luda 命运这个东西是如此无情。可以把你带到天堂，也可以把你变成地狱。人只是那个玩具，在里面人无法抵抗那个安排。(命运伯纳德肖)。
-----米小吒此文为长篇吸毒纪实文章下篇（原作者于2009年发布天涯社区），如果没有阅读上篇，请点击这里：往事不堪回首，我那半人半鬼的四年吸毒生涯（上）
颠沛流离
早上8点左右自然醒来，以前每天这个时候我们都要吸食毒品，但今天毒品己没有了。情绪非常低落，侧身看看躺在身边的四妹：面无表情的睁着双眼，盯着天花板，不停的打着哈欠。
我对她说：“难受就抽支烟吧”。她说：“毒瘾发作时不想抽烟。”边说边起来上厕所。我觉得有些累，睡意显然没有了，可有什么办法呢？于是，将被子捂住头，侧背倦身努力的让自己睡去。
11时左右，四妹叫醒我。她说，她的母亲来喊我们起床吃饭了。我看四妹除了有点懒洋洋的感觉外，没有其它显著的反应，吹欠也不打了。我问她，不难受么？她说，难受又能怎么办啊，不要胡思乱想就行了。
饭桌上四妹的母亲总是给我夹菜，边夹边说：“你太瘦，多吃点。”我说：“我的胃不好，吸收不良，吃山珍海味也不会胖。”
说到这，确实让人沮丧。如今想回去，从开始到结束，我留给包括四妹在内所有四妹家人都只有一个映象，那就是——病秧子。
四妹刚搬到我家时，看到我没吸毒时的照片，满脸的不可思议，如今我依然记得。在她认为，照片上的我及现在的我，连一根头丝都不象了，两个人一个是天上，一个是地下。
听了她这话后，我还难过了很长时间。事实也确实这样，自己长得不算帅，但初到Y县小城时，我那清秀、冷傲的独特气质确实引来过无数大街上男女的眼光。吸毒给于我的伤害是可想而知的。
饭后，四妹的母亲一直想与我说话，可我没有任何说话的心情。哈欠不自然的打起来，想拉肚子……情绪开始由低落转变为燥动。
为了不让四妹的父母发现我的不正常，我离开了院子回到离主院近50米远的简易房子，这个房子是四妹及其妹妹回家时住的。房子有三隔，其中两隔装杂物，一隔人住。前几晚上，四妹与我就在这住。
回到屋子后，我有些不知所为，坐在床边呆呆的看着床头柜，希望能在其上找到点什么。这时，四妹也进来了。
四妹说，剥纸管吃吧。于是，她将柜上丢着的吸毒纸管剥开，将最内层纸撕了下来。我惊奇的发现，纸上沉积着一层厚厚的黑油油的略带黄色的物质。四妹很熟练的将这片纸分裁成十多张小纸片。
然后挑起一张置于锡纸上，如吸海洛烟一样的吸起来，我也跟着吸……
纸管里的东西毕竟有限，但缓解了症状，情绪开始平稳。
我对四妹说，你给你妈妈打个电话，告诉她晚饭不吃了，不要来叫。我说，咱们睡觉吧，免得醒着的时候毒瘾发作难受，趁现在有些缓解，能睡到什么时候就什么候。于是，我们关了电话睡了。
毒瘾最终把我激醒，天已经黑了。看看时间却还很早，21点过几分，隐约可听到屋外行人的暄闹和机动车路过的声音。
我感到恐惧！肚子非常酸痛，短短十来分钟内，我已经跑了三次厕所。
全身一点点力气也没有，死去的力气都没有，整个人像被抽干了一般；混乱的大脑、无以言表的情绪（此时的情绪不再是低落或烦躁了……总之，没法用文字表现出来）；全身肌肉异常酸痛，各个脚手等多个关节象被什么咬一般。
我看了看身边的四妹，她异常的安静，象死猪一般一动不动的躺着。
我说：“你怎么样啊？不难受吗？”我说：“我很难受，非常难受！”她说：“不要吵，静静的躺着，要忍！”
我想，四妹应该也很痛苦，她吸了么长的毒怎么可能不痛苦呢？！她甚至应该比我难受数倍。可我不明白，她为何能如此出奇的安静！
以后但凡脱毒，她都这样，后来我才明白，一但她想脱毒，有准备的脱毒，她都会这样，她的意志让人可怕。
我很愤怒，很痛苦……
我让四妹尽量往边上躺。然后，内心里自己对自己说：“来吧！拉圾毒品，你在我面前什么也不是。”
一丝冷笑后，我仰躺，摊开双脚双手，刻意的放松……
这瞬间是轻松的，没有痛苦的，但也就那么一瞬间。一瞬间后，毒瘾便击碎了这种人的意志。
过了一会儿，身体很突然的热起来，只在一瞬间，感觉“哗”的一下，一身的冷汗。很冷的天，掀掉被子，一丝不挂也没感觉到冷；整个人还没从发热的状态下回过神来，紧接着又是突然的冷，全身一下子就冒起了鸡皮疙瘩。
一热一冷，一冷一热一个夜都是这么样的。整个人，象一只皮球一样，这儿踢来那儿又踢去。但，球受到的只是力的打击，而我受到的却不是……
换句话说，如果以可，我宁愿让锤砸，也不愿受毒瘾的攻击。
思想处于混沌状态，什么也没想，似乎又什么都在想，非常混乱。但可以肯定，不去想象吸毒，不去想象毒品，这不是刻意让自己不去想，而是根本想不起。
这一现象，在之后脱毒乃至戒毒时，我都是这样的。毒瘾发作时，不会想到毒品，不会想到吸毒时的种种……
比如，人在肚子饿时，一定会想到米饭、面包、肉什么的，有时还会想象吃这些东西的快感。同理，毒瘾发作时，人也应该是无时无刻的想着毒品。可我不是这样！
遗憾的是，我没有问过四妹，这个现象她有没有。因此，不知我这个现象是不是个案。我想，如果不是我仅有的个案，这个现象应该很重要，因为这至少让人看到了成功戒毒的可能性是存在的。
大概己经是半夜，我没有看时间。现在越来越难受了，皮肤里面的肌肉感觉有点异样，很莫明的感觉，无法说出来，也不是痒，就是非常难受。
整个人动不得、静不了，站不行，睡不住，侧睡不行，仰躺不行……老天啊！……就这么混乱着……
我自己问自己，怎么过啊，怎么才能到天亮啊！
就这么一个无意识想到的“怎么到天亮”，特别是“天亮”两个字，脱毒的意志便处于下风了！
之后，大脑有了清晰的想象：清早、T县的大街、T县的出租车、T县的车站、T县的客车……最后是T县至Y县的公路（当然，依然没想到毒品，或吸毒什么的，一丝也没想到）。
天应该快亮了。除了偶尔上厕所，四妹还是那么不可思议的安静，死死的沉沉的一动不动。
我对她说：“天可能要亮了，要不我们回Y县吧。”
四妹说：“刚回来就走，不行，你不是要偿试脱毒嘛，再说了这么回去，昨晚上毒瘾发作受的苦不是白挨了么？！”她说：“再忍忍，毒瘾发作最痛苦是昨晚上，今天再忍忍，明天就会好受些了，后天开始基本就没事了。”
四妹——一个初中都没上过几天的小女人，她的意志确实不凡，让我汗颜！
我没再说什么，必竟内心里我是想脱毒的，我不想总那么无节制的吸下去，那样会没有回头路，这一点是我一直明确的。况且，来T县脱毒也是我的主意。
就这样，在想回Y县又克制不回去的思想较量中，天己大亮。看看时间己经是8点多了。而我心里非常清楚，只要我缠着四妹无休止的要求回Y县，那么……
四妹一定会答应的，我想一个人即使意志再坚强，但在毒瘾发作时，本身是经不起频繁引诱的，这在以后的吸毒生活里得到了验证。
天亮了，我很坚决的对四妹说，走吧，回Y县吧。四妹说，不用想了，T县到Y县的客车7点就发车了。
听她这么一说，我内心里挺好高兴的，终于走不成了！心里顿时释然了很多，没有了挣扎。
人这东西就这么的怪，听说客车没有后，也就是说没有回去的条件后，一切又变得那么的平静了，没有回去的任何想象了。
事实上，仔细的想想，没有客车，也有出租车，我手上有银行卡，完全有条件回Y县。那么，为什么当时我没朝这方面想呢？是我笨吗？不是，我没这么笨！那么到底是什么原因自己没这么想呢？！
