知道我要一直往前走，不言弃。无论结果是啥，总之"得之我幸，失之我命"。我只要望着目标，不断前进就行了，不管大风大雨。
但是我不能把你放在这里晾着，我怕你把我忘记，于是，我时不时的给你纸条，给你送东西，比如说你说你有轻微的夜盲症，我便给你送手电筒；你说你最近精神涣散，提不起神，我便给你送糖送奶茶，给你补充糖分；还有，你说你感到孤独了，我便给你送来小小的玩偶。。。总之我为你做到我能做到的一切，就差把一颗心给你了，你在和我通信的过程中，也透露了不少信息给我，比如刚开始你自称"盼"，然后变成了"盼~~"，之后又变成了"1699"，我感觉到你离我越来越近，我也越发的欢喜起来，你给我的一次回信中，有这么一首笺诗，是纳兰性德的"人生若只如初见,何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。骊山语罢清宵半，叶雨霖霖终不怨。何如薄幸锦衣儿。比翼连枝当日愿。"那时候我就把这个当作诗词鉴赏来做了，这首诗它是在感叹人与人之间初次见面的那种美好的感觉难以长久，情人的心容易改变。意在怀念当初见面时的美好感觉，，。这首诗词基本就是这个意思，你是认为时间会消磨一切，也许过了一段时间我就不会对你有那种感觉吗？认为我的情感保质期就会过掉吗？我的回答是"不，不会"我的情感不需要加防腐剂，它是纯天然的，可以长久存在的，不会因为时间的流逝而逐渐消亡的，我会证明给你看的。
高三的学业开始加重起来，因为我是在外面住宿的，所以每天我都得很早起床，去刻苦读书，可是我突然发现我起的无论多么早，你总是在那里，总是在我之前坐在自己的教室里，每次经过你们教室，基本都能够见到你，然后我就很疑惑，便在纸片里向你询问，后来我才得之，原来你没有吃早饭的习惯，我想了想，突然想到，你不喜欢吃，我可以给你做，然后逼你吃。然后我开始提前一小时起床，因为我怕我不会煮，煮坏了可不好，早点起床还可以练习一下，熟悉熟悉一下流程。我们把眼光放在4点30上，我起床，轻手轻脚的刷牙，洗脸。准备完毕，然后拿出鸡蛋，放在碗边轻轻的沿着碗边敲掉，结果用力过猛，蛋没有被碗敲坏，被我紧张的用力过猛，然后捏坏了，"失败"把蛋渣整理好，中午用来做荷包蛋。拿出第二个鸡蛋，再次轻轻的沿着碗，特别轻盈的敲着蛋，一次，两次，三次，还是敲不开，再来一次,"噗"，蛋又被我捏坏了，失败。拿出第三个鸡蛋，如法炮制，力道稍微重点，但不能太轻，一下，两下，终于敲坏了然后双手握住蛋壳两边，潇洒一分，成功！不！等会，等会，怎么蛋壳也掉进去了？失败！不，还没有失败，找个勺子，把蛋壳找出来，于是我战战兢兢的把勺子往里一插，划一下，两下，没第三下了，蛋都被我揉碎了，失败！我蹂了蹂脑袋，呢喃自语道，"难道我没有做菜的天赋"，不行不行，还要继续努力。我转头看了看时间，哦，都已经6点一刻了啊。不行不行，要走了，要速度点了，我急急忙忙的整理一下自己，拿起书包就匆匆往学校赶去…鉴于我早上的糟糕表现，中午我吃了不少蛋，真的是好多，这就是失败的后果，自食恶果啊！不行，我不能放弃，第二天我还得继续。
第二天的4点半，我迷迷糊糊的起床，撸撸袖子，再次准备大干一场，这次一定要成功，让她吃到一次美味的早餐，一二，加油！！首先，开蛋，作为一个老手，我已经得心应…"咔擦",额，我仿佛听到了蛋不规则碎裂的声音，还有，还有我心碎的声音。已经有了前车之鉴，结果我还是重蹈覆辙，还他喵的给我来这一手，真是坑我啊。没事，继续，第二个，恩恩，不错不错，成功，接下来双手一使劲，哟！一次性成功把它从蛋壳里面解放出来，真是太了不起了！好的，接下来，接下来？咦？接下来？接下来！不不，冷静冷静，我能想出来的，回忆一下我初中做蛋的记忆，冷静下来容我好好想想，"叮"双手互击，哈！原来是锅里放水啊！好的，说到做到，放水，恩恩放水？冷水？热水？这个应该没啥大碍吧？恩恩，放热水，"哗哗"放一碗够了吧？好了，放蛋！恩恩一个，一个~~~~囧，一个貌似不够，再敲几个，先放锅里煮着吧，然后我又开始漫长的敲蛋之旅
