鲁达
#01
你有这样的疑惑吗？
不经意间说了句：“最近你是不是胖了”“这孩子，越长越不好看了”“越大越不听话”。
孩子立刻垂头丧气、灰头土脸，仿佛受到了什么天大的挫折一样，有些提不起劲。
对于这类“敏感体质”的孩子，有专家做了专门的分析。
提及到这样一个观点：
“小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
就是你说孩子不好看，他就信以为真，觉得自己真的不好看，逐渐开始不自信、厌恶自己。
如果你天天鼓励夸赞表扬孩子，孩子整个人都是处于积极开心的状态。
而且在没有辨别是非美丑的幼儿阶段，孩子的想法都是从自己的父母那里获取来的，是父母观点的总和。
我们不经意间的一句话，会在孩子身上形成无法估量的影响，甚至可能影响孩子的一生。
所以父母在和孩子沟通时，一定要重视语言对孩子的影响，千万不要轻视暗示的力量。
#02
“你做题这么慢，要比其他人更认真些才能取得好成绩。”
“你看看你，老是把事情搞砸，去房间呆着去。”
“我怎么生了个你这样不乖的孩子，真后悔把你养大。”
大多数时候，父母没想过贬低、指责孩子，但无形中给孩子下了定义，也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
久而久之，孩子开始疏远你、逃离你。
意识到暗示的力量，父母应该对孩子进行积极正向的影响呢？
1.不要给孩子贴负面标签
心理学上认为，大脑更容易接受负面信息，所以通常我们会发现：
当你越希望孩子听话，越否定不认可孩子，他越会和你反着来。
举个例子，当孩子帮你端菜上桌，如果父母对孩子说：“小心点，不要摔了”。
孩子听到这句话，就很容易手晃、担心摔跤，非常小心翼翼。因为这个时候孩子接收到的信息是“摔跤、小心”。
当孩子考试比较紧张，父母对孩子说“如果你平时认真学习了，现在就不会怕。”
孩子接受到的信息是“没认真学”“紧张”“害怕”。
所以，父母在和孩子沟通交流时，一定要多说积极正向的词语，而不是说让孩子担心害怕的言语。
不说“别紧张”，而说“放松、心静”；
不说“你挑食”，而说“你吃得很香”；
不说“你真笨”，而说“你真努力”；
不说“你太胖了”，而说“你再瘦点就更好了”。
父母期待孩子做出什么行为，直接说该行为对应的正面词汇即可。
2.孩子做错时淡化处理，
而不是放大矛盾。
经常会接触到一些焦虑的父母，往往这些父母很严格，孩子一犯错就好像是天大的事情一样。
李玫瑾老师说：“当孩子一件事做得不对时，家长不要大喊大叫地去纠正，否则他就会强化这个事情的印象。”
即便孩子犯错了，家长也不要大惊小怪，过激反应反而更容易给孩子留下深刻印象。
父母想对孩子产生积极的心理暗示，适当宽容很有必要，不要总是揪着过去的事情不放手。
我们更鼓励父母对孩子说：“做错了也没关系呀，妈妈永远是你的后盾”，这种积极暗示的言语会让孩子拥有爱和信任。
看过太多总是讨好父母的孩子，总是委屈求全、敏感脆弱，以至于成年后仍然对亲密关系有些抵触心理。
当父母意识到自己的教育方法过于严格时，父母要及时更新自己的语言系统，让孩子也放松，喘口气吧。
3.孩子做对了、做得好时，
父母要多说鼓励和爱的语言。
人都喜欢被表扬，尤其是弱小的孩子，更渴望得到父母亲人的支持。
但其实，鼓励和爱就是最好的支持。
很少有父母不爱自己的孩子， 但你有向你的孩子直接表达过吗？
可能在孩子小时候我们经常会表达爱，但时间久了，难免会被其他焦头烂额的事情冲散。
就像有一位妈妈对我说：
前两天她和孩子吵架了，因为工作太忙陪孩子的时间几乎没剩多少，当孩子向她表达希望妈妈的关注和陪伴时，这位妈妈还是因为忙手上的事情就敷衍地说：“知道了，知道了”。然后等她想起的时候，已经三四天过去了。
其实，这位妈妈特别爱这个孩子，但有时候因为忙或者情绪问题，总是忽视了这份爱。
那父母们，你们也可以想想，有多久没有和孩子说过爱的语言了？
父母不仅口头上要经常性对孩子说爱的语言，比如：“爸爸爱你，妈妈爱你，大家都很爱你”。
还可以利用眼神上的期许、肢体动作上的认可等方式鼓励孩子，心里有爱的孩子，做任何事情都更有底气。
#03
心理学家说过：“大脑是可以被语言改变的。它会一直不停地因为外界的需求而改变神经的分配。”
家长的语言，就是孩子心中的“预言”。
聪明的家长，应该把爱和宽容传递给孩子，而不是否定和打压。
只有当孩子感觉更好的时候，他才能做到更好。