日子，不是按天过，而是按小时过的。我希望今天的太阳快点西下，明天的太阳快点升起。再乎生命的人不会这么想，他只会希望时间停下，让幸福更长久些。
可是，我是吸毒者，在我的世界里要么没有时间的概念，要么赶着时间走。无论是吸还是戒，这一切的每个细节都是对生命尊严的践踏，吸毒者的幸福最终需要用生命去换取，而这其中大部份人支付了全部的生命也没换来一天的幸福。
麻将是个好东西，由于注意力分散，它能在一定程度程度上减缓毒瘾发作的痛苦。四妹显然不高兴我输钱，提醒我认真打牌。我不介意输钱，只要这样能让我好过些。
我总是看时间，每过去一个小时我就会高兴一点。因为，离明天的8点又近了一步。明天8时起就是脱毒的第三天，四妹说过第三天起，人就基本没事了。人啊，有目标就会快乐，即使是吸毒者，虽然他的目标只是更快的走到另一天。
我想一直这么玩着麻将，那怕再累。因为，我不想闲下来面对毒瘾发作的痛苦。可人家必竟有老有小，不可能一直陪你打麻将。晚上20点左右还是结束了牌局。
脱毒的第二天，症状明显有了改善，身体反应远远没有昨晚剧烈。发冷发热、肚子酸痛、关节疼痛等现象基本消失，肌肉酸痛程度明显曾加。
但是，肉体莫明难受症状仍然存在，大脑基本处于混混然状态，精神萎糜，情绪消沉而燥动。除非玩麻将，整个人还是站也不行，坐也不成；睡着行，走着不是。
当然，我得说这种状态再怎么痛苦，都未曾想过死，包括以后多次脱毒也是这样。因为，我的信念就是活下去，总有一天会回到正常人的行列，做一个有意义的人。
有人说，毒眼发作比死都还痛苦，事实上不应该这么说，死就那么一瞬间的事，需要的只是勇气。毒品也是这样，需要的只是面对的勇气，当然后者可能需要的是一生的时间。
第三天的太阳如期升起，坐在院子里，我暧暧的感受着。身体和精神好了许多，除了肌肉有些酸痛以外，其它症状己经全部消失，但整个人有些懒，什么也不想做。内心里有些许的宽慰与轻松，必竟度过了最艰难的两天。
后来想想，这其实更多的是精神治疗的效果，即人人说的“身体的毒瘾一般第三天就没有了”，从科学的角度看，人体的反应跨度不会这么大。所以，精神的本身在这是起决定作用的，这不是形而上。
第五天，所有身体不适的症状消失，并且能入眠，不过入眠的时间很可怜，只有二十多分钟。但是，这己经够好的了。较其它症状而言，对我来说，失眠的痛苦是可以忽略的，它算不上痛苦。
之后越来越好，但精神上的消极情绪却没有改善。后来戒毒证明，毒品给于人的伤害最大的是精神方面，这种情绪上的消沉，精神上的消极，不要说几天可以恢复，几年都不够。
我与四妹的父母相处得很融洽，加上时不时给他们买点东西，他们越来越喜欢我。我很享受这种生活，我安于这种生活而不想改变。
但我知道，其实是在逃避自己社会角色边缘化后的失落，清楚的明白，自己己经一无所有，所热爱的事业抛弃了我，或者我抛弃了它。事业，曾是我生命的全部，没了它后，我还能怎样呢？！
天天都在四妹家里赌博。后来，不玩麻将改玩“三批”（用三只扑克牌赌钱的一种玩法）。我赌钱目的上不是为了赢钱，所以牌总是不按常规的打，我很高兴别人从我身上嬴钱，很有发泄的快感。
时间玩长了，很多赌友都在说：“XX你几乎养活XXX、XXX（四妹）的一家老小。”
听到这些，我会很有满足感，或者说虚荣心得到了较大的满足。
这段时间赌钱，差不多输了8000元左右。钱是输了，不过毒品也忘记了。如果之后出现的一些事情是可控制的话，那么也许之后我不会再吸毒，当时我一点也不想离开四妹家，那怕门也不想出一步。
四妹的肚子微微的突起，开始明显了。
晚上四妹的父母与我谈了一件重要的事，她母亲说：“四妹己经怀上4个多月了，你们该结婚了。”
她父亲紧接着说：“房子没问题，现在你们住的那间房子地皮，你象征性的出给我5万，我送给你。你把现的房子拆了重盖。不过条件是我老了不会动的时候，你们要养我。”
这对我来说是非常突然的，那块地皮400多个平方，处于市区，并且是宅基地，在Y县至少可以卖四五十万。就算T县经济落后，至少也值三十万吧……有点天上掉馅饼的感觉。总之，我答应了她父母的要求。
睡觉时我想，对于四妹我没有爱，也没有不爱。但是就我自己而言，基本什么都没有了，想在事业上找回自己的可能性己经不大。在这种情况下，能拥有一块价值不菲的土地，心里面是能接受的。
想到这里，我确定与四妹结婚，对四妹说：“你能不能肯定你不再吸毒？！”
四妹说：“不会再吸，我知道在外面漂着有多苦，我一直都想好好的生活。”
我说：“那么，我们就按你父母的意思结婚，好好生活吧。”四妹显得很激动。
我说：“我现在手头没有多少钱，过两天我得出门做点生意，苦点钱付给你爸土地钱。你这么闲着也不是事，应该出去做点事，这样对自身恢复也是有帮助。肚子里的孩子必须拿了，生下来对他是不负责，怀的时候正在吸毒，孩子以后不会健康。”
我把仅有的2万元钱给了四妹，让她拿这个钱去与她姐一块到农村里收黄草（草本植物、中药材）。我始终是相信四妹的，我认为一个贩过毒的人，能做好这种小生意。后来证明，这是一个错误。
今后两个多月，我一直往返于T县Y县Z州等三地，主要是做去年做过的生意，并赚了4万多块钱。我做的商品，当时正在取消《XX条例》保护。即，正在市场化。
但是很多经济落后的省份步子较慢，没有跟上法律的脚步，该商品还介于保护与非保护之间，存在较大商机。（详细的不再说，之所以提到这，主要想说明，我之前的钱与之后的钱，是自己苦来的，是合法的。）
这段时间内，我还到单位开了结婚证明（当时结婚证领取与现在不同），同事们知道后都很为我高兴。同时身体也健康了很多，自信心开始回复，当时还曾想过辞了工作，专心做生意。
事情发展得这么好，是我当初不曾想到的。当时到四妹家的目的只是短暂脱毒，因为根本不相信当时的状态下自己能戒毒。赚到钱后，很快与四妹的父亲签了土地转让协议。
同时，从四妹做生意的本金里拿出了一万元，拆了原来的旧房，用砖和石棉瓦建起了一间简易，但外观却很漂亮的房子（没钱建框架结构房）。
于是，四妹与我第一次拥有了属于自己的家。如今我不知道这个房子是否还在，三年多近四年我未曾去看过。
虽然我手上有四妹父亲出据的现金收条，但是2005年未戒毒之日始，我就决定不要这块地和房子了。如今，土地转协议、收条均己销毁。
2003年12月21日，这个时间我是有日记记录的，这一天四妹到医院做人流。出来的孩子己经成形了，大概一斤或两手左右吧，是我将他装进一个小纸箱里，拿到城后面一个荒山的一棵桉树下埋的。
如今，我己经无法回想当时的心情，能看到的只是自己当年日记本中有关这事的沉沉一页纸。
一个月后，四妹“月子”己满，而这一天正是2003年的除夕，也是2004年1月21日。这一年的春节我没有回家，家是指我农村的老家，这是我有生以来第一次没在父母面前过年。
当然，我得感谢命运给我的按排，2004年正好是四妹的本命年，她属羊80年生的，比我大一岁。本命年就意味着无法结婚（农村的风俗），于是我很快烧了我的结婚证明材料，对于这我当时是非常高兴的。