~~~~~~~~~~10分钟之后~~~~~~~~~~~~
恩，终于搞定了，掀开锅子，再放几个..几个，咦！？我的蛋呢，怎么是蛋糊啊！我去，我去，我去！刷锅，再来，我到不信了，放水，这次多点，放蛋，嗯呢，盖锅！5分钟之后，搞定，味道闻着不错，不对，我貌似忘了啥？对，对，对，是糖，来，放个一小勺糖，恩恩，完美！！再盛出来，小心点，"啪嗒"~~~~不管这个掉出来的蛋，再放，恩恩不错，再来手稳一点，好好，可以加快速度了！"啪嗒"额，没事不影响啥，恩恩虽然蛋有点少，但是好歹是我的一份心意吗，不是嘛！嗯呢，包起来，看看时间，差不多了，出发，开始我的送蛋之旅！
爱心鸡蛋
经过她们的教室，左瞧瞧，右看看，没人，蹑手蹑脚但是又如闪电般的进去，悄悄的把便当放在她的桌上，对了，她是坐在左边还是右边的？左边，不对不对，貌似是右边吧？我不断的在纠结着，细密的汗珠在额间隐约可见，紧张纠结，双手不断的绞在一起，突然，灵光一闪，有了，放在中间不就行了嘛~不错，把饭盒悄悄的放在桌上，然后拿出纸片压在下面，大功告成，撤退！剩下来的事情就是收获丰收的果实了！我再次做贼似的离开教室，返还回去！我趴在桌上，想想这个事情还是有点郁闷的，纠结着想：我果然没有做饭天赋，但是不一会，我又安慰自己，没事没事的。我还是很有吃饭的天赋的！吃饭果然还是比做饭重要多了！
下午，她送来了纸条，她说我煮的还不错，挺好的，然后表扬了一下，接着说以后不用麻烦我的，我以后会自己去吃饭的，最后又敦促了我一下学习，要我好好学习啥的，目标明确啥的，我边看边点头，准备明天看看她会不会遵守诺言，吃早饭，不吃的话继续送！果不其然，她第二天还是没吃早饭，于是第三天，我继续送早饭，还加了点花样，里面放了汤圆，果然上天没有放弃我，我还是很行的嘛，并且我给她的纸片中好督促她一定要吃早饭，不然对身体不好，下午她又回我信，上面写道"汤圆加蛋，混搭啊？不错……我知道了会按时吃饭……我座位搬掉了，在第一组最后，你怎么没有放错啊？…………"还有好多勉励自己勉励我的话语，总之很多，在纸片的反面，写了这么一句话"低调做人，高调学习，冲刺高考"总的来说她认识到了自己不规律饮食的害处，还有表明要好好学习的决心，在接下来的几个星期里，她基本都吃饭了，不吃的时候我陪偶尔会给她送点早饭，变着花样送！总之要坚决彻底的改变她不吃早饭的坏习惯。这个毛病必须得改，还有现在的你，应该每天都或多或少的吃点早饭了吧?你一定要老老实实告诉我。
（ps：我好像记得你和我提及过，我给你的早饭你有几份没吃，给别人吃了吧，应该是那会比较害羞吧，不好意思吃，我现在起来也觉的怪怪的。在学生时代，给一个女生做饭吃，还做成便当送过去，我应该是独一份了吧。）
好了，我们再把目光放到高考结束后放榜的那一天晚上，你说中间情节去哪了？其中的一些过程总之就是一句话概括"在她的勉励下，我认真刻苦的去读书，去学习，去进步"就是这样子。咳咳，言归正传，我们再一次的把目光放在高考放榜的那一天，那一天晚上我咳嗽，难过，嗓子里苦的我眼泪不断的往外流，但是我仍然拨打电话去查分数，听着接线员那机械般的回音，我怔怔发呆，我没有想过我会高考滑铁卢，考的并不理想，和我想象的相去甚远，那种如坠崖般的无助感，周围一偏漆黑，气闷，难受，呼吸不过来！伸手，却抓不住任何东西，不断的往下坠落，感受不到崖底，甚至连摔死都是一种奢望！