鲁达 人的一生难以预料。有的人结婚，有的人离婚；有的人幸福着，有的人痛苦着；有的人一遇到感情上的挫折，就消沉，颓废，甚至绝望，而有的人却越挫越勇，从来没有丧失过追求幸福的勇气。这几年来，我和娟鼓励着，走在寻爱的路上，我们都目睹过彼此爱情上的起落和反复，常常聚到我的小房间，挤在黑暗中说着话，盲目而热烈地讨论爱情。现在回想起来，非常模糊，却又清晰。我们幻想着那个还未出现的、自以为肯定会属于自己的男人，不厌其烦地猜测他的外表和灵魂。 现在，她终于有了答案。
身边很多人急急忙忙结婚了，只剩下我一个。大家的心都是害怕寂寞的，想有个人陪在身边，想在深夜的时候，有温暖的手可以抚摸。原来，真的没有什么东西，完美得值得我们用漫长的生命来坚持。后来，我对娟说，你的选择是对的。好好照顾自己，生下孩子，等孩子爸爸回来。
王菲唱：回忆还没变黑白，已经置身事外；承诺不曾说出来，关系已不再；眼泪还没掉下来，已经忘记感慨。我曾经想问生，是否爱过我，但是他不会回答我了，而且我已经没有提问的机会。我还想问他，如果我和他结婚了，他还会说走就走吗？如果我有了孩子，他会容许我生下来吗？现在我相信他唯一的答案，只有脸上的无奈，我还是宁愿相信，他的生命，曾经只为我而灿烂过。
有谁知道，和生是我第一次跟有过家庭和孩子的人真正相处。虽然口口声声说不在乎他年龄，不在乎他结过婚，不在乎他有那么大的孩子以及别人背后对这件事的非议，但一切还需要我慢慢去适应。生活习惯、性格、经历都不一样，我长期一个人的生活突然闯进一个男人，他突然跟一个和他妻子有许多不同的女人相处，都需要我们彼此慢慢适应。我对生别无所求，只希望他能好好善待于我，好好相伴，把日子平平安安过下去。我相信他一定能做到，所以我的爱毫无设防，没有给自己留下任何退路。我迫不急待想把他在我的圈子公开，我想把我的幸福展示给所有人看，展示给那些嘲笑过我讥讽过我伤害过我的人看。我对所有人说，他是好人，对我很好，我象祥林嫂一样逢人便说。朋友们都在替我祝福，我的家人筹划着等他孩子高考完后办我的婚事。我兴高采烈地想着将来和天下所有女人一样，过着正常平淡的家庭生活。
我就这样幻想着，憧憬着。我以为任何挫折都不足以导致我们分手，万万没有想到，事情在发生的同时就已经失去。
静喜怒无常，说话尖酸刻薄，包括对老公，还有娟，跟静一样绝不容许男人对她有一丁点怠慢，可没有一个男人因此而离开。如果没有爱，哪个男人能做到？我的个性远远没有她们强，为什么，生却要离开？是我运气不好吗？还是我本身性格上的缺陷？静说，在我看来你们之间只是一些小问题，关键是没有一个好的沟通方式；娟说，谁没有缺点？关键是他不够爱你，所以不能包容你；敏说，不是你做得不好，是真正懂你的人太少。 我相信是命，一切都是命中注定。幸福也好，伤害也罢，是我无能力去改变的。而我，曾经自以为很了解生，自以为知道他下一句想说什么，自以为是地认为与他的感情都在我的掌控之中。其实，我并不了解他，我了解的只是幻想中的那个男人，所以我根本无法理解他为什么执意离去。
求同存异，记得那晚在广场上，在雨中，在一把大伞下我们讨论过这句话。难道我们之间真的注定不合适吗？如果彼此都能冷静下来，心平气和沟通，还会是今天这样吗？也许我们都很自私，都忽略了对方的感受。那些理由，仍像刀子一样刺在我的心上。
这么多年来，我一直在寻爱的路上艰难走着，忍受着嘲讽，讥笑，非议，白眼，从来没有停下脚步。而此时的我，身心俱痛，再也不想走下去了。 我宁愿一个人慢慢熬，也不愿再经历那些感情上的伤痛。 后来碰见生的熟人，碰见生的战友，我低头就走。仿佛听见他们在对别人说：看啊，就是她，被某某甩了。内心的羞辱使我抬不起头来，我想逃。在重庆，我可以逃回来；在上海，我可以逃回来；在北京，我依然可以逃回来；而现在，离开这座学校，我又该逃往何处去？人有时候，真的真的很绝望。生的堂妹看见我这么痛苦，说她很内疚，不该介绍我和他认识。听她这样说，从此以后，我再也不敢在她面前提任何一个字了。我装着生活得很好，似乎一切都已经过去。
在网上，生没有和我说话，以后也没有给我发条短信打个电话。也许他的做法是对的，他有他的生活要过，不想藕断丝连，想让我彻底忘掉。
我知道我不该有羞辱，不该有绝望，我知道我那样想是不对的，禁锢我的是自己内心的枷锁。