事实上，我不想结婚，只是现实让我有结婚可能改变一切的想法，或者说那块价值不薄的宅基地让我结婚。过完年的2月份，我让四妹给我清理一下她的财务，结果让我大吃一惊。
原来，我给她的2万元收黄草钱（后来建房我收回了一万元），她压根就没去做什么黄草生意。之前她总是说，黄草收在她姐家保存着，其实全是骗我的。
在我出门奔波的两个多月，她与她姐其实天天都到外面玩麻将赌钱，而且她还把钱借给了她姐姐七千元。我事后才知道，她的姐姐及姐夫其实只是不务正业，以赌、骗为生的游民。将钱借给她们，就等于给了她们。
人就这么回事了，除了自己，没人可信！
我很愤怒，愤怒的本身更多的是对这个扶不起的女人失望！自此，四妹在我心里，一点地位也没有了。
我第一次对她骂出了一句：“你这个又笨又无耻的鸡婆、妓女，合伙你那连狗都不如的姐姐坑我……”
四妹这个女人终其一生，就此错过了可能是她最好，也是最后一次能成功完成自我救赎的机会。
也许是刺激太大，四妹离家出走了五天，回来的时候晕乎乎的，明显有吸过毒的特征，我无法克制自己的情绪，我第一次打了女人，我狠狠的连自己都感觉到疼的打了她一个耳光就走出了门。
后来知道，出走的几天，她是去Y县吸毒的。
夜幕下的大街人来人往，车很多，但我感觉不到其中的喧繁。没有目标的走着，心里感觉很孤独、很无助、很失望。
我回去时，四妹己经睡下。我发现桌上有一包摊开的东西，细一看是一些药片。我连忙看四妹的脸，发现嘴角吐着白沫，使劲摇她的头均无知觉……我意识到不好，电视里见过这是服毒自杀。
最终，她的命救回来了。看着她，我觉得很可怜。善良是一种难能可贵的品质，可有时候这种品质却是能害人的，这正是我的弱点。
四妹的家人在知道她跑到Y县吸毒后，其实反对救她（或者说他们也没钱救），是我将她背到街上，找车把送到医院的。
我心里明白，戒毒须离开四妹，否则就是死亡。但是，要在短时间内做到离开她，我下不了决心。这一方面是那块己经出了钱的地皮；一方面是觉得她可怜；还有一方面是我离开了她我现在做不了什么。
经这过这么一折腾，刚从吸毒阴影下回复过来的心境，己经给搅得乱七八糟。对于人生，对于自己，我又一次陷入了迷茫。
2004年3月份，工作组解散了，于是我带着四妹回到了Y县。
回原单位后，领导说我身体不好，需要休养，以照顾的名义把我安排到了XX，这儿的工作很清闲，就打打杂。
换句话说，安排我这项工作的意思是，可以慢慢的闲着，除开会以外，平时上班爱来不来，不会有人多说。（现在，这种现象在企事业机关单位应该没有了。）
没多想，没什么思想斗争，四妹与我心照不喧的开始吸毒。至现在为止，我脱毒时间己经超过了半年。我吸毒，即持续不间断的吸毒时间为4-5个月。
脱毒一段时间后复吸，需毒量非常小，一两口就晕了。但需毒增加得很快，十天左右差不多就恢复到原来的水平。
从T县回来到Y县，持续不断的吸了近一个月毒。这时，我己经没有钱了。每个月一千二百元左右的工资，简直就是杯水车菥。
在这种情况下，出于省钱、脱毒和看望父母的目的，5月份我带着四妹回到了农村老家。我的老家离Y县200多公理，下车后还要步行3个小时的山路才能到。
家乡比较贫困，地处高寒山区，水稻无法栽植，主要作物是玉米，我小的时候一直吃的是玉米饭，逢年过节才能偶尔吃上一顿米饭，米饭对于我家乡的农民而言是非常奢侈的。
我家里兄弟姐妹很多，并且都己成家。除母亲以外，最疼我的要数我老姐和大哥，老姐嫁在离家40来里的一个山村，我哥在外工作。（这里面，我有意略去了一些详细，同时有的数字未必是真的。）
坐在车上，回家该有的快乐一点也没有，相反总觉得很难过……如果亲人知道我吸毒，心都要碎了的。车甩下了很多风景，想象它们的时候，却把自己的心放到了童年的记忆里。
由于没人照看，5岁多我二哥就开始背着我上学，农村没有幼儿园之类的，我直接上了小学一年级，小学只是5年制。
有一次上课时，想解大便却不敢向老师说，最后失禁，这成为了家人对我的一大笑话，当然这个笑话是善意的。
小学一年级时，我与一个女同学坐一起，数学考试我分数比她高，她却骂我偷抄她的，并且把按在地上打了一顿，边上围观着着老师很多大同学，谁也不来拉，其中还有我二哥，他们也许觉得这么看着挺乐的。
10岁时我顺利考上初中，中学离家20多公理，很落后。需要自己生火，自己做饭。做饭用的柴要到离学校很远的地方砍与挑。
我一个11岁的孩子，显然没能力做到这些，然而父亲从家里挑了一担柴，送我到学校后就再没管过我。
在同学的帮助下（砍柴、挑柴），我艰难的读了一学期。这次离家上学成了我的恶梦，且不说生火做饭，那时我连晚上睡觉都害怕。
第二学期开始时，我打死也不去学校。父母问我为什么，我也没有说。直到如今他们也不知道，事实上作为父母是应该能理解到的，为此我恨过我父亲好几年。
父亲最后不得己，把我送到了几百公理以外，从事教师工作的叔叔身边就读。之后我的学习成绩非常好，并且我不用象其它同学一样，在课堂上听老师讲解，所有的科目数理化等，都是我课后自学的。
母亲背着我二哥的孩子，在屋边的豆子地里拿猪草。她远远就看到我回来，迎了我一段路。
她看了我一会问：“小佬，杂过这么干瘪”（我想深情的回忆一下我母亲的话，所以用了她的原话。
这话的意思是：孩子，为何这么瘦，发生了什么事。），我说我胃不大好，并快速的岔开话题，给母亲介绍四妹。我说，她叫四妹，是我刚认识不久的女朋友。
母亲非常非常的高兴，高兴的得都不知该做什么了，一会说我去倒水，一会说我去做饭。她的内心我知道，她以为我是在给她带回来儿媳妇。
可是，我那年迈的妈妈，那里能知道我带回来的只是吸毒者，而她的儿子也己经是吸毒人了。对于这，我的母亲到去逝都不知道。
吸毒者瘾毒发作时是没有劳动能力的（体力与脑力），通常说的“吸毒能丧失人的劳动能力”就是指这个。为了保证与家人正常交流，这次回家我也准备了一点毒品。
村里人知道我回家，30来岁以上的男人纷纷前来拜访,晚上我家厨房的火塘边围满了人，俨然成了一个小型的村民小组会。
大伙儿抽着烟，喝着茶，很有兴致的谈引水工程、架电集资、退耕还林、邻里纠纷、国家政策、领导人的小道消息等等，有很多问题则是我第一次听说的。
谈到村委会可能存在贪污时，他们显然得很激动，谈话的分贝提高了很多，大家都希望我能帮帮他们。母亲总是坐在我的身边，很骄傲的静静的听着。
很多问题，我都没有能力给我的乡亲们，清晰而明确的解答，我总是那么吱吱唔唔的含糊其词的应承着。乡亲们显然不知道一年多来，我己经没有从事本职工作了，关于政策方面，我甚至他们的零头也不知道。
火苗渐渐的淡去，淡去的还有乡亲们对我的信任。我住在楼房，楼房是我与哥哥读书时，假期回家住的房子。房间什么都没有变，书香味还是那么的浓，小学到大学的种种痕迹依然爬满四周的板壁。
屏住呼吸，远山的呜咽显得那么的低沉、那么的神秘。风吹过，是竹林的簌簌。牛儿时不时擦着木栏，发出的铃噹声让人感动、让人亲切也让人恍如隔世。
就这么失眠了，虽然吸了毒。
板壁上挂着一幅毛笔书写的字画——“生如夏花之绚烂”，这是多年前一个署假，我写给一个女人的。
在这个静静的夜里，它让我回想起，在我毒品世界里己然走远了的爱情。我们相爱了四年，分读于不同的大学，相识偶然。她先我之前一年参加工作，工作在一个较大的城市，也是她家所在地。