我双手扶住墙壁,呼呼呼，不断的喘着粗气，把袖口不断的拉开拉开，想要呼吸更多的空气！这时候我突然想到了她，我默默的把从她那里背下的准考证输了进去，当接线员平淡的说出分数，但是在我耳中不啻于晴天霹雳的话语时，我僵硬住了，像快石头一般，她更加失利，没有考好!我双手放在电话上，不断的摩挲着数字键，想要打电话给她，但是又不知道该说啥，该怎么安慰她？内心仿若千军万马那般忐忑不安，甚至比知道我分数的时候更加忐忑不安，最后我还是拨下来电话"喂，告诉你一个消息，我没有考好哟！说不定连本科都没有额！"那时候我只能假装快乐的，来让她不要过度伤心，"是吗？我也没有考好" 我知道我知道！！你不能伤心啊！我在心里不住的咆哮者，但是话到嘴边又变成了"嗯，同病相怜啊！""……"然后是一阵沉默。"这个，这个你别太伤心，都过去了…还有我喜欢你…"你说什么？""没啥没啥……….以后联系，我挂了""嗯，拜拜"。我放下电话，敲敲自己的头，感到自己实在是太没有用了！！我目光闪烁，似乎做出了某种决定。"那个，8月15日，你有空吗？我想约你出来一起聊聊天，玩玩啥的，你可以带朋友一起来啊！""……好的。"放下电话，揩走了并不存在的冷汗，拿出银质的饰品，双手握拳，默默的对自己说加油。
内心如摇摇马的我
8月15日，晴，天气微凉，但是我额头上却冒出了细密的汗珠，坐在她和她的朋友张丹（陈丹？总之就是丹了，不知怎么回事，一直记不住她的名字）面前，不住的擦拭着汗，我咽了咽一口气，冷不丁的抓住了她的手，准备把精心准备好的话语说出来，可是看着她惊讶的张着小嘴的样子，我语塞了，都不知道该如何开口了，感觉到她手心出汗了，我情急之下，一下吼了一句"我喜欢你"，当场那种气氛，怎么说呢，就是很微妙，甚至我感觉到了一直乌鸦在我脑袋上飞过，大叫着"傻瓜，傻瓜"我甚至看到了一大滴汗珠从她额头滴下来！我当场就尴尬了，于是闭上眼睛不管三七二十一，就把话糊里糊涂的喊了出来，总之讲的我自己都云里雾里的，要和她试着谈恋爱，现在没有资格说爱你，所以只能说喜欢你，希望你能和我一起等到有资格说爱你的时候！她害羞的笑了笑，轻轻的点了点头，奇怪的是那时候，我觉得我的心不跳了，正当我感到惊恐不安时候，它又神经质的"蹦蹦蹦"的跳个不停，像压土机器一样，"啪啪啪啪啪"我的衣服甚至都随着它的节拍不住的跳动，我知道我成功了，我颤抖的从衣服口袋里拿出饰品，试了几次都没有成功，于是我用左手握住右手，终于拿出了饰品，看着她，捏了捏手里的盒子，用左手碰碰她的手，嘟哝着，"你的，呵，你的"。她怔怔的看着我没有表示，而她的朋友，就是那个丹说了"笨，赶快给她戴上啊！"我呆愣愣的答了一句"哦，哦~~~~"然后笨手笨脚的拿出来，哆哆嗦嗦的跑到她身后，可是居高临下，我顿时又涨红了脸，展开项链，缓缓的给她戴上，但是那个扣子不断的在和我傲气，就是扣不住，左扣右扣，就是扣不住，我在扣的时候，发现她羞红了耳朵，耳根都是红红的，轻轻的触了触她的耳根，她"呀"的一声，更加红了，真是可爱级了！我甚至都有点发呆，我摇了摇头再次去扣扣子，终于"咳"的一声，成功了！（ps，其实在7月25日的电话里，我们就互相串通了，都感受到了对方的心意,但是这毕竟不是真正的开始，只是一个标志而已，不是嘛？）