我最后一年所有的上学费用都是她资助的。她很美，很内向，身高达到了1米73。我们的爱情很纯粹，留下的更多的是河滩、草地、夕阳、牵手。在性文化泛烂的时代，我们始终认为，爱情是超越于性而独立存在的。
当然，这不是柏拉图式的爱，只是我们想固守传统的爱情。2002年我工作后，我们开始谋划结婚，她要求我将工资的一半交给她攒起。然而，就在这时她的父母提出强烈反对意见，理由是两地工作不适于结婚。
我很清楚，这不是理由，理由是我是农民的儿子，两家连姻门不当户不对。婚姻对于很多人来说是两个人的事，对我们来说不是。她的父母虽为城里人，但没有职业，家里惟育一女。
显然，结婚后我们需要与二老一起生活，照看他们。所以，在他们否定我的前提下，我们结婚己然不能。我无法逃离他们作出个人选择，因为我不能面对因此而出现的社会压力。
夜己经深，我住的宾馆离她家的路很远，但是我们谁都没有提出坐出租车。因为，我们心里都知道，按我们的个性今晚一别或成永决。
就这么走着，不想到路的尽头。雨后的夜，月光象洗过一样，满满的漫开着，远山之顶可见白白的雾团轻轻的漂浮。
家的门口，她猛然回头紧紧的抱着我，说到：“不要忘记，今生这儿有一个深深爱你的女人。”
回想到这儿，我认真的问自己，还想她吗？！
想，但是需要想起的时候才感觉想她。
而自吸毒以来，我似乎没曾想起过她。这在当时认为，需要用一生的时间来忘记的女人，在毒品的侵蚀下，关她的一切几个月就荡然无存了。或许这时的自己已经没有了人世间，最美的东西——感情。
这次毒瘾发作的程度远远超出了我的预想。
四妹给我拿了一粒小小的黄色药片，她说这是麻黄素，让我烧吸；父亲略懂草药，拿出在他认为极其珍贵的“大烟”，让我用开水服食（大烟即生鸦片，农村认为，能治百病）；我哥到山里挖了一些大麻根，给我煮吃（是我要求他做的）。
然而，这些对减缓毒瘾发作的痛苦，一丁点作用都没有。四妹始终那么沉静，象死猪一样。我始终对父母说，我胃痛得历害，全身都痛。
父母及其它亲人，都没什么文化。所以，我明白他们不会知道，我这是毒瘾发作的表现。
就这样，我放肆的毫无遮拦的发泄、表现着毒瘾发作的痛苦。这种发泄从另一方面也频频的伤害着父母的心——儿痛母伤！
母亲总是坐在我的身边叹息的说：“要是疼能让别人分担就好了。”
躺在床上，全身的肌肉与骨头似痒非痒，如蛆在蠕动，如蚂蚁在啃食，抓抓不到，摸摸不着，人就象疯了一样；身体频繁的转换着大冷大热。
冷，如进冰窟让人瞬间吸冷气；热，如坐火炉让人大汗淋漓。同时还伴有呕吐与拉肚子。脚手的关节异常疼痛，只想一个劲的扭它、拉它。这一切，让人气尽力竭，让人竭斯底里。
睡是睡不住的，坐也是坐不了的，整个人频频的没有目的四处乱跑——如果“第十八层地狱存”真的存在，那么就是这个了！
当然，即使痛苦象狂风暴雨般的猛烈，我的大脑里也从来没有出现过毒品的影子或对它的念想。更重要的是，这一次没有了象上一次一样，有回Y县的欲望与斗争。
因为，这儿离Y县太远，还要走山路，想要短时间内回到Y县是不可能的。在此条件下，人的思想就不会有这方面的欲求。同时，这也是我当时回家脱毒的原因之一。
这次毒瘾发作持续时间比较长，第五天身体才有明显的好转。其中有一个特征更为显著，上次毒发开始就觉得全身无力，这一次则不同，毒瘾发作后第三天才出现这个症状。
前次脱毒可以说是看着时间走过的，这一次则不同，时间对我来说走得太慢。我厌恶看时间，因为每次看都觉得它停滞不前。而村里的公鸡打鸣，能让我获得从天黑到天亮的瞬间跨跃。
自此，公鸡的鸣叫及母亲轻轻的开门声，成为了我夜里最大的期盼，因为它意味着新的一天即将来临！
四妹还是那么让人不可理喻，无法理解，她越来越让我从心里厌恶她。
有的时候，我甚至会自己问自己，为什么与这样的人在一起？！回答不了，我为我自己吃惊，或许我的精神己经彻底堕落，否则不会容忍自己这样的。
开着门，四妹无所顾忌的悠然自得的吸着烟。她是知道我母亲在家里的，对此她却浑然无意。
母亲看到了她吸烟，我知道她的心里自此留下了一个大大的叹号。在以后的日子里，母亲曾要求我姐姐告诉四妹：“请你离开我的儿子，你要钱我可以给你。”
试想，女孩吸烟能给他人什么好的形象？特别是在一个长期封闭的没有文化的农村老人眼里？！而四妹并没因此觉得自己做错了什么。
四妹常常到村小学与当地的老师玩麻将，我则带着侄子，到大山里找兰花。我把身上所有的400元钱给了四妹，我对她说这是惟一的钱，一定要留好回Y县的车费，一定不能把车费给输了。
最终，我的提醒是多余的，她输光了所有的钱。四妹对我说，车费也就60多元，与家里要就行了，我无语！
一个有稳定收入的公职人员，回一次家竟要向父母索要返回的车费，白痴都能想象得到，这人的不正常。
于是，我有了吸毒以来第一次借钱的经历。我不想迈出这一步，可是我不得不借，开口借钱时我想狠狠的刷自己一个耳光！
我努力让自己平静，我对四妹说：“你的人格、你的修养注定了你只能活在毒品里，永远也不会翻身。如果没有我的出现，你现在绝对是满身肮脏的，与混混吸毒鬼一块躺于街角，捡食拉圾。”
呆在家里的感觉是很好的，Y县是不想回去的，一点都不想。回Y县己经成为了我的压力，那里就象有一条毒蛇存在，让我不敢想起，不敢回去，那条毒蛇是什么？
不是毒品，而是我失落了的事业。Y县的一切让我害怕，让我不想面对，特别单位的那道大门！
但是，长时间这么呆着不是办法。村里的乡亲们再笨也知道，作为一个公职人员，不可能这么长时间不上班。
在万不得己中，我回到了Y县。
而2004年的之后日子，每个月吸十天左右的毒后，我就会回家呆几十天脱毒，从这开始，承受毒瘾发作的痛苦成了我家常便饭。
最后，因为频繁的回家，让乡亲们对我心生疑议。他们开始议论我可能被单位开除了。就此，回家脱毒的路断去了。
【读者里很多人反感我对四妹的态度。确实，四妹的人生是悲惨的，是值得同情的。但是，我的经历不是文学作品。所以，我做不到这些。】
同时，当时的我是毒品的受害者，是一个在毒品里挣扎的人。思想和行为上对于毒品的一切都是痛恨的，包括对四妹。我想，对于这个大家是能够理解的。
因为，就那时而言，我所做或所说的，并不是一个正常的强势的人，在鄙视一个苦难中挣扎的人。
克林顿说了一句好话：“我们应该尊重每一个人，因为他们并没与我们有什何区别”。
另外，我与四妹关系最后的崩裂，也不是现在大家所推想这样。
从Z州回来，己是2004年12月初。
我曾想，这年的最后一个月，人生应有点转机，苦难不会再这样延续下去。但现实却很残酷的摆在我们面前：Z州不能去、老家不能回、T县不能去。
在这种境况下，我们只有硬着头皮呆在Y县，这是危险的，可是没有什么办法。
就这样，我们又开始无以继夜的吸毒。几天下来，便身无分文，两部手机再一次成为毒品廉价的牺牲品。
这天，四妹与她吸毒朋友要了一点毒品回来，不过少得可怜，无法进行纸吸。
我对四妹说：“要不，我也注射吧”。
四妹说：“好吧，反正用纸吸这点药，跟没吸一样”。
翻遍抽屉，终于凑足了买注射器的4毛钱。于是开始了我第一次也是最后一次海洛烟注射。
血从血管里涌入针筒，海洛烟顿时溶化。将针筒里的血液缓缓的推入血管，喉咙顿时涌出一股异味。瞬间毒瘾发作的一切症状消失，人进入了极度晕沉的状态。注射的一切操作都是四妹帮助完成的。
就这样，没有选择、有点耻辱、有些不甘的接受了注射。它让我感到绝望，让我感到愤怒，让我戒毒的决心开始动摇。
当初与四妹说好了的，我们的目标是，在条件成熟的时候彻底戒毒，为此她放弃了以贩养吸的营生。然而，这一切并没有这么美好。残酷的现实，让这个计划显得幼稚可笑。
“决定吸毒”和“在条件成熟的时候彻底戒毒”，是有本质区别的。
首先是“决定吸毒”：如果实施这个决定，那么必须主动的，想办法获得毒资。获得毒资的途径有很多选项，比如零星贩毒或大量贩毒。这个行为的后果就是死亡！
其次是“在条件成熟的时候彻底戒毒”：这个计划我们两年来一直在执行，就是少吸毒，想办法脱毒，不需要毒资。很多时候，我们脱毒时都是有钱的。
我的情绪开始很不稳定，从头到尾开始否定自己当初的决定。我想，还是决定吸毒吧，何时吸死何时了结--------做一翻轰轰烈烈的大事，死又何惜！
我开始想，我应该去贩毒，而且要玩大的。分析来看，我应该可以做到，而且会很成功……罪恶的念头越想越强烈……
我狠狠的打了自己一个耳光。
虽然现在的自己是那么的可怜，那么的卑微。但是，希望活下去，希望回归到正常人行列的信念，最终否定贩大毒的想法，贩毒的不归路。
但是，坦白的说，那个“贩毒、玩大的贩毒”的念头，我确实差点实施过，特别是在最绝望的时候，反复出现过这个念头，内心的斗争非常强烈，这实际是一种自我放弃的想法。
这一天四妹说：“毒瘾发作太难受，去我妹住处吧，到外面走走也许会好受些”。
她的妹妹们对我都很尊敬，在一起的时候很喜欢与我聊天，不过在一起的时间很少，这是我第一次去她们哪儿。
坐在床沿边，我很随意的摆弄着桌上放置的一个，装小物件的盘合。突然，我发现里面有一条亮恍恍的铂金项链，这应该是四妹的妹妹之物，不戴之后随手丢放的。
我很激动，心在狂跳，整个人开始坐立不安。
我走出房间，在过道上来回踱步，激烈的在思考……
四妹走了出来，我把她拉到一边。
我对四妹说：“你妹妹桌上的盘合里丢着一条铂金项链，估计是她不想戴了随意丢放的”。
这个心里暗示确实了得，特别是对毒瘾正在发作并且没钱的人。
四妹很轻意的就将项链弄入了自己的口袋。
我一直观察着四妹的一举一动：她眼晴看着其它人，时不时的笑几声或咳只几声，装作很投入的与在场人聊天的样子……
不过，与此同时，她的手却摸索的伸向盘合……
这个过程也让我莫明其妙的异常兴奋，当四妹将项链装进自己衣袋时，我兴奋得真想跳起来。毒瘾发作的难受，顿时消散了很多，我很有热情的与大伙聊起天……
2004年12月下旬，离春节只有一个多月了。
没钱，却又没完没了的吸毒，显然也让四妹感到不安。
四妹主动提出，自愿到戒毒所里戒毒，我看这个办法很好。但是，这需要向戒毒所交纳一定的钱，而我们没有。
在这种情况下，我与四妹商量，将她现在吸毒的事情，向其妹妹合盘托出，以获得她们的帮助。
她的妹妹们听后，觉得到戒毒所里戒毒不妥，里面管理混乱，乱象丛生，什么事都有，不应该去。其中一个妹妹提出，由她带四妹到C地脱毒，同时还可以打打工，过年再回来。
四妹，又一次踏上了未知的远方，因为毒品！
四妹走后，我喜欢傍晚时分，泡一杯茶拿一把椅子，静静的坐在阳台上，看流云，看这坐城市，看马路上来来往往的人们，每天我都会这样。
这天傍晚，一股带着淡淡春意的微风，突然佛面而来。很久违、很清新、很感动，我仮佛一下子回到了从前。心猛的痛了一下，泪禁不住流了下来。
阳台上那株开着红得让人心颤的罂粟花，在左右摇摆。
春天就这么临近了，日子也走到了2005年。
大概是2005年1月11日，父母突然来到Y县。原因是母亲病了，可能需要住院治疗。
我找到医生，要求全面的检查一下母亲的身体。结果非常理想，身体各个器官都很正常，只是感冒和身体虚弱。医生要求，开一些注射液回家休养，不宜在Y县长时间停留。
在医院打了几瓶点滴后，母亲感觉非常的好。在Y县住了一晚后，第二天就回家了，离开时我给了母亲300元钱。
后来姐姐说，母亲将这300元钱买了被子。母亲说家里的被子旧了，我们春节回家盖它会很冷，要给我们买新的。
【注：罂粟花，种籽发芽力极弱，发芽率较低。但是，一旦发芽则植株生长能力特别强，花期长。贴中提到的罂粟，是我无意经种下的，最后让我拔除了。】
没几天就要过年了，四妹回到了Y县，同时也带回了两千多元钱。她说这是打工挣的，但我知道不是这样，一定是坐台得到的。
单位发了一千元过年钱，加上工资之类的，我手头上也有了一点钱。我给自己买了一部手机和一件休闲式西装，同时也给四妹买了一套衣服。
吸了几天毒后，在我的要求下四妹回T县过年，我则一个人留在Y县，因为不想面对我哥，所以没有回老家。
除夕傍晚的Y县大街，就象刚刚发生了一场瘟疫，空荡而死寂。白天车水马龙，热闹非凡的景象，似乎一瞬间让人挖坑埋了。
我心里开始发慌，不由自主的走到大街上。我想去T县，我想去找四妹。
守车站的大爷说：“所有的车都不发了，一直要到初二才发车”。
我说：“出租车也没有啊？”
大爷说：“人，一年到头还不是为了这一天，三十晚上没人会再拉客的”。
非常沮丧。我接通了四妹家的电话，我告诉她我有些难受，希望她找车来Y县。
过了半个小时左右，四妹来电话说无法找到车。
四妹说：“如果很难受，就去拿点药吧”。
我默认了。不是很明确的，吱吱唔唔的认可着。
四妹说：“我一会再给你电话，我先联系一下”。
过了一会儿，四妹来电话说：“你去XXX地方，她叫梅姐，你告诉她是我让你来后，她会给你”。
站在空无一人的大街上，我脑袋一片空白，我极力的想思考点什么，但没有用。
我控制不了自己，我的肉体、我的灵魂——我就这么迷迷糊糊的，朝着梅姐家走去。我想，我就要玩完了！直接面对贩（吸）毒者，认识贩（吸）毒者的后果是可想而知的。
两年来，为了最后戒毒，我始终坚持除四妹以外，不去认识其它吸毒者或贩毒者这条底线，因为一但广泛的认识他们，我就有了买毒的主动，我吸毒的身份也会暴光。
离开了四妹我也能获得毒品——我将会失去工作，我将会在本质上成为吸毒者群体的一份子，成功戒毒不再可能，死是惟一的结果。现在，这条底线就要被我冲破了。
开门的是一个约莫六七岁的可爱男孩，客厅里一个上了年纪的老太和一个三十来岁的女人正在吃饭。我说明来意后，女人盯我看了好一会儿，她就是梅姐。
梅姐，不漂亮。有些忧郁，有些冷漠，透着一股平常女人少有的凌人气质，让你有一种想了解欲望。
她将我让进她的房间，没由得我说话便开口：“这是我使用的纸管，你不想用就重弄一管，药在这儿你要吃多少就吃多少，我先去吃饭”。
我没有吸很多。坦白的说我毒瘾并没发作，让我难受的是这个孤独一人的除夕，趋使我来这儿的更多的是逃避。
对于这大家可能很难理解，认为孤独是人的常态，在毒瘾没发作的情况下，不至于因为孤独而走极端。
这儿需要说明，吸毒者在非吸毒状态下，对外界较为敏感，心里承受力非常差，比较脆弱，行为意识不规范。当然，这可能只是我自己的特征。