告白成功之后自然是情侣活动了，当然忽视掉那个小灯泡就行了，她瓦数很低的，我们携手去看电影，那部戏貌似是张翰和郑爽主演的，我是没有仔细看，满脑子都是她的身影，一直不住的偷偷看着她，看着她不住的傻笑，不知怎么的，我看着她的唇看的入迷了，甚至沉溺在这里无法自拔！我慢慢的靠近她，也许她感受到了我的气息，也知道我要做的事情，我们仿若心有灵犀般，闭上了眼睛（毕竟我们传纸片传了那么久也不是白传的）然后是我感受到了两片薄薄的唇，颤抖、清凉，如果是小吻下，貌似这样就吻完了，但是她没有想到的是我却带着倔强就那么压下来，她有点慌，紧紧的闭住眼睛，一点也不敢睁开，感觉着嘴上那波荡开的凉意，就这样，好像很久，又好像又一瞬间，像是雪花飘落在冰面上刹那间的凌结，最后唇分，两个人呼吸都有点急促，她躲避着他的眼神，低下头去，小脸微红……那幅娇羞的样子，也许我一辈子都不会忘记，我瞄了瞄她旁边的同学还是在目不转睛的看着电影，不过吃爆米花的速度有点快，同时脸蛋还有点红红的在电影荧幕的反光下分外显眼，她肯定是惊讶我们动作怎么这么迅速，这么快就接吻了，她不知道，我和她的故事，其实从三年前的那次见面就开始了，我收回视线怔怔的看看我的她，她也痴痴的看着我，羞红着脸。愿此刻成为永恒，愿她永远在我的身边，不要离开，此时此刻我望着她，虔诚的祈祷着，我们既然见面了，在一起了，说什么也不要分开，"她是我的"我有点霸道的想着，看了看她，又忍不住给了她蜻蜓点水般的吻，她的小脸蛋更加红了，甚至冒着青烟，像只煮熟的螃蟹,尤其的小巧迷人，我嘴角也忍不住的露出了一个恶作剧的坏笑。
有你真好。
转眼过去我们一起上了大学，然而我在盐城，你却在南京。相隔两地，翘首相望，双方甚至相互还没有更加了解，就要提前体会到相思之苦，相思之累，这个异地恋来的有点早。
"异地恋，顾名思义，是相隔两地的恋爱，随着时代的发展，越来越多的人因为求学和深造，工作等各种原因而不得不"背井离乡"。因此势必造成爱侣的分离。于是也就有了新词语异地恋。一般异地恋是比较稳重，有着深厚的感情。因为维持异地恋需要忍受更多，当然也会收获更多。"
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你手中的落日
不知不觉，我已经上了大四了；不知不觉，我已经恋爱三年多了了；不知不觉，我们已经两地相恋了近三年了....现在我也不知道心里是啥滋味，庆幸？庆幸我们恋爱的持续？或许有之;幸福？都老夫老妻了,说这些怪不好意思的；迷惘？对以后我们的前途状态的无知？应该是有点的；期待？对未来一起组成家庭，生一窝大胖孩子的希翼？一般情侣都会想到吧。总之，酸甜苦辣兼有，"死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老"是我们携手的鉴证；"身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。"是我们热恋时的呢喃细语；"两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。"是我们暂时分离相互的保证；"入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短相思兮无穷极。"是我们相思的慰藉。
我还依稀记得我们第一次的亲热的时间，也许不算是亲热吧，那天11月11日，一个特殊的节日，同时也是我的生日，那天她打我电话"问我想要啥生日礼物"，其实她不知道我就站在她背后（我连夜坐火车赶到她那里，但是她却不知情）我淡淡的说"我想你，我不想在这个光棍的节日接受礼物，这样不好，我只想要你，要你以后在光棍节时候让我不再一个人"，说完这句话，我上前抱住了她，她肩头一颤，但是闻到我的味道，她淡淡的笑了，就静静的依靠在我怀里，很久很久，那晚上，我的生日没有蛋糕，没有蜡烛，没有生日乐曲，只有--我的她。那晚，她说紧张，我牵着她的手，浅浅的笑着，摇了摇头，没有说啥。那晚，我们这样抱着，度过了一晚....