吸完毒后，我打量了一下梅姐的房间。我惊奇的发现，这个女人的床枕边、沙发上丢着好几本比较有名的书藉，而且似乎一直在看。其中《约翰.克利斯朵夫》、《百年孤独》最为引人，并且不是普及本。
这让我从心里开始觉得，这个梅姐不那么简单，我想这类书藉一般正常人也未必读，何况吸毒人。梅姐很快吃完饭回来，我很识趣并小心翼翼的坐到沙发上，我突然觉得自己在这个女人面前，有些紧张有些自卑。
梅姐拿起纸管，就象我不存在一样，旁如无人的吸起毒。边吸边说：“你，我早就听说了，以前四妹经常把你挂在嘴里，生怕别人不知道她跟你在一起似的”。
梅姐接着说：“我不卖零包，今天即使是四妹要药，我也不会卖给她，听说是你要我才答应的。卖零包既不赚钱又危险，只是一般吸毒鬼做的”。
我边说谢谢边想，难不成这女人是大毒贩？！
梅姐说：“你刚刚吸，戒了吧。我吸了好几年戒不掉了。如果有来生，我愿意做一个平常的女人，那怕一分钱没有，我也不会接触毒品”。
我说：“还是再试试吧，也许可以戒掉的”。
梅姐说：“戒不了的”。
她说：“生命对我来说己经毫无意义，现在我惟一能做的是将儿子养大，给她留下一点钱。如果没有儿子，我早就自杀了”。
梅姐说了很多很多，我也谈了很多，我们谈得很投机。几年来，似乎第一次与人有这样的交流，这既让我愉悦也让我神伤。
她还说，她之所以将老母亲带到Y县，目的是如果有一天自己出事了，孩子有人带。很多人都会轻意的使用“知不可为而为之”这句话评价他人的行事，岂不知“不可为”背后更多是深深的绝望。
梅姐很希望我留下来，内心里我也想留下，但最后还是选择了离开。离开时，梅姐给了我一砣很大的毒品，虽然我不要，但她还是执意的给我，她也没有收钱。
梅姐说：“以后你不要再来了，来了我也不会接待。因为，这对你或我来说都非常危险，我们以后就当不认识了”。
过完年四妹很快回到了Y县。四妹进门后，边拿出毒品边乍乍乎乎的很神秘的说：“你运气真好，没让警察带走”。
我问：“怎么回事？”
四妹说：“今天我下车后，去李老头哪儿拿药，李老告诉我，初十那天梅姐在XXX因贩毒拒捕，被警方打死了”。
“？”
四妹很神秘的说：“按李老头的说法，警方盯上她很久了”。
我呆了很久，颓然的靠在沙发上。
戒毒后，有天傍晚散步时，我曾有意的去看过梅姐家所在地。城市建设早己让那个地方面目全非，曾经的建筑群己经让天桥替代。给我开门的那个孩子浮上我的心头，我惟一能做的只是一声叹息。
四妹回Y县没几天，因为吸毒，经济上我们一下子又陷入了窘境。不得己情况下，四妹提出自己回T县家里。过了四五天，我打电话到四妹家里，她的母亲说四妹过完年出门后，再没回过家……
我觉得有些不对劲，我开始找四妹。我感觉，这个女人一定在Y县，而且一定与吸毒人在一起，并且有意躲开我。
鼓起勇气，我到了四妹曾经说过的“李老头”住处。走进屋子，一个老头正在案头上切菜，边上有一张床，床上横七竖八的躺着三四个，嘴红红的满脸是粉的女人，疑似吸毒后正在“享受”。
我想，这老头儿应该就是李老头。于是，我简单的乱编了一下自己的身份，并向他说明来意。
老头说：“见到过四妹，好象与断手在一起”，躺在床上的一个女人说：“对，与断手在一起，在XXX处”。
走出老头的屋子后，我开始思考去不去找四妹的问题。显然，她己经背叛了我。这着实让我吃惊，让我无法想到。同时，内心里也感到一阵轻松，这不正好可以离开四妹了吗？！这是我一直希望的结果啊！
想归想，我还是到了女人指点的地方。
这是一个标准间，开门的是一个40来岁的黑黑瘦瘦的男人，上衣是棕色的人造革，右袖管空空的吊着。这应该就是他们说的“断手”。他看到我非常紧张，我一声不吭的劲直往里走，四妹象猪一样睡着。
我愤怒的朝“断手”下身踢了一脚，因为我觉得我被侮辱了。四妹顿时从床上起来，身上仅穿着短裤，她大声说：“不许打她，有什么与我说，就在这儿说清楚”。
看到这个镜头，我突然变得很冷静，并向“断手”说了对不起。
是啊，这个女人与我有什么关系呢？何来侮辱呢？
断手说：“四妹是自己要住到我这儿的，我让她走她也不走，不是我的错”。
四妹说：“对，是我来的，与他无关。跟你在一起我受够了，今天到A地明天去C地，人半死不活的，天天都要承受毒瘾发作的痛苦”。
断手对四妹说：“你还是跟他回去，不要在我这儿呆了”。
四妹说：“我不回去，我死也要跟着你，我不会跟他的，他根本不爱我”。
我内心一片怆然。
四妹，这个我做梦都想离开的人，最终却是她离我而去。这一切，简直象做梦一般。
一个吸毒的坐台小姐，竟然也抛弃我，个中的滋味是常人没法理解的。
但是，我必须承认，我内心是很平静的，总的想法是觉得自己很幸运，上天在救我。
无心之下，四妹竟主动离开我，而且是近于冷酷的离开。这个冷酷的离开很重要，因为按我的个性，即使毒发而亡也不会再找她。
所以，我固执的认为，这是上天在救我。如果不是这种方式离开，那么我不敢保证自己这一生是否能离得开四妹其人。当然，对此很多人估计难以理解。就不细说了。
断手显得很内疚，他善意的拿出一小包毒品给我，我掏出50元钱给他，他坚持不要，一边的四妹却很坦然的接了过去，显然他们己经在共同贩毒了。
我对四妹说：“T县的房子与地皮我不要了，你自己去处理一下，你父亲给我开的收款单据我会销毁”。
四妹对此没有回应，却说：“我与XX（断手）后天就离开Y县回江西，你不用来找我们，也不要举报我们”。
我没有说什么，只是淡淡的一笑，里面的不屑，我想他们是看不懂的。
我与四妹就这样戏剧性的分开了，自此再没有见过面。
四妹至死也没法从根本上了解我，她的本身是一个悲剧。
关于四妹：
2008年6月的某一天，我接到了一个陌生的电话。电话那头的人说她是四妹。
错鄂了一下，有些恼怒的问她，如何知道我手机号码。
她说她将电话打到我原来工作单位，那儿的人告诉她我己经调走了……然后她通过114找到我现在单位的电话……再问到我手机。
她说她想求证一下，她曾经借给她姐的7000元钱是不是让我要回来了。因为她向她姐要时，她姐说钱早让我要走了。
我冷笑了一下，想说点什么，但最后没说，只是反问她：你说，我会到你家要那点破钱吗？（是啊，这个四妹，至死都不了解我）
她说，断手吸毒死了，她很早就回到了Y县与T县。现在在T县的家里等死，她说她得了白血病，没钱医治也没人管她，只能在床上等死。
她还说了很多，说看在以前生活过一段时间的份上，希望我能去看看她等等，之后我几乎没有听她讲话，我想很快结束通话。
我打断她的话，对她说：“你说一个卡号，我给你汇点钱，其它的我无能为力，另外，你以后绝对不能再给我打电话，请你不自重”。我说完后，也没等她说什么，马上就挂断了手机。
四妹也再没给我打过电话，我给她汇了1000元钱。
2008年10月某夜，我出远差，呆在宾馆看到一部反应毒品问题的电视片，里面一个女人活得很悲惨。于是我拨通了四妹家坐机电话，我想如果她还健在的话，打算再给她汇点钱。
接电话的估计是她的母亲，告诉我说四妹因白血病，7月份死了。
树欲静而风不止 子欲养而亲不待
我开始清理自己，从里到外。
我叫了一个收破烂的人，请他将我清理出来的包括自己和四妹的一切有关于毒品的东西拉走。而这屋子里，没有几样东西不与毒品无关，清理完之后整个房间己变得空空荡荡。
我洗了澡，理了发，买了一套新衣服。
时间：2005年2月23日17时，这是一个美妙的日子，之后的半年里，我都是记着这个日子走过的。
每天时间走到17点时，我的快乐就会增加一些。这种“我离毒品又多了一天，到今天己经是第X天”的快乐心情，估计是常人无法体会的。
再过9天我戒毒时间就达4年。不同的是，现在没有了当年的快乐，因为对那段灰色的日子，我己经释然。
我吸毒从2002年12月份开始，至2005年2月份结束，时间跨度达4年之久，但真正吸毒的时间仅在7-8个月左右，用于吸毒的资金不足万元，更重要的是毒品摄入量并不算多。
因此，这次戒毒并没有身体上巨大的强烈的冲击。相较于第一次T县脱毒和第一次回老家脱毒，身体难受程度不足其千分之一，痛苦更多的是精神上的。
除了卧室，阳台是我惟一的去处，时值深春，天阴沉沉的。站在阳台上，脑海里始终浮出的是“风过，落花如雨”的凄凉景象，这个花是白花，是小小的白花。
只至一年后，这种从心底流出的绝望景象，依然在我脑海里挥之不去。
没有对四妹的念想，没有对毒品的欲望，一点也没有。
但是，情绪低落到了极点，内心充满着迷茫与无助。没有目标，没有支撑，人不知何去何从。就想逃离，逃离这座城市。
孤独与绝望可能是惟一能表述的。夜里躺在床上，偶尔听到人声都会让我心动。
听音乐要好过一些，，让我心里感到十分舒服。能切实感觉到，内心的郁结在缓缓化去，渐渐顺畅，心情慢慢开始有了明亮。这些都是真真切切能感受到的，立竿见影的。
事后，我自己总结时会说：“是音乐让我成功摆脱了毒品”。其实，这句话一点也不失实，确实是这样。戒毒初期，我几乎是听着曲子走过来的，它在一定程度上，奇迹般的化解了我当时无以言述的痛苦。
当然，对于这一现象，我认为很多人都是无法理解的，似乎是在写剧本，正如有的人说这个贴子是小说一样。
这段戒毒期间，我也鬼使神差般的到医院打过点滴，一天打一瓶氨基酸，这一方面是熬时间，另一方面是想尽快改善己经被自己折腾得差不多的身体。
这个效果也是非常好，几天下来人精神了很多很多，体力也有了很大的恢复。
就在这最艰难的时刻，我接到了我堂哥打来的电话（村里没有手机通迅，打电话都要到村委）。他在电话里说，我母亲病情非常严重，天天在叫我的名字，希望我尽快回去。
接到电话的这刻开始，我自觉不自觉的忘记了自己是一个正在戒毒的人。
单位给我派了一辆车，车抵尽头之时，己是晚上21点多。驾驶员返回时，将他吸烟用的打火机留给了我。带着这个火机，我走起了漆黑的山路。
这段山路贯穿着我的一生，我不怕走，即使天再黑。我从小就开始走这条路。这既是我的起点，也是我的终点。
回到离家二、三十米的地方，我的心开始狂跳，我不敢前行。屏住呼吸，仔细的听家里是否有哭声，家里是否人很热闹，都没有！于是，我很高兴，确定我的母亲还在，没有去逝。
到家时，差不多是凌晨1点了。由于天黑，走路时掉进了路边的水潭，我整个人下半身全是湿的，很多地方都有擦伤。
我没有整理便走进了母亲的房间，母亲紧紧拉着我的手，久久说不出话来。而她说出的第一句话却是：“小老，跑累了吗？”
我问母亲身体怎么样，她说没什么大问题，就是想我。
母亲要求我去换衣服吃饭，她还安排我父亲给我抖床。这以前，都是母亲自己做的，现在她做不了了。
村医（兼村官）也在我家里，她将我拉到一边背着母亲说：“你母亲得的是‘肺心病’，我父亲前久就因为这病去逝的，无法治了，过几天可能就不行了”。
我的父亲、姐姐等等都跟我说村医一样的话。我不相信，你一个村医凭什么给我的母亲下这么大的结论？！
第二天，我将一个较软的沙发放到院子里，把母亲抱出来让她边晒太阳边打点滴。
这时，我才发现母亲的病非常的严重。她呼吸异常急促而剧烈，偶尔甚至会出现数秒窒息状，心脏跳动也十分异常，有时每分钟高达300多次，血压忽高忽低……
母亲呻呤着，绝望着，希望着。她己经明显感觉到自己病情的危险，偶尔一声长长的叹息，让你感觉到她心底的绝望。但是，她的眼神里始终透着对生的强烈渴望，同时她把这个生的希望寄托到了我的身上。
她总是对父亲等人说：“你们给我吃的药一点事都不管，我还是要吃小老给我吃的。”
鉴于母亲严重的病情，我与父亲等人商量对策。我问他们，大哥的态度，他们说大哥已经多次回家探望，临走前留下了一些钱，同时要求家里：非万不得已情况，不要给他打电话。
这话的意思其实是：母亲去逝了再给他打电话。
我对他们说，我想将母亲送到城里医院治疗。
大家对我的提议不赞成，理由是：一、村医诊断无药可治；二、母亲现在处于病危状态，稍微抖动都可能对她不利，运往医院途中就可能停止呼吸；三、老人半路离世是农村里最为忌讳的，会给后人带来严重的不可预知的后果。
说白了，大家的意思就是放弃救治。
我答应了大伙的意见。事实上这也是我内心里的想法，只不过想通过他们的口说出来罢了。
其实，作为一个受过一定教育的人，我清楚的知道：一个仅有初中知识水平的村医，在没有通过任何科学仪器检查的前提下，作出的诊断结果是完全不可采信的。
母亲病发至今，所有的人根本不知道她具体患的是什么病。同时，我也知道所谓“老人半路离世的严重后果”是迷信的，充其量也就因此而产生一些高昂的经济负担，担心半路死亡而放弃救治的逻辑是十分荒谬的。
既然这些道理我都懂，为什么我还会同意大家放弃治疗的意见呢？或吸毒或东奔西走，几年不堪的生活，已经让我身无分文。而母亲这个病，至少也需要几万元，这是我无力承担的。
现如今想回去，我不知道该如何评价自己，里面既有人性中的丑陋，也有毒品留给的伤害。其实，如果我当时是一个心智正常的人，即使自己没钱，解决的途径也是很多的。
做出决定后，我内心（良心）十分不安的对母亲说：“妈妈，现在你不能坐长途车，不能带你去城里医院，我先去给你开一些药回来。”
回到Y县，我将所有的工资取出来开药，这样让我的良心安去了许多。
那是一个中年女医生，我告诉她我母亲发病的症状，以及村医诊断为“肺心病”等相关信息。女医生非常热情，分析有条有理，谈话让人舒服，让你有倾尽所有开药的意愿，让你心生感激。
她说，这算不了什么大病，很容易解决的，吃一些药打一些针就没事了。之后她给我开了近2000元的药（药房取药时，工作人员都吃惊），整整有四大方便袋。
这些药主要是打点滴的硝酸唑、剌五加注射液及部份价格昂贵的抗生素。我曾提醒这位女医生，“硝酸唑”正常人使用均有严重的不良反应，我母亲年纪大，使用剂量上是否需要考虑。她说，没事！
母亲见我带回很多药后，显得高兴，她浑浊的眼晴清澈了许多。我知道，这是希望，既是给予自己的也是给予我的。
然而，这一切都是没有意义的——母亲给我的，医生给我的。
“硝酸唑”加“剌五加”点滴不到200ML时，母亲就出现了强烈的不适反应，人出现晕厥……
我知道我开了一堆对我母亲病情毫无帮助的废药，这个医生目的上只是为了开药。我知道我给于她的感激就象“她把我卖了，我还为她数钱”一样。
我开始检查药袋，里面还有“利尿剂”，事实上我的母亲没有出现水肿……我不知道她为什么要这么做……
母亲一天二十小时都在呻呤，停止了一切进食，生命就这么一天一天的耗着。其间我们惟一能做的就是给她注射一“丹生”加“葡萄糖”，或者给她吃一些我父亲留存的大烟（海洛烟原材料，即鸦片）与牛黄。