第二天晚上，她还是有点紧张，我看着她，她眼里流露出淡淡的忧伤不解，而我却是摇摇头，这时，她紧紧的拽紧我的大拇指，先是轻咬着唇犹豫了一会，但是过了大约十分之一秒，又珍重的点了点头。我用小拇指"重重"的扣了扣她的额头，随即又抚了抚，向她深深的望了一眼，这时她又点了点头，点的很用力，很久很久，我担心的揉了揉她的头发，缓缓的低下了头。。。那夜我们没有逝去一些东西，而且还得到了更为珍贵的东西。
在之后的几年里，我们也有一些争执，也有一些吵闹，但是我们依旧在一起，这似乎已经成一种习惯，你是我的，我是你的，是不可替代的。也许有些人不以为然，也许有些人嗤之以鼻，也许有些人认为这是小说，其实这个事情很普通，普通到你在大街上看到的一对普通情侣也许就是我们。
2019年5月24日，我们结婚了。那一天的她特别的美，她穿着婚纱，就像是我心中的一段记忆，一段梦想，一种美好。人生下来时其实都只有一半，我们努力寻找，找到自己的另一半时，才能完整了自己的生命，她就是我生命的另一半。她就像是光，让世界有一抹希冀，就像是雨，让世界有一丝温柔，就像是梦，让世界有一道彩虹，因为有你，我才会丰富。你就像一个来不及编完的故事，等待着我去完成。当天上午，我在你面前说的一些保证，其实都是真的，直到现在我也是一直在遵守着这份保证，做到言行一致，说过的必须要做到。当天晚上，在台上，当我看着爸爸小心翼翼的牵着你的手，穿过观众席，走向台上的时候，不知怎么的，我鼻子酸酸的，有一股热流在心头直窜，情不自禁的往前走了一步，默默的看着你缓步向我走来，在主持人深情的讲话中，爸爸依依不舍的将你的手放在我的掌心中，我想紧紧的捏紧你，但是又怕捏疼你，于是我手指用力揪紧，特别僵僵的握着你，仿佛握着全世界，你依依不舍的看着父亲缓缓离去，然后转头，双眼晶莹的看着我，我也鼻子酸酸的望着你，握紧你的双手， "执手相看泪眼，竟无语凝噎。"在说誓词的时候，我脑袋空空的，其实为了这誓词我想了一晚上，但是此时此刻脑袋空空的，支支吾吾的不知道说什么，嘴皮不知怎的，自己动了起来，云里雾里说了一会的话，然后鞠躬，结束。
美丽的你
也许这次结婚仪式，没有想象中的那么梦幻，那么让你难以忘怀，但是，这其实是一个重要的象征，以后我可以对所有人说"你是我的老婆，合法合规的老婆，没有什么可以动摇我们，"在以后的油盐酱醋的日子里，希望你多多指教，余生还很长，不要慌张，我们携手相依，不辜负对方，趁着阳光正好，我们去做想做的事。
结婚的我们
2019年12月，思来想去，我还是决定放弃了在成都各项待遇还算不错的工作，毅然决然的决定在你身边，顺便在附近找了一份工作，确实很近，就在家门口。就这样我们结束了从相恋到如今，近乎九分分之七都处于异地恋的状态，其实这样，也挺好的，虽然，平时在家里，你会嫌弃我不会烧菜，你教我煮，一次没有成功，本来就性急的你急冲冲的立马说道"我以后再也不教你了，还是我自己来吧！"我在旁边傻乎乎的笑着，结果第二天，你还是让我去煮，你来看着，你总是这么口是心非，有时候我可能心神不定，毛手毛脚的做错了一件小事，你立马冷着脸来个冷处理，或者抱怨我几句，但是这些抱怨，总是在睡前，或者一觉睡醒基本就烟消云散，你曾经说过"夫妻没有隔夜仇"，确实如此，平时我做错几件小事，你就会冷一下脸，斤斤计较几句，可是每当我决定什么事的时候，你总是默默的看着我，只要我决定的事，你基本就会支持，小事小非上你斤斤计较，大事上，我们相互商量，总会征求对方的意见。还有，你平时喜欢保养皮肤，连带着，每次看到我，总是特别嫌弃，好几次帮我挤掉脸上的痘痘，还一脸恶心的特意拍下照片，让我看看，然后我也被恶心的不要不要的，每次我在你挤痘痘的手下痛的嗷嗷叫，然后你要么捏我一下，要么亲我一下，我立马就不叫了。有时候，你悠悠的敷着面膜，看着油腻的我，特别不爽，然后在我脸上也敷上了面膜，然后我俩贴着颜色各异的面膜，半倚靠在床上，支支吾吾的伴随着各种手势交流着，还是挺有喜感的一幅画面。我记得有那么几天，你嫌弃我睡觉抢被子，被好好指导了几次后，我知道错了，晚上特意向自己说不要抢被子，结果半夜三更，我被冻醒了，原来是你把被子给抢了，连续好几天如此，于是我两决定去客卧再抱一条被子过来，一人睡一条，大家各不耽误，结果一觉醒来，我两又挤到一条被子上去了，呼呼的睡的很香，另外一条被子被舍弃到了一边，真的是苦笑不得。其实诸如此类的生活趣事很多，我就不一一道来了。婚后的夫妻生活虽然平淡，但是抿嘴品一品，还是带着淡淡的甜味的。
我们。。。
好了，写到这里也就差不多了，我们的故事还有很多，我们的故事还得延续很久很久，也许以后我还会写，也许以后就不会写了，但是放心，我们的生活即使遇到风浪，依然会平稳的向前航行，直到行驶到落日之处。谢谢你！
一起看落日