她已经预感到自己快不行了，于是将我与父亲叫到床头。她对我说“四妹不能要，不能与她结婚。”同时，她示意父亲将她的箱子打开，取出她不舍得用的钱，这些钱，总共不过1500元，里面还有大量的一元票。
母亲含混不清的反复的计算着给谁多少，她一会说给我800元、一会说给父亲800元、一会说给二哥800元。我知道，母亲的意识已经不是很清楚了，但从中可以判断，她始终放不下的就是我与父亲及二哥。
让我深深感动的是，生死离别时，母亲是把父亲放在首位的，让我知道了什么才是真正的“执子之手，与子携老”。从小到大，我一直看到的是父亲和母亲的吵架或打架，我一直认为他们之间是没有感情的。
我无法忍受这种活生生的死生别离，母亲分钱时一直靠在我的怀里，我收下了母亲最后给我的750元钱，我看到了钱里面夹着一根长长的发丝。
泪水禁不住流下……
我不想让任何人看到我的泪水，我跑到楼房，死咬住被子……
靠每天输点“葡萄糖+丹生”的药液，母亲不吃不喝的度过了28天。28天里她几乎没有成眠过，一直都在呻呤。坚强的生命，毫不留情的击碎了当初所有人的结论：“病情危重，到不了医院就会中途死亡”！
我受够了，我不能这么无耻，我不能这么不负责任，我不能让母亲这么等死，没钱我可以借……
我用没有商量的口气告诉我父亲和二哥等人，我要带母亲去Y县医院。
母亲仰靠于院子的沙发上呻呤着，眼晴已经无力睁开。我半跪于她的面前，我对她说：“妈妈，明早我就请车把你送去城里医院。”
母亲边呻呤边长长的长长的叹息了一声说：“不去了，我要走了”
这是我的母亲最后的一句话。以后的日子里，每每一个人单处时，想到这话我都会流泪。
傍晚7点左右，大伙都去吃饭了，仅我与老姐留在母亲身边，老姐用纸板为母亲扇凉，我则坐在在床边无助的看着母亲……
母亲的呻呤声静静小了，呼吸静静微弱了，最后是长长的大口大口的呼吸了四下，母亲便停止了。微凸的喉结顿时陷了下去，并且能听到清晰“咔”声……
母亲就这么去逝了——时年：2005年4月15日19时。
我冷静得出奇，之前老姐与父亲不止一次的提醒过我，看到母亲去逝时不能叫，否则会让她很痛苦。而且去逝后，首先一定要除去她身上的铁器。
我让老姐给我找来钳子，我扒开妈妈的嘴，用钳子使劲的拔除假牙……
我清楚的看到，母亲的牙根和鼻孔里都泛出了鲜血。
半个多小时后，村里的乡亲们都集中到我家。父亲告诉我，今夜必须将母亲的尸体抬出家门，埋葬则要到17日。
堂屋里，香火泛起的是缕缕的青烟，飘忽而游离的烛光映照的是红红的棺木。我怀抱着着母亲，将她缓缓的放进棺材里，我刻意的摸了一下她的身体，那是无尽的温暧。
棺盖合拢后，所有母亲的儿女跪下大哭。我没有哭，我想哭但哭不出来。他们每个人看上去都很伤心，二嫂哭得气短力衰、二哥仰天大喊“妈妈”……
我想，这个家只有二哥二嫂在撑，他们要有什么事，就什么也完了。于是给二嫂服了“速效救心丸”、给二哥服了“氯丙秦”（我二哥有过多年的精神分裂史）。
我一直那么冷静着、大气着，掌控着局面。对此，我不知如何评价自己，唯一能说的是，如果我倒下了那么母亲的丧事将无人承担。如果大哥在，这些都是他应该做的。
夜深了，母亲的棺材徐徐抬起，缓缓的离开家门。
我不能也不敢想象这一切都是真的。
天快亮了，我房间外面全是麻将声、扑克牌声，村里的乡亲们一夜没睡。
这时，我隐隐听到院外人声，很多人都迎了出去。显然，我大哥回来了。躺在床上，我突然觉得很难过，很悲凉。在这世上，很多人对于生命的离去，并没有多少的悲悯。而对于权势，他们似乎有着本能的仰慕与迎合。
紧咬着被角，我流泪了，母亲去逝后的惟一一次。
墓碑旁。因为大哥没有见到母亲最后一面，入土前移开了棺盖……
我没有凑上前去，远远的我看到了妈妈的脸……
白白的光亮的鲜活的，与去逝时相比有着强烈的反差。这是母亲留给我最后的记忆。
母亲，就这样走了。她走之后，家里热闹极了。但是我感觉不到这种热闹，我不敢走进也不想走进厨房，那儿少了一个忙碌的亲切的身影。
没有了她，这里已经没有了主人，一切显得那么空荡，整个人在这里就象做客一样，显得那么的不自然。
什么是家？！家，原来就是母亲！！！！！
上面似曾提到过，接到母亲病危电话之时，我即忘了自己是一个正在戒毒的人，之后一月之余未曾想起过，即使父亲给母亲服用“大烟”时。
2005年5月，在某人的帮助下我离开了原单位，到了另一个单位负责公室工作。从此，我的人生回到了正轨。我很珍惜这份来之不易的工作，中午我几乎不回家，就近吃点方便餐就到办公室。
2006年4月奉调某地，从此离开Y县。
工作，始终都是清闲的，里面有着较多的不成文规矩：“不多做、不多说、不越位”。
于是，我也有了业余之外的自己的事情（生意）。这谈不上对于权利的淡定，但至少是从容的。也说不上是对金钱的追逐，因为人总是要做点事的。
如果总结现在的自己，那么就一句话：幸福的生活，百味的人生上帝死了，一切价值都该重估。
吸毒给于人的长期伤害：
1、冷漠与自闭，对生活和事业没有热情，人非常懒，有逃避一切的态度；
2、轻度抑郁症；
3、记忆力显著下降，语言表达能力或与人的交流能力大减。这些伤害，需要至少三四年时间才能改过，而且需要强迫改正。
结束语：
一、此贴是“冲动”之余写的，没有考虑到读贴者的良莠不齐。手法上可谓几反几复，省去了很多。
故，很多东西并不全面。但是，有一点没有变，那就是从思想和心理角度纪录吸毒的自己，所有里面展现的东西都是真的。
二、既然该贴无法给于吸毒或戒毒者以帮助，那么我将部份省去的东西补上。这也许正是大家最喜欢看的，也是我最想避免的。
1、吸毒者，绝大多数是没有稳定收入的人，没有多少文化的人。他们大多数是异地流动者，居无定所。身上可谓分文不沾，有钱他们首先要做的是买毒。
所以，绝大多数吸毒者，都是没有住处的。当某一个吸毒者有钱开房时，与之相识的人都会相涌而至，并形成“吸毒群体”、“乱交群交”等等。
有的吸毒者，家就在本城，但家里人无视于他，故他只能流落街头，乃至厕所注射。比如，楼上某一个回复者提到“想到油菜地里注射后晒太阳”，一般都是有家不能归的人。
2、吸食海洛烟的人，最终将无可避免的走向注射，这主要是为了减省毒资。一但注射后，如果没有自制力的话，那么吸毒者将不会再使用纸管吸食。
为什么？因为，注射不但省毒品，而且相比较纸管吸食，更舒服、更有快感。而注射时间太长后，人的血管将逐渐死去，乃至消失。
此时，注射者最为痛苦，他们非常痛苦于拿着放有毒品的注射器，而没法找到血管。东打一针，西打一针，所有可能有血管的地方都打一个遍。
3、吸海洛烟的人，他的床绝大多数是脏污不堪的。由于吸毒时抽烟，所以使用的被子、床单等都有密密麻麻的烧孔。
这是因为，食海洛烟后，人处于晕沉状，燃烧的烟头掉到床上都不会有感觉。在我认为，这是吸毒者最不堪的一面。
4、很多人都能看到城市角落或则所里吸毒者在注射的一面，类似的吸食者是因为无家可归，在毒瘾发作之下不管不顾而进行的。
我吸毒时，因为城里找不到毒品，四妹曾将我带到数十公理之外购毒。获得毒品后，因为毒眼发作，我曾在公路之下吸毒。